片思いでも世界一幸せです✨

> No.67382のコメントへの返信

ありがとうございます。
まずは、自分の文章の書き方を反省します。

片思いを楽しむためには何かしら自分でルールを決めて頑張るしかないと考えています。今回の私の場合「ポジティブでいる」「とにかく彼を信じてみる」です。つまりは恋愛バカになりきる(笑)。
簡単に出来ないから苦しむんですが。彼は一切関係なく、自分自身の問題です。

本気で辛くなったら辞めると思います(笑)。一生片思いするつもりは勿論ありません。

彼の本性が何であれ、少なくとも今は私に幸福感を与えてくれている、という事が重要なのだと思います。だから今は好きな気持ちを手放さないし、感謝の気持ちを手放さないのです。

セックスをしたからといって、男性だけが責任を取らなきゃいけない道理は何処にもないですし。

未来はどう転ぶか分からないですが、私に恋愛感情を抱いてくれる事だけが答えではない気がします。かと言って諦める事だけが答えでもない。

手に入らないからムキになる。たとえ手に入っても新しい欲が出ます。
その執着を手放したいので、バカになろうとしているのだと思います。簡単には出来ませんが(笑)。

なる様になる。というかなる様にしかならない。
それくらいの割り切りはしているし、しなきゃいけないと思ってます。

ありがとうございます。

> No.67380のコメントへの返信

ありがとうございます。
「自分で信じた道を突き進みたい」というのが正直な気持ちです。それにより失うものもあると思いますが、得るものも必ずあると思っています。

もちろん彼の性格を知る手がかりは、私の自己判断だけではなく、共通の友人や周囲の評判、意見などを参考にしています。私の気持ちを知らない人が殆どですが、近所なので共通の知人は多いです。
誰もが絶賛していて、物凄く評判はいいです。本性はとんでもない人で周囲全員に隠しているとすれば、それはそれで凄い優秀な人だと思います(笑)。

友人に誠実だからといって女性に誠実だとは限りませんが。
そもそも好きでもない女性に対して誠実でいろと言う方が無理がありますよね。大体、私が最初に誠実な対応をしていないのだから、彼が誠実に向き合わなかったとしても、全く悪くないと思います。それくらいの割り切りは出来ているつもりです。

何だか「誠実」という言葉が口癖みたいになって来ましたが(笑)。

ありがとうございました。

> No.67377のコメントへの返信

ありがとうございます。本当にズバッと切られましたが、これほど真剣な意見を頂けてとても嬉しいです。
言われたくない部分ばかりだったため正直耳が痛かったですが、受け入れざるを得ないと思いました。
私も本音で正直に書きます。

現状、都合のいい関係なのは完全に認識しています。彼の邪魔になればバッサリ切られる事も分かっているし、覚悟しています。
認めたくない気持ちは当然あるけれど、それが道理だと認めています。
たとえ恋人でも、自分の邪魔になれば捨てると思います。私もそうして来たし、人なんてそんなものだと思います。

自分を卑下している訳ではなく、最終的に傷ついてもいいから精一杯やってみる。そのために彼を無条件に信じてみる、どこまで純粋に思い続けられるか試してみる。そんな経験を積んでみるのも悪くないかな、と思っているんです。その先にいい結果がついてくれば勿論言う事ないですが、私も含め、人の感情はそう簡単ではないという事も理解しているつもりです。

正直に言えば、盲目的に彼を信じている訳でも崇拝してないる訳でもないです。だから相談しました(笑)。
自分が前向きで楽しく過ごすために今は思い込もうとしている…と言えばいいでしょうか。きっとhoneyさんにはお見通しでしょうが。

でも私は相当タフなんです(笑)。恋愛だけでなく、何か辛い思いをしても必ず這い上がれると自分で思っているから、平気で突っ込んで行けるのかもしれません。

ありがとうございました。

> No.67375のコメントへの返信

ありがとうございます。まさに私の感情、性格、そのまま当たりすぎていました(笑)。

「話を聞く」
本当に仰る通りで、最初は自分！って感じだったのですが、博士の理論などを参考に話を聞く(興味を持ち共感する)努力していたら、それがとても楽しい事が分かりました。聞く様になってから彼の態度も大きく変わった気がします。
最近は色々な人の話を聞く事自体が凄く楽しいので、それだけでも自分にプラスになりました✨
相変わらず話すのも大好きですが(笑)。特に酔うと本性が出るので、気を引き締めて今後も努力します。

「ひいきしない」
今後の第一課題として十分気を付けます。普通にしているつもりですが、恐らく無意識に相当ひいきしていると思います。確かに他の方たちに対して非常に感じ悪いです。


皆様のご意見はどれも正論で、正直耳が痛かったですが、非常に納得しました。彼の行動が誠実だとは到底思えないというのも理解しましたし、色々思い返してみれば、最初は彼も誠実に向き合うつもりは全くなかったと実感しました。単なる罪悪感と周囲への影響を考えただけだと思います。

私も彼に対して全く誠実ではありませんでしたので、お互い様です。困った時に助けてくれそうだったので安易に甘えようとしただけです。肉体関係を持って情が湧いたというよりは、肉体関係があるから甘えやすかった…と言うのが正しいです。あるいは甘えやすそうな人だったから彼と肉体関係を持った、という見方も出来ます。

今でも好意というフィルターを通して彼を見ている事、どうしても自分に都合よく解釈したい事、それらは重々承知しています。冷静に客観視は絶対に出来ませんが。
私にとって、結果的にこれほど好きな相手が出来た事により様々な事を誠実に頑張れて、彼も少しずつ応えてくれ誠実に向き合い始めてくれている、という事が嬉しいのです。

例えるなら…
近所の犬に興味本位と罪悪感で餌をやったら妙に懐かれて、最初は鬱陶しく思った。それでも、めげずに尻尾振って付いてくるから、鬱陶しいながらも徐々に少〜しずつ絆されている気がする、そう考えるとかなりしっくり来ます。
ならば、忠犬ハチ公になりたいです。まずは「おすわり」と「待て」を覚えます(笑)。

勿論、彼の心を溶かしたいですが、上手くいかなくても仕方ないとの気持ちも持っています。何より後悔したくないんです。
彼と接していると私自身が成長出来る…成長したいと思えるという事が貴重な体験です。結局、自分の事しか考えてませんが(笑)。
無理だったとしても、彼以上に好きになった人は過去にはいませんが、今後いつ現れるか分からないので、今のうちに彼で修行しておこう、くらいの心構えで挑んでいます。

欲が出て苦しくなる時もありますが、そもそも過大な欲を持つから苦しむのだと思います。自分自身の弱さとプライドの問題です。
仰る通り、上手くいってもいかなくても私はずっと彼の大ファンですので、それを常に忘れない様に心掛けます。

ネガティヴなループにハマっていましたが、思い切って皆様に相談して良かったです！どの意見も非常に参考になり、第三者の目で客観的な意見を頂き、少しだけ周りが見えました✨
またきっと苦しむ時は来るけど、その繰り返しで少しずつ成長して行くんだろう…と思っています。
本当にありがとうございました！

はじめまして、あさひと申します。

200万%acoさんのご意見に同意ですね。

というか「世界一幸せ」なのであれば、ここで相談をする必要はないのではないでしょうか？
彼の行動を客観視した上でご意見下さってる方への返信に「大切な人なので、彼を庇わせてください（笑）」て！いやいや！

私は成就＝正式な恋人同士になれない片想いをしながら世界一幸せだと感じたことはありません。
片想い特有の楽しさは確かにあるのですが、いつも心はどこか虚しかったです。
「名実ともに、この人の一番になりたい」と心の片隅でいつも思っていました。
でも、ゆうさんがそうではないなら。
現状で最高に幸せで、彼を好きだという気持ちだけで仕事も頑張れて、自分磨きもやる気になれて、周りの人に優しくなれるというなら、現状のままでもいいと思いますよ。

acoさんが言うように、ご自分の色眼鏡（言葉悪くてすみません）を通してしか見ていない「彼像」が崩れた時にとても傷付くだろうな、とは思うので、そこだけは気を付けて欲しいなあと思います。

ゆうさん

私は、良いと思いますよ
自分がそれで幸せなら
私は、ご自分で決めた事を突き進むのは
決してダメなんて思いません

ただ、ずっと片想いでいいなら…のお話

私も、会って良く解りもしない男性と
したことありますし
それが悪いことなんて全然思いません
ただ、それが相手が誠実で普段はそんな事ない
とか…ご自分の都合の良い風に
判断されている事が心配です

どう思っても良い

良いけど…自分の都合の良い判断だけを元に
相手をこういう男性と決めて
最後に
勝手に傷つく事だけは気を付けて下さいね

相手をどうにかしようとせず
相手が自分以外の人と幸せになっても
その幸せを祈れるなら

ゆうさんの方法は間違いではないと思います

>ゆう(投稿者)さん

>むしろズバッと切って頂きたい気分です。
了解しました。

＞離婚後、好意を寄せてくれる女性は何人かいたそうですが何一つないのは、周囲全員一致の意見です(私が周囲から聞き出した訳ではなく、もはやネタの様になっています)。
＞彼は何一つ、私に期待させるような言葉は口にしません。「言葉より行動を見ろ」と言いますが、むしろ言葉は冷静で、どちらかというと行動で全てを表現するような人です。
「言葉より行動を見ろ」はそうですが、もうひとつ
「言葉と行動に整合性があるか」も確認したほうが良いですね。
要は「言ってることとやってることは合っているのか」ってことです。
https://u-rennai.jp/contents/course/6
彼の話に整合性がとれていなければ、信用できない人物であることも見えてくるでしょう。

自分にとって都合の悪い「行動」は見えていないのが
恋は盲目だということなのでしょうか？！
＞体の関係は最初の一度だけです。その後、彼の家に泊まりに行った事がありますが、抱きしめて添い寝をしてくれただけで、キスすらしていません。
「ゆうさんの気持ちを知っていて」
彼はゆうさんを自分の家に入れるのですね？

「体の関係が最初の一度だけでその後は何もしない彼」というのは
彼の誠実さの証明ですか？

表面上は誠実で優しい彼なのかもしれないですけど
恋愛上では、
やることやっといて付き合えない
相手の気持ちを知っておいて付き合えないのに家に泊める
誠実さのカケラもないです。

犬のようにホイホイついていくゆうさんも
わかっていればいいですけど
＞自分で言うのもなんですが(笑)、まるで彼の犬です。
自分へのプライドもないです。

先ほどのコメントの
恋愛マトリックスの図に戻っていただきますと
https://u-rennai.jp/contents/column/936

体の関係を一度持って
それからは添い寝どまりキスすらしないのは

付き合えないのに
彼が自分から関係を進めると

セフレだの
この関係はどういう関係なのか
あなたの気持ちがわからないetc.
女性がE「生存を脅かす存在」になりえるからではないですか？

都合よく扱われていても
「生存を脅かす存在」にならなければ
「罪悪感を感じない彼」なら（←誠実なのでしょうか？）
関係は続くのではないですか？

＞自分でも嘘の様に思いますが、一緒にいられる事が心から幸せで、全てを前向きに頑張れるパワーをくれます。それが嬉しくて、自分では隠しているつもりですがバレバレに態度に出てしまっている様です。一緒にいる時は、笑顔が止まらず嬉しさ全開！みたいな感じです。
アミィさんのおっしゃるように
これまで迷惑だと言われるまで追いかけてバッサリ切られていた人とは違った行動ができ、且つ
それを彼がかわいいと思ってくれるタイプの人ならいいですけどね。

＞離婚後、好意を寄せてくれる女性は何人かいたそうですが何一つないのは、周囲全員一致の意見です(私が周囲から聞き出した訳ではなく、もはやネタの様になっています)。
何一つないのは

＞本当は酔い潰れて家まで送ってくれたのですが、その際に私が誘いました。前後は覚えてないですが、そこだけはハッキリ覚えています。彼も人間ですから、当然据え膳は食うと思います(笑)。私も当時はそこまでの感情はなく、タイプだし興味ある…その程度でした。
付き合えないのに
体の関係等を誘う人がいないからではないですか？

海外生活が長いからを言い訳にせず
それがいいか悪いかは別にして
自分は恋愛に対してそういう性格なのだと認識したほうが良いと思います。

＞今は、単なる客として売り上げに貢献する事だけが私に出来る応援だと思っていますので、それを徹底しています。ですが私がそのつもりでいても、ふとした拍子に、特別扱いをしてくれたり大事にしてくれているのが伝わります。
上客にならないと恋愛的に魅力を感じてもらえないのですか？
博士も度々口にしていた「闇金ウシジマくん」
ぜひ観てみてください。
お金で貢いでなんとか相手の気持ちを得ようとする
プライドのない欲深い女性におすすめです。

＞彼には色々な事情があり、恋愛に前向きになれない現状であるのは確実だと思います。未来があるならいつまででも待つつもりです。
＞ですが、私が食い込む隙は本当はあるのかないのか…それが分かりません。
未来があるかどうかなんて
そんなことは誰にもわかりません。
ただ、自分が
結局のところ都合よく扱われているのだという現状の認識と

＞彼には、好意は嬉しいけれど今は仕事が一番大切で恋愛は考える余裕がないと言われています。
彼は最初から付き合えない言っているのですから
結果、彼と付き合えなかったとしても誰も責めることはできないという意識を持って
主体的に行動するのであれば
誰も止めることはできないのではないでしょうか？
要するに
【客観的な現実はみなさんお伝えしていると思います。
それを理解した上で
あとは自己責任】ということです。

きつくなってしまってごめんなさいね。

ゆうさんこんにちは。


第三者視点からみますと、皆さまの意見に全面賛同なのですが、私からはゆうさんの性格をふまえ、少し他の方とは違ったアドバイスを。


ゆうさんはおそらく正直で自分の感情を全面的に出す方だと察します。

そういう女性はそういう女性なりの魅力があり、そういった女性がすごく好きという男性もいれば、苦手な男性もおります。しかし、それが強烈にゆうさんの性格の一部である以上、それを利用した戦法が一番好ましいかなと思います。

「駆け引きできない、愛情表現の真っすぐな女性」をブランディングし、以下のようなシナリオが上手くいくのではないかと思います。

１．相手を好きだと思う気持ちを駆け引きしない。
　　けれど、人前でひいきしたりしない。

彼と二人っきりでいる時は大好きな気持ちを全面に出してかまいませんし、他の人にからかわれてもにこやかな対応をしましょう。「好きです。」とは言わずに「えへへ」と笑うぐらいでいいです。
しかし、友達や彼の店にいる時は彼を優先したりせず、他の人とも平等に、明るく楽しく可愛い女性で接してください。

２．彼の話を聞く。

自己表現が得意な女性はついつい話を聞くのが苦手な人が多いので、相手の話には耳を傾けましょう、そこに彼の価値観が眠っています。目標は、彼が仕事の話をしてくれるまで至りましょう。
仕事が命だという彼と相談者様なので、お互いに仕事の話で盛り上がれる場合が多いです。仕事を通して彼との間に信頼を築けるようになりましょう。


基本、愛情を示されて嫌な気持ちになる人はいません。

嫌な気持ちになるのは


「見返りを求められそう」だと感じた時です。


「私を好きになってほしい」「私に時間をさいてほしい」「私と同じぐらいの気持ちを返してほしい」

その３つを少しでも感じさせてしまうと、向けられる愛情が、「暖かく自分を応援してくれるもの」から「押し売り商品」になります。

なので、片思いしているだけでも世界一幸せ、彼がいてくれるだけで世界一幸せという気持ちのまま、彼からの見返りは一切求めずに「彼のファン」のつもりで接してみてください。


健闘お祈りします。

ご意見ごもっともです。私も最初はそう思いました。
本当は酔い潰れて家まで送ってくれたのですが、その際に私が誘いました。前後は覚えてないですが、そこだけはハッキリ覚えています。彼も人間ですから、当然据え膳は食うと思います(笑)。私も当時はそこまでの感情はなく、タイプだし興味ある…その程度でした。
ですがその後の彼の態度、また周囲の評判などを含め彼を見ていたら、本気になりました。

今は、単なる客として売り上げに貢献する事だけが私に出来る応援だと思っていますので、それを徹底しています。ですが私がそのつもりでいても、ふとした拍子に、特別扱いをしてくれたり大事にしてくれているのが伝わります。
期待してはダメだと言い聞かせながらも、つい期待してしまう自分がいて、何よりそれが辛い…というか強欲な自分に驚きます。

> No.67354のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

自分でも周りが見えなくなっているのは理解しているので、第三者の冷静な客観論を聞きたいと思い、投稿しました。

仰っている通りだと思います。彼の中で確実に線引きをしていて、それ以上に私が距離を詰めようとすれば、ハッキリ拒否されます。その度に何度も諦めようと考えましたが、私が諦めようと距離を取れば、特別感を出してくれて優しくしてくれるため、また好きになり…の繰り返しです(笑)。「付き合う気はない」「でも好きでいて欲しい」という意図を私も感じています。

神の様に崇拝しているのも理解していますが(笑)、大好きな人なので彼を庇わせて下さい。
体の関係は最初の一度だけです。その後、彼の家に泊まりに行った事がありますが、抱きしめて添い寝をしてくれただけで、キスすらしていません。
離婚後、好意を寄せてくれる女性は何人かいたそうですが何一つないのは、周囲全員一致の意見です(私が周囲から聞き出した訳ではなく、もはやネタの様になっています)。
彼は何一つ、私に期待させるような言葉は口にしません。「言葉より行動を見ろ」と言いますが、むしろ言葉は冷静で、どちらかというと行動で全てを表現するような人です。

自分でも嘘の様に思いますが、一緒にいられる事が心から幸せで、全てを前向きに頑張れるパワーをくれます。それが嬉しくて、自分では隠しているつもりですがバレバレに態度に出てしまっている様です。一緒にいる時は、笑顔が止まらず嬉しさ全開！みたいな感じです。

彼には色々な事情があり、恋愛に前向きになれない現状であるのは確実だと思います。未来があるならいつまででも待つつもりです。
ですが、私が食い込む隙は本当はあるのかないのか…それが分かりません。
自分で言うのもなんですが(笑)、まるで彼の犬です。だから彼の罪悪感などで突き放せないだけなのかな、とも思います。

長文、失礼致します。
冷静な意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。むしろズバッと切って頂きたい気分です。

その彼、別に真面目でもないし誠実でもないですよ。

酔っ払って前後不覚の女性をホテルに連れ込む→準強姦罪です。

誠実な男性は、そんなことしません。ただの犯罪者です。
また同じようなこと、やらかして。逮捕されそうな人ですね。

そして、仕事が何とか言い訳して付き合わない。

ただ単にヤれそうだからヤッただけ。
別にゆうさんのこと好きでも何でもない。

ただ仕事上の関係等もあるし、めんどくさいことにならないように。
体裁を取り繕っているだけ。

ゆうさんは、体の関係を持ってしまい、情が湧いているんだと思います。

このまま、彼にアタックしたら、
なんとかセフレ程度にはなれると思います。

ゆうさん、こんにちは。

>①個人的な連絡は一切しない(連絡先は全て消しました)、
>②薄く繋がり続ける(私の仕事の都合上、半月に一度会いに行きます)。
>これを徹底する事は間違っていないですか？

彼さんは店員ですよね。それでしたら「薄くつながる」よりももっと彼さんのお店に通って高いお酒を注文したり、友達周辺に彼さんのお店の宣伝をして売り上げに協力したら、彼さんから感謝されるでしょう。

honeyさんもおっしゃる通りゆうさんは「体の関係を持ちたいが付き合いたくない」距離です。なので好意はかくしてひたすら彼さんの仕事を応援するスタイルが良いでしょう。言葉で「応援している」というのは不必要で、売り上げ協力など、彼さんに迷惑のない形の行動で応援するのがポイントです。

ところで、酔いつぶれた客をラブホに連れ込むバー店員って、かなり悪質だと私は思いますが、本当にこの人は大丈夫なのでしょうか。しょっちゅうこういうことをやっていそうですし、下手したら営業停止になってしまいそうな懸念すらあります。もう少し冷静に彼さんことをプロファイリングして判断した方が良いですよ。

ゆうさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いとのことですので失礼致します。

＞私は彼と接する度に、私自身の仕事愛を思い出し前向きに頑張れるし、心から幸せになれます。好きでいるだけで世界で1番幸せだと思えるんです。
＞その後気まずすぎて彼を避けていたのですが、約1ヶ月後に偶然また再会しました。そこから彼の誠実さと仕事への熱意に惹かれ続け、大好きになり今に至ります。
相手が「自分にとって」どういう人であれ
その人を認め
相手の本質的なところに惹かれたのであれば
そんな人に出会えたことは
幸せなことなのかもしれません。

＞ある時彼の前で、セフレがいると酔っ払って暴露したらしく、そのまま潰れてしまった時がありました。全く記憶がないのですが、起きたら彼と2人でラブホテルにいました。
＞※彼は絶対に飲んだノリで体の関係を持つような人間ではないので、未だに物凄く不可解です。離婚後初めての様です。それくらい真面目な人です。
＞その後気まずすぎて彼を避けていたのですが、約1ヶ月後に偶然また再会しました。そこから彼の誠実さと仕事への熱意に惹かれ続け、大好きになり今に至ります。
彼を拝めるかのように誠実だとおっしゃいますが
第三者から彼の「行動」を拝見させていただきますと
酔っぱらって「セフレがいる」つまり「他の男がいる」と
何を思ってか自分の好きな人に言ってしまい、
そんなゆうさんを「酔っぱらっているのをいいことに
彼はホテルに連れ込んだ」ということなのでしょうか？
体の関係があったのか、
もしくは、ゆうさんが「彼に迷惑をかけるほどグダグダに酔っぱらっていた」のでしょうか？
総じて言えることは
彼の【言葉ではなく行動を見ていきましょう】ということです。

＞※彼は絶対に飲んだノリで体の関係を持つような人間ではないので、未だに物凄く不可解です。離婚後初めての様です。それくらい真面目な人です。
離婚後初めてとは誰が言っていたのでしょう？
本当にそうであるかもしれないけれど
「言葉では何とでも言える」と思います。

博士理論で意見が聞きたいとのことでしたら
＞告白した事もあります。
＞彼には、好意は嬉しいけれど今は仕事が一番大切で恋愛は考える余裕がないと言われています。周囲への話でも仕事が命なのは理解しています。
告白して振られたら
そこでひとまずゲームオーバーです。
その後の行動は全て下心だと思われるため
打つ手がなくなるからだと思います。

＞私の恩人でもあり、心から尊敬出来る人です。何も言葉はくれませんが、信じられない程いつも優しいです。時々物凄く突き放されるけれど。
自分のことが好きだという相手を悪くは思わないでしょうけど
「これ以上距離を詰められると困る」という状況を察したら
彼は線引きしているように思えます。
要するに「好きだと思われることに関しては悪い気はしない」ということではないでしょうか。

男性の女性に対する距離で言えば
https://u-rennai.jp/contents/course/919
＞博士の「男性の女性に対する距離感には、次の5つの状態がある」ということも紹介されています。それが下記の5つです。
1.生理的に嫌い
2.自分のことを好きにさせたいだけ
3.体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない
4.付き合ってもいいけれど、結婚はしたくない
5.結婚したい

２の「自分のことを好きにさせたいだけ」
もしくは３「体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない」
と言えば理解しやすいでしょうか。

＞私は海外生活が長く、そのような恋愛が当たり前になってしまったため、どうしても真っ正直に突っ走ってしまいます。
そのような恋愛が当たり前になってしまっているのは
海外生活が長いからなのでしょうか？
海外生活が長くても、ゆうさんと同じように行動しない人はいます。

＞日本の男性は迷惑に思っても本人には言わないものなのでしょうか？本当は凄く迷惑をかけているのかと時々不安になります。恋愛感情抜きでも彼とは人として仲良くしたいので、関係を崩したくはありません。これ程好きになった人が初めてで諦める事は簡単には出来ないけれど、彼の望む距離を保ちたいと思っています。
日本人男性でも海外の男性でも迷惑だと思ったらちゃんと相手に言える人はいると思います。
また、「相手が望む距離よりも自分が踏み込んで近づくから」迷惑だと思われるのだと思います。

そして、迷惑だと思っていなくてもちゃんと言う人もいると思います。
告白してきた相手にそれに応えられないのならきちんとお断りをし
変わらず優しく接してくれるけれど（それがつらいのですけどね）
迷惑とまではいかなくても「これ以上距離を詰められると困る距離」になれば
彼は一線引いていると思います。
その言葉にされていない「非言語の情報を上手に察知すること」だと思います。
わかりやすく言えば「空気を読むこと」
良好な人間関係やコミュニケーション能力には不可欠と言えるかもしれません。

＞関係を崩したくはありません。これ程好きになった人が初めてで諦める事は簡単には出来ないけれど、彼の望む距離を保ちたいと思っています。
「告白して振られているので一度大きく距離を置くのが本来」なのかもしれませんが

「恋愛マトリックス」をご覧ください。
https://u-rennai.jp/contents/column/936

「関係を崩さずこれまで通り接していきたい」ということであれば
告白して振られているのだから
下心を見せる行動は避けたほうが良いと思います。
Aを意識するとそれは全て下心だと思われる可能性があると思います。

関係を続けたいのであれば
下心を見せ続けEだと思われないように
Dで居続けることかと思います。

ただ、彼のことが好きで海外生活が長いからとおっしゃるゆうさんが
そのように居続けることができますでしょうか？といったところですが。