好きではないけど付き合う

みなさんコメントありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

あれから、彼とは別れました。

まだ好きでないのに、付き合う、という形を取らなければよかったなと思いました。
告白され、答えをはっきりさせないと申し訳ない、、まだ好きではないと伝えたところ、それでもいいから、ゆっくり向き合ってほしい、と言って頂き、こんな優しい人はいない、、と思いました。

でも、皆様の仰る通り、付き合う、という形を取った為に、性的関係の連想をしてしまったり、好きにならなくては、相手のテンションに合わせなければ、と思ってしまって、もやもやしていました。

別れの際、相手の方はとても怒っていました。傷付けてしまい申し訳ないです。

また、ちえはなさんの仰る様に、明るい人とかおとなしい人とか、人をカテゴリー化するのも失礼ですね。どの人も多面的なものを持っていますよね。

これからは、このような失敗のないようにしたいです。

出会いなんて、これからいくらでもありますよ。

無理することない。

彼には今の気持ちを打ち明けて。
恋愛経験が少なくて、本当に好きか
まだわからない。
友達として、人として 仲良くなりたい。先のことはそれから考えたい
と 一度白紙にしてもらったら？

恋人って関係だから 好きにならなきゃ、、と苦しくなるんだと思います。

そんな パッと会って大好き、相思相愛ってなかなかないですよ。
きゅうさんのペースで進んだらいいと思います^_^ 応援してますね

無理だと思います。

私も似た経験をしたので、コメントさせていただきました。

ソレナリに高額な入会金、月額使用料を支払い、
かなり本気度の高い方が集まる結婚情報サービスで出会った方がいました。
誠実で穏やかな人柄で、条件面でも申し分なく、私には勿体ないくらいの方だったと思います。
仮交際中に3回デートをし、結婚前提の交際を申し込まれて真剣交際になりました。
24時間で後悔し、1週間後に破談を申し入れました。

当時は自分の内なる声が聞き取れず、
「良い方なんだけれど、好きなれるかもと思ったのだけれど、どうしてダメなんだろう……？」と悩んだものです。

今思えば、彼が「良かれと思って私にしてくれた行動」が
これから関係を築こうとしているスタートラインに立っている人
　＝まだお互いの事を何も知らない赤の他人
に踏み込まれたくない領域にまで踏み込んで来ようとしたことが原因で彼に不信感を抱きました。

とても良い方だと今でも思いますが、一度不信感を抱えてしまうとそれを払拭することは難しく、
その後の彼の行動を好意的には受け止められなくなってしまいました。
所謂「嫌悪感」です。


> とても誠実そうで良い人そうだなと思
う人から好意を向けられて嫌悪感を抱くということは、
外見や仕草、体臭や口臭等で生理的に受け付けないのか
彼の行動の中に何か貴女自身も気付いていないくらい些細な違和感があるのかも知れません。

そういう感覚的なものは、なかなか払拭できません。
お互い真剣に結婚相手を探しているのなら、早いうちに結論を出すべきだと思います。
1ヶ月ならまだお試し期間、お相手の傷も浅くて済みます。

どちらが悪いとか、何が原因とか、そういった問題ではなく、
只、「合わない」「ご縁がなかった」だけです。

お相手を誠実な方だと思うなら、尚更早く決断し、彼を解放して差し上げて下さい。

きゅうさん

私は出逢った当初好き、では無かったけれど
迷わず決められたから結婚した経験があります。

好き、というより
可愛い人だなぁと思いました。

でも、入籍直前、
彼が束縛が強く嫉妬深い事が分かりやはり止めた方が、、と揺らぎましたけど
でも、結婚はすべきだ
とその決心は変わりませんでした。

結局は離婚していますが。

でも、結婚のご縁は好きでない人とでも、
もっと明確で双方迷わずあっという間に
その現実に向けて実現されて行きます。

途中何か障害があっても、です。

周囲を見ててもそのような感じです。


それから男性を甘く見て、というのも

例えば私が今、恋をしている男性は

出逢った当初、好意があって近づかれた、
と思っていたのですが、

アンタなんか好きになる訳もないし。
と甘く見積もり
暇つぶしに利用しようとしたんですね。

ちえはなさんが書いていらっしゃるように
立場がすっかり逆転し
今、彼の方が私に恋などしていないのです。

体験談ばかりですみません。

好意を感じたら嫌悪感を抱く

も経験あり良くわかります。

そもそも身体の関係はあるのですか？
付き合ってる、の定義は博士理論だと

- 身体の関係があること、
- 親、友人、職場の人など周囲へ
彼女、恋人としての紹介があること
ですが、どうでしょうか？

なければ
彼と手を繋ぐのはどうでしょう？？
おでこにチューとかしてこられたら？？

嫌悪感はそういう彼との接触を連想し、
生理的なNGを感じる所から来てるのでは？
と思いました。

そして周囲も含めての体験談だと

きゅうさんの 結婚しよう、
が本気ならそんな彼とでも迷わないんです。

とにかく相手さえ同意すれば
どんな状況でも障害あっても結婚出来るんです。してるんですよね。

ご相談の彼は悪い方ではなさそうで、
我慢し続けるべきか、とお悩みの様ですが、

ごくごく近いうち
明らかに無理！という我慢の限界を感じるかもしれないですね。

結婚を強く望んでいるなら
それまで頑張っても良いとも思います。
あとあと、あの時我慢してたら・・・と後悔するより
　
「だって本当に、心の底から無理！だった！」
　
と思えた方が良いかと思います。
　
それぐらい思ってても5年、10年と時間が過ぎると
今の私ならあの彼と結婚、全然アリ！だったのにーー。
なんて思ったり。

>自分への恋愛感情が見えてからは嫌悪感を抱くように

無理じゃないでしょうか？
そういうのを「生理的嫌悪感」というのでは無いですか？
罰ゲームじゃないんですから、もう答えは出ていると思いますよ。

でも…、と悩むなら、
彼とキスできるか、想像してください。
ねっとりしたディープキス。
唾液の交換のような、ぐじゅぐじゅ糸を引くような、情熱的な野性的なキス。

出来ますか？
出来るなら、このまま様子見で付き合いましょうよ。

ムリムリ無理！ならば、
「ご縁が無かったということにしたい」本能の叫びでは？

嫌いな男・イヤな男とでも、さいご我慢してセックスできるのが女性です。
でも「キスは出来ない！」のも女性。

わたしはそう思っています。

きゅうさん、初めまして。

厳しいコメントになりますが、長文失礼します。

きゅうさんは、
文面からは、少々彼を舐めてますよね。
下の文章から分かります。
↓
◯ 衝動的に、『もうやめたい！と思うのですが、1人になったら寂しいし結婚に向いていそう』だし、段々好きになって結婚した、という人もたくさん聞くので…

◯ 私のタイプは『明るくて面白い人』ですが、好かれるのは『大人しくて静かな感じの人』＝今の彼です。今まで好きと思わないなら付き合うことはしませんでしたが、今回は『結婚後のことも考えて後者の方が穏やかに過ごせそう』と思い
と…

彼と同時に結婚生活も、軽く見ています。

プロポーズはまだ、受けてないんですよね。
体の関係はありますか…
貴女が思う程、彼はバカではないと思いますよ。
関係が深くなれば、彼との関係は逆転する気もします。

きゅうさんに、「自分本位で、彼に幸せにしてもらおう」と言う「受け身な姿勢」を感じます。

幸せとは、自分自身で掴むもの。

結婚生活は、荒波ばかりですよ。
「彼となら＝穏やかな生活 」ではないのです。

その上、「明るくて面白い人」
と男性を一括りで仰るきゅうさんは、年齢よりも
少々幼さを感じます。（ごめんなさい）

面白い人は家庭では、話さない人が多いです。
又、明るい人も表の顔は明朗でしょうが、
素はどうかは分かりません。

だから、きゅうさんには彼をあらゆる角度から見て、やはり『無理』と感じたら、
『お断りする』…を提案いたします。

彼にも失礼な上、彼も今貴女をきちんと観察している時期なんです。

「私は好かれている」と言う自信はとても大切だけれど、「男性を甘く見ない事」も大切です。

しかし、貴女が「お断り」しても彼がどんどん追ってくれば、これも「ご縁」で分かりません。

私事で恐縮ですが、今の主人と出会った時、
私は貴女の気持ちと全く同じでした。
だから、きゅうさんのお気持ちは手に取る様にわかりますよ。
正直、私の気持ちは全く響かず、お断りしようと思った矢先に、
「ひょっとして、この人を逃したらこんな人柄の良い人は現れないかも知れない」
とふと思った訳なんです。
色々ありますが、〇〇年来ている次第です。
（ご参考までに…）

なので、
『取り敢えず彼を残しておいて』
と言う選択肢はお互いの為に良くないと私は思います。
きゅうさんも、彼にそう思われていたらそんな男性嫌でしょう…？

ポイントは、きゅうさんが
「彼が居なくなれば私はどう感じるか」と自問自答する事です。

但し、「嫌悪感」があるとなればやはり彼では厳しいのかな…とは感じます。

まだまだ、出会いはこれからです。


お幸せを祈ってますね。

はじめまして

なんでもいいとのことなので、わたしの思ったことをコメントします。

だんだん好きになる…というのは「異性としてはみていなかったけど一緒にいて居心地のいい男性」もしくは「初対面で全く知らないけどなんとなく合う男性」が、だんだんと恋愛対象になっていくことを指すのかな、と思いました。

異性に限らず、生理的にむり、近づかれて嫌悪感を抱く人を好きになることって、そうそうないと思います。

せめて「んー、あんまり恋して盛り上がりそうじゃないけど、なんか落ち着くし、優しいし、好きでいてくれるし、いっか」くらいの男性でないと「だんだん好きになる」土俵にすら上がれない気がいたします。

その言葉に縛られて、一緒にいるのも辛い男性と結ばれるのは悲しすぎます。

ご自分を大切になさってください。応援しています。

> No.66622のコメントへの返信

あれっくるさん
コメントありがとうございます。確かに、結婚と恋愛を別物と考えられるほど、私は結婚に切羽詰まっていないのかもしれません。
ちなみに彼と共通の知人がおり、既婚者でないことは分かっています。

肥満になる前に引き返したほうが身体のためだと思います。恋愛感情抱けない人にはいつまで経っても抱けませんよ。
好きでない人と付き合う、恋愛と結婚を別にするには相当な事情が必要です。誰にも恋愛感情がわかない、恋愛が交際に結びついたことがない、出産タイムリミットギリギリなど、何かないとできません。
ところで、性格も条件も良いなんて既婚者じゃないですか？婚活パーティーは独身証明書がなくても参加できますから、今までの我慢が無駄だったということもありえます。