真剣な相談です。彼が分からなくなってきました…

cookieさん、はじめまして。

私も相手の異性に対して、cookieさんと同じように感じ、上手くいかない事が多々ありました。
でも今では、試行錯誤の結果、それほど衝突する事もなくなり、何より自分がストレスを感じにくくなったので、何かの参考になればと思い、投稿させていただきます。

私が意識してやめたのは、物事をいい悪い、正しい間違ってるでジャッジ（判断）することです。

例えば、同じ料理を食べても、美味しいと思う人、イマイチと思う人、色々な人がいます。
同じ異性を見ても、素敵と思う人もいれば、ダサいと思う人もいる。
でもその感想は、いい悪いではなく、ただその人その人の感じたことなのです。

彼とcookieさんの場合も、それと同じで、人が横断している所を見て、危ない減速しなきゃとcookieさんは思った、大丈夫このまま行けると彼は思った、というだけです。
交際相手に対して期待してしまう事も、彼とcookieさんで違うという、ただそれだけです。
どちらが正しくて、どちらがいいかと言うことではありません。

人はそれぞれに、判断基準を持っています。
それは親からの育てられ方や、自分が経験して来たことで出来上がっています。
そしてその人の中では、正しいルールです。
ただ難しいのが、そのルールが人によって違うと言うことです。

1人の人と長く交際すると言うことは、お互いに自分のルールを伝え合い、すり合わせて行くことなんじゃないかと思っています。
あなたはそう思うんですね、私はこう思います。と伝え合う。
ここは私は譲れるからあなたに合わせます。でもここは絶対に譲れないです。あなたはどうですか？

まぁ、伝えるセリフは人によって違うと思いますが、それは色んな伝え方を試して見て、1番上手く行く方法を探していくしかないところかなと思います。
伝え方であっても、みんなマイルールがあるでしょうから。

自分が、絶対にこっちの方が正しいのに・・・と思っているのと同じように、相手も思っているということを、忘れずにいれば、彼から何かを言われても、間違いを指摘されている訳ではなく、そっか、そういう風に思うんだ。とスルーしたり受け止めたりしやすくなります。

そこであなたが折れる事が出来れば、わかったじゃあそうするねでいいし、譲れないと思えば、それはこう思うから嫌だと伝えればいいと思います。

そうしていく中で、どうしても譲れない部分が衝突し合って、上手く行かなくなる相手というのが、相性が合わない相手という事なんじゃないかなと思います。

案外相手に合わせたら、なんだそっちの方がいいわって、なる事もありますしね。
そうやって2人だけのルールを作っていけばいいんじゃないですか？

私はこれをされたら、嬉しい、喜ぶ、
これをされたら悲しい、嫌だ、は
cookieさんが超能力者でない限り、言葉で伝えなければ絶対に伝わりません。
いやいや、当たり前のことだからわかるでしょ？てか普通でしょ？
はcookieさんだけのマイルールですからね。
彼は、cookieさんに出会うまで、cookieさんのマイルールを知らずに育ってます。
アメフトのルール知ってます？
知らないですよね？
それと同じことです。
知ってたらすみません、私知らないので、同じく知らないと仮定しました。笑


上手く伝わればいいのですが・・・

無駄な喧嘩が減って、cookieさんのストレスが減りますように。

cookieさん、はじめまして！
ご質問の答えになってないのかもしれず中途半端で申し訳ないのですが、cookieさんが不満を持った、発端の部分の、彼の行動に思い当たるフシ、彼に共感しそうなところがあったので思わずコメントを書きました。


最初にお伝えしたいのですが、これは彼は悪くないということではなく、むしろ彼は悪いと私は思うのですが、そうなる状況は理解できる、という意味です。


彼が機嫌が悪かった、急に怒ったのは、cookieさんもお察しかと思いますが

お腹が空いていたから

だと思います。


私の場合ですが、喉が渇いているか、お腹が空いているか、眠いのに寝られない状況だと、イライラしたり怒りっぽくなったり、無言になったりします。つまり心に余裕がなくなります。

不機嫌にしてるつもりはないけど、不機嫌なように見えるようです。
なので、彼がごはんを食べることしか考えてなくて他のことに上の空なの状況は納得できました。


また、
・自分の運転に、他人（たとえ免許を持っている人でも、彼女でも家族でも、運転に関して尊敬している人以外）に指摘されると、とても煩わしいのです。

運転してる人なら、人を轢こうとして無理やり走ることは、ないと思うのです。
なぜなら、万が一轢いてしまって、万が一相手が死亡してしまったら、実刑にもなりかねない状況になるので、

イライラしている時はおばあさんさえ煩わしく思う時もありますが、

運転中は、ある程度「これは大丈夫」「これは危険」ということをドライバーは常に状況を見て判断して、集中して運転をしています。
つまり神経を使っています。


お腹が空いていて心に余裕がないのに、さらに車を運転していて神経を使ってるのに、「お腹が空いていない時にすらイラッとする事（＝自分の運転に口を出されること）」を言われて、

キレてしまったのではないかと思います。

だからいつも以上にcookieさんを傷つけるような言葉を吐いてしまったのではないかなと…

その後、お腹が満たされて、いつもの余裕を取り戻し、平静に直ったのだと思います。

ちなみに、cookieさんが機嫌が悪いかのように彼に振る舞われたのは、私でもキレると思いますので、対処法はわかりません。すみません。cookieさんが不満をもったことに共感しました。


私の場合はやっと自覚したので、今余裕がない！とはっと気づいた時には気をつけるようにしているのですが、

人間の本能として空腹は生命の危機を感じている状況なので、余裕がないこと自体はどうしようもない部分があります…。



もしそんな彼を見きらず、今後も続けていきたい場合、

「あ、今お腹空いてて余裕ないんだな」と思った時は、「触らぬ神に祟りなし」ではないですが、むやみに気持ちを煽らないこと、が一番です。


運転については、過ぎた後に「なぜ今のはこうしたの！？こうしなかったの！？」と「責める」のではなく、

普段から、彼がイライラしてない時に、ゆっくり歩くおばあさんが横断歩道を渡るまで待ってあげた時、
「ちゃんと待ってあげるなんて、優しいね！」などと褒めてあげると良いのではと思います。

というのを提案したいと思いました。

掃除洗濯などについては、価値観のすり合わせの問題もあると思いますので、結婚前提ということですし、お互い心に余裕があるときに、いちど話し合ってみてはいかがでしょうか。

> No.67108のコメントへの返信

>cookieさん

（＾▽＾）実は私がcookieさんであれば、運転が危うい時点でこの彼を切ります

（＾▽＾）そのあとの車中でキレるあたりなんかもう最悪です

（＾▽＾）こんな出来事があったら1ミリもこいつと一緒にいる価値を感じません

（＾▽＾）「掃除洗濯しろ」とかふざけるな　と思います

（＾▽＾）お前がやれ（怒）

（＾▽＾）未熟な男をどうするのか？　女性が男の未熟さを受け止めて、結婚して子をもうけるのが、男女にとって、共同体にとって最良の選択なのか？　

（＾▽＾）このような問いに対し、哲学者の内田樹先生はこのように答えています

（＾▽＾）「男女が成熟せず未熟であろうと、とにかく結婚して子ができればそれでいいというものではない。未熟なまま親になる人、未熟な親に育てられる子が増えていくよりは、国民の総数が減ったほうがまだマシ」

（＾▽＾）近年、恋愛の作法を伝えることを通じて若い男子の成熟を手助けする試みを重ねてこられた、社会学者の宮台真司先生は、このように言っておられます

（＾▽＾）「もう日本の若い男に望みをかけてもダメなんだとわかった、男性を恋愛を学ぶことを通じて成熟させ、幸福な人を増やそう、社会に必要な成員を確保しようという試みは諦めた」

（＾▽＾）と。

（＾▽＾）いいんですよもう　私たちは未熟な男の未熟さのすべてを受け入れ犠牲になろうとしなくても

（＾▽＾）モラハラかどうか、彼から離れた安全な場所と時間を確保して、Ｊｏｅさんのブログをじっくり読まれて考えられるとよいです

（＾▽＾）このＪoeさんのブログのすごいところは、読んでいると自分のものの見方が変わって、自然にモラハラ対処できる人になっていく、生きるのが楽になっていくところです

（＾▽＾）私の知人で、旦那さんがモラハラの人で、奥さんが自殺した人がいるんですね

（＾▽＾）一緒にいても、自分が自分をふつうに好きでいられる男がおすすめです

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（＾▽＾）ではでは　ぐっどうぃる博士もずっと一貫して言っています

（＾▽＾）「自分を不幸にしない男性を選ぶべきだ」と　ＬＯＶＥ♡

>cookie(投稿者)さん、お返事ありがとうございます。

›どちらが悪いかというのはあまり関係のない事だったのですね…
「男女が仲良くするためには」あまり関係ないと私は思います。理由は色々ありますが、長くなるので割愛いたします。

›■これに関しては、確かに私は人に細かいことを指摘する癖はあります…。だけれど最近言わないように直してはいたのです…
›■彼の付き合い始めの私は自他共に認める自己中でした…。常に誰かからちやほやされないとダメな人間でした…。
›しかし友人や親、そして彼に指摘されてからはここ１年半はそれを改善させたく、自分中心ではなく、相手の事を思うように改善しております。
›車が危ないと指摘しただけで彼に「自己中」と言われたのには心外でした…
なるほど、努力されていたんですね。努力していることに対して、全くできていないかのように言われると傷つく気持ち、わかります。

›■私なりには「思いやり」や、彼に背中を足でマッサージしてと言われ、そのマッサージなどでお返ししていますが、彼的には何よりも「掃除洗濯」が重要らしいのです
›ちなみに彼は「掃除や洗濯」が全く出来ない人です
これとても大切なポイントだと思います。
効果的な思いやりとは、相手のして欲しいことをすることですよね。どんな好意でもいらない物をもらったら嬉しくなかったりする。
マッサージしてと言われてマッサージをしてあげるのは良いですね。
掃除洗濯が全くできない彼には、マッサージを断ってでもそれをしてあげる方が効果的かもしれません。ちなみにcookieさんは掃除洗濯は好きですか？

›■彼の悲しむことは言わないように努めていましたし、彼と私がよく口論になっている時に、私は喧嘩になりたくないから、「気を使ったり」などの心を割いています…。
彼なりにも気を使っているところはありませんか？例えば喧嘩のあと機嫌をとろうとするなど、全くできない男性もいます。

›だけれど彼的には「いつも心を割かせてしまってごめんね」の一言もなく、気付かないようです。
cookieさんは彼にその言葉を伝えていますか？彼が心を割いているポイントに気が付いていますか？

›５年も一緒にいるのに私の喜ぶ事は分かっていても、悲しむポイントは分からないようです…
大切な人にはわかっていてほしい「自分が悲しむポイント」、伝えておくと良いと思います。（ただしダメ出しにならないように。難しいですが…）

›■はい、私は常に彼に「いつもありがとう」と伝えているのに、彼は「本当に感謝しているなら掃除洗濯とかで行動で示してほしい。もっと感謝してほしい」
と言います…。
›「俺は割り勘は嫌いだ。男が払うもの」「男は働いて女は家のことをやる」といったような古き「昭和の考え」なのです…。
彼にとっては、掃除洗濯が感謝のしるしのようですね。
cookieさんは結婚しても子供が生まれても働き続けたいでしょうか。彼は家事ができないようなので、その場合、家事と子育てのほとんどを担いながら働くことになると思いますが大丈夫でしょうか。
もし、彼に養ってもらう生活を想定しているのでしたら、彼の言っていることはそんなにおかしくはないと感じます。
今は週に1-2回だけど、彼はお金を出してくれて、cookieさんは家事やマッサージをしてあげる、そんな生活を彼は期待しているのですね。
これに応えてもらえないと安心して結婚できないため、彼はcookieさんを教育したいのかもしれません。（以下を読んで教育という言葉を使いました）

>■そうですよね…。笑顔の家庭が作れるのか心配です…。週に１～２回会ってるだけなのにここまで喧嘩をしたりするので…
親密な関係ほど、甘えや期待が大きくなり、喧嘩もしやすくなりますね。
さらに、cookieさんはかなり我慢をしてためこんでいるのかもしれないですね。（今回のお返事を読んでそう思いました）

>今回の運転の件は「ダメ出し」なのですね…。彼に指摘をしたら「歩行者は横断歩道を歩くもの」と言いがかりをつけます…。
指摘はダメ出しになると思います。アドバイスもダメ出しです。
完全にダメ出しをしないと、「あなたの全てがありのままでok！」という態度になります。
なかなか難しいですよね。ですが、彼はダメ出しに対する許容力は小さい印象です。ほとんどの男性がそうなのかもしれませんが…(^-^;

>そうなのですね…。私が言い方を変えない限り今後もこのような事が起きてしまうのですね…
言い方を変えるだけで、受け取り手の気分はずいぶん変わりますよね。
「○○してよ！」と言われるのと「○○してほしいなぁ～」と言われるのではずいぶん違います。
Мの人は「○○してよ！」が嬉しいらしいですが…(^-^;彼は違いそうです。


>あの、１つ質問があるのですが、彼は「モラハラ」の気があるのでしょうか…？というのも、普通の人が怒らないほんの些細な事でも普段私を「ダメ出し」してくるので…
彼も些細なことで普段からダメ出しをしてくるのですね。。
ダメ出しだけなら「モラハラ」とまでは言えないかもしれませんが、そっちよりの傾向はあると思います。

>「何でこういう時はサッとこれをこうしてくれないの？」「気が利かないなー」
これもとても自己中心的な発言ですね。そういう言い方は傷つくということを伝えたいです。
何がどれだけcookieさんを傷つけるかは理解してもらえるように努力しましょう。

>そして今回の件も私が危ないと思って指摘しただけなのにキレられて「お前が口が悪いからこっちはイラっと来たんだ」と言います。
>私は指摘しただけで一切「言葉使いを悪く」して言っていないのです…なのに彼は結構な頻度で「口が悪いからだ」と言います…
>その度に私は自信がなくなってきて、「私は言葉使い悪く言ってないのに…！なんで分かってくれないの…！悲しい…！」といったような気持ちにさせられるのです…
彼は「口が悪い」と言う言葉を、「言い方が嫌」という意味で使っているような気がしますので、そこは読み替える方がよさそうです。

お互いに相手のせいだと思っていると、仲良くするのが難しいですね。
お互いに、自分の都合に合わない相手の言動を、自己中だと思ってしまうところがありそうです。
でも、なんだかんだ5年も仲良くやってこれたんですよね。
彼の良いところはなんでしょう。彼はcookieさんのどんなところが好きなのでしょう。
そこを大切にしながら、
繰り返しになりますが、
女性はできるだけ男性の望むことを把握してそれを与えるように努め（ただし与えすぎず）
男性がしてくれることは多少自分の願いとずれていても喜びながら、少しずつ自分の望みを叶えてくれる男性に育てていくのが良いなと思います。

「俺は割り勘は嫌いだ。男が払うもの」という男性、素敵だと思います。
ちゃんと家族を養ってくれそうで頼もしいです。自己中なダメ出しには傷つかずに、はいはいっとスルーできたらいいですね。
とても長くなってしまい申し訳ありません(´・ω・`)

> No.67104のコメントへの返信

夕日さん回答ありがとうございます

そうなのですね…。
どちらが悪いかというのはあまり関係のない事だったのですね…

はい。
まずは彼の言葉なのですが、
・cookieさんに日ごろからごちゃごちゃ指図されてうざいと思っている。

■これに関しては、確かに私は人に細かいことを指摘する癖はあります…。だけれど最近言わないように直してはいたのです…

・cookieさんが世の中自分中心に考えていると思っている。

■彼の付き合い始めの私は自他共に認める自己中でした…。常に誰かからちやほやされないとダメな人間でした…。
しかし友人や親、そして彼に指摘されてからはここ１年半はそれを改善させたく、自分中心ではなく、相手の事を思うように改善しております。

車が危ないと指摘しただけで彼に「自己中」と言われたのには心外でした…


・自分はcookieさんに尽くしているのに、cookieさんは自分のしてほしいことをしてくれないと思っている。

■私なりには「思いやり」や、彼に背中を足でマッサージしてと言われ、そのマッサージなどでお返ししていますが、彼的には何よりも「掃除洗濯」が重要らしいのです

ちなみに彼は「掃除や洗濯」が全く出来ない人です


一方私は、
・ごちゃごちゃ指図している、といわれることに身に覚えはありますでしょうか？

■上記に記載させていただいた通り細かいことを指摘する癖はありましたが、それは改善させたく努めていました


・彼の悲しむポイントがわかっていて、心を割いている（のだとしたら自分中心という評価は真逆）

■彼の悲しむことは言わないように努めていましたし、彼と私がよく口論になっている時に、私は喧嘩になりたくないから、「気を使ったり」などの心を割いています…。

だけれど彼的には「いつも心を割かせてしまってごめんね」の一言もなく、気付かないようです。
５年も一緒にいるのに私の喜ぶ事は分かっていても、悲しむポイントは分からないようです…


・結婚していないのに掃除洗濯はするものなのかな？とずっと疑問（なので彼の望むようにはしてこなかった）


■はい、私は常に彼に「いつもありがとう」と伝えているのに、彼は「本当に感謝しているなら掃除洗濯とかで行動で示してほしい。もっと感謝してほしい」
と言います…。

「俺は割り勘は嫌いだ。男が払うもの」
「男は働いて女は家のことをやる」
といったような古き「昭和の考え」なのです…。


でも、どちらかが、ものすごく我慢していたら、うまくいかないと思います。

■そうですよね…。笑顔の家庭が作れるのか心配です…。週に１～２回会ってるだけなのにここまで喧嘩をしたりするので…



今回の運転の件は「ダメ出し」なのですね…。
彼に指摘をしたら「歩行者は横断歩道を歩くもの」と言いがかりをつけます…。

そうなのですね…。
私が言い方を変えない限り今後もこのような事が起きてしまうのですね…


いえいえ、凄く分かりやすく感謝しております

あの、１つ質問があるのですが、彼は「モラハラ」の気があるのでしょうか…？

というのも、普通の人が怒らないほんの些細な事でも普段私を「ダメ出し」してくるので…


「何でこういう時はサッとこれをこうしてくれないの？」
「気が利かないなー」

そして今回の件も私が危ないと思って指摘しただけなのにキレられて
「お前が口が悪いからこっちはイラっと来たんだ」
と言います。

私は指摘しただけで一切「言葉使いを悪く」して言っていないのです…

なのに彼は結構な頻度で「口が悪いからだ」と言います…

その度に私は自信がなくなってきて、「私は言葉使い悪く言ってないのに…！なんで分かってくれないの…！悲しい…！」
といったような気持ちにさせられるのです…

> No.67103のコメントへの返信

wonder.2さん回答ありがとうございます

はい、その通りです…
・尊重されたい、認めてほしい
・小さな事でも怒らないでほしい
・心の拠り所になりたい


そして彼は彼のした事に対し私に「見返りを求めている」からこそ掃除洗濯をしてほしいと言っているのかと思います。


仰る通りです…。
彼的には私に「母親としての母性」を
私的には彼に「穏やかな父親としての包容力」
を求めています…

やっぱり不幸の始まりなのですね…


出来れば私以外の人に彼の心を矯正してもらいたいと強く感じることはあるのですが、彼は事あるごとに私との喧嘩や口論を周りの友達や後輩に相談し、結果周りは彼の味方になっているので結局は私が悪者になってしまいます…

そして彼の母親は人間として大切なことを彼に教えてこなかったらしく、彼は人の涙の意味が理解できず、彼がこのような性格だと知らないです…。母親の前では良い息子なので…。

cookieさん、こんにちは。

結婚前提でのお付き合いとのこと。
親も公認で結婚するものと思っていても、具体的な話（指輪、式、入籍日など）が出ていなければ、どんでん返しの可能性もあるので注意は必要だと思いますが…
話がややこしくなるので、そこは掘り下げないでおきます。

›そこで、質問なのですが、これは私が悪いのでしょうか…？
ということですが、
一言でいえば、どちらが良い悪いは、わからないです。
もう少しいうと、どちらが良い悪いは、男女が仲良くやっていく上ではあまり関係ないと思います。


彼の言葉から、
・cookieさんに日ごろからごちゃごちゃ指図されてうざいと思っている。
・cookieさんが世の中自分中心に考えていると思っている。
・自分はcookieさんに尽くしているのに、cookieさんは自分のしてほしいことをしてくれないと思っている。
ということがわかります。
これらが事実かどうかとは関係なく、彼がそう思っているという事実はあるようです。

一方cookieさんは、
・ごちゃごちゃ指図している、といわれることに身に覚えはありますでしょうか？
・彼の悲しむポイントがわかっていて、心を割いている（のだとしたら自分中心という評価は真逆）
・結婚していないのに掃除洗濯はするものなのかな？とずっと疑問（なので彼の望むようにはしてこなかった）
ということですね。

彼がなぜ、cookieさんは自分中心だと感じているかわかりますか？（理不尽な理由だとしても）
もしわからなければ聞いてみると良いと思います。

結婚前に掃除洗濯は別にしなくてもいいと思いますが、
彼がcookieさんを楽しませたりお金を出したりしていることに対して、彼は掃除洗濯をして欲しいと思っているようです。
感謝を伝えるのはもちろんですが、自分なりのお返しをcookieさんもしているかもしれませんが、
「彼は掃除洗濯をして欲しいと思っている」という点は重要で、お礼に何かをするなら、それをしてあげると愛されやすいと思います。
「いつも美味しいもの食べさせてくれてありがとう！お礼に今日は洗濯するね♡」なんて言ってくれる彼女を、彼は可愛いと思うのかもです。

結婚しようという二人ですから、多少自己中でも、ダメ出ししても、許しあって仲良くやっていけるならその方が私は良いと思います。
でも、どちらかが、ものすごく我慢していたら、うまくいかないと思います。
博士理論やジョングレイさんの本などを参考にしたり、実体験から思うことは、
女性はできるだけ男性の望むことを把握してそれを与えるように努め（ただし与えすぎず(^-^;）
男性がしてくれることは多少自分の願いとずれていても喜びながら、少しずつ自分の望みを叶えてくれる男性に育てていくのが良いなと思います。

今回の運転が危なかった件の指摘は、心情としてはとてもわかるのですが、彼にとってはいわゆる「ダメ出し」と同じ効果があります。
このようなちょっとした「ダメ出し」を日ごろからしている可能性があると感じました。
それが良い悪いではなく、「ダメ出し」をする彼女は居心地が悪いと博士は言っています。

ちょっとしたコツですが、
「なんで減速しないの？（＝減速するべきだった）」と指摘するとダメ出しになってしまいますが、
「怖かった…私が怖いからできればやめてほしい…」という感じで私の問題として伝えると、ダメ出しになりにくいとは思います。
うちの夫も運転が荒く、隣に乗っていて怖いことがよくありました。
スピードを出していて、急に子供が飛び出して来たらどうしよう…とか。
でも怖い怖いと伝えてきて、少しずつ改善してきているのがわかります。
ジェットコースターはスリリングでも安全だと思う人と、安全とは言い切れず怖いと思う人がいるように、価値観が違うのだと思います。

まとまりがなくてすみません。
5年も仲良くやってこれた2人、喧嘩になっても折れてフォローしてくれる優しい彼、だと思ったので、仲良くお幸せになってほしいと思いました。
応援しております♪

cookieさん、こんにちは。

（＾▽＾）cookieさんの希望は次のようなものではないかと思います

①彼に尊重されたい、大切に扱ってほしい
②要求・要望をせず、cookieさんを自由にさせつつ愛してほしい
③彼にcookieさんの気持ちを理解してもらい、cookieさんが彼の存在をよりどころにできるようにしてほしい

（＾▽＾）これを無償で実現してもらい、愛を感じたいcookieさんと、どっちかいうと付き合いにもギブアンドテイクを求めるタイプの彼が、お互い空腹時の運転中に口論になったらこんな感じ、そしてcookieさんは結果としてすごく傷ついた、ということではないでしょうか

（＾▽＾）お互いに親の役割を求める２人なのかもしれないですね

（＾▽＾）あの～

（＾▽＾）「彼と結婚したい」というのと「彼を矯正させたい、彼を変えたい」というのはすごく矛盾するんですね

（＾▽＾）cookieさんは「不完全な彼を矯正して結婚して幸福になりたい」ということなんだと思うんですけど、それって不幸のはじまりの入り口だな～　みたいな

（＾▽＾）そしてそれをやる役割の人（男性を矯正して社会化し、仕事や家庭を任せても大丈夫な人材に教育していく営みを役割としてやる人）っていうのは、彼女とか奥さんじゃないほうがマシな場合が多いんですね

（＾▽＾）なんだろうな～　「教師っていうのは根源的に男を不幸にする存在なんで、それでいい」

（＾▽＾）かつ、「好きな女は男性の教師にならないほうがいい」んだろうな　と思います

（＾▽＾）教師というのは人類史のはじめのはじめからいて、男たちを根源的に不幸にすると同時に、根源的に幸福にもしてきた不思議な存在なんですね

（＾▽＾）関係なくなっちゃったのでこのへんで　ではでは　ＬＯＶＥ♡