セックスレスの主人との離婚を迷っています
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
このまま結婚していていいのかわからなくなってしまっています。
■私 27歳 主人33歳
■双方初婚での結婚で4年目の夫婦です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
結婚前は順調だったのですが、結婚と同時に主人の転勤があり引っ越し、そしてそれと共にセックスレスになりました。主人が拒否しています。
新婚の頃から数ヶ月にわたりやんわりと（眠い、疲れてる等と理由をつけて）拒否されており、途中からは月に一度くらいのペースになりましたがそれでは自然に妊娠もできないので結婚2年目から不妊治療に通い始めました。タイミング療法を受けていてその時は主人も子供を望んでいたのでタイミングの３日ほど協力してくれましたが、あからさまな義務的行為で結果も思わしくなく、だんだんと子供が欲しい気持ちがなくなっていき、私が辛くなり、1年続けた所で病院に通うのもやめてしまいました。
何度もセックスレスについて喧嘩をしており、主人は結婚したら家族になるのだからそういう対象から外れるものだという考え方のようです。セックスレスでも特に問題とは思っておらず、それよりも寝たい、ゲームしたい。辛いと訴えてもその後お情けで２回ほどしたらまたずっとしなくなるというループです。また、運動など疲れることはしたがらないタイプで趣味はゲームと飲み会のような人です。
私としてはまだ子供もいないのに女性として見られないのは辛いですし、相手に求められたい、身も心も必要とされたいです。しかしタイミング療法で義務的な行為が辛くなってしまい、主人との子供が欲しい気持ちもなくなってしまいました。
そんな日々が続き、あまりにも辛くて離婚したほうがいいのではないか？このままなら耐えられないと話をしたところ、努力するとの返事があり、ここ1年ほど様子を見ていましたがあっても月に２回ほどで、私からすればさほど変わらない現状でした。そして、あまり変わらないんだ、と思ったことを主人に話したところ、主人も嫌になったようで完全にセックスレスになってしまいました。
そして再び離婚の話になったのですが、主人は私のペースでセックスを要求されるのは苦痛だそうで（私は求められたいタイプなので、自分から無理強いしたことはありませんが結果としてセックスレスが辛いと喧嘩になっているので要求したのと同じになっていると思います）幸せにする自信がない、嫌いなわけではないが好きかもわからないと言われてしまいました。
私も自分自身、このままでは妊娠や出産もすることなく、セックスに興味がないと言う主人のペースに合わせて生きていくのが辛いとは思います。ただ、セックスレス以外に特に大きな不満はないのです。そこだけが噛み合いません。しかし今はまだ出産可能な年齢ですが、後々に後悔するのではないか？努力したとして月に２回が限界だという主人に合わせて、自分が耐えられるのか？と思う反面、結婚したらみんないずれそうなるとも聞くし、生活する中でセックスだけが重要だとは思ってはいません。しかし結婚してから、主人のマイペースさに合わせてみたり、居心地をよくしてみたり、駄目出しをやめたりしても何も改善することなく、虚しさが募ります。周りがどんどん結婚し妊娠、出産していく中で、自分だけスタートラインで足踏みしているような気持ちです。なのに離婚の話になっても結局決断ができずズルズルと悩んでいます。
レス経験者の方や未経験の方、何でもいいので意見が欲しいです。よろしくお願いします。
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コメントありがとうございます。
>>セルフ体外受精です。
提案ありがとうございます。ですが、これは私の望む夫婦の形ではないので、考えていません。
>>女性であることを実感したいなら、キレイになって周りの人に誉められるなどご主人以外で叶えたらいかがでしょうか。
仕事柄美容に関わっているので、日々女性として研究したり、努力はしております。それなのになぜ？と…それも余計つらくなる原因なのかもしれませんね。太ったり、美を怠ったりしていてのセックスレスなら、まだ努力ができるのですが、結婚当初からなのでこれといって私の外見の変化はなく、です。虚しいです。
>>私は結婚半年後からずっとセックスレスなのですが、全く気にしてないので的外れなこと言ってたらすみません。
とんでもないです。むしろ、気にしないでいられる強さが心底羨ましく感じてしまいます。失礼でしたらすみません。
コメントありがとうございました。
なつみかん(投稿者) 2017-06-09 23:37 -
コメントありがとうございます。
>>お付き合いの頃はご主人は、レス兆候みたいなものはありませんでしたか…
付き合っている時は淡白ではありましたが、会う度にありました。週に一度程度ですが、そのペースなら私は不満はありませんでした。
他の女性の影はないと思います。聞いてみたところ、元々月に一度あるかないかしか性欲が湧かない、昔の彼女ともそうだった、付き合っている頃は私に合わせていたとのことでした。
>>特に男性は「今日は排卵日」だと言われると
ここに関しては主人は違うようで、子供がほしいという理由があるのならば協力はするが、そのような理由もなくセックスはしたくないとのことでした。なので治療を辞めた途端、パッタリとなくなりました。主人自身は子供はどっちでもいいとのことです。ほしいならするが、ほしくないならしない。と… むしろ私の方が義務的な行為が辛く、男女が逆のような感じです。
また、不妊治療をしてうまくいかず悩んでいる時（夫婦ともに検査済み、お互い問題は見つかりませんでした）義父母から子供の催促をされたり、嫌味を言われた時に深く傷つき、それを主人に訴えたところ、被害妄想だし考えすぎだと言われ全く相手にもされなかったことが、私の中では非常に辛くしこりとして残っています。
私としては新婚当初から拒否されたことも不満だったのに、自分の両親から私を庇う訳でもなく、我関せずの態度に失望してしまいました。
>>やっと任務が終わった！と完全にセックスレスになる。
私の予想では完全にこちらだと思っています。今でさえ、コミュニケーションとしてのスキンシップなどいらないと主人は考えているので…同じ空間にいるだけで満足だと言います。私はどれだけ相手の気持ちになって考えても、同じ空間にいてゲームばかり、話しかけても上の空なのに到底満足は出来ませんでした。
朝起きて仕事に行くまで、通勤電車での移動中、帰宅後もお風呂とご飯の時以外は全てゲームをしている状態です。
お互い特に身体的に問題もないのに、人工授精をしてまで子供がほしいとも思えず、ですが、自分自身やはり母になりたい気持ちはあります。
あと1年、いい案ですね。ありがとうございます。
主人はただ淡々と毎日仕事をして、帰ってのんびりして過ごす毎日が幸せだそうです。私は結婚を機に好きだった仕事も辞め、今はパート勤めですが、仕事で輝く訳でもなく、かと言って母になり輝く訳でもなく、女としてもくすんでしまって自身をなくした今の状態がふと、悲しくなります。
>>また貴女の親御さんにさらっとご相談されても良いでしょうね｡
恥ずかしい事では、ありません。
両親はすでに他界しておりまして、身内に相談したところ、若いのにその悩みは辛いねとわかってもらえました。子供もいないことだし、離婚して再出発してもいいんだよと、声をかけてもらえました。
>>今は脳みそが破裂する程、生き方を考えても良い時期だと私は考えます。
ありがとうございます。私自身、至らない嫁だと思うところもあり、なんとかうまくいくようにとダメ出しを辞め、主人の望むことを聞いたり、自分から歩み寄って過ごしています。
しかし歩み寄っても甘えられるばかりで、自分が望む形の夫婦にはなれないんだなと日々、痛感しています。
主人への情も執着心も捨てられた時が決断の時なのかもしれませんね。
コメントありがとうございます。
なつみかん(投稿者) 2017-06-09 23:32 -
コメントありがとうございます。
私としては、結婚しても付き合っていた頃と同じように自然に行為があれば良いと思っていました。コミュニケーションとして大切にしていきたかったんですよね。
しかし転勤でのストレスを理由に新婚当初から拒否されていました。確かにストレスはわかるのですが、居心地をよくして支えてもレスにはあまり効果はなく、不妊治療のタイミング指導の時が一番回数があったぐらいでした。
眠い、疲れてるのはわかるのですが、飲み会やゲームは優先する姿に、ただしたくないだけなんだなという気持ちになってしまいました。
私は子供は2人が望んで作るものだと思っており、今の状況ではとてもではないけれど子供がほしいと思えません。ですが年齢的にも早いに越したことはないとも思い、焦る気持ちもあります。ただ、今の状況で子供を産んだところで、またレスが加速するのではないかと思うと辛く、子供を巻き込んで離婚することになりそうで決心もつきません。
なつみかん(投稿者) 2017-06-09 23:09 -
なつみかんさん、はじめまして。
女として必要とされたい。
分かりますよ。
辛い悩みですね。
なつみかんさんはレスであること以外に不満はないのですか？
子供さえできればいい？
子供ができる程度にできればいいのでしょうか。
可愛い子供がいて、ちゃんと稼いでくる旦那がいる。
それで満足する人もいれば
愛情を感じなければ辛い、という人もいますよね。
これは個人差がありますので、なつみかんさんの気持ち次第なのですが。
なつみかんさんが前者なら、旦那さんとの交渉次第ですね。
もし後者なら、難しいですね。
「私をこよなく愛せ」と強制はできないからです。
私の主観ですが、旦那さんはあんまり恋愛に重きを置かない人なのでは？
私だったらそれはちょっと寂しいし
一生それが続くかと思ったら悲しくなります。
参考までになのですが
旦那さんがＥＤで悩んでいる奥さんの
ネット相談での回答の一文を載せておきます。
「旦那がＥＤだかどうだかは問題じゃないのよ。
ＥＤでできなかろうが、疲れてできなかろうが
どんな理由があれ、女房を愛していれば
抱きしめて眠るのよ。
背中向けて寝るような男には
精力がないんじゃない。
愛がないのよ。
あんたはそれが悲しくて泣いてんじゃないの？」
なつみかんさんの旦那さんがあてはまるかは分かりませんが
ふと思い出したので貼っておきます。
なつみかんさんが愛のある人生を送られますよう
お祈りしています。
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なつみかんさん、初めまして。
お辛いですね、お悩みだと思います。
お付き合いの頃はご主人は、レス兆候みたいなものはありませんでしたか…
一応ですが、他の女性の影は大丈夫そうですね。
特に男性は「今日は排卵日」だと言われると
それが「義務」になり、「快楽」の真逆と化します。
又日頃から、なつみかんさんは仰らなくても
彼には「無言の圧迫」を感じ、「しようと思うけどなつみかんが変に悦ぶし」と言うまるで、
第三の⁈ 反抗期の様な幼稚さを持ち備えている気が致します。
もし月一回で万が一妊娠した場合→おめでとう→二人目の悩み→奇跡的にうまく妊娠できた→子育ての繁忙さは抜きで｢子供あるなしの件｣は一件落着。
問題はこれからです。
彼はこの後どちらかになります。
子供の事がなくなったので解放されて、セックスしてくる。
やっと任務が終わった！と完全にセックスレスになる。
貴女の勘だとどちらになる可能性がありますか？
それを判断して下さい。
彼は年齢関係なしに、ゲームに翻弄されて
ゲーム依存症並ですか？
それも問題ですね。
人工授精と言って、夫から撮った精子を子宮に戻す方法もありますが、あくまで｢不妊夫婦｣限定であり、適応出来ません。
結婚4年なら、｢不妊適応｣ですが、あくまで性行為があってです。
夫が検査を受けないといけませんし、壁は厚いです。
私ならですが、彼には『後一年』セックスを一切強要せず、彼からのプッシュを待って見ます。
貴女もお化粧して、より綺麗を心掛けて下さい。
全く変化がなければ、第二の人生を私なら考えるかも知れません。
二年は待ち過ぎ、一年で分かります。
一年観察なさいませ…
二人の人生なのに、彼が別の場所を向き、
｢家族を作りたい、別に作りたくない｣
の｢平行線の人生｣は悲し過ぎます。
目標が一致しなくて、分かってくれないのでは貴女が気の毒でなりません。
二人でカウンセリングに通う選択肢も、ご主人に勧めてもダメならお手上げかも知れません。
ただ、個人的には、なつみかんさんは
情も旦那さんに対してあると思いますが、女で生まれた以上ご自分の子供が欲しいので未来の人との人生を考えても誰にも責められないと思います。
ご自分の大切な人生を大切に考える事に貪欲になって下さい…
長い目で見ても、女は出産可能年齢が顕著です。
また貴女の親御さんにさらっとご相談されても良いでしょうね｡
恥ずかしい事では、ありません。
大事な事です。
「セックスレス」は立派な離婚事由になり得ます。
今は脳みそが破裂する程、生き方を考えても良い時期だと私は考えます。
どうか、幸せを掴んで下さい…
あくまで私見です、ご参考になれば幸いです。
ちえはな
2017-06-09 21:56
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セックスレスを問題視する原因が子供が出来ないことなら、コップに出してもらってシリンジで自分で入れたらどうですか。セルフ体外受精です。
女性であることを実感したいなら、キレイになって周りの人に誉められるなどご主人以外で叶えたらいかがでしょうか。
私は結婚半年後からずっとセックスレスなのですが、全く気にしてないので的外れなこと言ってたらすみません。
