お互いに恋人がいるのに(Wセカンド)本気になってしまいました

そうなんですね。

五年以上付き合ってる彼女がいるのに。結婚を匂わせる、甘い言葉ざんまい。
本気なら、まず別れてきますって ^^;

彼女がいる男性に、言われても。
信頼度ゼロです。

最後のデートもしなくていい。

「もし本気なら、私も考えたい。
今の彼女と別れてほしい」と告げて、
本当に別れてくれるのか。
言葉より、行動を見ては？

RinRinさん こんにちは。

博士理論をご存知ならお分かりかと思いますが、男性の言葉よりも行動で見る、
それをしてみると、

彼は、

「彼は本当にダメなのか？会う回数を減らしてもダメなのか？月一でもいいから離れたくない。切ない。別れたくない。とすがっていています。
※ただ恋人と別れると言う話はしません。」

と言いつつも遠距離とはいえ、恋人と別れるという言葉だけではなく、その"行動"すら
ありませんよね？

彼の中に正式に付き合いたい気持ちがあればとっくに今の恋人に別れを告げ、RinRinさんと正式にお付き合いのお願いをしてくるはずです。

彼の行動が何も現れていないうちは、絶対にRinRinさんからは、行動しないで下さい。

冷静に考えてみてはいかがでしょうか？
長年交際されて、あと一年以内に結婚するかも知れない恋人…。私も以前似たような経験がありますのでわかりますが、確かに刺激には欠けます。ですが、絶対的な信頼、安心、愛はあります。その恋人が、自分一人が生きていく為にどれだけの事をしてくれているのか…考えてみれば分かる事です。

それを、確実に今いる恋人と別れてくれるかどうかもわからない、別れた所できちんと自分と付き合って大切にしてくれるかどうかもわからない（ご相談文からは彼の行動が読み取れず、言葉によるテンションの高さだけが見られるのでこのように判断させていただきました）、そんな相手の為にその大切な物を捨てられますか？

しかも、ご相談の彼は、転勤族なんですよね？
もしこれから、その彼とお付き合いする事になったら、今度はRinRinさんがその遠距離の恋人の立場になって、自分の知らない所で、彼氏が他の女性と…という事も充分あり得ますよ。

どちらの男性がご自分を大切にしてくれるのか、よくお考えになってみて下さい。

「今の恋人を大切にしてあげなきゃいけない。大好きだから二人を同時に愛せない。器用にできない。だから仕事仲間に戻りたい」

というお言葉の通り、きちんと分かっていらっしゃると思うのです。

裏切るのが辛い…なら、これからもっと辛くなって来ますよ。

あと、今のRinRinさんのご相談の彼への気持ちは、恋ではなく、欲に近いものだと私は思います。刺激を求める欲と良い人のままでいたい欲、つまり傷つけたくない…という一種の優しさ。


「相談の彼が本当に好きで、恋人と別れる意思を見せてくれるのであれば、私も恋人と別れ彼と正式に付き合いたいと思っています」

本当にそうなら、ご相談の彼は既に行動に出ているはずです！でも、出ていませんよね？

なら、何もするべきではないです！


「彼とは喧嘩をしたこともなく、すごくいい関係のまま別れを切り出しているので下記のように彼のテンションは高いです。
※繋ぎ止める言葉、サービストーク、テンションが高いがゆえの言葉だ言うことも理解しています。
・女性のことでこんなに切なくなるなんて初めて
・こんなに一緒にいて安らぐ女性は初めて
・体の相性がいい
・結婚するならRinRinがいい
・愛してる
・居なくなることが考えられない」

分かっていらっしゃるとは思いますが、
あくまで、言葉です。
行動はどうですか？というところです。
上記の言葉全て、
セフレでも普通の言葉です。

それこそ、ご相談の彼が、恋人と別れてRinRinさんに婚姻届を突きつけてお願いしてくるぐらいでないと信用してはいけません。

「彼な恋愛回路を作り、正式に付き合いたいと思うまでテンションを上げるアドバイスをお願いします」

あえて、その方向に持って行きたいのなら、
私なら、最後のデートも全てキャンセル、別れ話で意思表示はしているのでそれはそのまま。連絡は全てスルー。連絡は取らない。
仕事上顔を合わせる事があっても、あくまで仕事を徹底し、必要外の接触は無し。
必要外の接触は徹底無視。これで行きます。
相手がストーカー化してくるリスクもありますが、その場合は自己防衛を考えるなり、
自分を大切にしてくれる恋人に守ってもらうしかありません。
これは、無理やり別れる方向にも作用しますが。

実際何がどう転ぶかわからず、行動されるのはRinRinさん自身ではありますが、私の意見としては、現状ではご相談の彼と正式にお付き合いに向かう事はお勧めしません。

求めている答えでなくて、申し訳ありません。
ですが、どうしてもRinRin さんに喝を入れたくて、このような回答とさせていただきました。どうかご了承下さい。

RinRin さんが平穏がどれだけ大切かに気がつき、本当の幸せにたどり着く事を祈っております。

> No.68058のコメントへの返信

あいみんさん
こんばんは。コメントとご意見いただきありがとうございます。

「手に入りそうで入らない距離」と「恋愛回路」はすごいですね。
博士の理論を知っていて、言葉で操られていることも分かっているのに、気持ちが揺さぶられてしまいます。

傍観者として他の方の相談を見ていると当たり前に分かることが当事者になると分からなくなるものですね。私の場合は「分かってはいるけど信じたい」に近いのかもしれませんが…

第三者のあいみんさんから指摘していただいて改めて客観的に言葉で操られているんだなと認識できました。

ありがとうございます。

> No.68060のコメントへの返信

endroll238さん
こんばんは、コメントと本当に的確なご指摘をいただいてありがとうございます。

彼の行動は、仕事で味方になってくれる、旅行をプレゼントしてくれる、デートの計画をたててくれる、忙しい中でも時間を作ってくれるなどはありますがすべて恋人との関係を脅かさない範囲での行動です。
それでも本人はできる限りは尽くしてきてくれているつもりなんだと思います。

恋人のことに触れない、怒らない、嫉妬しない、ダメ出しをしない、束縛をしない、罪悪感を感じさせない(お互い様なので)。
ただただ、楽しく刺激のある居心地の良い時間だけを提供できている私だからこその愛情なんだとおもいます。

彼は別れを告げてから必死にすがって来ていますが、私が「あなたが本当に好きなので恋人と別れる」と言ったら慌てて思いとどまらせるように説得するような気がします。(博士の著書で不倫について書かれている章にそっくりです。)。

endroll238さんがご指摘くださった、「恋ではなく欲に近いもの、刺激を求める欲、と良い人のままでいたい欲、つまり傷つけたくない…という一種の優しさ」ということ、とても府に落ちました。その通りだと思います。

恋人に対しては、安心感や安らぎを求める欲、そしていい人でいたい傷つけたくないと言う欲。
彼に対しては、新鮮さや刺激を求める欲、そしていい人でいたい傷つけたくない欲。
今の私は欲に溺れているんだと思います。そして彼も私と同じく欲に溺れているんだと思います。

恋人はとても優しくて、誠実で、私に何かあれば何を犠牲にしても駆けつけてくれるような人です。意見のすれ違いでケンカもありますが毎日愛してると言ってくれ大切にしてくれます。

こうやってendroll238さんに返信のコメントを打ちながら少し冷静に状況を見れるようになってきました。私が傷つけてはいけないのは、弱くてずるくい彼ではなく、強くて誠実な恋人なんだと思います。とても大切なことに改めて気づかせて頂き有難うございます。

endroll238さん、少しだけ弱音というか相談をさせてください。

相談の彼は、ずるくて弱くて欲に溺れている人だとわかっています。その弱さゆえに私を利用していることも分かっています。

それをわかった上でも、子犬のような目ですがられると、受け入れてあげたい、許してあげたい、抱き締めてあげたい気持ちが込み上げてくるんです。恋というより母性に近い感覚のように感じます。自分も同じずるくて弱い人間だからなのでしょうか？

彼は幼少期に複雑な家庭環境で過ごし、親からの愛情に飢えていたと思います。
私も旧家のとても厳しい家庭で育ち、家族を上司や教師のように感じて育ちました。
甘えることや弱さを両親に見せることができず不完全さを排除するように教育されてきました。とても窮屈で苦しい幼少期でした。弱い部分やダメなところを「それでもいいんだよ、それでも愛しているよ」と誰かに言って欲しいとずっと思って生きてきました。

そういう影響なのか、彼の人として不完全なところや卑怯なところ、ずるいところ(でもすべてがダメな人ではなく子どもやお年寄りにとても親切ですし、とても優しい一面も知っています)をを愛しい感じてしまいまうんです。

そんなところが愛しいと感じるなんておかしいですよね。でもたまらなく抱き締めてあげたくなってしまうんです。すべてを受けいるてあげたい気持ちになってしまうんです。

彼にこのような愛情を持つ余裕があるのは、恋人から絶対的な愛情を注がれて気持ちに余裕があるからこそだと言うこともわかっています。

endroll238さんがおっしゃっていること、本当によくわかります。私も理性や頭の中ではそのようにしたいと思っています。
感情や欲に理性が負けないようにendroll238のコメントを何度も読み返して強くなりたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございます。

RinRinさん 返信ありがとうございます。

人間誰しも、ずるくて弱い部分は持っているもので、更に、
RinRin さんは、きっとお優しい方なのかな、という印象を受けました。

ただ、大切なのはそれを自分でコントロールして行く事じゃないかな、と私は思います。
そうじゃないと、悪い方向に行ってしまったりだとか悲しい結果になってしまったりだとかになると思うんですね。

私は、特に良い家柄に生まれた訳ではないですが、母がお嬢様育ちだった事もあって、すごく型にはめた抑えつけられた生き方をしていたんです。そんな中、とても誠実で優しい以前の夫と出会い、結婚。
幸せであり、夫を愛してはいました。
ただ、実家を出て抑えつけられていたものからの解放感からか、夫の陰で不倫をしていた事もありました。自分では、割り切っているつもりでも内心揺れ動いていて、夫を裏切っているのが辛くなっていました。
その後、夫とは別の理由で別れる事になりましたが、私が大切な事に気がつくのは、その別れた後だったんです。
当時を思い返すと、私は確実に夫の優しさに胡座をかいていました。結婚も恋も幸せに！なんて調子に乗って、私一人が生きて行くために夫がどれだけ命を削ってくれていたのか、全く気付かずにいました。
しばらくの間、孤独を経験する事で気がつきました。本当に私はずるくて弱いんだな、と思った時期でした。
もっと早くにそういう自分に気がついていたら、状況は変わっていたと思います。
離婚した事自体に後悔は今は無いですが、まだ心の傷です。
ですが、今一緒にいる恋人に対しては同じ誤ちは犯すまいと肝に銘じて暮らしています。

今回のご相談を読んで、RinRin さんには、私と同じような誤ちを犯して欲しくは無いと思い、また、愛する恋人とまだ結婚をしていないのなら、まだ引き返せる！と思ったので、コメントしました。

今の段階で、自分の弱さに気がつく事が出来たRinRin さんは立派です。
気がついたら、あとはそれをコントロールするのみです。

> No.68076のコメントへの返信

endroll238さん

コメント頂きありがとうございます。
またご自身の過去の経験までお話ししていただきありがとうございます。

何が大切か見失わないように、ぶれないように彼とはこのままお別れしようと思います。
自分の弱さで欲に負けないように、大切なものを守りたいと思います。

博士の理論のつまるところは、全て欲との戦いなのかもしれませんね。
私の相談にお時間を使っていただいてどうもありがとうございました。

RinRinさん

初めまして
え！本当に彼でいいの？
彼もそうですが
RinRinさんあなたも
お互い手に入らない、今に
恋してる気がしてならないのですが

不倫みたいなもんですから
あと、半年様子をみたら？

彼は遠距離だから、余計に
遠い親戚より近くの他人みたいな
感じな気がしてならないんですよね

冷静と言葉を良く使われてますが

冷静に冷静に本当に冷静になれば
遠距離してる彼女がいるのに
浮気しちゃう男性ですよ？
万が一、手に入ったとしましょう
信用出来ますか？
この人のこと
相手も同じ事考えてますよ
こういうことする女性だから
RinRinさんあなたが


言葉ならなんでも言えますよ
おまえとは離れられない
おまえがいなければ
俺は生きている意味がない
つらつら…出ますよ
だって、燃え上がってるから

同棲中の彼と別れようが
続けようが、正直この男性にしたら
別れない方が冷めずに済むので
自分的にも責任ないし
好都合なんですけどね…
別れちゃうんだ
たぶん、わかれたら
半減しますが大丈夫？

こういう人を本気にさせるには
今やってる事の真逆をやるのが
一番です

彼と仲直りして、今は彼が大切
だから、今日は帰るとか
あなたが好きだけど、彼はもっと大切

同棲中の彼は未来の自分だと
考えてます
男性は、ある意味
そういうとこ
ちゃんとみてる

ドラマです
燃え上がって結婚とか

帰る場所がある
安心出来る場所が確保されてるから
RinRinさんとの事も
安心して燃え上がれる
ましてや、彼女は
今はバレる様なとこにいないから

彼が彼女と別れると言って
くる事はないんじゃないでしょうか？
すいません、キツイ言い方ですが

美人の古女房より
した事のないブス


RinRinさんがブスと言ってる訳じゃありません
誤解しないで下さいね