不満で怒っても呑気な様子の彼氏

きいろさん、こんにちは。

ぐっどうぃる博士は相談コーナーでよく彼さんと相談者が本当に「付き合っているのか」を確認する時に下記の質問をします。

・その男性はすべて、「付き合ってください」と正式に告白をしましたか？
・あるいは、彼は彼の周りにあなたを恋人として直接紹介しましたか？
・体の関係はありましたかね？

きいろさんは彼さん親や親友に「彼女」として紹介されていますか？また、体の関係もあるのでしょうか。この３要素が揃っていなければ、このサイトでは「付き合っている」関係とはみなされません。

それから、きいろさんは彼さんにとって「体の関係は持ちたいが付き合いたくない」位の距離にいるように思われます。それに不満をお持ちで、ずいぶんと努力しても改善が見られないのでしたら、ご自分からきっぱりと彼さんに別れを告げて切り捨てればよいでしょう。別れるのに、相手の同意なんていりません。もう一切連絡しなければ良いだけです。

一方、そこまでの覚悟が出来ていないのであれば「恋人の心を取り戻す方法」を使ってみたらいかがでしょうか。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

きいろさん、せっかく素敵そうな良い男性（情報が少ないうえで、ですが）と
交際をされているようで勿体無いのでコメントさせて下さい。

>最初彼に興味なかったのですが、とても優しく努力家で、
>猛アプローチされて付き合いました。

このパターン、心当たりのある女性も多いと思います。
　
男性が「この女性と付き合いたい！」と思う時の熱意って
凄く嬉しいですし心惹かれるものですよね。
　
女性として価値を高めて貰えたという事に喜びを感じるのでしょうか。
　
なので、最初は興味がなかったのに
　
お相手の良いところがたくさん見えて、気がついたら好きになり、
お付き合いを始めていた、という事はよくあることと思います。
　
しかし、博士理論、いえ、そうではなくとも男性のテンションって
ここまでがまずひとつ、ピークだと思います。
　
付き合う事ができ、そしてきいろさんが「手に入った距離」にいると
確信したので彼は
　
以前のようにきいろさんを「お姫様」にしなくても良くなったと
手を抜き始めたのです。（意識してないかもしれませんが）

そして、これこそが「ムリをしない彼の普通の状態」で

きいろさんを、ちやほやお姫様にしていた時の彼は
好みの女性を何としてでも射止めたいと奮起している彼の異常事態
だったのだと思います。
　
それで。
　
きいろさん、この彼の異常事態を維持するためには
　
きいろさんにも、
この彼が異常事態のときにあれやこれやと頑張った努力と同じか
それ以上の努力が必要って思うのですがどうですか？？

もしかして無償で、永遠にきいろさんは何も頑張らなくても
当たり前に湯水のごとく彼のきいろさんへのサービスが提供され続ける
とそう思っていますか？
　
きいろさんは「好きだから一緒にいたいし彼ともっと楽しみたい！」
そう思うだけで本当に良いのでしょうか？
　
少しお話を変えますが、
　
31歳、公務員、優しく努力家で
ご自身よりうんと年下の24歳のきいろさんの心を射止めた彼は
恐らく婚活市場で売り出せば凄くモテる彼だと思うのですが。
　
ひくてあまたの彼、じゃないでしょうか。
　
きいろさんもこの彼「使えない」と思い別れる自由がありますが

彼もいつでもきいろさんとお別れして
　
きいろさん以外の優しくて好みの女性とお付き合いを始める自由が
ありますよ。
　
きいろさんの相談文からは、彼はきいろさんと過ごしてあまり
「癒されていない」ように思うのですがどうでしょうか？
　
彼が
きいろさんと一緒にいたいと思うポイントは今現在どこにあるでしょうか？

きいろさんは
付き合い続けても雑な扱いされて愛されてるのかも分からない
　
と書いていますが具体的にはどんな事で彼を雑とか口だけとか思うのでしょう？
　
相談文からだけ、だと、もし私がきいろさんの彼だとしたら
一緒にいる事がだんだん疲れてきそうなのです。
　
だから、せっかく連休をきいろさんと一緒に過ごそうと思ってもまた

きいろさんに、「雑、口だけ」

と何をしても責められそうで、一緒にいたいけどやっぱり謝ってばかり、
責められてばかりが辛くて連休は理由を考え
　
一人で過ごそうかなーーー、疲れているし。
　
と思ってしまいそうです。
　
きいろさんは、彼からの猛アプローチで女性としての価値や自信を
得られて幸せだったと思うのですが
　
きいろさんも彼に価値や自信を与えてあげられてますか？？
　
すみません、相談文からの憶測なのでお許しくださいね。

でも、ますはそこを考えた上で彼からの心地よいサービスを
引き出す方法に取り組んだほうが結果は良いと思います。
　
うまくいけば、（考えてないかもしれないのですが）
結婚のご縁にも繋がるのではないでしょうか？応援したく思います。

きいろさん、こんにちは。

彼からのその
「おはよ」のたった３文字で
きいろさんにはどのような感情が生まれるでしょう？

彼の考えていることが分からなくなったり、いつのまにか行き違いが生まれていたり、急に理不尽な態度をとられ、苦しんだり…。このような事態を避けるには、常日頃から、相手が話す言葉「そのもの」に注目することが重要です。
男の本心を見破る５つのヒント
1. 相手の言葉で自分に生じる感情は？
言葉そのものより、自分にどんな感情が生じるかに注意すると、彼の意図が見えてきます。
https://u-rennai.jp/contents/course/612

結局のところ女性って
＞最初彼に興味なかったのですが、とても優しく努力家で、猛アプローチされて付き合いました。しかし最近では本当に変わってしまったなぁと思うほど、口だけだったり扱いが雑だったりします。
「そこそこ条件クリア」な男性からの「押せ押せアプローチ」に弱いです。

「最初はアプローチだから」
相手はなんでも気を遣ってくれたり
言われなくてもすすんでしてくれたりするけれど
（それは男性だけではなく女性も）

「付き合いが慣れてきたころの彼」=「それが本来の彼」なのではないでしょうか？

ところで、
＞「連休が重なったら遠出しようね」と言いながら、今回連休のデートの予定を立てていたらその会話すら雑です。行きたいところをリクエストしても、微妙な反応だったり遠くに行きたがらない様子…
連休に遠出したいのも
それはきいろさんがそうしたいだけであって
彼は連休ゆっくりしたいだとか
「意見の食い違い」ではないですか？

「先々から予定を決めたりする女性」が多い中
「行き当たりばったりで予定を決める男性、無計画な男性」も多いのに

＞今回連休のデートの予定を立てていたらその会話すら雑です。
連休に遠出なんてしたくないところで
さらに細かく予定を立てようとしてこられても
話が雑になるのは理解できます。

＞過去にはそれで喧嘩したり2回別れを切り出しましたが必死に引き止められ、「雑なの直すから、嫌なところ全部言って！」と謝られました。ですがまた繰り返すんです。だんだん必死さ？も無くなってきています…

「別れる」と言って
「ただ自分の意見を通したい理由だけで駆け引きしすぎ」で
別れを切り出す理由だとか

＞私はずっと未読にしてていわゆる沈黙状態なのに、電話の一本もありません。「どうしたの？」「怒った？」とかもありません。
「未読にしている意図がバレているの」だと思います。

【意図がバレていたら駆け引きは成り立ちません。】
また、駆け引きはやり通さないと相手に自分の伝えたいことが伝わらないと思います。

ですが、
「自分の意見を通したいがためだけ」に
いちいち駆け引きしていては

相手の気持ちを無視した
「ただの自分勝手なめんどくさい女性になるだけ」です。

まずは、相手が本当はどうしたいか、本当は連休どうしたいかなどをよく知り
相手の価値観も受け入れてあげること、つまりは相手を許すことだと思います。

「おはよ」とメッセージが送られてきて
やっぱり彼のことが好きだから、それを受け入れ許すのではなく

相手にも価値観があると知って、まずはそれを受け入れることだと思います。

それには、相手が何を考えているのか
最初の押せ押せアプローチの時の彼ではなく

本来の彼がどういう人なのかをよく知ること、「相手をよく知ること」だと思います。
相手をよく知って、
自分の価値観、意見を押し通すでなく
相手の価値観、意見も受け入れ、許すことだと思います。

何度言っても彼がそれを変えないなら、それが彼の性質であり、価値観なのです。司法統計データ（平成23年度）によれば、夫婦が離婚する一番の原因は「性格が合わない」です。それは「相手を許せないこと」が結婚や恋愛において深刻な問題に発展しやすいことを示唆しています。
https://u-rennai.jp/contents/course/112

＞私はずっと未読にしてていわゆる沈黙状態なのに、電話の一本もありません。「どうしたの？」「怒った？」とかもありません。
＞ただ、「おはよ」だけです。
どうしたの？怒った？と
彼がきいろさんに聞いたり
彼がきいろさんに電話の１本入れたところで

＞過去にはそれで喧嘩したり2回別れを切り出しましたが
「結局別れないのに」別れを切り出されてめんどくさかったり
その後話が長くなったりしませんか？

まずは、「彼が好きだから許す」のではなく
彼のことをよく知り、「相手の価値観を受け入れて許す」ことからだと思います。

【それができてから】
あとは「上手に伝えること」でしょうか。

> No.67670のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼に「付き合ってください」と言われて付き合いました。初めは興味が無くタイプでもなかったので2、3回断ったり逃げたりしました。それでもすごいアプローチで、だんだんと惹かれて出会って半年で付き合いました。

彼のご家族や友人に直接会ったことはありません。彼の用事で、彼の実家に一度行ったことがあり、中に入っていいよ と言われたのですが付き合いたてだったので緊張して断りました。
いつも実家暮らし彼が私のアパートに会いに来てくれて泊まったりもするので、ご家族に私のことをどこまで話しているかは分かりませんが、「彼女」がいることはご存知かと思います…

身体の関係はあります。週1、2回の頻度で会っていて、ほぼ会うたびそうなります。(スミマセン)


ご紹介していただいた方法、参考にさせていただきます。とりあえず今は、距離をおいてみます…

> No.67671のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

今の彼が素の彼ですよね。私が好きなのは異常状態の彼なんだろうか？と自分でもモヤモヤします…

サービスとは、尽くすことでしょうか(;_;)？彼が家に来たときは手料理を出したり、たまに甘いものや栄養ドリンクを差し入れたり、お泊まりのときは彼の物を洗濯したりします。

いつも彼が来てくれて、運転やデート代もだしてくれます。たまに差し入れやプレゼントをくれたり、性格も、優しくて落ち着きます。私は欲張りでワガママかもしれません。


最近では、今回のように 連休は遠出しよう とか、休日は全て会いに行く など言っていたのに、すでに予定があると断られたり、めんどくさそうにされたり、ずっと寝てたり…

結構期待させるようなことを言うのですが、実際叶わなかったとき、ああ〜…雑だな、口だけだなと感じてしまいます。
それで正直に悲しいと伝えても、困った顔されたりさらにめんどくさそうにされて、もう嫌だ〜ってなります。

もうどうしたらいいのか本当にわかりません。期待しなければいいのでしょうか
まとまりの無い文章ですみません。

> No.67673のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

確かに、わざと未読にしていることはバレていると思います。機嫌悪いのかな〜くらいで、私が悩んでいることも気づいて無いと思います。

いつも出かけるときにどこ行きたい？と聞いても「きいろと一緒なら俺はどこでもいい」と言う彼ですが、今回珍しく自分から、県外の行きたい所を言ってきたのです。
私は「いいねー！私はここにも行きたいな」と了承して自分のリクエストもしたら、「えー、そんなの行ってる時間あるかなぁ…」などととめんどくさそうにされたのです。


それで嫌になっちゃいました…。出かける気はあるようです。
付き合い始めの頃、「きいろが行きたいところは全部行こうね」と言っていたのが思い出されます…

悲しいですけど、私は彼に完璧を求めすぎですかね？もっと相手を理解して尊重しないとダメなんですね。許してあげられる心が欲しいです
ご紹介していただいたコラムを読ませていただきます。