結婚前提で1年付き合っても結婚を決意しない彼とはどうするべきか？

いちご女史さんこんにちは。

彼からすると、いきなり選択肢を突きつけられ、そう返すしかなかったのかなと思いました。

他の男性が選択肢にあるいちご女史さんと、他の女性が選択肢に無い彼。
彼からしたら、いちご女史さんが浮気してないとしても浮気予告されてるような複雑な気持ち。
そんな女性を俺は追わないというのはごもっともだと思います。

いちご女史さんが28歳でお子さんのことを考えて…と言っても、私の周りは40代で出産した人もたくさんいます。
40代は妊娠のリスクもあるし、子供が欲しいと思っても出来ないこともあるかもしれません。
いちご女史さんのご相談内容からすると、1人で悶々と悩んで、1人で勝手に決めつけて、未来の夢も1人で…という印象を受けました。

今の彼が大好きだから、今の彼と早いうちに幸せな家庭を築いていきたいと、顔を合わせて話し合い、それでも彼が後ろ向きならば、そこで初めて、今回のLineの内容を伝えれば良かったのかと思いました。

彼の家族にまだ会っていない…
ならば、いつ会えるの？と聞けば良いと思います。
まだ会ってないから、彼が前向きじゃないからと、彼のことを想像や感覚で考えてるのではなくて、理由を聞いて話し合って、行動に起こしてもらうことって大切だと思います。
お互い、言葉にしなければ分からないことたくさんあるし、黙って行動してもらうことを期待するより、行動を起こさせる前向きな言動を意識したら、物事は前に進みます。

一度言った言葉は取り返せないので、彼にはここに相談したように全部の気持ちを話して謝ってみたらいいと思いました。

> No.67555のコメントへの返信

コメントしてくださりありがとうございます。

ご結婚おめでとうございます！！


彼と出会った頃は
とても気が合っていて、いっしょにいるのが楽しかったです！どんな話もどんどん盛り上がって婚活アプリでの出会いだけどこんなに意気投合できる人がいたんだと嬉しく思っていました。
結婚に対してもとても意欲的で、頼もしさも感じることができたので、こんなに気の合う人と結婚にも向かっていけるんだなとさらに嬉しく思っていました。
ですが、付き合っていく中で
彼は本当に恋愛なんてしないで生きてきたみたいな人でした。

最初に私に言っていたことは
言葉の意味なんて何にも知らずに言っていたんだなと気づかされました。

彼もわからないことばかりで大変だったと思いますが、わたしとの交際の中で彼が楽しいと思えるように考えて行動してきたつもりです。わたしは恋愛の達人でもなんでもないですが(むしろ不器用な方です)彼は本当になにもわからなかったのでいっしょに過ごす中で諭すようにひとつひとつ話してきました。

ただそれが彼を甘えさせてしまっていたのかもしれないです。

わたしはもう家庭をつくることに向かいたいのに彼がそこじゃないところにいるような感じがします。


こんな感じで彼から結婚を渋られることに納得がいかなかったのかもしれないです。



長々とすみません。

少しゆっくりと考え直してみたいと思います。

ありがとうございます。

> No.67554のコメントへの返信

あいみんさん

ありがとうございます。


そうなんです。遠距離なのもあってか、彼との現状をふと考える瞬間が多いです。

もどかしさも正直あります。

わたしは
今の状況を客観的にみれていなかったので
みなさんからコメントをいただけて本当にありがたいです。

ありがとうございます。

> No.67552のコメントへの返信

コメントしてくださりありがとうございます。

言葉ではなく行動をみて信じるよと彼にも伝えていたのですが、私自身が言葉につられてしまっていますね（；＿；）

恋人ですらないというのはとても悲しかったです。でもたしかに彼の周りにいる人に直接お会いしたことはないです。

彼を戸惑わせてしまったのは反省します。

もう少し落ち着いて考えたいと思います。


ありがとうございます。

いちご女史さん、はじめまして。
婚活サイトで出会った方と去年結婚した者です。
何かお役に立てたらいいなと思い、コメントさせていただきます。


婚活という結婚前提の場で知り合い、順調なのに、彼はなかなか結婚の話を進めてくれない。
自分の年齢のこと。出産のこと。適齢期で友達も既婚の子が増えてくるし、親のことも考えたり。不安と焦りで揺れますよね。
すごくわかります。

だから、彼にいちご女史さんの方から結婚の話をしてみたのは良かったと思います。

ただ、知人から紹介したいと言われていることは、特に言う必要はなかったかと思います。
彼にしてみれば、試されている・脅されているような気持ちになるからです。
それが引き金となり、恋愛経験がないことも相まって、つい突っぱねた返事をしてしまった、ということも考えられます。

それにしても、◯◯のせいで仕事がはかどらなくなった、などは男らしくなくてめんどくさい人だなぁと思ってしまいましたが。


そして、私が一番気になったのは、
いちご女史さんは彼のことが本当に好きなのですか？
というところです。

何となくですが文章の端々に、彼を下に見ているというか、結婚するにはこういう人だと妥協して付き合い始めたかのような印象を受けたのですが、違いますか？

彼からのラインでショックを受けるより、すっきりして呆れている。
今の住まいと仕事を離れて彼のところへ移住することを考えると、虚しくなる。

彼は経験ゼロで、私の方が遥かに恋愛スキルは上なのに。
一年付き合っても結婚する気がないなんて、付き合ってる意味ある？
みたいな。

批判しているのではありません^ ^
婚活ではある意味正解の行動です。


私が言いたいのは、
いちご女史さんにとっての幸せのその先に、彼がいるのかいないのか、

「暖かい家庭をもって、優しい旦那さんと仲良く、子どもと楽しく過ごす」
この夢を共に叶えていくパートナーは彼なのか、

いちご女史さんの中では、もう答えは出ているのではありませんか？

今回のことは引き金の一つで、根本はもっと別のところにあるような気がするのです。

相談の文面には書かれていなくても、本当は彼のことがとても好きなのかも知れません。
もしそうだったら私の誤解です。

ただ、少なくとも、
自分の生活を一変させて、イチから生活を作り上げていくパートナーは、
彼のところへ行くって考えたときに、不安もあるけど嬉しくてたまらない。
そういう相手を選んで欲しいです。

それでなくても、結婚すれば相手のいいところばかり見ているわけにはいかないし、
こんなはずでは…ということの一つや二つ、必ずあるからです。
それでも彼と結婚できて幸せ！と思えるのかどうか。


「自分が幸せになる方向」の答えは、すべていちご女史さんの中にあります。

あなたの最高の幸せに辿り着けますように、応援しています♡

> No.67553のコメントへの返信

なるほど〜、そうなんですね。
できれば望まれて結婚したいですよね。わかります。

うちの夫も、恋愛経験が少なくて。
私から段取り付けて、結婚しました。

だから、イライラもどかしい気持ちはわかります。

不安だし、イライラしますよね。

おそらく、今のまま沈黙すると
「彼女が急によくわからないことを言ってきた。突然なに？？」
とあやふやなまま。
関係が終わると思います。

落ち着いて、よく考えたらいいと思います。

応援してます。
なんでも話に来てくださいね(^ ^)

> No.67550のコメントへの返信

コメントしてくださりありがとうございます。
確かに、LINE等での話し合いは良くなかったのかなと思います。
彼も急に言われて戸惑っていたのかなと思うと少し悲しくなりました。

彼の家にお邪魔させていただいたことが何度かあるのですが、彼は独身です。
ただ、アニメオタクでかなりアニメにはまっている様子です(^_^;)
たまに共有しようとアニメの映画やDVD、アニソンのliveに連れていかれますが、私はまったくわかりません。
ですが、趣味は人それぞれなので彼が楽しんでいるならそれでいいと思います。
強要されるのは嫌ですが、、、汗



正直に言うと私から結婚を望むのがちょっと悔しかったりもします。

以前に一度、私から結婚したいことを伝えているし（曖昧にされましたが）、私は彼よりかははるかに恋愛をしてきたと思うし、今も会わせたいと思ってくださる方がいます。

もし彼と結婚となれば今の住まいと仕事を離れて彼の住むところへ移住しなければいけません。知り合いもいないところです。
ちっちゃいなと思われたらそこまでなのですが、なんだか虚しくなります。

「沈黙」が最善の方法と思っていました。ですが少し落ち着いて考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

「結婚前提」という言葉は、なんの意味もありません。
言葉ではなく、すべて行動で判断してください。

彼の行動・態度は、結婚に消極的で、
いちご女史様をオフィシャルな彼女として
周囲に公開すらしていません。
>彼の友達や同僚にあなたを恋人として直接紹介したなら、あなたは彼の恋人です。「恋人」「彼女」と言わなければ、それは恋人ではありません。

博士のプロトコルからいうと、
いちご女史様は恋人ですらありません。

それだけではなく、沈黙への入り方も
非常にまずいと思います。

いま現在、彼にとっていちご女史様は「居心地のいい女性」になっていると思いますか？

沈黙は、一緒にいると究極に居心地のいい女性が
唐突に「生きているか死んでいるかわからない状態」になることから、
男性側に大きな喪失感を与えることができるのです。

実際は、彼は恋人でもない女性に「私と結婚しないと他の男のものになるからね」と脅迫されている状態です。
脅迫されている状態が居心地のいい人間はいません。

>自分が幸せになる方向へ進みたい
人間の幸せには、いろいろな価値観があると思いますが、
いちご女史様はそれを「暖かい家庭をもって、優しい旦那さんと仲良く、子どもと楽しく過ごす」こととおっしゃっています。
そして、優しい旦那さんはこの「彼」でなくてもよいし、
子供も「彼」の子でなくてもかまわないなら、
すぐ婚活を再開されるべきでしょう。

こんにちは。いろいろ大変ですね。

まず、そういう大切な話は、ラインなどでは、しないほうがいいです。

誤解を生みやすい、気持ちがうまく伝わりにくいです。
直接会った時にしましょう。

彼からしても、急にそんな大事な話をされても。戸惑うだけですよ。


あと、彼は本当に独身ですか？
彼の自宅に行ったことありますか？
女性の扱いが下手でも、結婚してること、ありますよ。単身赴任とかね。


本当に独身で、恋愛経験がないなら。
彼に引っ張ってもらうのは、難しいです。
いちごさんから、段取りつけたらいいですよ（＾Ｏ＾）

まず、一年も付き合ったんだから。
直接会いましょう。
結婚したい気持ちを伝えましょう。

それで、ダメなら、別れたらいいと思います。それから沈黙しては。