音信不通からの→再会→告白→つきあうことになりました。だけど彼からの連絡がほとんど来ないので、不安です。

> No.67012のコメントへの返信

>イルマーレさん
コメントありがとうございます。

自分も休会を止めて再開するってことですね、
その方法は考えてなかったです(*_*)
次に会った際、「”一緒に”休会しよう」と提案してみます！

彼は私が相談所経由でどんな男性と会ったのかとても気にしていたので、
あんまり放置してると再開してまたいろんな人と会ったりご飯食べに行ったりしちゃうよ～？
とちょっと焦らすぐらいがちょうどいいのかもしれないですね笑


相談所の規約に複数同時交際について書いてる部分があったかどうか、
確認してみます。
成婚料はとらない相談所で、入る時の審査は書類がいくつも必要で厳しいですが、
入った後は結構自由度の高い所なので、
その分自分次第でいろんな人と出会えますが、
反面細かいルールがないのでいろいろと悩んでしまう部分もありますね。
良心に任せるというか・・・。
私は他の相談所と比較検討せずになんとなくのカンで選びましたが、
相談所によってそれぞれ特徴があるみたいなので自分にあったところを選ぶこと、
自分にあった活動をするのも大事だなと思いました。

まいめにーさん
　
お返事ありがとうございます。

彼は忙しそうですが相談所のサイトはこまめにチェックしているようなので
（まいめにーさんの退会にもすぐ気づいたようですし）
　
ちなみにまいめにーさんも休会を解いたらいかがでしょうか？
休会、退会は彼と同時にが良いと思いますよ。
　
休会を解いたら、彼はそれにいつ気づくでしょうか？
それが不安材料との事。
再開して
　
「同時に休会するのが良いと思って」(#^.^#)
　
でどうでしょうか？

ここは、大手の相談所ですか？
であれば同時に複数交際も全く問題ではないですものね、、、。

> No.66996のコメントへの返信

>あれっくるさん
コメントありがとうございます。
独身証明書、収入証明、その他必要書類が必須の相談所です。
仲人さんはいませんが、アドバイザーさんはいます。
ただ交際しても休会は義務ではないんですよね。
だから同時進行もできますね。
もちろん結婚する際は退会となりますが・・・。
結構自由度の高い相談所だと思います。

私は休会したのに、彼は？？っていうのが多分今不安の要素のひとつなので、
これは次会った際にハッキリしたいと思います。

もっと自分を労わります^_^;

> No.66994のコメントへの返信

>イルマーレさん
コメントありがとうございます。
前回の相談でもいろいろと助言頂き、感謝しております。


彼はすでに退職し、自営を始めています。
家族ぐるみでやっているみたいです。
※会社のホームページがあるので、それを確認しました


２回目に会ってから、彼と会ったのは２回です。
なので初対面を入れて合計４回しか会ってないですね。

初対面の時も忙しいし、これからもっと忙しくなるとは言ってました。
２回目会って告白された時も、仕事の忙しさについては話していました。

お互いの交際について、私は友達にも家族にも話していません。
彼もきっと話していないと思います。

相談所に入会したきっかけは、
彼は周りが次々と結婚し全く出会いがなく焦ったのがきっかけと言っていました。
私は、元彼にフラれてショックで入会しました。
なので、私は正直そこまで結婚に対して強い思いがあった、というわけではないですね。
結婚云々よりも、まず失恋のショックから立ち直るようにとの思いが強かったです。


告白されて、つきあってと言われたのがつきあってるの根拠ですね。
体の関係はまだありません。
彼は触ってきたりしてしたそうにしていますが、まだやんわりとかわしています^_^;


＞結婚相談所での出逢いで、
＞（結婚をしたいと考えている）男性が
＞お相手を選んだら結婚まではとても早い印象です。
＞半年以内には、ほぼ入籍、式までの
＞段取りが進む事も珍しくないと思います。　
　
＞その勢いはありそうですか？

そうなんですよね・・・勢いはまったくないです笑

推測ですが・・・彼が相談所に入会した時は、多分結婚をかなり意識してたと思うんですが、
時間が経ち状況が変わり仕事が第一になって今は結婚に対して意識がほとんど向いてないと思うんです。

私は私で相談所に入会した時はほとんど結婚を意識してなかったんですが、
私も状況が変わり彼と出会えたことで少し結婚を意識することになった。


多分、今、お互いの状況や気持ちが一致してないんでしょうね。


本当に数えるほどしか会ったことがないし、
なんだろう、なんとなく彼が私に対して心をまだ許してくれてないような、
そんな気がするんですよね。
だからもっと彼のことを知りたいと思うし、心を開いてほしいと思うし、
そうなるにはまず自分から心を開かないととも思うし、
あまり不安にならないように、
自分のことも、彼のことも、もっと冷静に分析していこうと思いました。



どうしても、恋は盲目というか、好きな気持ちが先行してしまって、
都合の悪いことは見えなくなってしまうので・・・。
感情に流されるのではなく、冷静に淡々とシュミレーションですね。
ありがとうございます。

時々彼に連絡してみようと思います。

> No.66993のコメントへの返信

>あいみんさん
コメントありがとうございます。
相談所は仲人さんはいませんが、担当アドバイザーさんがいます。
まずはお互いちゃんと話すことですね。
いろいろしっかりしなきゃな・・・と思いました^_^;

仲人がいたら音信不通になったときは、仲人からどうしたのか連絡してもらえますから仲人不在ですよね。交際に入っても休会しなくていいということは、同時進行が出来る所じゃないですか。一般的な結婚相談所は交際に入ったら強制休会で、１人に絞らされます。私の杞憂だと思いますが、独身証明書なくても入れる結婚相談所でないか心配になりました。
不安解消法聞かれてるのに不安増やしてすみません。連絡無精はメンヘラメーカーですから、ストレス発散やセルフケアが必要になります。

まいめにーさん、こんばんは。
　
お付き合いされているとの事、良かったと思ったのですが
やはりいくつか気になりますのでコメントしたく思います。
　
※ここから回答を見て再編集※
彼と出会った結婚相談所とは、
　
独身証明書や所得証明書などを提出するところで
入会金や月会費などはそれなりの費用がかかるところ、
なのですね。
　
アドバイザーさんや仲人さんがいると良いのにね。
　
ところで
彼は退職し、自営を始めているようですか？

--------------------------------　
気になるのは、、、、

ご相談の彼は、
まずデートに誘う事を積極的に出来る彼ですよね。
初対面でもまいめにーさんに楽しい時間を提供できるなど
コミュニケーション力も高い。
　
まいめにーさんに対してテンション高く振る舞う一面もあり
脈アリ発言・行動・仕草の連発で、
まいめにーさんも

「こんなにハッキリと好意を示されたことはない！」
　
と思う程。次回のデートの提案もテンション高くしてくれた。

---------------

なのに、

4月初頃？1回目のデートから、
4、5月と2ｹ月の間、連絡もなく2回目のデートは実現せず。


そして6月、彼から突然「付き合って」と言われた。

> 会った時は私の話を真剣に聞いてくれたり、
> 自分のことも話してくれるのですが・・・　

との事ですが、その2回目に会って交際開始からは
どのくらい会えているのでしょうか？

彼はご自身の話をどのようにしていますか？
前回は、自営を始めるので忙しくなると言っていたとの事ですが
付き合う告白の際に、彼は
そういう前情報をまいめにーさんに伝えていましたか？
二人の交際は公認ですか？誰か知っている方はいますか？
　
結婚相談所での出逢い、との事ですからお互い「結婚」を
考えての入所だったと思います。

付き合って、と言われた事が「付き合っている」の根拠でしょうか？
身体の関係をその日に持ったという事ではないですよね？


結婚相談所での出逢いで、
（結婚をしたいと考えている）男性が
お相手を選んだら結婚まではとても早い印象です。
　
半年以内には、ほぼ入籍、式までの
段取りが進む事も珍しくないと思います。　
　
その勢いはありそうですか？


彼は交際したい！と思ったまいめにーさんに出逢えたのに

そうとは思えない真逆の、

>連絡のペースが段々少なく
>２４時間以内に返信が２～３日後に来るように
>１週間既読スルー状態

>心配したまいめにーさんの「その後元気ですか？」という
>問いを未読にしたまま。


で、そして交際を開始しても、相変わらず


既読スルー、未読スルーは当たり前、
返信が来ても短文でそっけない
一週間待っても返信がなかったり　

のですね？
　
これが彼の「素」だとすると、まいめにーさんは
これをまずは一旦、受け入れないと彼との結婚は難しいのでは
ないでしょうか？　
　
これからもずっと

-----------
もしかして浮気してるのかな、とか・・・
やっぱり出会いのきっかけが、とか・・・
悪い方に悪い方に考えてしまって(*_*)
-----------
　
だと疲れますし幸せではなさそう・・・。
　
結婚、そして子どもが出来て、、、となった際も
もしかして、会社が軌道にのったり、あるいは逆の状況でも

「家庭を顧みる事が出来ない」
　
彼かもしれません。
　
その際、その分、経済的にまいめにーさんを
サポートしてくれる力のある彼でしょうか？
　
あるいはまいめにーさんは、連絡無精の彼を理解し、
助けは必要なく１人で何とか出来そうですか？
　
彼には仕事に集中してもらいたい、など家庭は私が、と
その役割を全部引き受けられるなどの覚悟はありますか？

などなど、不安になるのではなく
　
冷静に淡々とシュミレーションしてみたり
　
後は、
ぐっどうぃる博士の「彼を信じるのではなく知ること」に
徹していくとか

今はまだ彼への恋愛回路を強化するより
本当に結婚しても大丈夫？？と自分に問う、
自分会議をしてみてはどうでしょうか？
　
あとは彼と会えた時は、楽しく過ごし、

まいめにーさんからの連絡は、

彼に「返信よこせ」というプレッシャーをかけない、
彼の健康を気遣い、労うようなメッセージを2週間に１回程は
送ってもいいと思います。
　
「結婚相談所の出逢い」ですから。
二人が付き合っているという事は結婚前提ですよね？
　
会ってほしいと言っているわけでもなく
お嫁さん候補であるまいめにーさんから

思いやりのあるメールを送られて「迷惑」だとか「負担」に
思うようであればこの彼は「結婚」ではないのでは？　
　

おかしな例えかもしれませんが
彼がまいめにーさんのドレスの裾を適当につま先で踏んだまま、
実際は別の方向を向いて別の女性にダンスを申し込むような事は
許したくないですよね。
　
それともそれでもいいや、いずれこちらを向けばいいや、と
余裕を持って過ごすか・・・。


とにかく今は、

彼を疑ってご自身の不安や嫉妬心を煽るのではなく
冷静に冷静に彼の事を知っていく期間と思って
数か月過ごしてはどうでしょう？
　
私がまいめにーさんの年齢の頃、
知らなかった、出来なかった事なので偉そうにも言えませんが
自分分析、彼分析をするんだ、という気持ちで過ごすのはいかがでしょう。

※後からの回答を見ました。
まいめにーさんは十分そのつもりのようなので大丈夫ですね！　

ちなみに不安でいる感情も、ご機嫌でいる感情も
自分がどちらの感情で過ごすか、の選択は訓練すると自分で出来ますよ。

もしそれでも不安だとしたら
30代前半、時間が勿体ないですし変に気遣って延命するより
恋人、彼女なのですから口説くないよう、頻繁にならないよう
注意しつつ、要所要所で彼にズバリ核心をつく質問したって良いと思います。
　
明るくご機嫌よく、過ごして数か月後に見えてくる事実が、
彼は本当に起業、仕事に忙しくそちらで頭が一杯！だっただけ！

だったら嬉しいですしね。
(#^.^#)
そして「結婚」が必須ならあと半年くらいでは分析終えたいですね。

> No.66992のコメントへの返信

結婚相談所は、どういう所に入られてますか。仲人さんがいるような所？

彼も結婚を前提としたお付き合いなんでしょうか？

駆け引きの前に、相手とよく話されたほうがいいと思います。

> No.66984のコメントへの返信

>あいみんさん
コメントありがとうございます。
相談所は、身元保証があるところなので、ある程度信頼できるとは思うのですが・・・。

次会った時、私が不安に思っていること、その理由、
私の気持ち、
真面目に話してみようと思います。
伝えないと、相手も分からないですよね。

ありがとうございます。

> No.66975のコメントへの返信

>クッピーさん
コメントありがとうございます。
音信不通になってたあいだ、「仕事がすっげー忙しかった」と言ってました。
その言葉通りに受け止めてます。
別にそれがウソでもいいんです、他の女性がいたとかでも、
とにかくまた会えてつきあうことになったので。

彼より低いテンションを維持すること・・・がんばってみます。
前回の経験があるので、これまでよりかは我慢強く、
余裕を持てそうな気がするのですが・・・爆発しないようにします笑


いろいろ考えて、自分で自分がなぜ不安になってるのか推測してみたのですが、
１　つきあう前、やりとりしている中連絡が来なくなって、とても苦しかった。
今はつきあってはいるけれど、連絡が来ないとまた、あの時と同じ・・・
とトラウマ？のようになっている。嫌な記憶がよみがえってくる。

２　相談所は私は活動休止していますが、彼はしていないようです。
前回会った時、活動休止もしくは退会してと言えばよかったのですが、
そこまで束縛したり彼の行動に指図するのもな・・・と思ったので。
その時は深く考えなかったのですが、
今思うとこれも不安のひとつの大きな原因ですね。

お互い、家族・友人には紹介してません。
でも、これは私はまだ先でもいいかな、と思って焦ってないです。
まず、お互いを知るのが先かなと。


う～ん、なんだろう、２０代の頃は彼氏に対して結構自分の気持ちをそのままぶつけて、
言いたい放題、やりたい放題だったんですが、
３０代になってこのサイトを知ったり、いろんな本を読んだ結果、
行動が慎重になってるというか、消極的になってるというか、
相手に遠慮しすぎてる部分があるのかもしれないですね・・・。

結婚相談所で知り合っての、交際ですよね？

連絡もろくになく、いいかげんな相手。そりゃあ、不安になって当然だと思います。

彼に気持ちを伝えて。
今後どうするつもりか、真意を確かめては？

今の状態で よくわからない状態で
ダラダラ付き合っても、しんどい。
消耗しますよ（−＿−；）

追記ですが、彼の相談所の退会の確認は取れていますか？
他にも登録していたり、出会いの場に行っていたり、疑いだしたらキリがありませんが。
それと、まいめにーさんを恋人として、彼の友人や家族に紹介はありましたか？

もし、どちらもなければ、まだ安心出来ないかも知れません。

スレ伸ばし失礼しました。

お返事をありがとうございます。

まいめにーさんが姿を消すと、慌てて追いかけてきて告白する。
博士理論を体感されましたね。

彼の言う通りかもしれないし、他の女性と上手くいかず戻ってきたのかもしれないし、そこはもう彼にしかわからないこと。
つきつめても意味がないですよね。

ご存知のように、男性は仕事や趣味、同性との付き合い等をとても大切にします。
結果、恋人への連絡頻度が、彼女の期待を下回ることはあります。
女性としては、残念で寂しいことですよね。
私のことそんなに好きじゃないのかな、と頭をよぎりますよね。

でも、連絡頻度だけで愛情を測ることは良い事ではありません。
もう少しお付き合いが深まって信頼関係が構築されると、彼のペースを理解し、尊重できるようになるんだと思います。

それまでに不満が蓄積して、ある日突然大爆発しないように、ご自身の時間を充実させて過ごしてくださいね。

前回、追撃しなければ彼から追いかけてきたように、彼より低いテンションを意識して、会わない時は素っ気なく、会っている時は上機嫌で楽しく過ごすことです。

彼と仲良く過ごせるよう応援しています。

> No.66960のコメントへの返信

>クッピーさん

コメントありがとうございます。

詳細は・・・
結婚相談所のサイト上でやりとりを始めたばっかりの頃、
私のメールアドレスを相手に教えたことがあったんです。
（私自身、アドレスを彼に教えたことはすっかり忘れてしまってました）
しかしそのアドレスに彼からの連絡はなく、
相談所のサイト上でずっとやりとりをして、しばらくして彼が音信不通に、
すべてあきらめようと思ってサイト上の彼との掲示板を消したんです。

そしたら次の日に彼から私のアドレスに連絡が来て、
ラインを交換して、
ラインでやりとりするようになり、
話があるから会ってほしいというので会ってみたところ、
「ずっと連絡できなくてごめん。仕事が落ち着いたら連絡しようと思ってたのに、
急にいなくなるから焦った。あなたのことが好きなのでつきあってください」
と言われて、つきあうことになりました。


こっちが追いかけてる時は振り向いてくれなかったのに、
こっちが逃げたら途端に追いかけてきてくれました。

交際前も交際後も、
彼のペースが今一つつかめないので、
だから不安になってるんだと思います。
まぁ、まだつきあって１か月ちょっとなので、
焦りすぎてるのもあると思うんですけどね・・・・・。

> No.66957のコメントへの返信

>ちぃーさん
コメントありがとうございます。
本当に、奇跡だと思ってます。
というか、粘り勝ちというか、引き寄せたというか・・・
自分でもまさか再会できるとは思ってなかったので。


＞不安は伝染します。
そうですよね、多分、私が勝手に不安になってるだけなんだと思います。
自分で自分を苦しめてるような。
日によって、気分の差が激しくて、
そのアップダウンに自分でもついていけないです。
それがすごくしんどいなー、と思ったり・・・。
楽観的に考えられる日は、すごく気持ちも前向きになるんですけどね。

連絡の頻度で愛情は測れないとは思いますが、
今までマメな人達とばっかりつきあってきたこともあって、
今の状態だと彼に愛されてるーっていう実感がわかないんですよね。
だから、不安になってるんだと思います。

>その後ひょんなことから連絡が来て再会し、
告白されてつきあうことになりました。

さらっと記した上記の内容が重要に思います。
交際に至った経緯を、詳細に書いてくだされば、コメントが付きやすいのではないでしょうか。

こんにちは、初めまして。
私自身、最近失恋したばかりで人様にアドバイスできるような立場ではないのですが、質問者様と同じような立場でしたので、私のような失敗をしてほしくないので、コメントさせて頂きます。
まず言いたいことは、そんなに不安がらないでください。不安は伝染します。質問者様が不安がっていると、それはそのまま彼氏さんを不安がらせる材料になります。

「出会いの場が出会いの場だから・・・」と初めから彼氏さんを疑うのは、検討違いかと。ご自身が不安になるような出会いの場に初めから行かないことです。
せっかく出会えて、彼氏彼女の関係になれたのです。
これって、すごい奇跡ですよね。思いっきり彼氏さんとの恋愛を楽しんでください！
偉そうに失礼しました。