結婚前提で付き合っていた彼との別れ話
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
私から別れたいと言ったが、彼氏から復縁したいと言われ戸惑っている。不安な気持ちや不信感が拭えず、復縁は無理と言ってるが、妥協しないとこの先、どんな人と出会っても結婚できないのかもしれないと思っている。私はどうしたら良いか教えて欲しいし、彼氏が何を考えているのか知りたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 33 ）歳 性別（ 女性 ）
相手 （ 30 ）歳 性別（ 男性 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私未婚、彼未婚。
一度別れてから１ヶ月経っている。
仲人さんが別れるにしても前に進むにしても
決着をつけるため話し合ったほうがいいと
話し合う機会を設けてくれたが相手は復縁したいの一点張りで反省の言葉もなく、私に話したいことがあると言っていたことも話してくれず、私は復縁は無理だと言って決裂。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
結婚相談所で出会い成婚退会し、お付き合いしはじめた。
■具体的な相談
結婚前提で３か月ほど付き合っていた彼氏がいます。親しくなるうちに少しずつ価値観や考え方の違いを感じるようになりました。全く同じ価値観の人はいないから、違ったとしてもその考え方を受け入れられるように彼にいろいろと質問したり、わからないことは聞いて話してほしかったから色々と訊いたのですが、彼は深い考えがあったりするわけでもなくただ単純な答えしか返ってこなくて、私を納得させてくれるような話が聴けずずっともやもやしてました。それでも、私が色々と質問したりしたので、彼は詰問されたくない、曖昧にしておきたいから訊かないでくれと言い出しました。その時、私は『わかった。これからは詰問することはしない。』と約束しました。でも、やっぱり彼が何を考えてるのかがわからなくて将来夫婦になるのに何でも話し合えないのはどうしてもイヤだと思ったので、どうしても無理だ、気になるから教えてほしいと伝えました。そしたら、他にも隠してることがあると告げられて、それも聞かせてほしいとお願いしましたが、ぉうしても言えないと口を割りません。予期せぬことに私は彼に不信感を持ってしまいもう話したくないと告げ、次の日別れようと伝えました。
彼もすんなり別れることに納得したのですが数日後、仲人さんを通じて連絡があり、やり直したいとのこと。誠心誠意謝ってやり直したいと思ってる。隠してたことは正直に話す、と。
仲人さんが間に入って会うことになりました。別れてから約１ヶ月後に会いました。『すまなかった』と彼は言うけど、心から謝ってるように思えなくて、どこか格好つけてる態度が私は許せませんでした。戻りたいと思ってるとも言うけど、自分の行いに対する反省の言葉もなく、隠してたことについても触れず、ただ自分本位で戻りたいと言っていることに腹が立ちました。
仲人さんは、お互いに縁あってお付き合いすることになってこんな出会いは滅多にあることじゃないんだから大事にしてほしいと言います。例え他の人と出会ったとしてもおなじようなことは起こるかもしれないと言います。私も婚活してもう１０年近くになり、お付き合いしてたのはその彼含めて二人だけです。前の彼と別れたのは５年前です。
この先、新しい人と出会えるのも数年後かもしれません。そしたら子供は諦めないといけません。そんな年齢になってしまって焦っています。
でも、彼を許せない気持ちと恋愛感情も冷めてしまっていてこれから楽しく過ごせる気もしないです。彼は戻りたいと言わなければ私も気持ちに迷いはなかったでしょう。しかし、彼からは私を納得、安心されてくれるような言葉は聞けそうにないし、付き合っていた時も結婚に関する話の段取りは全部私主導でした。プロポーズすらありません。そんな頼りない彼に嫌気が差したことも別れを決意した理由の１つです。
仲人さんはもう一度彼と話し合ったほうがいいと２度目の面談を提案されましたが、迷ってます。
私はどうしたらいいのでしょうか？
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回答ありがとうございます。
気持ちが重すぎて直接会うと辛くて、感情的になってしまいそうです。
隠してたことは聞かないでおくというのもありなのかな、と。
話してくれるのを待ってみようと思いました。
なつみかんななこ(投稿者) 2017-07-26 20:11 -
回答ありがとうございます。
仲人さんには相談しています。
許したいけど許せないことに苦しんでいます。この先どうしたら建設的な話し合いが出来るのか考えてみたいと思います。
なつみかんななこ(投稿者) 2017-07-26 19:02 -
回答ありがとうございます。
究極の選択ですが、とてもわかりやすいです。私も新しい人を探して前に進む気力がないです。とても窶れている自分の姿しか想像できません。これまで長いこと婚活してきて成果がでなかったことがものがたっています。妥協できるならしてみて、彼を受け入れる努力をしてみようかと思います。彼もこんなわがままで神経質で重い女の私を受け入れてくれているのだから、滅多に出会えない人だと感じています。
駄目だったら傷は２倍になって返ってくると思いますが、やらない後悔よりやってみてする後悔のほうが後腐れなくていいかもしれません。
なつみかんななこ(投稿者) 2017-07-26 18:21 -
ななこさん、はじめまして。
彼が会いたがっているのか
仲人さんが会わせたがっているのか知りませんが
今、彼に会ったら、肝心なときに
「言いたくない」って貝になって
もどかしいわ気分は悪いわ
最悪な時間を過ごさせられる可能性が高そうですね。
書面で彼に聞きたいことを一覧にして
「これについての解答をしてください。
すべての解答欄が埋まって納得したら会います」って
仲人さんに言ったら？
のらりくらり逃げる彼への説得は
仲人さんに丸投げしましょう。
納得いく解答じゃなかったら
何度でも仲人さんに突き返しましょう。
逃げ回る彼に口を割らせるなんて消耗する作業は
会わせたがる人にやらせればいいんですよ。
解答を待つその間、他の出会いを探しましょう。
良いパートナーに出会えるかどうかなんて
皆、不安で心配なんです。
もやもや悩む時間があったら行動あるのみ。
ななこさん、幸せを目指して頑張ってください。
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ななこさんこんにちは。
色々大変でしたね。
結婚しても大丈夫か。おそらく、ななこさんの中に 確固たる結婚像があって、それとのズレに悩まれてるんだと思います。
婚活を長く続ける中で、頭でっかちになってしまった気がしました。
彼には、どんな内容を聞いたのでしょうか？
借金の有無とか、年収、貯金額？
それとも過去の恋愛経験？
結婚前に知っておいたほうがいいこともあるし、知らなくても大丈夫なこともあります。
ネット上で相談するより。
まずは、仲人さんに話を聞いてもらっては、いかがでしょうか？
仲人さんのほうが、全体像も彼のこともよく知っている。サポートもしてくれるので、適任だと思います。
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なつみかんななこさん、こんにちは。
この彼と結婚して良いのか、悩みますね。
究極は、この彼と結婚するリスクと、一生独身のリスクと、どちらを選ぶか、という選択になると思います。
わかりやすくするためにネガテイブな言い方になってしまいましたが、
言い方を変えると、
この彼と結婚して幸せになるために奮闘するか、
別の人を探して幸せになるために奮闘するか、という選択ですね。
ご相談文を読む限り、どちらの道も険しそうですが、努力しだいで、道は見えてくると思います。
どちらも絶望的に見える時ほど、どちらを選んだって幸せになる方法はある、と考えると良いと思います。
おっしゃるように、子供をあきらめたくないなら、年齢的にはもう相手を決めたいですね。
（もちろん、誰と結婚したって子宝に恵まれない可能性がないわけではないのですが。）
この彼とどうやったら幸せになれるか、に焦点を当てて努力すると、道が見えてくると思います。
一方、ご相談文からは、確かに結婚すると苦労する男性に見えます。
なつみかんななこさんの「詰門」がどんな感じかわかりませんが、
詰問（辞書的には、相手を攻めながら返事を迫って問い立てること）をほとんどの男性は嫌がるのではと思います。
ジョングレイ著の「ベストパートナーになるために」などを読まれて、
男女の違いの上手な埋め方？を学ばれると良いと思います。
学んだつもりでも、簡単ではないですが…。
それでも学ばれると、その彼も変化する可能性は十分にあるし、
あるいは、次に出会う人とも結婚につながる良い関係を育みやすくなると思います。
後者の方が健全かもしれません。
でも、人ってなかなか変われないと思う（つまりなつみかんななこさん自身もなかなか変われないのではと思う）ので、
「結婚（や出産）」に強いこだわりがあるのなら、ご相談の彼と結婚して幸せになるために奮闘する方が叶いやすいと思いました。
そして、結婚後に後悔しないためには、
「この彼とやっていく！」ということに自分が納得して、決意して、覚悟して結婚することが肝要だと思います。
ご相談の彼と結婚して幸せになるために奮闘する、についてですが、
例えば、彼に話してほしい秘密？がありますよね。
これをどうすれば、彼は話してくれるのか。
①話して欲しいと伝える（不安げに）
②話して欲しいと伝える（包み込むように）
③話してくれるのを待つ
④話すことは結婚の条件だと伝える（鬼の形相で）
⑤話すことは結婚の条件だと伝える（朗らかに）
…
など、無数に選択肢がありますし、①と②、④と⑤は似ていて全く非なるものですよね。
私なら④になりそうなところ、⑤に努めるかなと思います。
人間関係って難しいことも多いと思いますが、「夫婦という別れられる家族」は、最も努力が必要な関係だと思います。
お互いがとても「できた人間」どうしなら、そうでもないのかもしれませんが…(^-^;
長くなってしまい申し訳ありません。
幸せになれますように♪
