復縁目指して沈黙中、病気の判明

icecreamさん

こんにちは。
まるで彼じゃないかな、
と思うくらいそっくりな行動や言葉遣いをしている男性が身近にいるのでコメントさせて下さいね。

まず、「付き合っている」
と言うこと、何をもってお付き合いしている
と定義されましたでしょうか？

彼から恋人として
正式にお付き合いしてくださいとの言葉
友人、知人、家族へ恋人としての紹介はありましたでしょうか？

また半年間のお付き合いの内容はどのようなものでしたか？
会う頻度やデートの内容など。

それから彼は女性との出会いが多い環境ですか？
彼の生活環境などからでも様々考えられることは違うとは思うのですが

-彼のメールの返信内容
-目の前で他の女性との連絡先交換
-しかも恋人の前で他の女性とのデートの約束が平気
-ヤキモチが嫌いと言って

その初対面の女性ではなく、
彼女であるはずのicecreamさんの方をきっちり排除し
それまでの毎日の連絡もぴたりと止めてしまえる。

そしてその後、数ヵ月後に頃合を見計らって

「ご無沙汰しています。ちゃんと言えなくてごめんね。
・・・・僕の変な性格のせいですm(_ _)m」
　
と意味不明なもやもやっとした連絡。
2週間後にスタンプ、一ヶ月音沙汰無し。

そして周囲からの評価

-彼の恋愛は長続きしないなど
　
何より

-何の不満もなく今までで一番相性のいい彼氏

とicecreamさんが思っている事、からの心当たりは

この彼、複数交際の彼ではないでしょうか？
同時進行で4-5名、交流のある女性とデートしたり
体の関係を持っています。
　
タイプ！と思う女性には声をかけずにいられないので
（目の前にicecreamさんのような関係の女性がいようと）
悪びれなく複数になってしまうのです。
　
通常は非常に優しい温和な態度、そうチャラくもなく普通なので、
後からの態度のギャップの大きさに女性は苦しめられます。

女性から　私たちの関係は？付き合ってるの？

と聞かれたり、icecreamさんのように
他の女性と会うことについて口出しすると縁を1度切ります。

また、その女性をグループから外す時、疎遠にする時や、
外した後の態度が豹変します。
　
※複数交際の男性は慣れているのでこのあたりのプロセスに
あまり心を痛めないのか、サラリとそれが出来ます。
　
※1対1での誠実なお付き合いを「基本」としている男性にはみられない言動や態度です。

それでも、時間が経つと言葉にはせずとも
「まだ好きでいてくれているかな」と

彼の方から好き好き要員の在庫確認メールが
入る事があるかもしれません。
　
こちらから連絡した場合は、
「事」の直後は拒否する事もあるかもしれませんが　
　
しつこい連絡を繰り返すなどの「害」がない限り
それ以降はハッキリと拒否をするようなことはせず　
その結果、
　
博士理論でいうと
　
2. の身体の関係は持ちたくないが好きでいて欲しい
　
の距離の女性や

3. の身体の関係は持ちたいが付き合いたくない
　
距離の女性を周りに何名か保持する事になります。

お誘いも女性側に節度ある限り明確には断りません、

複数交際の男性は、お気に入りの女性とは
一緒に過ごす内容がそれぞれ違い、
ほぼ毎日、週一、月一、昼間だけ、夜だけ、
不定期、それぞれスケジュールします。

ある女性とは旅行もしますが
ある女性とは食事デートだけ、など付き合う内容も変えます。

ご相談文によると今現在、
icecreamさんへの連絡の頻度がかなり少ないので
他に優先順位の高い女性で現在、手一杯なのではないでしょうか？

この彼とまた会うことは
タイミングさえ合えばまた会えると思いますが

おそらく復縁といっても
icecreamさんの考える関係とはほど遠いのでは
ないかと思います。

彼女の目の前で他の女性と連絡先交換をし
デートの約束をし、その事を咎めた
icecreamさんにキレるのは

もしかして彼はicecreamさんと
お付き合いしてるつもりさえ無かったかもしれないのです。


復縁の可能性ですが、やはりベストは彼からの行動を待つのと、
もう少し詳しい彼の情報があれば、ですが
　
この彼、一ヶ月に一度程度、LINEしても良いと思います。
※未読、既読スルーなどは
一切気にしないでタイミングが合うのをひたすら待つ。

お誕生日の一言メッセージも良いように思います。
※こちらも返信がなくとも気にしない覚悟で。　

博士理論でいえば一切沈黙なのかもしれませんが
もうすでに少しやり取りをしているようなので　

これはイッキにガイドラインを出して大きく距離をとり沈黙というタイミングではもうないと思います。
なので片思いの理論が良いのではないでしょうか？

実際のお誕生日のお祝いの必要は無いかと思います。
プレゼントにしろ会うにしろ時間もお金も気持ちも
もったいないお相手のように予想してしまいました。


どうか、まずはお身体とお心をお大事にされて下さい。
ご病気が良くなられる事、お祈りしています。

苦しい時はコメント下さい。
お気持ち良く分かります。

> No.66403のコメントへの返信

イルマーレさん

コメントありがとうございますm(_ _)m
複数交際しているかもしれないとは想像もしていませんでした(*_*)

いくつか補足説明させて頂きます。
まず何をもって交際しているかですが、「将来のことも考えて落ち着きたいと真面目に考えています」というような言葉で、イルマーレさんのおっしゃるような付き合って下さいというようなストレートな言葉はありませんでした。
友人には会ったことありますが、彼の家族には会ったことありません。
クリスマス等は実家住まいの私の家まで迎えに来てもらって旅行に連れて行ってもらいました。
半年間の会う頻度は週1〜2回で、映画を観たり食事をしたり、コンサートに行ったり、一緒にゴルフの練習に行ったりです。

女性との出会いが多い環境かどうかについてですが、よく分かりません。
サラリーマンではないので、仕事上さまざなな人と知り合うと思います。

ひとつ私の説明不足で少し誤解させてしまった部分があるので、修正させて下さい。
連絡先を交換した女性とはデートの約束をした訳ではありません。
女性グループは旅行でこちらに来ており、「この辺りでいいお店知りませんか？」と話しかけられ、そのグループと一緒に入店しました。
私達が先に退店しようとした際に、彼がその女性達のテーブルも含めて代金を支払った為、女の子が「そんなつもりで話しかけたんじゃないんです」と恐縮してしまい、彼は「じゃ次◯◯(女性の住んでる地方)に行くことがあるから、今度お店アテンドしてよ」と言って別れました。
彼いわく、その後彼から一度も連絡してない＆向こうからお礼の連絡もきていないそうで、あの場のノリで交換しただけだしなんでこれくらいの事で言われないといけないのか分からないと言っていました。
どちらが連絡先交換をしようと言い出したのかは分かりませんが、みんなかなり酔っていたし、私に見られていると気付いていなかったことも考えられます。

以上補足説明でしたm(_ _)m

icecreamさん、はじめまして。
出会いから1ヶ月で交際が始まったとして
半年で破局であれば実質の交際期間は
【博士理論】から考えてもかなり短いといえます。

しかも、そのきっかけは言いがかりとも
モラハラとも受け取れる内容なので
この彼さんとの復縁がかならずしも
icecreamさんの望む未来に繋がるとは
私は言い切れません。

ヤキモチや嫉妬されることに耐えられない、
彼さんは別れのきっかけになった場面に対して
要するにicecreamさんとの
交際を続けられないほどに怒り狂ったわけですが

そもそもそこに違和感があります。

なぜなら彼さんは

・自分が他の女性と関わることを認めないと交際できない

と言っているからです。複数交際になるかもしれない場面
（実際にはならなかったとしても）
でicecreamさんが反対することを彼さんは許さなかった、
ということはおわかりでしょうか？

したがって前のコメントを完全に否定できないと私は考えます。
実際に複数の女性と交際している事実はなかったとしても
そういった願望は少なからず持っている男性だと考えられます。

ところで博士理論で沈黙されているということですが
期間は【最低半年】ということはご存知でしょうか。
彼さんから連絡が来た、ということで
感情が沸き立つことは仕方ないのですが
博士理論における【復縁】について見直し
心を落ち着かせることをオススメします。

SNSの更新頻度についてはicecreamさん以外に
ターゲットが存在する可能性が高いでしょう。
そもそも沈黙中のはずなのに
彼さんのSNSを見て足跡を残しているので
【生きているか死んでいるか分からない状態】からは
程遠いのではないでしょうか。

復縁を目指すならまず正しく沈黙することですが
病気が見つかったということであれば
いっそ復縁をあきらめて新しい出会いに
目を向けるのも一つの考え方です。
病名を書かれていないので定かではありませんが
おそらく私も同じ病気です。
妊娠・出産に関して【あまり時間が無い】ことは
担当医からお聞きになっていらっしゃるでしょうか。

icecreamさんの場合復縁を目指すと
今から再び半年間の沈黙になり時間がかかりますし
彼さんのような性格の44歳の男性と復縁したところで
短期間でまた破局するという結果にもなりかねません。

貴重な時間を最大限有効に活用するなら
復縁よりも他の出会いを探すことをオススメします。

最後になりましたが、復縁するかどうかも分らない
彼さんに病気のことをわざわざ伝える必要もないと思いますよ。

>icecream(投稿者)さん

お身体のお加減、いかがですか？
　
恋愛の悩みも考え出しますと不調に繋がりますから
早くスッキリ出来ると良いなと願っています。

少し、厳しいようですが再度コメントします。
　

>複数交際しているかもしれない

は、ひとつの可能性として、なのですが


お返事の内容から

彼は居心地は良いし
一通り女性に楽しい時間を提供出来る男性という事だと思います。


icecreamさんはお付き合いのあった半年間、

彼と一緒に
クリスマス旅行や会う頻度は週1〜2回、
映画を観たり食事をしたり、コンサートに行ったり、一緒にゴルフの練習
　
とても良い時間を過ごされたのではないでしょうか？　
　

通常、二人で意気投合し、
それだけ良い時間を半年間過ごされたのであればそれなりに
　
お互い、情も絆も出来ますから
そんなに簡単に縁を切る事ができないのが一般的な感覚だと思います。
　
しかも彼は前提に

「将来のことも考えて落ち着きたいと真面目に考えています」
　
というような言葉をicecreamさんに伝えていますし。

例えば、この年齢であれば半年という時間は
この彼と結婚のご縁がある場合は既に結婚に向けての方向性が固まってくる頃です。
（男性は結婚を決めるなら半年ほどでは決める説あり）
　

　
なのに

icecreamさんが嫉妬をしただけでバサっとその縁を断ち切る事が出来る
　
という事は、
か、あるいはそれほど「女性の嫉妬」に敏感な男性の特徴として
　
この男性は女性関係でトラブルが多いのでは、と予想します。
　

icecreamさんの相談文からすると
icecreamさんはとても優しい方のように思いますし、
日ごろから感情的で嫉妬やその他の負の感情を彼にぶつけていたとは思えず、
　
また仕事が忙しいとか、家族に問題があって、と言い訳する男性とも
少し違う印象で
　
しっくりくるのが、複数交際をする男性か、

気の合うタイプの女性と身体の関係も持ち仲良くしている
というだけの感覚で（該当する女性がいれば複数の女性と）
　
「女性が恋人同士でする事だと思う事」を出来る男性です。

そういう男性はその男性本人がしっかりと
「将来を考えて付き合っている本命の彼女」という意識がある女性以外、

の女性との関係にはあまり執着しない印象です。

仲良くする女性とは強いて言えば友情に近いようで
「女として嫉妬して束縛されるような」事を言われると

とたんに「違うだろ？！」と嫌悪。
　
少しでも気に入らない事でアッサリとこれまでの事は「無かった」事に
してしまいます。
　
私の知る限りですが、
どんな男性も本気の大切な彼女、恋人であれば女性の感情もフォローし
自分の手元から離さないようにしますし、
　
限度はあるでしょうが
女性の多少のわがままや失敗を「許さない」とイキナリ疎遠にしません。


女性たちとの連絡先交換についてデートではないにせよ

-----------
後日その女の子と会いそうな状況にあったので「会わないでほしい」
-----------
　
と言ったicecreamさんをそれ以降、
ここまで疎遠に出来ることが腑に落ちないのですが
（しかも半年間順調に交際してきたようなのに）
　
ひとつの可能性として、
上記のような男性であればとても心当たりがあり、ソックリだなと思いました。
　
サラリーマンではなく、自分で時間を組めるような環境であれば
週1-2回会っていたという事もあまり目安にならず

　
複数交際ではないにしても

「全く納得のいかない事で腹を立てられて音信不通にされたお友達」
とicecreamさんは彼にとって同じような距離感なのではないでしょうか？
　
中途半端な連絡や未読無視など、この彼の対応をみると
icecreamさんの想いとは非常にバランスが悪く恐らく余計に辛い想いをします。

可能であれば私もicecreamさんの今の貴重なご年齢を考えなお復縁をおススメできません。
　
長々と書いてしまいましたが少しでも早く消化し、
今はこの彼の事よりご自身のお身体とお気持ちと向き合えるように、とお祈りしています。

> No.66407のコメントへの返信

Vitzさん

コメントありがとうございますm(_ _)m

やはり複数交際をする可能性の高い彼だったということですかね…まだ信じられません。

SNSについてですが、閲覧しているのはインスタで、足跡機能はなく、アクセス解析アプリ等も現在ありません。誰の投稿に対してもコメントやイイネなどはしておらず、私も一切投稿していないので沈黙はできていると思います。

貴重な時間を無駄にしているというのはよく理解できます。
私自身、今まで失恋でこんなに引きずったことがないのでどうしたらいいのか戸惑っています。
忘れて前進できたらいいのですが、今は他の人を見る気にもなれません。
納得できるまできちんと話し合っていない事が引きずってしまう原因なのかなぁとも思うので、絶縁覚悟で一度とことん話し合ってもらうよう働きかけるべきか、万が一上手くいくことを期待してこのまま沈黙待機すべきか、毎日揺れ動いています。

他の可能性にも目を向けれるよう努力をしていきたいと思います。

> No.66408のコメントへの返信

イルマーレさん

再度コメントありがとうございますm(_ _)m
とても心に響いています。

女性の嫉妬に敏感な男性の特徴として女性トラブルが多いというのは、客観的に考えると確かにそのような気がします。

不倫してる男性の友達は何人かいますが、彼はどちらかというと初対面の女性は苦手で人見知りするタイプだと思っていました。
ですので、複数交際する、もしくは気の合う女性と仲良くする感覚で身体の関係も持つタイプの人だとは夢にも思っていませんでした。

穏やかで幸せだった半年間を正当化したいだけかもしれませんが、その半年間は他に女性と交際していなかったと思いたい気持ちを今はまだ捨て切れません。

しかし、ここまで疎遠にされると、彼の事を自分なりに理解して愛していたつもりだけれど、何も分かっていなかったのだという気持ちにもなりました。

なお、全く納得のいかない事で腹を立てられて音信不通になった友人というのは、彼と10年以上友人関係にある男性です。

何が何でも、どのような条件でも、彼との復縁を望んでいるわけではなく、やはり何故そこまで嫉妬されるのが嫌なのかをクリアにしてからじゃないと無理だとは思っています。むしろ復縁よりも、そこを聞いてスッキリしたい気持ちの方が強いかもしれません。
いや、やはり出来ることなら復縁して昔のように穏やかに幸せに付き合いたいですね。苦笑

今はしばらく彼のことは忘れてしっかり療養して、機会があれば他の人に目を向ける努力をしたいと思います。
あたたかいお言葉ありがとうございました。

> No.66422のコメントへの返信

>icecream(投稿者)さん
　
最後、
復縁の可能性を高める博士理論からは外れますが
　

>納得できるまできちんと話し合っていない事
>が引きずってしまう原因
　

これもあると思います。


>絶縁覚悟で一度とことん話し合ってもらうよう働きかける

アリだと思います。


>万が一上手くいくことを期待してこのまま沈黙待機
　
今のご年齢で沈黙して延命する事の方がリスク高い気がします。

復縁の可能性を下げるといっても私は
多少の間違った行動や言動があっても繋がるご縁は繋がると
思っています。

それにもしこの彼と将来、結婚という事なら
これくらいの事で壊れる縁ならすでに違うでしょう。
　
ますますいろんな事が起きるのに夫婦やってられないですよ。
　
いずれにしても
icecreamさんが一番健やかに過ごせる選択を！

はじめまして。なるほど、つらいですね。すごくフトコロが広い、優しい女性なんだろうなと思いました。

彼のことで、頭を悩ませて。
ああかな、こうかなって思い巡らせて。

私にも悪いところがあったかも。
直すから復縁したい。
彼といた時間は、楽しかった。今までで一番相性も良かった。幸せだった。

だけど、友達の話を聞いたら、
思っていたよりルーズだったり、自分勝手なワガママな面もありそう。

好きなんだけどなぁ、、。
思い悩んでる所に、まさかの病気。

これからどうしたらいいんだろう。
彼に打ち明けたほうがいいかな。

いつ言おう、言って大丈夫かな。

エネルギーをたくさん使って、解決策を悩まれてますね。つらいですね。

まず、彼はあなたのことを守ってくれれるだけの人ですか？
病気なら、なおさら支えが必要です。

ただでさえ、病気でエネルギーが落ちている時期。支えになってくれるだけの人かどうか。

ご自分の心と身体を守ることを最優先に。今すぐ結論出さなくても大丈夫です。

焦らず、ゆっくり歩いていきましょう。心優しい人には、ぜったい幸せがやってきますよ(о´∀`о)❤︎❤︎