SNSで誘われた女性に既婚と伝えてから返信無く

> No.66366のコメントへの返信

彼女とは会えまして、ずっとピュアでいてくださいと言われました。
別れた後に、次は結婚の話もしましょうと言われました。また、婚歴があることを伺いました。ただ、来月から半年間海外生活とのことで、二週間おきに帰国はされるそうですが、会える機会は少なそうです。

> No.66331のコメントへの返信

お会いすることとなりました。喜んでいただけました。

> No.66332のコメントへの返信

イタイ、本性が現れた、などは誹謗中傷ですが、capさんは最初から、そのような敵対姿勢でコメントつけられていました。
それでも批判するつもりはなかった、というのはコメントが矛盾しませんか？

> No.66332のコメントへの返信

誹謗中傷は、やめていただきたいです。
この掲示板に言えることは、今はそれくらいしかありません。
残念です。
私は、皆様の悩みを解決したいと考えて対応しましたが、皆さんは私をいじめ抜くことに喜びを見出されているご様子。
喜んでいただけたとしても、嬉しいとは思いません。

> No.66327のコメントへの返信

批判するつもりではありません。

家族、彼女に対して、真実の誠意ある姿で向かいあうことが、貴方の抱える悩みを、よりよい解決に向かわせるために必要なことだと思い、僭越ながらコメントさせて頂いております。

前の彼女とは、4月にご相談された際の女性のことです。会員No.が同一なので同じ方の相談と判断し、そちらの情報も背景として踏まえ、考えました。

私のコメントが批判と取られることについて、少なくとも貴方がそう受けとめられてるのですから、言葉が足りなかったと反省しています。少し詳しく書きます。

独身の女性とのお付き合いを考えられるなら、まずは離婚ですね。それが、彼女に対して誠意ある態度で向かい合うということです。

単に趣味のお友達として、家族も含めてのお付き合いを求められているなら、離婚の必要はありませんが、家族にも彼女にも、嘘はつかず、公明正大にお付き合いされたらいいと思います。

あの……
たろさん、随分と舞い上がっていますけども。

ご相談文の一連の流れ。社交辞令としても充分に成立しますよ。

彼女側の視点から申し上げますね。
・相手のセンスをとても良いと感じた。
趣味や好みが合って意気投合した。
↓↓↓
・お会いしたら面白そう。旅行なんかもいいかも。それを言ってみた。
↓↓↓
・相手が、既婚者。
↓↓↓
・「あ。そうだったんですね！失礼しました」まだご結婚されている男性に失礼だったかしら？（そういう話を嫌う既婚者もいるから）（既婚者に対する最低限の人としての礼儀）
↓↓↓
・実は私は本当は未婚なんですよ。
↓↓↓
・相手が、「実は自分は間も無く離婚しますから、大丈夫です（何故か乗り気）」
↓↓↓
・へー、そうなんですか〜。←この程度。

特に彼女がそこから返信が無くなったのは、
まさに、返信の必要性が無くなっただけであり、その後連絡しなかったのも、必要が無いから、だけ。

このご相談文だと、既婚者だから返信が無くなったという事にフォーカスが当たってしまっていますが、なんて事ない、既婚者だから彼女が少しだけ気を使っただけの話。

それを、付き合いたいだ結婚したいだ……。
イタイですね、正直。
離婚した後ならまだしも、離婚前に。
別にたろさんが嫌われている訳ではないと思いますが。

ですので、その後のイタリアのブランドのパーティーも、確かに興味はあるけど、「ご一緒したかった」も社交辞令の可能性を否定出来ませんよ。

まぁ、いずれにせよ、行動するのはきちんと離婚されてから、がよろしいかと。

こんにちは、「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことなので、
以下に書かせていただきます。

たろさんとしょうさんが云々は、ある意味どうでもいいです。

複数IDで自作自演とか成りすましとか、釣りネタ投稿とか、
まぁ世の中「やる人はやる」のだろうな、という気はしますし、
気が付いてもスルーすることもあるし、
わかっていて釣られてみることもあるし、
いろいろ残念なことではありますが、匿名世界はそういうものなのかもしれないですね。

有料アドバイザーというのがどなたのことなのか知りませんが、
要は「有料でもはかばかしい回答を得られなかった」ということでしょうか。
解決していたら、ここには書かれないのではないかと思ってみたり。。。

しかし、たろさんを批判する意図は全くありませんので、
この件はこのくらいにしておきます。

ーーーー

そもそも自分の人生の都合で、
「次を決めてから今のを辞める」という行動が推奨されるのは、転職くらいだと思います。

結婚（離婚・再婚）に関しては、不誠実な言動と感じられるのが普通じゃないでしょうか。

少なくとも恋愛でさえ、「いまの彼女とつながったまま次を探す」に関しては、
大っぴらにそれをやると、不誠実の誹りを免れかねなかったりしがちです。
（よくあることかもしれないですが）

二股や浮気も同様。
どんな理由があるにせよ、開き直ったり明るみに出てしまえば「問題行動」でしかありません。
（よくあることかもしれないですが）


今回の女性に関しては、相手の状況も？？だし、
それはおいておいても、
たろさん自身が既婚者では、とにかくもう「話にならない」のですよ。

お子様がいらっしゃらなくて離婚で合意してるなら、
既に半年前に離婚届を書いてるなら、速やかに離婚されるべきではないですか？


このご相談の本質は本来とてもシンプルなものです。
複雑に見えたり、アプローチに窮したりするのは、「あなたが既婚だから」ですよ。
バツイチと騙す騙さないではなく、
まずあなたが既婚状態から脱しない限り、独身女性と上手くいくアドバイスは無理なのです。

> No.66327のコメントへの返信

有力アドバイザーではなく、有料アドバイザーの誤りでした。

> No.66326のコメントへの返信

前のご相談の彼女とは、どんな方でしょうか？
言われていることに合致する方がいないので、教えてください。
バツイチと騙したこと自体がありません。

パーティー自体は彼女もたくさん行ってるので、一度行ってみたいといる理由はないです。

ここの有力アドバイザーの方からも言われましたが、ここの無料掲示板は、相談対応ではたく、単に私を批判したいだけなのですね。

話になりませんね。

イタイ…‥です。

しょうさんの本性が出てきましたね。
ブランド好きな女性なら、(貴方が既婚であろうがなかろうが)そんなパーティに一度行ってみたいと思うでしょうね。
それだけのことですよ？

前のご相談の彼女、貴方にバツイチと騙され、手のかかる子供がいることを受け入れながらも、貴方への違和感や不信感が捨てれず、貴方にひっかからなかったのは賢明です。

今回のご相談の彼女には、子供はいない・離婚前提ということでアプローチされてますが、彼女も貴方の虚構の世界にはまらないことを祈ります。

子供がいることは相談に関係ないので記載しなかったとのことですが…‥
離婚してからアプローチするか、先に離婚することを伝えるか…‥？ そこに子供の存在は大きく関係すると思いますよ。
子供は貴方の恋愛の駆引きの犠牲者にしてもよいと考えてるのですかね。

偽った貴方ではなく、真実の姿、誠意ある姿勢で、家族や彼女に向き合うことが大切だと思います。

> No.66245のコメントへの返信

今日は、イタリアのブランドのパーティーにお招きいただいいたので出席していたのですが、その記事をSNSに投稿したら、彼女から一週間ぶりにお返事が来ました。
ぜひ、ご一緒したかったとのこと‥。
一人寂しく参加していたのですが、パーティーでも店員の方がずっと付ききりでご対応いただき、彼女からも久々の返信で、久々に幸せを感じました。

彼女の気持ちや、今後の見込みは分かりませんが、お話できるだけでも嬉しく思いました。

はじめまして｡『しょうさん』の頃から拝見させてもらっています｡
厳しい意見でも良いとのことでコメントさせていただきます｡

彼女と交際、結婚するにはどうしたら良いか？

とのことですが､離婚秒読み？とはいえ､まずは奥様と完全に離婚する事です｡
家族ぐるみとか､おっしゃっていることがおかしいかと｡

> No.66239のコメントへの返信

既婚でも、家族ぐるみでの付き合いという前提で家に招いても良いかと思うのですが‥。

家族が同席したくなければ、家族ぐるみでなくとも来訪されることがあっても良いと思いますが‥。

家に行くのは、男女関係が前提ではないと思うのですが‥。

男女関係が、人間関係の全てではないと思いますし、そのつもりで家に招くつもりでしたが‥。

ただ、旅行というと好意が前提かと思いますので、その場合は好意がある前提で考えることになるのかな？と思いました。

違う考え方の人もいるかも知れませんけれど、これらは日本ではcommon senseなのでしょうか？

> No.66220のコメントへの返信

相手が未婚でしたら「奥さんが羨ましい、旅行に行きたい、家に行きたい」これら全て既婚テストです。縁を切られたので好意を伝えるタイミングは来ませんよ。
たろさんの置かれた状況は不倫男がつく嘘そのものです。改善されない限り相談の彼女だけでなく、殆どの女性に相手にされることはないと思います。
奥さんがいる前提の話をして否定しなかったら既婚、家に行くのを断られたら既婚、旅行拒否されたら既婚みたいに足切りポイントがあるのです。

> No.66219のコメントへの返信

離婚する場合
離婚前に宣言→相手に重荷
離婚後に先生、独身証明提示→相手に重荷

と考えると、離婚について何も言わず、友人としてお会いするのが適切に思いますが、
どうでしょうか？

それが通るタイミングは、どんな時でしょう？

> No.66219のコメントへの返信

彼女は未婚だと思います。
その後、調査をしまして、既婚ではなさそうでした。

不倫というつもりはそもそもありませんでしたが、旅行発言から好意を読み取ってしまい、そこから少しおかしくなってしまいました。

普通に、同好の士としてお会いして話をしてみたいと思います。
ただ、それに当たり警戒されないような配慮が必要と感じました。

彼女は、私に妻がいると想定してメッセージされた時も、自宅に来てみたいと言われてましたので、趣味を同じくするところから親近感を持っていただいたのだと思いますので、その前提で警戒されずにお話をしてみたいです。

私も好意の言葉を多少綴ってしまいましたが、フラットな言葉を時間をおいておくり、警戒されずに普通に接していただけるようになりたいと思います。

離婚宣言は不倫男の常套句なので、不倫目的だと100％誤解されます。ですが離婚されてからのアプローチもオススメしません。相手こそ既婚だったりします。不倫したいけどＷ不倫はしたくないという微妙な女心から連絡が途絶えたのだと思います。

> No.66203のコメントへの返信

真実をそのままに書くと個人の特定に至るため、回答に影響ない範囲で調整しています。
私のプロフィールを紹介することが目的ではなくて、彼女との関係についての悩み相談が目的ですので‥。

彼女も、結婚式の発表を大々的にしていながら、事実は未婚なので、全てが真実ではないのかも知れません。とはいえ、ライフスタイルや趣味、交友関係は偽れないものなので、その点で人としては合っているのだと思います。
普通の方には通用しない会話が、大体通じます。

彼女からアプローチをして来たことは真実でしたし、対応も心のある女性からのものでしたので、好意はあったのだと思います。

彼女が既婚としても、私は趣味の合う女性であれば会話するだけでも楽しいですし、家に招くのも問題ないと思いますので、既婚の関係でお会いするアプローチをかけられることは問題ないと思っています。
ご主人のいる女性でも、趣味が合うのでお会いしてみたいと言われることあります。それもできれば、仲間同士で会えたら楽しいと思います。

私は、彼女も既婚ですからそのような意味でお声掛けられていたと思っていたので、既婚の方ですしそれで問題ないと思っていたのですが、旅行の話が出て、少しおかしくなってしまったのかも知れません。

離婚してから、メッセージを入れるべきでしょうか‥。
彼女が今どう考えているか？または何も考えていないのか？気になります。
会うことなく数カ月にわたり適度に思われていたので、簡単に忘れたりはないと思いますが、彼女の希望条件を満たしていないなら、そう伝えて欲しいとも思います。
真実の理由を告げないで離れられる場合、相手は相当に困ります‥。

たろさんは、しょうさんと同一人物ですか、と問いかけたら、それに対して返事はありませんが、突然、しょうさんが他の相談に対してコメントを入れ始められましたね。
別の存在だと主張するためかどうか知りませんが。

しょうさんは、バツイチで息子さんがいらっしゃいました。たろさんが、離婚を考えてる奥さんとの間に子供がいないと仰られてます。

これら、すべてが真とするならば、４月中旬からこの六月までの間に、次の奥さんと結婚をしたことになりますが、それもいろいろと矛盾しますよね。

何が真実なのかしら。

しょうさんの相談投稿でも違和感が満載でした。所詮、ネットのうえでのことって、そういうものなのでしょうか。
疑いすぎるくらいに疑え！というのは、悲しいことながら、そういうことなのですね。

ご自身もそうなのですから、お相手のことを一途に信じてしまうことは、リスクが大きいですよ。
虚偽には、虚偽がまとわりついてくるものだと、私は思っています。

なお、私がたろさんにしょうさんと同一人物かどうかをお尋ねしたのは、先にも書きましたように、その方がたろさんの情報がより効率的に伝わるからです。
芸術を愛されてること、著名人の知り合いも多く、ハイレベルな世界にいらっしゃることなど、これから値段など数値化して事細かにみなさんに公開しなくとも、すぐに思い出せますからね。
前の片想いだった女性との経緯、どのようにアプローチされてたのかも。結果がどうなったのかは想像でしかありませんが。

もし、同一人物であることを伏せて置きたかったなら、申し訳ないです。
最初の指摘で違うと仰ったなら、流しておくつもりでした。

が、子供はいない、と嘘をつかれるならば、所詮ネットってそんなもんだと貴方自身が思ってるじゃない？！と言いたくなりました。

> No.66200のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

彼女から前向きな返信があれば、前に進むと思います。他に道はないと思います。

返信がない場合は悩みますが、離婚か、それと実質変わらない状況が続くので、意味のない生活が続くとは思います。

彼女には、悩みはいつでもききますと言われていましたが、この悩んでいる今、悩みを聞いて欲しい心情です‥。

妻との間に子どもはなく、そのことでも妻は悩んでいました。私からすると、子どもを望める年齢の時に散々、今でないと難しくなると言って聞かなかったので、何で今更‥ということばかりなのですが‥。