遠距離の末の結婚前提の付き合いで隠し子がいた

こんにちは
これからもいろんな事がわかってくるでしょう。
一緒に暮らすってそういうことの連続なのかもしれません。

今は全て過去のあなたの選択の結果だということ。

自分の器を知ること。
乗り越えるとは自分にとってどういうことなのか考えること。
乗り越えたいなら、何が必要か。
これから先はどういう選択をするのか。

許せない事、許さない事、あってもいい。

同じように、自分も反省する。
二度としないと行動する。

落ち着いたらでいい。

それでも好きだし、いいところもあると感じることも責められることではないよ。あったと思うし。

だから、最初の文章のコメントしました。

らびらびさん
ごめんなさい、老眼で
らぴらぴさんだったらすいません



まず、携帯のロックを家で解除して
もらい
きちんて毎日確認させてもらう
そして、何時間おきに
連絡をもらい
定時にぴったり
帰って来てもらいましょう

それがダメなら
とっとと、相手の気持ちなんて
無視して遠く離れてしまいましょう…って
本当にそんな事出来ますか？
自分が辛いからって
全部相手のせいにして
離れてしまえるの？

子供がいる、二股
それは彼のした事で
良くないです

でも、それでも彼があなたを選んだ
それも事実なんですよね

きっと、彼はモテる男性だと
思いますから
信じられないなら
別れてあげても良いのでは？
彼があなたを幸せにする様に
あなたも彼を幸せに出来ないなら
一緒にいる意味は
彼にもないのです

48年も生きてれば
隠し事あります
ない人もいますが

ご自分の幸せばかり
安定ばかり
安心ばかり
考えていて、許せないなら

別れてあげましょう

キツイ言い方ですが
なんで一緒にいようと思ったのかな？

外からの衝撃に安安と変わって
しまう様な気持ちなら

そんな簡単なもんじゃないと
思いますが
でも、大元はこれじゃないかな？


そうじゃない事
祈ってます
だって、せっかくお互い見つけた
大切な人じゃないですか(^.^)

> No.68122のコメントへの返信

fukupon様、ご指南ありがとうございます。

確かに、確かにfukupon様の仰る通りと思います。
仕事は責任ある立場におりましたが、辞めて5ヶ月になります。私が辞めた事で事務所を統合することになるなど、大変迷惑をかけました。退職をかなり引き止めてもらったのに、それを押して退職したので今更戻れません。

仕事の事や、長年の付き合いの彼と一緒になれると思っていたのに、ひとりになるのがこわいとか、この年齢になってとか、色々な理由でfukupon様が仰る事に気付かない振りをして、彼から離れるのを躊躇しているのかもしれません。
彼に執着しているのかもしれません。

私が、この様な事態になっていることにとらわれ、自分の事ばかりになっていて、冷静な判断と決断が出来ないのかもしれません‥‥。

こんにちは、らびらびさん。
水を差すようで申し訳ないのですが、彼はどうしてその女性と籍を入れなかったのですか？

私は、二股や浮気なら、まあ間違いは誰にでもあるし、今幸せならそれで良いと思うのですが、子供ができて責任を取らない男はちょっとどうなのかな、と思います。

また、そのことを、らびらびさんがあまり問題視していないというのも、大丈夫なのかな、もう少し冷静になった方が良いのでは、と思います。

ご自身のお子さんが同じ扱いを受けたらどう思いますか？


自分の子供を「隠し子」の立場にしてるのに、らびらびさんに熱を上げていた、ということの方が、浮気するより、人間的に問題なのではないかと思います。

二股は過去のこととして許せますが、子供は彼とは切り離せないし、この先学費の援助もしてあげないといけないかも知れないし、認知していれば相続の権利もあるのですよ。
もしこの男性と結婚したら、気持ちの問題ではなく、法律的に、これからの二人の人生に大きく関わってくる存在です。

そんな大切なことを、らびらびさんが仕事を辞めて引っ越してきて、後戻りが出来なくなるまで黙っているって、あまりに不誠実ではないですか？

私なら、浮気は許せても、自分の子供に対して責任を持って誠実に向き合えない男と分かった時点で、気持ちが冷めてしまいそうです。


前の職場は辞めてどのくらい経ってるのですか？
まだつぎの人が見つかってないなら、元の職場に戻ることも出来ると思います。

らびらびさんが、諸々のこと、彼のズルさ、無責任さ、不誠実さ、勿論彼の子供の存在や、将来浮気をされるリスク、全て含めて受け入れる覚悟があるなら、それはそれで良いと思います。
そこまで惚れた男と一緒に居られるのは、貴重なことなので頑張って添い遂げて欲しいです。

でも、仕事が、とか、世間体が、という理由で、彼と別れることを躊躇されてるなら、ちょっと彼と距離を置いて、落ち着いて考えた方が良いと思います。

それから、老婆心ですが、籍を入れることになったら、彼の戸籍謄本をきちんと確認してくださいね。本当にバツイチか、前の奥さんと籍は抜けているか、子供は本当に聞いてる数だけか。
戸籍も最近は転籍してしまえば、過去のことが分からなくなるから、出来れば、遡って昔のものも見せてもらった方が良いと思います。

私の知り合いで、前の奥さんと一人、他に認知していない子供がいる男がいます。
その上で新しい女性にとても熱心にアプローチして、家族にも紹介していつも一緒にいますが、彼女は彼の過去を知らないようです。


らびらびさんが今することは、彼のことを信じることではなく、目を見開いて、心を落ち着けてしっかり事実と彼の人となりを見極めることだと思います。

個人的には、その男性からは、早めに逃げた方が幸せになれるんじゃないかと思います。

らびらびさんが、本当に幸せになれるような決断ができると良いですね。

彼はあなたを選んだ。その事で充分じゃないでしょうか。毎月会いに来てくれた、それが彼の想いです。羨ましいです。
過去の話は水に流してあげましょう。
彼はもうあなたを悲しませる事はないと思いますよ。頑張ってください。

> No.68098のコメントへの返信

違うよ(^_-)でも少しわかるの


私も嬉しいです

> No.68097のコメントへの返信

しんり様、九州の方ですか⁇
なんかとても嬉しいです〜〜✨

> No.68087のコメントへの返信

「少し、心がほっこりしました」
そっかぁ、よかばい

むりせんごと

私は今九州に住んで居て、復縁したい相手が東京に居ます。

正直に話すと私の実家が東京なので帰りたいと言う気持ちと、帰ったらまたセフレになってしまうのでは無いかという不安でいっぱいです。

でも後悔はしたくないので東京に帰りたいです。仕事を辞めても構わないと思います。

せっかく犠牲も払ったのだし、少しでも近くに居れるならなんでも受け入れてしまいそうな気がします。


ラビラビさんはもしそのまま離れてしまったら後悔するんじゃないですかね？

仕事を吹っ切れたように不安も一旦忘れて幸せを掴むのはどうでしょうか？

> No.68088のコメントへの返信

あいみん様ありがとうございます。
養育費は当時彼女から月2、3万と言われて、月3万払っています。いつまでとかの話し合いはしていないとのことです。

いつまでも頭から離れず、悪い方にばかり考えてしまいしんどいです。

アドバイスありがとうございますߘ

こんにちは。大変ですね。

隠し子と、二股がわかったら。
そりゃあ、不安になるし、イヤですよね( ；´Д｀)
しんどくて、当然だと思います。

そんな状態で、一緒に暮らすのしんどいですよ。
その子の養育費とか、今後の話は、聞かれましたか？

周りは、当事者じゃないから、なんとでも言えるんです。
まずは、ご自分のことを第一に、ゆっくり休んでください。

疲れた状態で考えても、気持ちがしんどくなるだけです( ；´Д｀)

彼に、悪いけど気持ちの整理をしたいから時間が欲しいって話して。

しばらく、九州に帰られてはいかがですか？
その間、どこかひとり旅に出るのもオススメです。

ゆっくり温泉に浸かるの、すごくストレス緩和に良いそうです。少しでもラクになったらいいですね。
(●´ω｀●)

> No.68085のコメントへの返信

しんり様ありがとうございます。
彼は言えなかったと言っていました。言ったらだめになると思ったからと。
わかるけどそんな大事な事を9年も、そして数年も二股だったという事がなかなか水に流せません。
でもしんり様のアドバイスを拝見して、少し心がほっこりしました。
あー、そうだなぁと思えました。
まだまだまだスッキリとはいかないですが、とてもありがたいお言葉の数々でした。
ありがとうございます。

こんにちは、別な女性との間に子供がいたんですね。彼との関係性に安心感が揺らいでしまったんですね。

私だったら、交際前の事とはいえ、関係を持つ人がいた事は聞いておきたかったし、まして子供がいるなら尚更で、生まれた子の責任をどう考えているのか気になります。付き合い始めなら、付き合い続けるか考える基準になるからです。

彼なりに、話せなかったか、話さなかったか、何かしらの理由があるのだと感じます。あなたに嫌われるだろうし、あなたを傷つけることもわかっていたでしょう。自分が情けなかったりしてたかもしれませんが。
黙っていたと言う事実は（彼も苦しかったし）あなたを苦しめているでしょう。

今はもう9年以上の月日を重ねた事実があります。そして、同棲を始めてる。2人の関係の第二ステージとでもいいますか、それが始まった矢先の出来事。試練だなと感じました。（あなた自身は子育てがひと段落ついて…お疲れ様です。長い間大変な事もあったでしょうね。）

彼のこと、お子さんのことは、気にはかけてあげながらも、一先ず置いておいて…

「乗り越え方」とありました。そこを時間をかけてみたらどうでしょうか？

この試練を
「2人の」と捉える、あなた「1人の」（人生の分岐点）と捉えるとか。

2人の試練としては、関係を「続けるのか」「続けないのか」…2人で向き合わないといけないです。

あなたの人生の中で、子育ての中、支えてくれた彼に「感謝」して、第2の人生として区切りをつけるか。自分と向き合わないといけないです。

そう簡単に、早急に、白黒つくことはないと思います。

建設的にもなれないということですので、結論を焦らないように。

乗り越え方といいますか、今の時間の使い方として、

時間をかけた、お金をかけたこととか、そういう損得感情を抜きにして

1.あなたと彼の関係性を見直す
2.あなたの人生の目標を見直す

というのはどうですか？

また、少し落ち着いたらば
東京も海があったり、少し2、3時間電車に乗れば山も川もあります。
知らない土地で不安もあると思いますが落ち着く場所探しも、気晴らしにオススメします。

美味しいものもみつけましょう！
九州よりうどん屋が少なくお蕎麦が多いかもだし、味付けも違うかもしれないけど、肉まんには「酢醤油」つけてくれないかもしれないけど…。
また、違うよさもあるもんですよ。

お試しにいかがですか？