別れて2週間が経ち

ゆゆゆさん こんにちは。

彼から、本当に「寄りを戻したい」という連絡が来たんですよね？
それ以外に詳しい状況は彼から聞きましたか？

どう行動に移すかは、最終的には、ゆゆゆさんが決める事でが、
あまり意固地になっても良くない場合もありますので、すぐには返信しないで、シレっと、少し素っ気ないぐらいの軽い返信をして様子を見てみては？

私も今の恋人と復縁する時、そのようにしました。
彼に誠実な気持ちがあるのなら、電話をかけて来て状況や何故寄りを戻したいかの説明をしたりしてくるなど、何かアクションがあるはずです。

まずは様子を伺ってみましょう。

> No.67982のコメントへの返信

endroll238さん
ありがとうございます。

彼から詳細の連絡はありません。
私もじっと我慢しております。

ゆゆゆさん、初めまして。
以前のご相談も読ませていただいてます。
色々あった末、きちんとお別れされたのですね。
そして、2週間後に復縁の申し入れ。彼がどれ程の時間軸の長さの持ち主か分かりませんが、きちんとその女性との関係を清算してゆゆゆさんに連絡されたのか少し疑問です。
というのも、彼は嘘をつくということが書かれていましたが、言葉と行動にズレがあるからです。

今しばらく、彼の「言葉」に翻弄されずに
「行動」を冷静に見てください。

それと、ゆゆゆさんもご自身が今後どう在りたいか、それは彼とどうのではなく、例えば信用できる誠実な人と結婚したい、安心できる付き合いがしたい、など自分軸で考えてみてください。離れたことで彼の良さを思い出し少し美化しているような印象もありますので、時間をかけて一度彼から完全に離れて、ご自身の大切なお子さんのことも含めてどう在りたいかを考えてほしいなと思います。

そうすると、今の迷いは軽くなると思います。
「分かってくる」んです。

この歳になると、なかなか良い人にめぐり合わないし、ましてやシングルマザーの自分を選んでくれる人はなかなかいないと思ったりすると思います。(ゆゆゆさんはそう思ってなかったら失礼しました)

しかし、他の女性がチラつくような男性でも平気です！って女性は少ないと思います。
もちろん、これからの彼の態度では「赦す」ことも人としての成長になるとは思いますが、まずは彼の行動だけを見るようにしてきださい。また少しずつ、信頼を積み重ねて関係回復に値するかよくよく観察してください。
毅然とすることも彼の浮気心を締める為に必要だと思います。ゆゆゆさんが、人として成長し尊敬されるようになれば、相手は勝手にこの人は裏切りや誤魔化しは通用しないなとなります。
結局、周りの外堀で囲んでも言葉で縛っても駄目なんです。


色々書きましたが、

ゆゆゆさん自身の成長
彼の言葉ではなく行動だけを見る


この2つだと思います。


最後に、人と人は同じレベルの人間同士しか、一緒になれません。


頑張ってください。

> No.67991のコメントへの返信

あるあるあるさん
ありがとうございます。

彼は言葉と行動が違う人です。
喧嘩の度に伝えていました。

私は
いつも笑っていたい
穏やかに過ごして、子供とも楽しい時間を過ごせる人と一緒にいたい
と思っています。

先ずは返信はせず、彼を見ていきたいと思います。

ゆゆゆさん、こんばんは。

前に投稿した者です。
以前の投稿貼り付けますね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/20176/
https://u-rennai.jp/consult/detail/20304/

ゆゆゆさん、解決されているならスルーしてくださいね。

その後、気持ちは揺れていませんか？

ここは、ホントに一回スルーすることに一票です。
スルー出来なければ｢無理です｣と言いませんか…

彼が｢やり直したい｣とLINEで、そしてたった二週間で言ってきた。
これって、貴女の気持ちを見透かしている様に思われます。

これで、一回目で返信したらゆゆゆさんの
｢勇気を持って言った別れ｣の軸がぶれぶれです。

喜んで返信したら、彼は貴女にほくそ笑む可能性も否めません。｢やっぱり俺を好きだな｣とか。

彼はもう一人の女に振られたのかも知れない。
彼は、やっぱり貴女を置いておきたいだけかも知れない。
他の女と切れたのかどうかも分からない。

可能性は色々考えられますが…

このまま戻ると状況は、以前と同じかもっとひどくなります。

彼の優しい言葉…言葉なんていくらでも言えるのです。

出来る事なら、会って｢告白｣されて初めて再度交際されるのがベストだと思われます。

お辛いかと思いますが、｢一歩先｣を見込んでじっくり考えて下さい。

お節介な様で失礼しました。

お幸せを祈っています。
頑張って…

> No.68005のコメントへの返信

ちえはなさん
ありがとうございます。

まだ返信してません。

私も全てを許すとか、私も前の様にならないとか…
自信がないのが正直な気持ちです。

彼の気持ちの前に、私がどんな気持ちなのかを今は考えています。

思い出せば楽しい思い出や、好きな気持ちを思い出しますが、だからと言って戻っても繰り返す事が1番イヤな事だから自分と向き合っています。

また混乱したらお話させてください。

ゆゆゆさん

ここで踏ん張って彼を無視したからと言って
幸せになる訳じゃありませんし
また戻っても同じ事を繰り返して
同じ様な所をグルグル回るかもしれない

逆に、踏ん切りつけて
この人だけしか今は自分を需要してくれない訳でもありません

未来は誰にも予測が出来ません

だけど
自分が幸せだと思う事って
なんでしょう？
彼に一時、一緒にいるとき優しくされる事？
彼が元彼女と会わずに自分だけを大切に思ってくれる事？

ぜーんぶ、彼次第なの？
ゆゆゆさんの幸せは
彼にかかってるの？

本当？

ゆゆゆさんも一人
彼も一人
一人同士で一緒に歩く
歩いてたら、彼がよそ見をして
気がついたら、こそこそ他に行ってる
それが気に入らない…とか我慢するとかじゃなくて

そのまま、歩いていたら戻って来て
またどっか行ってを繰り返して

それを立ち止まって
待つ必要はない…と思いますよ

行き先は彼が知ってる旅より
行き先は自分で決めて
ゆゆゆさんを探して、また一緒に歩こう♪って言われても
ゆゆゆさんが彼によって
行き先を変えるのは止めた方がいい

彼の行き先に、それでも着いていく!!行きたいなら
連絡すればいい


こうすれば幸せだよ…なんてありませんよ(*^^*)
幸せなんて、自分で決める事ですもん

そんな彼でも自分は大好きで離れられないなら
ここで、相談なんてしませんよね？

どこに行きたいのか、ちゃんとご自分で決めてから
ちゃんと地図を持って
出発しなきゃ…
今までみたいに、感覚的に人に合わせて
地図を持たずにフラフラ…それもいいけど
それが、楽しくなかったんですよね？

ちゃんと自分の気持ちの予定をたてて
自分の足で旅しませんか？
彼の車に乗る事…やめてしまっても
乗ってみても
ゆゆゆさんがちゃんと決めた事なら
人がダメと言っても
後で悔やまないとは言えないんですもん…

全て…自分で決める
幸せになるのはどっち？なんて考え方は
もう止めた方がいいですよ

ゆゆゆさんが決めた事を私は
応援します♪

> No.68039のコメントへの返信

長さん夫人さん

ありがとうございます。

自分の思いに　迷っています。
初めの一歩を踏み出したくても、新しい道に進むのが怖くて
彼の気持ちを振り返ってみたり情けないです。

気持ちを強く持ちたいと思っていながらも…
今が一番苦しいです。

自分の足で旅に出る

いい言葉ですね。

この歳で恥ずかしいのですが
一人で歩いた事が無いのに一人で歩いてるフリをして、上からパートナーの寄り道に文句を言っていた様な気がします。

ゆゆゆさん、気持ちの整理がつかない、とは私も心当たりがあります。
このような時、そうなる事はごく普通の現象なのかもしれないですね。

前回もコメントさせて頂いて気になっていました。

おせっかいながら一緒に整理すると、彼は

>元カノとの関係を切れない。
>女友達と遊ぶのもゆゆゆさんに嘘をつく。

だから、ゆゆゆさんは、

>彼の『嘘と隠れてする事』が嫌

で彼とのお別れを決意した。だけど、

>癒しをあげられなかった、
>本来願っていた事を忘れていた、
>私にも沢山非はあった

とご自身を反省して、しかし、

>この先を考えたらこれでいい！
>私が嫌がると分かっているのに嘘までついて、
>思うがままに行動する彼にはついて行けない

と考え、やっぱり反省の上でも、彼との別れを選んだのですね？

その後、彼が

>何度喧嘩をしても私の話も聞いてくれ
>いつも会いたい声だけでも聞きたいと言ってくれていた

を想い出し、彼には愛されていたんだなと考える様になった。

が、

>彼のした事を、彼の全部を許すまではまだ考えられない

のでやっぱり彼と別れた決意は変わらなかった。
そして恨みなく別れを決意出来たように思えた、

そんな時、彼から

>よりを戻したいとLINEが来て不安になった


そして、今、

>LINEをもらって嬉しかった気持ち
>もう同じ事は繰り返したくない気持ち。


このふたつの理由で

>とても苦しい思いです。

なのですね？

でもLINEを貰ったことを嬉しく思うだけなら苦しくはならないと思うので、
恐らく
　
●彼と元に戻りたい

と、

●もう繰り返したくない

という正反対の気持ちで揺れ苦しいのではないかと思います。
　

なので、以前のコメントと同じことなのですが、


ゆゆゆさんに「彼と元に戻りたい」という気持ちがあり、
それを選択するかで苦しいのであれば、彼が、

------------
嘘つき、無責任、約束が守れない、いい加減、浮気者、
失礼、無礼、やっかいな男性
　
ありとあらゆる問題を引き起こす男性
------------
　
という男性だという事を全て受け入れ、許す事が出来るならば
彼の要望に応えてもいいのではないでしょうか？


だけど、　
改心して、ゆゆゆさんの想い通りの行動をとってくれるかも。

の期待があるのなら、

やはり「前と同じ事を繰り返す」ことになると思います。


この彼とお付き合いするには女性関係においても、彼の自由の範疇で
それを「認める」相当な寛容さが必要だと思いますし、
　
彼の人生には今のところ、元カノも、女友達も、ゆゆゆさんも
全部必要な要素で欠かせないものなのでしょう。
　
だからその自由を認めることからしか新しい関係のスタートはナイと
思いますよ。

　
パートナーの借金や暴力許せない人は多いと思いますがそれと同じで


借金？私が一緒に返すから大丈夫よ～　とか

借金？あ、そんなの私には関係ないし（妻じゃあるまいし）
一緒にいるいるだけでいいのよ～、幸せ～　とか、

暴力？大丈夫、私痛みに強いのよ～　とか

女性関係？大丈夫、私、特に嫉妬するとかナイのよ～　とか

　

心の底からそう思えないと
この彼とは楽しく付き合えない事はもう分かっていらっしゃるのですよね？
　
で、かつ、彼のする事、やらかす事にいちいち傷ついたり、
心身消耗せず、子どもや自分の生活は彼とは関係なく楽しく過ごして
自分らしく生きていけるわ～！(#^.^#)
　
という気、自信が持てないと
子どもと明るく笑って暮らす生活を送ることにはほど遠ーーいと思います。
　

なので、ヨリを戻す、戻さない　というより、
　
　
　彼の特性を受け入れられるかどうか　
　受け入れられたとして、そして得られる「幸せ」って何か
　それってどうしても欲しいものか


とか考えていくのはどうでしょうか？あまり苦しくなくないですか？
(;´∀｀)　どうかな？私も自分に確認してます　(;´∀｀)

　
ゆゆゆさんは、前回からのご相談文からすると
　
ご自分でも「間違っている！」と思う事は強く正したい！
相手にもそれを絶対に受け入れさせる！という取組み、
しかもそれを第三者の前で公言させるところまでの徹底ぶりで
　
かなりの気迫を感じましたが、
　
良い、悪いという事ではなく、
こういうご自身の特性をある程度考慮してあげる事だって
必要なんではないですか？


本当にこの彼とヨリを戻す、戻さないで悩み苦しむ余地はありますか？
もう、心のどこかでは決まっている事もあるのではないでしょうか？

> No.68084のコメントへの返信

イルマーレさん
ありがとうございます。


彼の特性を受け入れられるかどうか　
　受け入れられたとして、そして得られる「幸せ」って何か
　それってどうしても欲しいものか


考えてみたいと思います。

白黒ハッキリさせたい
この3年、ずっとそんな事を考えていました。
でもハッキリしても、スッキリはしませんでした。
逆に余計に苦しくなる事の方が多かった気がします。
自分で自分の首をしめていたのかもしれません。

たくさん考えてみたいと思います。

ゆゆゆさん

良かったら聞いてみて下さい…
もう少し元気になったら

矢野顕子の『また会おね』
私はこの曲で何度も泣けた、けど元気になった曲です



はじける光　わたしの指で
　編んであげるわ　へたっぴいだけど
　わたしがここにいたことさえも
　色褪せるでしょう　かなしいけれど

　忘れない忘れない　この家この街
　忘れない忘れない　あの目をあの手をあの日を

　あふれる想い　あなたの前へ
　置いてきたのよ　だれも見てない

　鏡の前でほほえんえみる
　ほっぺたがちょっぴりひきつるけど
　さよならを言う練習中に
　もう涙がとまらない　ヤだわ

　忘れない忘れない　この家この街
　忘れない忘れない　あの目をあの手を

　あふれる想い　あなたの前へ
　置いてきたのよ　だれも見てない

　サヨナラサヨナラ


サヨナラじゃなくても、サヨナラでも
機会があったら聞いてみて下さいね♪


応援してます(*^^*)