既婚者の方と一緒になりたい

その男性、ただのクズですよ。
すがすがしいくらいのクズ。

今、まことさんが婚約者のことで悩んでるから。弱ってるから。
それにつけ込んでるだけです。

どうしても彼が好きなら、期限をはっきり決めて 離婚するなり 形にしてもらってください。

このままだと、「だけど優しい人だから」「好きと言ってくれるから」と ズルズル身体の関係を持って。
余計に泥沼、何年か浪費しますよ。


今35歳なら、将来子供が欲しいかどうかも、しっかり考えたほうがいい。

不倫で婚期を逃した知人は、不妊治療に200万、300万とつぎ込んでます。

元不倫相手は、奥さんと子供と、何事もなかったように暮らしています。
世の中、そんなものです。

残念ながら、彼の気持ちは明白ではないでしょうか。

『奥さんに怪しまれて会えなくなるのが一番嫌』という言葉。本音が出てしまいましたね。

奥さんに怪しまれたら、そりゃ不快な面倒なことにはなるでしょう。
でも、縄で縛られて監禁されるわけでもないし、会いたいと思えば、どうやってでも会えます。

離婚すれば、それこそ自由に会えますよ？

でも、彼は奥さんに怪しまれたら『会えない』と言ってる。つまり、奥さんにばれそうになったら、貴女とは会わない、貴女とのことはなかったことにする、ということです。

その時点で、はっきりと、彼は貴女よりも奥さんを、奥さんとの婚姻関係の継続を、選んでるのです。

彼がものすごく親切なのは、自分が既婚者という引け目があるから、ではないでしょうか。また、奥さんとは違い手に入ってない距離にいるからです。


それから、今後の貴女のために一言。『嫌われるのが怖いのか』と、彼に聞いたとのことですが、こんな質問をして『はい、そうだよ』なんて答えると思いますか？
このような答えがひとつしか準備されてないような質問をするのは、とても愚かなことです。

何故ならば
・本音が聞けるわけではない
・相手を不快にさせる
・自分は奥さんを失うことが怖いのかも…‥と自問自答し始める。本当に怖くなければ『ばれたら会えない』わけがないのだから、貴女にとって望ましくない方向に思考がいく可能性が高い。つまり、奥さんに嫌われたくない…‥ことに気付く機会を与えてる
からです。
このような意味のない質問は、男性にしない方がいいですよ。


ところで、彼のいう『(自分は貴女を)幸せにできる』の幸せって何なのでしょうね。
貴女を支えることが出来るということでしょうか。自分は、貴女とは別に家庭を持ちながら？
それ、貴女の望む幸せではないですよね？

厳しい意見となりましたが、あまりに独りよがりな視点で物事を見ていると、本当に大切なものを見逃してしまいますよ。

彼は、今は貴女を手に入れたくて(おとしたくて)、必死に快い言葉を並べたり、優しい行動をとるかもしれませんが、しっかりとその向こう側を見ましょう。

> No.66621のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

順番というのは、不倫といえるような肉体関係を持ったということでしょうか？
最後の体関係は私が拒んでいます。
付き合っているように手を繋いで夜に歩いたり、抱きしめ合ったり、キスをしたりはあります。もちろんそれでも不倫になると言われるとそうなのですが。
その上で、ずっと一緒にいたいと話し合っているので、可能性を期待してしまいました。

もちろん、リスクも自己責任です。

愛していないと判断されてしまいますが、愛していて不倫されている方と私の違いは、割り切って楽しんでいるかどうかの違いなのでしょうか。
不倫をしているほかのかたと比較をしたことがないし、愛じゃない、物理的に好きなだけというのも、正直、自分にはあてはまらない気がしてしまいますが、自分が見えていないのはおおいにあると思うので、心に留めておきたいと思います。

お返事いただいたのに、否定するようなことを書いてしまったようで、すみません。
ご指摘をありがとうございました。

> No.66618のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

まことさん…。
いろいろ段階すっ飛ばしてますよ？
不倫とか何とか関係無く、
一緒になるにはそれなりの積み重ね、
段階が必ず存在するはずなんですよ。
ただ、今回の場合、プロセスの中に
不倫が含まれてしまう、というだけで。

最終目的に向かうまでには、
その間に必ず小目的があるはずです。

確かに助けてもらったりなどはしたんでしょう、ただその後、「付き合っている」と認識してしまうような関係になりましたか？
なって無いんですよね？

私のコメントにも「不倫から発展して結婚した人も別れた人も、その関係を楽しんだ…」と書きましたよね。
それは、最終目的の「一緒になる」に向かうのも同じ事ですよ。

まことさんのおっしゃる事は、つまりは、例えると
男女が出会いました→交流はあるけど付き合っているような事はしていない→じゃあ結婚しましょう、
と言っているのと同じ事です。

別に道徳的どうこうを言う気は無く、
まことさんを止めはしません。
ですが応援もしません。

きっとまことさんは彼に愛は無いんでしょう。物理的に自分と一緒にいて欲しい、
それだけに見えます。

なら、まことさんのおっしゃる通り、
相手に直接確認して、交渉すればいい
と思います。
いろいろなリスクに関しては自己責任で。

> No.66597のコメントへの返信

お返事ありがとうございました。

割り切って、付き合いを楽しむ考えもあるのですね。迷いもなく、気持ちにも正直で、家庭をこわさないと決められて、私より全然いいのかもしれませんね。

わたしも何度か、現状を単に受け止めて悩まなければ、とよぎる事もありました。
だけど、愛していないと言われるかもしれませんが、目的がそうではないんです。
家庭に帰る彼と、付き合いを楽しむのが目的ではないんです。
一緒になって一緒二人で過ごしていきたいと思っているのです。
既婚者の方に対して、こんな考えを持つのは間違っていると、非難されると、分かっています。
お互いが一緒にいたい、ずっとと、そう思って伝えあう日々で、叶えたい気持ちが大きくなります。
相手の方が、離婚は不可能であることを大前提として、ただ本音を伝えているのであれば、これ以上は私も望みません。
今までも今も常に私を気がけて、支えてくれて、こんなに実際行動に移せる人はほんとにいないくらい、助けてくれている方です。
それだけでも、充分愛してもらいました。
私が勘違いして、離婚は不可能である事としていることに気づかず、一緒になれる可能性に期待しただけかもしれません。
なので、
前の方にコメントしていただいたように、もう駆け引きではなく、離婚の意思があるのかは、相手の方に確認しようと思います。

ありがとうございました。

> No.66575のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
すみません、書き方が悪かったみたいです。
相手の方は、彼と別れるようには進めません。別れてもほんとにいい人が現れるか保証できないから、別れた方がいいなんて無責任には言えないと、言っています。

ずるい、と言われれば、これだけ私に好きだとか、いっしょに居たいと、気持ちを伝えてくれるのに、離婚については触れないのは、ずるいのかもしれません。
ただ、離婚がとても難しい事とみなさん言われるように、不可能である事を大前提としているのなら、気持ちを正直に言っているだけで、ずるいとは感じないです。
そこは、おっしゃられるように、かけひきとかではなく、離婚する気があるのか確認したいと思います。

彼との別れを薦めるのは、ほとんどの男の人から進められます。絶対やめとけと。女友達からもほとんどは別れたほうがいいと言われます。
唯一、相手の方だけが、無責任なことは言えないからと、薦められませんでした。

なので、ずるいとか、思えないんです。
常に親身になって何事も支えてくれます。
もちろん、家庭があり、それを守りつつ、私に好きだとか一緒にいたいとかの発言はずるいのかもしれません。
私が勝手に期待しているだけかもしれないので、離婚はできないのが大前提で、それをお互い理解した上での、本音の言い合いなのかは確認したいと思います。

彼のことは年上の女性にも相談しますが、年上男性ほどの否定はしませんが、あまりよくは思わないみたいでした。

不倫が良いか悪いかは置いといて。

本人達がどう思って居ようが、（女性の方が盛り上がっちゃうパターンが多いようですけども）不倫は不倫です。
既婚者側の状況がどうであれ、ねぇ……。

ちなみに私は数年前、家庭円満の方と不倫していましたけど、毎日LINEでハートマークたくさんのメッセ送り合っていましたし、愛してるの言葉も言っていましたしね（笑）
あと、仕事に関しての相談事なんかもした事あったなぁ…。親身に話聞いてくれましたよ。アドバイスもしてくれたり。
ですが、どうあがいても完全に離婚しない以上、不倫は不倫。彼一人生きて行かせる為にパートナーである奥様はどれだけの事をして来たか。またそれと同じ事を自分が出来るか。答えは否なんですよね。感情じゃなく冷静に考えるとね。
だから、自分は2番目でありそれ以上でもそれ以下でもない、その権限しかないんですよ。
ただ。最初に相手が既婚者だと分かった時点で、ふと思ったんですね。
「不倫から発展して結婚した人も結果別れた人も、きっとその時の関係を思い切り楽しんだのではないか」と。
なら、どうなるか分からないから、楽しもう！と。
離婚して欲しいだ何だかんだで苦しむのなんか時間の無駄。楽しくないですよ。
あと、相手から嫁と離婚するから何とか〜みたいな事言い始まったら、思い切り殴るぐらいの気持ちでしたよ。
なので、相手には「きちんとご家庭の事や仕事の事、きちんとやって下さい」と伝えてい
ました。そういうのがあるからこそ成り立っている関係ですから。
きちんと相手を尊重しましたよ。

「離婚して欲しい」とか相手に求めている次元にいるうちは、実は相手の事、好きではないんだと思いますよ。好きなのは恋しちゃって悩んでいる自分、だと思います。

結果、私はその間にきちんとした正式に交際出来る彼氏が出来たので、丁重にお別れしました。

このサイトにいる人達は、ほとんどの方は、博士の理論を理解しているので、不倫を応援する事は出来ません。
博士自身のポリシーもそうであります。

かと言ってやめなさいと言うつもりもありませんが、感情ばかりに流されず、冷静に考える事も必要です。

長々と失礼いたしました。

> No.66572のコメントへの返信

うーーん。きついこと言いますね。

大切な人生です。
幸せになってください。
駆け引きよりも、聞きたいことはハッキリ聞いてください。

まず 既婚者の彼は、ずるいです。
そういう人に相談しても、彼と別れるように 暗に諭されます。冷静な意見ではないです。
まことさんを好きなら、余計に 今の彼と うまくいかなくなるアドバイスをしてくるでしょうね。

どうしても気になるなら。
離婚して一緒になってくれる気はあるのか、思ってることを尋ねたらいかがですか？

他に 女性のいい友達は、いませんか？
できれば既婚者のほうが、人生経験ある分 いいと思います。
相談相手、変えましょう。

現状については、事実を明らかにした上で考えましょう。
婚約者の彼と、電話なりスカイプなり、よく話し合ってください。
貯金額いくらか、年収いくらか、子供さんをどうする気か、しっかり聞いてください。

まことさんのことを すごく好きだったから、嫌われたくなかったから。
隠し事 していたのでは？

プロポーズしてくるくらいだし、
今もまことさんのこと、大切で 愛していると思いますよ。

私もすごく好きだった人に、離婚歴 言えなかったこと あります。どうしようもなく、好きだったから。
うまくいきそうだな、付き合えそうだなって流れになった時、水を指すのが怖くて。
それからいつ言うか、すごく考えて。交際の間、時折 暗い気持ちになりました。

確かに、不誠実 です。
責められても 当然。
まことさんのつらい気持ちも、よくわかります。裏切られた気になりますよね。信用してたのにって。

つらかったことは、 しっかりお詫びしてもらってください。
許したい気持ちもあるけど、信じてたから すぐ気持ちが切り替えられない、つらいって。

たくさん彼と話してください。

好きなアクセサリー買ってもらうとか、リッチなリゾート連れてってもらうとか。気持ちが済むように、散財してもらいましょう。

モヤモヤと 想像を膨らますより。
一つ一つ 事実を明らかにした上で考えてるほうが 良い答えが出ると思います。

今、きっとすごくつらい時期ですよね。ネットからだけど、幸せになれるように 応援してますね(*´∀｀*)

あいみんさん
コメントありがとうございます。

私は浮気される側の人間だったので、世の中に飛び交う不倫の話題とか、自分の身の周りでも不倫する子や浮気する子に、許せない気持ちでいました。
どんなに辛くても、お願いしても、浮気をやめてくれない、はぐらかして嘘をつく彼。
どんなにやめてほしくても、関係を切ってくれない浮気相手の女に憎しみも抱いていました。
周りの友人にも堂々と言っていました。
浮気とか不倫とか、誰かを傷つける行為をするのは最低だと。正しいとされる事を自信を持って発言していました。
だから、自分が浮気するとか、あり得ない話でした。そんなことする気カケラもありませんでした。
それなのに、自分は今確実に既婚者の方を好きになっており、相手も私を本当に好きでいてくれるなら、離婚してほしく、私と一緒になってほしいと、思っています。
まだ、不倫手前で、肉体関係はありません。
お互い、一緒に居たい、ずっと居たい、ずっと好きだと、打ち明けて、一緒になりたい気持ちが、お互い大きいです。
だけど、そうなるには、離婚するしかないけれど、離婚という言葉は発せられません。
職場から白い目で見られることも、奥さんを傷つけることも、友人から祝福されないのも、お金の問題があるのも、分かっています。
それを分かった上で、私も相手の方も一緒になりたいと、思えるのなら、離婚してほしいと望んでいます。相手の方も、考えはしているかもしれないけど、難しいことであり、選択肢にないのかもしれません。
おっしゃる通り、家庭の中では円満に過ごされて奥様と仲良くしているのかもしれません。それが事実で、それを守りたいのであれば、身を引く気です。だけど、私に伝えてくる言葉や気持ちが本当なら、一緒になりたいと願います。今までの相手の方の行動から、遊びとか、嘘の発言とは、思えなくて。
冷静になっているつもりなんです。

私の付き合っている彼は、バツイチ子持ちであることを暴露してからというもの、自分が金銭的に余裕がないことをさらけ出せたからか、長期出張に出る前に、餞別をちょうだい！とか、これ買ってー！とか、ボーナスでたら何か奢って！とか発言したりして、情けなく感じてきました。私との結婚のためにお金を貯めてくれているのかもしれないと思うと、冗談混じりのこれくらいの発言は許すべきかなとは思うのですが、子持ちである自分と結婚する私の不安や心配事はどんなことがあるかなんて、調べもしない。暴露できてスッキリできたことに心が楽になったばかりのような彼に、がっかりしています。
今私が好きなってしまった方が、子持ちの方との結婚のリスクについて調べたり対策を考えてくれたりしました。私もです。本来なら自分のことである彼がすることで、私に説明して、こういう対策を取るからね等と説明するべきではないのかなあと思います。

相手の方は、誰かと結婚するなら、まことを大切にできるひと、泣かせない人と一緒になってほしい。今の彼を否定はしないし、別れて他の誰かと結婚したほうがいいと思っても、別れてほんとに今の彼以上にいい人が現れるか保証もないから無責任なことは言えない。よく考えていこうね、と、その当時から心配してくれていました。

不倫も略奪もいけないことだと承知しています。
でも、過去に男性から浮気されていた時思っていました。
彼女としての権利で彼を責めることも浮気相手を責める事もできるけど、人は好きな気持ちをコントロールできないのは仕方がないから、彼から「好きな人ができたから別れてほしい」と言われてしまえば、私はなんの権利もなく、責める事もできないただの敗者だと。
別れてほしいと言われなかったのが救いで、責める事ができただけで。彼の動いた気持ちまでは責められないのに、ギリギリの権利にすがって責め立てている私はほんとは責められる立場ではないのかもしれないと。

今回は、相手の方はご結婚されてるので、彼女としてよりも遥かに大きい権利を持たれているので、難しいことは分かっています。
だけど、心に正直に生きたいと私は思っていて、もしも彼もそう思うなら、共に行動してほしいと、思っています。
その上で、何かご教授がいただければと思っております。

つらい状況で親身になってくれたから、ヒーローのように感じて。
一時的に 彼に惹かれているだけな気がします。

昔好きだったかもしれないけれど、
今 彼には、妻がいます。
奥さんと寝食を共にしています。
家に帰れば、あっけらかんと 仲良し夫婦かもしれませんよ。

職場結婚なら、奥さんの味方もいるでしょうし、なんだか怪しいよと告げ口する人が出てくるかも。

とりあえず、彼のことは 一時 考えるのをやめましょう。
婚約者？のことをどうするか、別れるのか どうか 決めましょう。

今は、気持ちが焦ったり不安もあるのだと思います。
彼のこと、急いで結論を出さなくても大丈夫です。冷静になりましょう。

状況が落ち着いてから、彼のことをよく考えたらどうですか？