どちらの彼と一緒にいるべきか悩んでいます
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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今付き合っている彼氏と元彼、どちらとこの先やっていくべきなのか悩んでいます。
今付き合っている彼は40歳、私は33歳です。
2年前に知り合いの紹介で知り合い、付き合い始めました。当時私は付き合っている彼氏（元彼）がいたのですが、彼に惹かれたため別れて付き合うことになりました。現在一緒に住んでいます。
性格も穏やかで一緒にいて楽しいですし、相談したりと尊敬もできます。年齢が年齢なので、結婚などこの先のことも考えます。
ただ問題があり、1年くらい前からセックスレスなんです。
彼にそのことで話をしてみたこともありますが、家族のようになってしまってそんな気が湧かない、と言っていました。
私とすればやっぱり求めてくれると愛情を感じられて嬉しいですし、安心もします。なので現在不安な気持ちもありますし、今後結婚などをしてもずっとセックスレスと考えると寂しい気持ちになります。
そんなとき、情熱的にいつも私のことを求めてくれた元彼を思い出してしまい、いけないことなのですが連絡を取ってしまいました。今でもたまに会っています。元彼は今でも私のことが好きらしく、私が彼氏と別れれば付き合いたいそうです。
ただ、元彼と付き合っていたときは愛情は感じられましたが、お互い激しい性格のため激しいケンカが多く、最後は疲れて離れたというのもあります。でも私も元彼に対して愛情がなくなったわけではなく、今でも好きな気持ちはあります。今後よりを戻したとして、お互いぶつかり合わないかが心配な点です。
今後結婚などの観点から考えると、年齢的にもなかなか出会いもないですし、何よりどちらも好きなので、どちらかに決めたいと思っています。ご意見を聞かせてください。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>しんりさん
またまたご返信ありがとうございます。
あなたが相手に求める関係
「愛情」と「セックス感」
この二本柱で今後の「人生」「結婚」「子育て」その他もろもろ判断していくということでしょうか？
大丈夫ですか？まだも少し要素増やしませんか？彼と感じている幸せ感は二本柱以外のものですよね？
>
そうですね、自分が求めているものが曖昧なのかもしれません。
また、小さいころ親と仲が良くなかったせいで自分の中に愛情飢餓のようなものがあり、普通の方法では幸せを感じにくいのかもしれません。不安を感じやすく自分の愛情をいっぱいにしてもらうことを考えて、相手を本当に愛せているのかはわかりません。。
与え、求める。「愛」がぼんやりしているのでは？と感じました。（みんな違っていいと思っています。思いやる、思いを馳せる、理解し合う、違いを認め受け入れるとか…）
元彼
結構激しいケンカが多かったので周りにも迷惑をかけることが多く、好きという感情はありましたが離れました。
とのこと。
ここ解決できそうですか？
>
元彼のことは、解決できそうなのかどうかを上からの言い方になってしまうのですが見極めたいと思い、付かず離れずの感じで何度か会ってみている様な感じですが、ちょっとしか会っていなかったら確かにケンカしないのですが、また深くなると同じ感じになってしまうかもしれないし、難しいですね。。彼も愛情欲求が強く相手のことを考えられているような気がしないのでお互い自己のぶつけ合いになってでも愛情はお互い欲しいから離れなれない、という共依存のような関係だった気がします。
セックスして仲直りパターンですか？
それもありだと思うけど、まわりの迷惑、自分の束縛への不満（？）は仕方なしと割り切れないですよね？
彼
セックスレスも愛情が感じられず辛いです
とのこと。
彼がセックスに応じてくれたらという条件で「愛情」成立ってことですか？
＞
彼でセックスをしたら愛情というわけではもちろんないです。ただ、相手のことを求める、一番わかりやすい方法がセックスを求められるということだけな気もします。それは愛情飢餓にも関係していて、好きとか愛しているとか言われたりもしないので、全体的に不安でたまらないんだと思います。それの一つのアイテムがセックスという。
セックスから愛情を感じる。あると思います。虚しいセックスの存在も認めていて、あなたなりのセックス感があると思います。彼や元彼に自分のセックスをどう感じるか聞いてみたことありますか？相手の感じ方まで理解しないと2人で楽しめないですよ。
＞
なんかいろいろなところで男はセックスについていろいろ話し合ったりすると醒める、とかセックスについては話し合うな、という感じだったので、話し合ったことはありません。でも確かに、そんなところまで腹を割れて話せてたら、不安感も無くなる気がします。
私はセックスは愛情表現のひとつだと考えています。なくても愛されていると感じる、愛せると気づきましたがどうですか？
彼や元彼がセックスできない状態なら好きにもならなかったですか？
＞
確かにひとつですね。なくても裸でぎゅっと抱き合ったり、愛している、君なしじゃだめだ、とか言葉で言われたり、そういうのがあればなくてもいい気がします。
あなたには「この人に抱かれたい」という基準があると思います。では元彼や彼が「抱きたい」と思う女ってどういう女か研究してますか？
＞
元彼は、「理想の人だ」とか「君以外とできない」とか言っていたので、タイプではあったんでろうなと思います。彼は、清楚な感じの人がタイプらしいですが、一緒に住んで日々すっぴんだったり洗濯してもらったりしてるとなかなか、、難しいですよね。。
元彼か彼にずーっと愛し続けてもらえる努力って見た目だけでしょうか？
それじゃ、見た目が変化したら、愛されなくなるんですか？また心配が増えますよね。
ごめんなさい。博士理論はよくわからないので。あなたが世間の男を相手にしてるのではなく、彼か元彼どっちかだというのであれば、一般論は要らないかと感じてしまいました。
幸せを感じて欲しいです。今あるものに目を向けて、心から2人と話してどちらかに決めて悩みを解決して欲しいと思います。
＞
心から2人と話すというのはセックスについてでしょうか？
どうしても話が自分の奥底にあるものなので感情的になりやすそうで、穏やかに話すのが難しそうですね。でもやはり解決には対話なのでしょうかね。お互い話せるよう努力してみます。どうもありがとうございました。
mikky(投稿者) 2017-07-02 22:47 -
質問に答えて頂いてありがとうございます
あなたが相手に求める関係
「愛情」と「セックス感」
この二本柱で今後の「人生」「結婚」「子育て」その他もろもろ判断していくということでしょうか？
大丈夫ですか？まだも少し要素増やしませんか？彼と感じている幸せ感は二本柱以外のものですよね？
与え、求める。「愛」がぼんやりしているのでは？と感じました。（みんな違っていいと思っています。思いやる、思いを馳せる、理解し合う、違いを認め受け入れるとか…）
元彼
結構激しいケンカが多かったので周りにも迷惑をかけることが多く、好きという感情はありましたが離れました。
とのこと。
ここ解決できそうですか？
セックスして仲直りパターンですか？
それもありだと思うけど、まわりの迷惑、自分の束縛への不満（？）は仕方なしと割り切れないですよね？
彼
セックスレスも愛情が感じられず辛いです
とのこと。
彼がセックスに応じてくれたらという条件で「愛情」成立ってことですか？
セックスから愛情を感じる。あると思います。虚しいセックスの存在も認めていて、あなたなりのセックス感があると思います。彼や元彼に自分のセックスをどう感じるか聞いてみたことありますか？相手の感じ方まで理解しないと2人で楽しめないですよ。
私はセックスは愛情表現のひとつだと考えています。なくても愛されていると感じる、愛せると気づきましたがどうですか？
彼や元彼がセックスできない状態なら好きにもならなかったですか？
あなたには「この人に抱かれたい」という基準があると思います。では元彼や彼が「抱きたい」と思う女ってどういう女か研究してますか？
元彼か彼にずーっと愛し続けてもらえる努力って見た目だけでしょうか？
それじゃ、見た目が変化したら、愛されなくなるんですか？また心配が増えますよね。
ごめんなさい。博士理論はよくわからないので。あなたが世間の男を相手にしてるのではなく、彼か元彼どっちかだというのであれば、一般論は要らないかと感じてしまいました。
幸せを感じて欲しいです。今あるものに目を向けて、心から2人と話してどちらかに決めて悩みを解決して欲しいと思います。
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>しんりさん
コメントありがとうございます。
質問にお答えします。
＞元彼と別れる時どんな決意だったの？
→結構激しいケンカが多かったので周りにも迷惑をかけることが多く、好きという感情はありましたが離れました。
今、一緒に生活できてる彼との日常はなぜ捨てられないの？
→平穏で落ち着いていて安心感もあり、周りからも結婚するなら彼じゃないのと言われ、セックスレスも愛情が感じられず辛いですがなかなか離れる覚悟もできません。
彼とセックスしたいの？
→肉体の欲望、という話ではなく、単純に彼に求められる＝愛される、という感情があり、それがないと不安になってしまうところがあるのだと思います。
元彼とセックスしたいの？
→彼のところでも言いましたが、とても求めてくれるのですごく愛情を感じ、そういう麺ではとても嬉しいし、したいと思います。
誰とでもいいから、セックスしたいの？
→上記に記載したように、誰でもいいわけではないんです。求めてくれることに愛情を感じられるようでなければだめで、ゆきずりの人などとはセックスしたいと思いませんし、したところで虚しくなるだけだと思います。
（セックス＝愛情と言ってるけど、愛がないから元彼と別れたのに、元彼に対して「私の愛情（セックス）よ」と言えるの？
→愛がないから元彼と別れた、というよりは、当時は元彼の方に愛情はありましたがケンカしたときの感情のぶつかり合いがどうしようもなく、また行き過ぎた愛情ゆえのところもあるかもしれませんが、元彼がケンカした時に私が電話にでないと「今からお前の会社に行く」などと言うことにちょっと常軌を逸しているところを感じてずっと寄り添える人でないのではと思ってしまい、当時は別れを選択しました。ただずっと忘れられなくて。今まで付き合った人で忘れられない、とかそんなことなかったのに驚いています。もしかしたら、そういう人が”結婚すべき人なのでは”と思ったりもしています）
彼はあなたの見た目に萎えたのではないかもしれませんよ。
→どういうことでしょうか？
愛情が感じられないから、ということでしょうか？
mikky(投稿者) 2017-06-30 01:01 -
>ちょろさん
コメントありがとうございます。
そうですよね、もう少し若ければ私も全く違う人ととも思えるのですが、もういい歳なのでどうだろう…とも正直思ってしまいます。
しかも一応どちらとも4、5年の期間付き合ったとがありまして、どちらとも好きな感情はあるのです。
ちょっとした飲み会などに出てみても、やっぱり彼（今は今の彼氏）の方が好き、と思ってしまってなかなか出会いなどないんですよね。。
まぁもしかしたらあせって違う人と結婚して離婚したりするよりは、子供を産むのを諦めてこれからも探し続ける、というのもあるかもしれませんね。。
mikky(投稿者) 2017-06-30 00:43 -
こんばんは
感じていることは貴方にしかわからないので、質問です。
元彼と別れる時どんな決意だったの？
今、一緒に生活できてる彼との日常はなぜ捨てられないの？
彼とセックスしたいの？
元彼とセックスしたいの？
誰とでもいいから、セックスしたいの？
（セックス＝愛情と言ってるけど、愛がないから元彼と別れたのに、元彼に対して「私の愛情（セックス）よ」と言えるの？）
彼はあなたの見た目に萎えたのではないかもしれませんよ。
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どちらも選ばず、別の人を探そうとは思いませんか?
この世に男性はその二人だけじゃないですよね
そもそもどっちか迷っている時点でどっちでないと思います
次は必ずいる、と常に信じて、他を探すのが一番良いと思います
-
>のむこさん
コメントありがとうございます。
私も相談後に博士のセックスレスに関する記載を見ていて、
安心→追いかけられるような存在を目指さなくてはいけないと感じました。
体型や外見については、細身で胸もあるほうで付き合う前と変わってませんし、
街などで声をかけられることもあるので女性としてありえないということはないのではと思います。
ただ、洗濯物を彼がやってくれていたりするので、私の下着などを干していたりすると
ちょっと興ざめするかな、、と思ったりします。
お風呂や着替えはありませんが、パジャマもよれよれのTシャツですっぴん、とかは考えものですよね。
また、それよりも精神的な安心感があるところをちょっと考えたほうがいいかもしれないと感じています。
例えば休日は一緒に過ごしてくれないと寂しがったり、ごはんを作って待っていて帰るのが遅くなると電話を何度かしてしまったり。こういう私が追いかけることによって、安心する存在になってしまっている気がしました。難しいですが、あまり構わないようにして少し放っておいたりするようなことも必要かもしれませんね。本当は無理してそんなことをしないでも済む人が相性の良い人なのかもしれませんが…。
mikky(投稿者) 2017-06-29 11:15 -
はじめまして
私の意見としては、彼との別れを選ぶ方がリスキーだと思います。
元彼が必ずしも復縁してくれるとは限りませんし、別れた理由が理由なだけに、その彼と結婚して長続きするのかな？という疑問もあるからです。
セックスレスなのは非常に寂しいですが、セックスと引き換えに今の安定した精神状態を捨てるというのは、勿体無い気が致します。
そこで提案としては、彼のmikkyさんに対する意識を家族→女性に戻す作業をされてはどうかな…と思います。
mikkyさんの体型や容姿に対する記載はありませんが、周りと比べて、また少し下の世代と比べてどうでしょう？
女性らしくやわらかで、出るとこ出て、くびれるところは引き締まっていますか？
また、一緒に暮らしているとのことですが、着替えなどは見せないようにしましょう。
男は恥じらう女性に燃えます。
お風呂も一緒に入ってはいけません。
ワンルームやそれに準ずるような環境なら、トイレで着替えてもいいです。
お化粧をするのも見せない、ムダ毛を剃るところも見せない。
座るときは必ず足を閉じて。
寝る時はパジャマや古着ではなく、ちょっとセクシーに透け感のあるネグリジェを着て、そこから見える下着にもこだわる…など、一緒に暮らしていると手抜きになりがちになる１つ１つを、女性らしく戻して行ってはいかがですか？
彼が誰にでもそうなのか、mikkyさんだから出来なくなったのかにもよりますが、7歳歳下の女性が色っぽく変身すれば、何かしらの変化は訪れるのではないでしょうか。
もし、これらの努力をすでになさっていたら申し訳ないです。
応援しています。
