別れ話の放置 どうすればいいのか分からない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
出来れば元通りになりたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
母校が同じで長い付き合い
復縁した仲で、現在7ヶ月の交際
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
ここ2ヶ月会えていません。
最近ギクシャクしており別れ話に発展してしまいました。
経緯についてですが、ここ数ヶ月程、私の主張が強すぎたように思います。
お互い忙しい時期があり、連絡も少なく会うことも出来ない時期が続いたことで私が不安になってしまい、たくさん連絡をしてしまったり、嫌な態度をとってしまうなど度々彼を追い詰めてしまったと思います。
そのような中、最近では相手が冷めた態度をとり、会う約束をしていてもドタキャンされてしまうことが多く、ついにしばらく距離をおこうという内容のことを言われてしまいました。
会った時に直接、これまで自分本位にしつこくしてしまったことを謝りたいと思っていたのですが、このように言われてしまい、メールにて私の気持ちを押し付けてきたこと、態度が悪くなってしまったことについて謝罪する内容と、落ち着いたら連絡がほしい旨を書いて送りました。
ですがその後「暗い関係でいたくない。友達に戻らないか？」と言われてしまいました。
電話で話すことも断られ、ダメな部分は直していきたいこと、また、距離を置き考え直すこともしたくないかというメールを送りましたが、1日経っても返信がきません。
■具体的な相談
重い話をしたくないと言われたこともあり、それが別れ話だとしても面倒なのでしょうか。
相手の気持ちが分かりません。
短い付き合いでもないのにこのように顔も見ずに終わるのかという思いと、もし彼がもう顔も見たくないというほど私のことが嫌いになってしまったというなら仕方ないのかもしれないという思いが混じり合い、苦しいです。
別れ話の連絡もままならない今、どのように身を振るべきか分からなくなってしまいました。
皆様のご意見を頂ければ嬉しいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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もし、あわまさんが割り切れるのでしたら、ご相談の彼とはもう別れたことにしませんか。こちらがやきもきしてても、相手はのんきに友達と遊んだり、新しい恋人候補に粉かけてるものです。
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>重い話をしたくないと言われたこともあり、それが別れ話だとしても面倒なのでしょうか。
A:面倒というよりも「彼女は主張が強い」との内容から「口論になりたくない」が、相手の気持ちの大部分を占めるような気がします。本音を言いたいのだけれどもそれを言えずにいる姿がそこにある印象を受けます。二人には長い交際履歴がありますので、話し合う必要がないというよりかは「どんな応答をするのか分かるから」ではないでしょうか。
>もし彼がもう顔も見たくないというほど私のことが嫌いになってしまったというなら仕方ないのかもしれないという思いが混じり合い、苦しいです。
A:仮に相手が絶縁を望んでいるとするならば、連絡が来た時に「暗い関係より友達に戻らないか」などは言わないような気がします。恋人関係は下り坂かもしれませんが、人間関係は決して下り坂に向かってはいないと思います。もちろん今はまだ心が冷え切っている状態かもしれませんが、少し時間が経過すれば温まる望みは出て来るような気がします。
>別れ話の連絡もままならない今、どのように身を振るべきか分からなくなってしまいました。
A:時間は掛かるかもしれませんが、今は相手のそっとして欲しい行動に賛同するしかない気がします。冷められた要因は第三者が言わなくても何となく分かると思いますので、あとはそれを自分で正してさえいれば、チャンスは巡って来るのではないでしょうか。仮に別れて新しい人を探すにしても、今の自分の欠点を改善する事ができなければ、結局は同じ事の繰り返しになってしまうのではないと思います。
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コメント頂きありがとうございます。
そうかもしれません。
しばらくは踏ん切りがつきそうにありませんが、こちらもそのくらいの心持ちでいた方が楽ですね。
今は時間の経過を待とうと思います。
あわま(投稿者) 2017-08-29 20:06 -
コメント頂きありがとうございます。
以前、彼が「喧嘩はしないでいいならしないでいい」と言っていたのを思い出します。平和主義な人なので、そういう気持ちがあるかもしれません。
質問文を詳しく書くと、ここ2ヶ月間はメールも電話をあからさまに避けられ、別れ話の際もメールで話すのは違うと思い、電話を求めたところ「負担だ」一蹴されました。
そのような彼に対して私は話さなければ分からないこともあると思っていて、1ヶ月程「不満があれば話してほしい。ちゃんと話そう。」と彼とのコンタクトを試みてきました。
今考えれば、もはやそれは私の気持ちの押し付けと価値観の違いがあったのだと思います。
以前は恋人として2年弱付き合いましたが、その後物理的にも5年程離れている期間があったため、分かり合えていたのかどうか疑問です。
「友達に戻る」というのも、気持ちがある私としては複雑ですが、さっとこたえる助手さんの「人間関係としては下り坂ではないのでは」という言葉は、彼を人として尊敬もしている私にとって、とても励みになりました。
心の整理をし、もうそっとしとこうと思います。
あわま(投稿者) 2017-08-29 20:47
