別れて一年ぶりにあった彼をやっぱり好きだと実感してしまいました。

はじめまして、はるかと申します。
私の意見を述べさせて頂きますね。

お付き合いの最後の1年はケンカばかりだったとのことなので、彼はダヨダヨさんのダメ出しにうんざりして別れを選んだようです。
しかも、ダヨダヨさんが別れを切り出したときに彼はすんなり受け入れたので、彼に結婚の意思がない(少なくともダヨダヨさんとは)というのは明確です。

また、「3ヶ月ごとに彼から連絡が来て」というのは、彼がダヨダヨさんと体の関係を持ちたくなったからだと思われます。
体の関係を持ちたいから、思わせ振りなことを言うけれど、彼は「やり直すのは無理」と言っていますよね？

なので、今の彼にとってダヨダヨさんは「体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」距離だと思います。

ダヨダヨさんが彼とやり直したいのなら、彼にとってダヨダヨさんと付き合う上でネックになっている「居心地の悪さ」を払拭しなければなりません。
彼と会っているときやLINEでやり取りしているときに、絶対にダメ出しをしてはいけませんし、ダメ出しを連想させるような他人への批判もしてはいけません。
腹が立つようなことがあっても怒ってはいけませんし、あるがままの彼を受け入れる必要があります。
また、見た目を磨いて女性らしさを忘れないようにすることも必要不可欠です。

ただ、これらの努力をして再び付き合えることになったとしても、彼が結婚を決意するかどうかは分かりません。
彼の「結婚を決意する7つのスイッチ」は今どうなっているかも、上記の努力と平行して調べておく必要があります。

ちなみに、厳しいことをひとつ言わせて頂くと、「好きだから腹が立つ」というのは「彼が自分の思い通りにならないから腹が立つ」のではないですか？
そのような考えも、彼にとっては「居心地の悪さ」に繋がってしまうと思います。
偉そうなことを言ってしまってすみません。

ダヨダヨさん、初めまして。

厳しくなるかも知れませんが、失礼いたします。

貴女は、
『私は辛いからもう会わないと伝えるべきですか？？
それとも最後にまた会って伝えるべきでしょうか？』 と…

結論から申し上げて、会いたいお気持ちはよく分かりますが、ここは『会わない』べきだと思います。



文章抜粋します、
【「純粋に愚痴とか話せる相手が◯◯ちゃんしかいないから話したかっただけ」
「彼女がほしくなった時もあったが、この一年何もなかった」
「今も後悔はしてる」
ここまで言われたから、私の事好きなの？未練あるの？と聞くと

「ない訳じゃない。半分ぐらい」

やり直したいのかと思ったと言うと

「やり直すのは無理だなぁまた俺は同じこと繰り返すし、理解してくれる人じゃないともう無理だもん」】との事。


ダヨダヨさん、『駆け引き』も必要ですよ。
彼に「直球」を投げてかけています。

と言うのは、彼が「後悔してる」と言えば、
貴女は『私の事好きなの？未練あるの？』と聞く。

「ない訳じゃない、半分くらい」と彼のサービス用語も入っているのに、
『やり直したいの？』と聞く。

この場合、『素直』に受け取ってはいけません。


素直に気持ちを表現するのは大切な時はあります。
それは、上手くいってる恋人同士の時だけかも…です。

今のように別れて、彼の上手い言葉を真に受けてはいけません。

彼は今は、彼女はいない。
しかし、ダヨダヨさんに思われているのが分かっているから、取り敢えず誰か出来るまで寂しい。
彼は本人の自覚はないかも知れないが、
体の関係も持てる女性が欲しいのもありますよ。
（ごめんなさい）

だから、彼と会うとドキメキのない「セフレ」に降格するのも否めません。

とても大切な時期です。

今だけの感情に流されずに、どうか先を見据えて下さい。
彼とは辛いですが、『距離』を取りませんか…

けれど、ご縁は分かりません。


『人を好きになる』って辛い事ですよね。
『温度差』があり報われないのは、苦しいですよね、とてもわかります。

でも、どうかここで、この辛さを乗り越えませんか
…
その「貴女の勇気」が、貴女の『これから』に必ず繋がります。

出来ますかね。

「会わないこと」は決心できますか…

傍からは少々見えましたので、私見で失礼いたしました。

決められないなら、又書き込みましょう。

どうか、応援しています。

> No.67030のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
正直全て間に受けてたのは友達にも注意されました。
セフレについては2時間でバイバイだったのでそのつもりはないように思います。(私が子宮内膜症であることを知っているので)

何がタブーかはわかりませんが、今の正直な自分の気持ちを伝えて、もう会えないと言うのも無しでしょうか？
電話かLINEか…

それともこのままフェードアウトが望ましいのでしょうか？
私が何を言っても状況は変わらないとは思います。
ですが、やっぱり好きだと思った。前向きな気持ちで会うのではないならもう辛いからやめようと一言言いたいのですが…

> No.67027のコメントへの返信

ダメ出し…その通りです。ありがとうございます。
セフレに関しては、最後の半年はセックスレスで今回も2時間でバイバイしたのでそれないと思います。

ただ悪く言えば外面が悪く内面が悪いので、長い間一緒にいたから何でも聞いてもらえると思ってるのはわかりました。悩みがなければ特に必要としないとゆーか…

私としてはまだ好きだと実感したから、前向きな気持ちじゃないならもう会えないと伝えたいです。
今電話して伝えたいぐらいですが、もう何もしないほうがいいのでしょうか？

> No.67035のコメントへの返信

ダヨダヨさん、返信ありがとうございました。

見当違いなら、ごめんなさい。

長文になります。

ダヨダヨさん今、とても苦しいですね…
文面から、お悩みがよく理解できます。

ダヨダヨさんの「三年半」は、彼に理想を追い求めましたよね。
彼は彼で、貴女に甘え過ぎた印象です。

中間地点でお二人とも、言えば良かったのかも知れませんが、気づいたら貴女は疲れきっていて我慢出来なかった。違いますかね…

しかし、離れて見たら、
その苦しみを忘れて、やはり「情」が残っている彼が恋しくなった。
まさに「喉元過ぎれば熱さ忘れる」と言う「ことわざ」の如くでしょうか…

彼も、三年半の貴女への情が残っていて、
複雑ではあるとは思います。

私も実は「子宮内膜症」罹患者でした。
月のものがなくなると、症状が和らぐと医師の説明があったかと思います。

こんな事申し上げて、失礼でしょうが、
体の関係において、痛み等があり、
その事で、シラけた事等なかったのでしょうか…
（返信不要です）
「彼は子宮内膜症の事を知っているので」と書かれていたのでもしかして…とお聞きしたまでです。
私は経験者です。

子宮内膜症は、痛みが顕著ですので
「痛む」と嫌になり悪循環ですよね。

色々と入り込み、申し訳ありません。

私からの提案ですが、
彼との日がまだ決まっていない様でしたら、
彼からの連絡を待ちませんか…

貴女の気持ちを言う必要はないと思います。
あくまで、「彼からの言葉を待つ」方向にした方が賢明ですよ。

ダヨダヨさん、白黒はっきりさせたいお気持ちは
よく分かりますが、
今は落ち着いて、「グレー」でいる強さを持って下さい。

彼から連絡がきて、彼の言葉で感触が分かると思いますよ。


そして、他でもどうか早く婚活を進め、
結婚の運びとなり妊娠、出産する事で、
繰り返しすみませんが、子宮内膜症も
楽になるので、願ったり叶ったりだと思って止みません。

どうか、忍耐強くなりましょう。

彼に連絡したくなれば、書き込んでください。

応援しています。

> No.67038のコメントへの返信

ちえはなさんありがとうございます！
凄く心を打たれました。

実は内膜症と子宮筋腫が別れた直後に発覚し、その時彼に伝えると今まで見た事のない表情で休戦にしようかと言ってきました(休戦の意図は聞いてませんが実際このまま別れてます)

行為で痛む時は少なかったのですが、行為のダメ出しもした事はありますし、排卵痛や生理痛、生理前のヒステリックではだいぶ振り回しました。

こんな状況なのに捨てられた！
ストレスや生理中の行為も要因なら元彼のせいだ！
なのに曖昧に連絡してきては肩透かしでもう二度も別れた気分！！

今までこんな感情ですね。

仰る通り、出産が内膜症と別れられる最短ルートです。それは彼も知っています。だからこそ友達は早く最短ルートに行かなきゃいけないのに何してるんだと叱咤されます。

彼も彼であの時こーしてたらとか、あと1ヶ月待ってって言ったじゃん。。本当に仕事落ち着いたんだからと言ってました。
ただ年齢的も、交際期間的にも婚約無しに確証のない時間は過ごせなくて。
セックスレスからキスもなくなり、不安と不満しかなくなり…

でも、今回一緒に居て会話するだけでこんなに落ち着くのに何で沢山求めてしまったのだろうと初めて悔やみました。

頭では婚活して前に進むことが一番だと理解はしていますが、白か黒の性格なので、この気持ちに区切りをつけるには伝えるしかないとゆー思いになってしまいます。

話は変わりますが、ちえはなさんは完治された方でしょうか？妊娠するのも一苦労とのことなので、もうどれもこれもこの先不安でいっぱいです。。

ダヨダヨさん、

白黒ハッキリさせたいんですか…

それでは、「彼の思い」を聞いてからと判断されるより、ダヨダヨさんが彼とハッキリ別れるかどうかを「決断」して臨んだ方が宜しいですよ。

そして、「別れる」「もう会わない」と言う事は完全にそう決心しないとダメです。

決して「彼を試そう」としてはいけません。
彼からの曖昧な言葉に又切れて、元も子もありません。

少々、貴女の未練を感じますが…

連絡待ちは無理かな…と少し残念。

ハッキリ言えるのは、白黒はっきりつけても
『後々余りスッキリしない』と言うことです。

白黒ハッキリさせて、「前を向いて行ける」と言う自信があるなら止めません。

そう言う事です。

尚、私も子宮内膜症と子宮筋腫で不妊に悩んだクチです。が、不妊治療の後、出産してから、
症状が大変だった故摘出したので、勿論完治です。

厳しい様ですが早めに婚活、妊活が理想です。


生きてくって、苦難の連続だけれど、
「神様はその人に乗り越えられる苦しみしか与えない」
いい格好ではないですが、私はいつもその言葉に支えられてきました。

ダヨダヨさんも今まで、他にも色んなご苦労があったはずです。
けれど、言い方悪いですが、
なんとかなってきた、今も元気に生きてらっしゃっいます。

一生懸命にならなくていいんです。

人の力を借りて、甘えればいいんです。

どうか、肩の力を抜いて
命さえあれば、「なんとかなる」を唱えて
やっていきましょう…

私自身にも言い聞かせています。


苦しくなれば、書き込みましょう。

心から応援しています。

白黒はっきりさせたいのは、彼に「もう会わない」と言うことで、彼が引き留めてくれることを実は期待しているからではないですか？

ダヨダヨさんは今感情的になっていて、「もう会わない」と彼に伝えることが最善の方法と思い込み、それを実行しないと気が済まない状態にいます。

が、今後また「やっぱり彼とやり直したい」と思い直す可能性はありませんか？
今ここで一時的な感情に振り回されて「もう会わない」と伝えてしまうと、彼に「やっぱりダヨダヨは感情的な女だ」とうんざりされてしまい、復縁したくなっても不可能になってしまいます。

そして、ダヨダヨさんのように白黒はっきりつけたい女性のほとんどは、「もう会わない」と彼に伝えたあと、それでも彼を諦めきれず、「やっぱり別れるのは嫌だ」と彼にすがりつき、都合のいい関係にされてしまうのです。

以下のコラムを読むことをお勧めします。
https://u-rennai.jp/contents/course/264
https://u-rennai.jp/contents/course/4

これらのコラムは、今回の彼だけでなく、今後のダヨダヨさんの恋愛でも役に立つと思います。

ダヨダヨさんは感情の起伏がはげしいので、付き合っている相手が疲れてしまうのだと予想します。
すぐにキレたりダメ出しをするような女性は「パートナーとしての魅力」がないので、男性に結婚相手として選ばれにくいです。
なので、ダヨダヨさんが結婚を望むのであれば、感情コントロールを学ことは必須です。

こんな偉そうなことを書いていますが、かつては私も感情コントロールができず、付き合っている彼に怒りをぶちまけ、「あなたとは距離を置きたい」と勢いで言ってしまったものの、彼にすんなり「じゃあ別れよう」と告げられてしまい、後悔しましたが後の祭り…ということがありました。

白黒つけることにメリットは何もありません。
何も言わずただ彼と距離を置けば、「やっぱり彼が好き」と思い直したときにまた駆け引きができますし、距離を置いている間に他に好きな人を探すこともでき、あらゆる可能性を残すことができるのです。

ダヨダヨさん、こんにちは。

白黒はっきりつけたいとのことですが、この彼さんは一貫して「ダヨダヨさんとは結婚しない」と言葉と態度で示しています。つまり、白黒はっきりついています。ダヨダヨさんがそれを理解していない（またはしようと試みない）だけです。なので、ダヨダヨさんが何を彼さんに伝えようと状況は変わりません。感情的になって相手を振り回そうとすればするほどドツボにはまっていくでしょう。

私もこの彼さんは「身体の関係を持ちたいけど付き合いたくない」か「好きにさせたいだけ」の距離だと見受けます。ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「モテナイ」というコンプレックスを打破するために死ぬほどもがきまくるそうです。１年たっても新しい彼女が出来ない彼さんですから、自分の男のプライドを満たすためにもダヨダヨさんの存在は貴重なのでしょう。でもそこには他人を気遣う愛情は存在しません。

>彼は実はふっきれていて、気まぐれに連絡してきただけなのでしょうか？

上にも書きましたが、ふっきれているのではなく「他に相手がいないのでダヨダヨさんを繋ぎとめてる」だけでしょう。

>私は辛いからもう会わないと伝えるべきですか？？
>それとも最後にまた会って伝えるべきでしょうか？
>みなさんならどうしますか？

「辛いから」などの気持ちを一切伝えずに、事務的に「荷物は送って下さい」と告げて、以後沈黙するのがベストでしょう。博士の「恋人の心を取り戻す方法」や「沈黙」のセオリーを参考になさって下さい。

ところで、ダヨダヨさんは、まず自分の中の感情に対してはっきり白黒つけるのが重要です。彼さんには何もせずに、この状況で復縁を望むのか、それともきっぱり忘れて前に進むのか方針を決めてから行動することをおすすめします。いずれにせよ、相手に対しては「何もしない」のがベストです。

それから、ご病気に関しては、直ちにお医者様に相談して治した方が良いです。短期的な視野でうだうだ過ごすのではなく、長期的な視野でご自分は１０年後どうなっていたいのかを考え、それに基づいて行動計画を立ててみたらいかがでしょうか。

> No.67040のコメントへの返信

ちえはなさん何度もありがとうございます。

少し思いとどまりました。
やっぱり電話したい、会いたいという気持ちが膨れ上がります。
でも、先を望めない彼にそんなつもりはないならもう会わないし最後の荷物は処分してくださいと伝えたい。
この繰り返しです。
言わなかったら言わなかったで、彼からの連絡を待ってしまうと思います。

自分は被害者だと思っていましたが、私にも悪い部分が沢山あったことがわかりました。
男友達には、年齢的にも結婚意識できなかったら男側が早く決断すべきだった。そこまで悪いことはしてないと思うよと言ってくれていたり。

ちえはなさんは妊娠出産されていたのですね。そういったお話が聞けると希望になりました。