不機嫌になる事があると私全てを拒絶する彼氏

あんころさん

>実家に帰る事にするので引越し業者(部外者)が貴方の不在時に家に入る。と事前報告をしました。すると驚き、俺は別れたいとは思っていない、言いすぎた。ごめん。と言われました。
>顔を見たくないのならその時に何故そのまま離れることを受け入れなかったのでしょうか。

あんころさんは同棲を解消すると言ったのであって、別れ話をしたわけではないですよね？ではなぜ彼が別れたくないと言った時にそう説明しなかったのですか？きちんと話をしていれば、彼は受け入れたかもしれません。改めて提案してみてはいかがですか？

金銭面は、あんころさんがほとんどを負担されているという食費や日用品費などについて具体的な支出額がかかれていないので何とも言えませんが、少なくとも家賃と光熱費は彼持ちなんですよね？来年には払える見込みとおっしゃいますが、あくまで見込みですし、今の状態がすでに2年以上続いているんですよね？現在の彼の負担が大きすぎると思います。

家事代行業者にしてもそうですが、あんころさんが彼のためによかれと思ってしていることが、彼には響いていないと思います。

例えば韓国によく行く知り合いがいて、あんころさんはその人が行くたびに韓国海苔をリクエストするのに、「あなたは大切な人だからもっと高級なものをあげたいんです」と毎回毎回臭いも味も強烈な朝鮮人参エキスを贈られたらどんな気持ちがしますか。フライドチキンはあっさりした胸肉が好きなのに、「ぱさぱさの胸肉は私が食べるから、おいしいもも肉のほうを食べて。」ともも肉ばかり食べさせられたらどうですか？相手のためを思うなら、相手の価値観に合わせることが大切なのではないでしょうか。

出て行けないのなら、あんころさんが変わるしかなさそうです。

こんにちは。
無理して、同棲するのやめたらいかがですか？

彼もあんころさんも、ろくにお金がない。狭い部屋で、二人暮らしって余裕もなくなる。
お互いしんどいと思う。

これだけ家事をやってあげて、
すごく偉いし、立派！

ただ、彼からは、ろくに感謝もされない。
夜のことも、デートも、あまりない。舌打ちをされる。
1人の時間が欲しいと言われてる。
（；＿；）

ただ働き。住み込みの家政婦さん状態になってる気がする(^^;;

あんころさんは、来年にならないと収入、入らないんですよね？
それまで、今の状態で、一緒に住むの、しんどそう。
彼にとっても、負担だと思う。

彼となんとか結婚しても、
生活は変わりません。
結婚したら、余計にしんどいと思う

一度、親の具合が悪いとでも理由をつけて。
実家に戻っては？

別々に暮らして、週末デートするほうが勉強時間も確保できる。
気持ちもラクですよ。

> No.67960のコメントへの返信

あんころさん

＞先ほどは忘れていたのですが元から苦手であることは自覚している掃除全般を補助する為月１～２回お手伝いさんを私10割の支払いで行っています。
＞また、外食に行ける際の食事代場所にもよりますが1回で6千円～1万円切るくらいを約月1回していました。これが大体のデートの代わりでした。

なるほど。
掃除全般を自腹で頼んでいたんですね。。
すごいですね。あんころさんはとても努力をされている方ですね。

＞行きたくて行っているわけではない。暇だから行くだけ。楽しみにもしてない。
＞と言われたのがすごくショックで悲しかったです。

なるほど、それは悲しいですね。
ただ、彼はそれほど外食が好きではないのですね。
そもそも出かけるのが好きではない人も、外食が落ち着かなくて好きではない人もいるので
彼もその類なのかもしれないですね。
もしあんころさんが外食が好きで楽しみなら、一人で行くか、友達と行くほうが有意義な時間が過ごせると思います。
彼と外食行くのはお金払って損するようなものでしょう（彼が楽しみじゃないなら）

＞1人の時間が欲しいと言われてからはできる限り別々にいるようにしてます。話をするのは彼が帰宅後ご飯やお風呂を済ますまでの間です。

なるほど、あんころさんはここでも、努力されていますね。

＞時々無性に結婚したくなります。

1Rの同棲はこの先を考えると、難しいですね。
もし、彼とのこの先を考える（結婚）場合は可能な限り早く実家に帰られたほうが、先があると思います。
もし、そうでない場合は
割り切って"同居人"としての条件を提示するのも手です。

・いついつまでに引っ越す（収入が見込めるようになる３か月後：大体賃貸契約が契約可能になる時期、もしくは賃貸会社に相談し、もっと早くに引っ越す）
・今月から家賃を半分負担する（初期費用が滞ってるようなら、その分も含めて計算）
・家事についての割合を明確化し、必要なら経費の負担分を割り当てる
　→掃除は１００％やるので、電気代、ガス代、水道代の負担をなくしてほしい、など
・食費は完全に別にする（もしくは大体の折半で片方が買い出しして、片方が月末に１万円払うなど）

あんころさんにとって一番いい形で人生が進むことを祈ってます。

> No.67957のコメントへの返信

>ootsuさん
ootsuさん
簡潔に整理ありがとうございます。
先ほどは忘れていたのですが元から苦手であることは自覚している掃除全般を補助する為月１～２回お手伝いさんを私10割の支払いで行っています。
また、外食に行ける際の食事代場所にもよりますが1回で6千円～1万円切るくらいを約月1回していました。これが大体のデートの代わりでした。

外食については前回の拒絶の際
行きたくて行っているわけではない。暇だから行くだけ。楽しみにもしてない。
と言われたのがすごくショックで悲しかったです。
それから外食があまり楽しくなくなってきました。どこかで冷めているような、拗ねてしまったような感じです。

貯金が出来ない彼の現状と収入を考えるとワンルームしか選択肢が現実的に無かったのですが、数年以内（私に収入が出始めるころ）に最低もう一部屋ある所に引っ越したくは思っていました。
同じ職場で働いていて貯金が貯まった私とゼロの彼、何が違うのか今も不思議です。

1人の時間が欲しいと言われてからはできる限り別々にいるようにしてます。話をするのは彼が帰宅後ご飯やお風呂を済ますまでの間です。
それ以外は私は机に向かい彼は後ろで何かしています。
夜も寝る時間をずらしました。
それでも彼は離れたりない？となっているのでやはり家を出る事を考えた方が良いようですね。

時々無性に結婚したくなります。
まだ自分が安定していないのでそもそも出来ませんがゼクシィに少し反応するようになってきてしまいました。

応援ありがとうございます。

> No.67952のコメントへの返信

>藍澤翼さん
藍澤翼さん
宣言は昼休み中に見られる時間に送り、実際そのころに既読になっていることを確認していたので疲れて帰ってきて…と今回言われたことについては正直？？となっています。
普段できるだけこうして欲しい、こうしてくれたら嬉しいという形でお願いしていたのですが効かない事が多いので疲れてました。
ゴミ出ししてくるからドア開けてね、とお願いして返答があったのでゴミ出しをしてきたところしつこいくらいにチャイムを鳴らしても開けてくれず、気づかなかったと言われました。
そこでハッキリと自分の意見を言ってみたら逆に良いのか？と臨んだのですが逆効果だったようですね。

褒めて転がすような事は苦手で小手先のテクニックではない、長期的に良好な関係を築くのに有効なものはまだまだです。
ですので今後のためにもまた学習と練習します。
アドバイスありがとうございます。

> No.67956のコメントへの返信

あんころさん
ootsuです。ご回答をありがとうございます。

一度整理させていただきます。

*****************************
◆状況

・家事について
　7割：あんころさん
　3割：彼(お弁当)

・日用品
　一緒の買い出しの時：10割彼
　それ以外：あんころさん

・食費
　10割：あんころさん

・家賃
　10割：彼

・諸経費
　8割：彼 2割(ネット代) あんころさん
　※割合はおおよそでネット代2割としています

・家の初期費用
　半々
　※あんころさんが一括負担だが、彼からの返済が滞っている状態

・引っ越す(別れる)というとすがる

◆どうしていきたいのか
・不機嫌にさせないで此方の希望を伝える方法
・不機嫌になった場合の対処法
・拒絶するときの心理とそれを打破していく方法
*****************************　

あんころさんもいろいろと負担をしている状況なのですね。
特に、初期費用の返済が滞っているという状況。
家賃の負担こそ、現状ないのかもしれませんが、
彼から初期費用が返ってこない場合、それこそ家賃を負担している状況とほぼ同じなのかもしれませんね。

客観的に見て、あんころさんに収入が発生したら家賃負担も同意している以上
二人の負担はほぼ平等で、特にあんころさんの負担が低い、という状況ではないかもしれません。

ただ、問題は”彼側から見てどうか”ということなんだと思います。

彼にとっては、家で一人の時間を持てない、ということに大きなストレスを感じていると予想されます。
※そのため、不機嫌（ストレスMAXの状態）になると一人でいるかのようにふるまう。
これは家賃を負担したところで、お弁当の作成を１０割にふやしたところで、機嫌よくふるまったところで
解消は難しいのかなと思います。

もし、こちらの彼と長く付き合いを続けたいのでしたら、
別れを宣言せずに実家に帰ることが最善だと考えられます。
やっぱり実家のほうが勉強に集中できそう、など理由をつけて。

まず、１Rでの同棲は無理があるでしょう。

・拒絶するときの心理とそれを打破していく方法

拒絶するとき：もういっぱいいっぱいだ！俺には無理だ！（ストレスで追い詰められている）

打破する方法としては
やはり離れて、彼に一人の時間を作るのが良いと思います。
彼があんころさんに会いたくなるくらい、あんころさんの顔を見ない時間
これが今必要だと思います。

あと結婚についてですが
あんころさんのほうはそれほど結婚願望はないんですか？
もし、結婚を希望されていないのなら、また収入ができてから、彼と広いところで同棲なども考えられるので
そういった約束をして実家に帰るのもよいかと思います。

それと別件ですが、お勉強、応援してますね。
私も一時期、会社をやめて勉強をしていた時期を思い出しました。

> No.67951のコメントへの返信

ootsuさん
家事について
去年くらいまでは時々彼が廊下の掃除やゴミ出しもしてくれていましたが現在は全て私です。
自分のお弁当は自分で作るのが約束でしたが私が全てを作ることも今では6〜7割あります。
トイレもお風呂も洗濯も食器洗いも布団を干したりシーツを洗ってセットしたりもです。
時々わざと頭皮をかいてフケを出し私が嫌な顔をするのを笑って見ている事、振込用紙などの重要な書類に食べ物のシミをすぐ付けても無頓着な事が家事をする上で特に不快なのを思い出しました。

金銭面の分担について
彼の仕事が忙しくスーパーの開いている時間に帰れなくなる少し前辺りから食品はほぼ全て私です。
ごくたまに一緒に買い出しに行けた時にはあちらが出してくれます。
日用品に関しては一緒の買い出しの時以外全て過去から現在まで私です。
ネット代もずっと私持ちです。
それ以外の家賃と光熱費はワンルームに引っ越した時から彼持ちです。ワンルーム以前はネット代が私持ちであった以外折半でした。

勉強用の貯蓄はあるものの生活費は出せない状態なので期間限定で全部負担をお願いしています。
来年には少しずつですが私の収入が見込めるのでその時また家賃や光熱費の負担割合は変えようという話で同棲が始まりました。収入が彼のを上回るようになれば(その見込みが数年後ですがあります)私の方がその分持つ予定です。
前回拒絶された際には負担は期間限定である事を忘れていたようで説明すると少し落ち着いていました。

また、負担をかけてしまうので上京しての家探しや契約に関わる事は全て代理で行いました。(この際の諸経費は私持ちです。)
契約に必要なまとまったお金を彼は持っていなかったので私が一括して支払い、彼の分を返してもらっています。
しかし、この返済はかなり滞っています。

また、出先に持って行くペットボトルの飲料水は私持ちで購入しています。
夕食は出来たてになるように彼の仕事終わりから調節して作っていました。遅く帰ってきた時もご飯中に見るテレビを一緒に見たがるのでそれには付き合っていました。

結婚について
一度聞いてみた時には3年以内にするかな…と言っていました。しかし具体的な話は彼自身から何も言われません。

別れる以外の選択肢もまだたくさんあると思います！
私も、あんころさんの現状よりはましでしたがそういう相手と付き合っていたときがあったので、そのときの対処法だけコメントさせてください。
・要望を言う前に相手を労ってみる
→あんころさんの文にもあったように、「疲れて帰ってきて……」というフレーズが聞かれるときは、要望をそのまま伝えると相手の機嫌を損ねやすいみたいです。なのでお疲れ様、などと労い、こうしてみない？と相手を宥めるように提案する形で伝えるのが効果的だと思います。
・下手に出る
→不機嫌になりやすい人は、高圧的に出られるのが嫌いだとあらゆる場面において言われます。なので、こちらが譲歩するように「○○しておいてもらえない？」などと頼む形にすることで、少しずつやってくれるようになると思います。
あくまで私の場合有効だったというだけかもしれませんが、参考までに……。
応援しています！

あんころさんこんにちは
ootsuと申します。

応援してほしい、厳しい意見でも、という前提で、コメントさせて頂きたいのですが、
前提をいくつか教えていただきたいと思います。

以下の分担について教えていただけますか？

・家賃の分担について（あんころさんは５０％？）
・食費
・他経費（電気・ガス・水道・ネット）

家事分担については、ほぼあんころさんが１００％に近いのでしょうか。
掃除、洗濯、家事、炊事、ごみ捨て
なども割合を教えてください。

あとはご結婚の話は出ていますか？
あんころさんは結婚願望はありますか？
※ぐっどうぃる博士の理論では、結婚前の動静はＮＧですが。。

上記の前提がわかれば、ある程度的を得たコメントができるかと思います。
よろしくお願いします。

> No.67947のコメントへの返信

acoさん
彼に息がつまる、顔も見たくない、付き合わなければよかったと言われた時に、であれば実家に帰る事にするので引越し業者(部外者)が貴方の不在時に家に入る。と事前報告をしました。
すると全てを持って帰るという事は2度と帰ってこないつもりなのかと問われたのでそのつもりであると返事しました。
すると驚き、俺は別れたいとは思っていない、言いすぎた。ごめん。と言われました。
相談するに至った今回より以前の話です。無視が数日続いたので理由を問い、その翌日に引越しを提案したので売り言葉に買い言葉の状況ではないです。

顔を見たくないのならその時に何故そのまま離れることを受け入れなかったのでしょうか。
(嫌いなら、存在が不快なら別れ話になっても驚かないし受け入れると思います。私は少なくともそうです。)
その後また存在を無視するという事は今度こそ本気で私を不要だと思っているのか、前回と同じくブラストレーションが溜まったか何かが原因なのか分かりません。

あんころさん

正直「あちゃー」という感じですね。
あんころさん、押しかけ女房みたいというか、彼のやさしさにあぐらをかいているように感じました。

お住まいのワンルームが彼の名義という前提で話をさせていただきます。
まず、彼から「息が詰まる」と言われたそうですが、これは同棲を解消したいという意味での発言じゃありませんか？あんころさんのことをいない存在のように扱うのも、あんころさんが出て行ってくれないからではないですか？そうじゃないとやってられないというか、そんなに長い期間ワンルームで同棲なんて、ちょっと拷問ですよ。

それから、彼はあんころさんとの同棲に何かメリットを感じていますか？あんころさんは家事労力を提供しているとおっしゃるでしょうが、彼は自分のことは自分でやると言っていますから、これには魅力を感じていないと思いますよ。もちろん、そうじがしてあって、服が洗濯してあって、ご飯が出てくる、というのは楽ではありますが、その快適さを上回るほどのデメリット(精神的苦痛)を感じているのではないでしょうか。それなのに「やってあげた感」を出された上に感謝を要求されたら舌打ちの一つもしたくなりますよ。

あんころさんがやるべきことは「貴方の成長も妨げる良くない行為のようなので保護者がするようなお節介を貴方にするのはやめます。」などと宣言することではなく、速やかにその家を出ることだと思いますよ。そうすれば彼が仕事から帰って休める時間を増やしたいという思いもかなえられますし、共同生活によっての衝突もなくなりますし、当然彼が不機嫌になることもあんころさんを拒絶することもなくなりますよね？

同棲が解消できない理由がありますか？あるのだったら、家賃を払っているにしても「自分は居候なんだ」という気持ちで、もっと謙虚になった方がいいですよ。

厳しいことを書きましたが、見当違いだったらごめんなさい。