すれ違いの末こじれました。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 20）歳 性別（ 女）
相手 （ 20 ）歳 性別（ 男）
■あなたの状態と相手の状態
2人とも大学2年。未婚です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
長文になりますが、目を通して下されば幸いです。正直、悩み疲れています。
大学1年の4月、悩みの種である相手と出会いました。彼も同い年です。サークルの新歓で出会い、その時から好きになってくれた？（友人談）らしく、5月頃には積極的にデートに誘ってくれていました。その頃のわたしは別に好きな人がおり、彼の誘いは断っていましたが、人間的にはすごく波長の合う人だったので、友達としてサークルの帰りに一緒に帰ったりする等、時間を共有していました。周りからは付き合っているのかと勘違いされる程でした。
7月頃に再び映画に誘われ、2回とも断るのは忍びないと思い、OKを出しました。その映画の内容が家族についてだったこともあり、お互いの家族観について話したりしているうちに、徐々に彼に惹かれていきました。
彼のことが好きだな、と気づいた頃に夏休みが始まりました。彼は実家に帰り、わたしは海外へ渡航しました。LINEは交わしていましたが、会えなかったことが原因で（彼談）彼のわたしに対しての気持ちが離れていったそうです。
後期が始まりました。お互いの生活習慣が変わり、一緒に帰ることもなくなりました。彼の気持ちが離れたことに薄々気づきながらも、たまにわたしからLINEを入れたりしていました。当時はサークルで週に1、2度顔を合わせれば良い、というような状況でした。
そんな状況にヤキモキした末、1月の頭に2人で遊ぶ約束をわたしから取り付けました。彼は二つ返事で承諾してくれました。
その後わたしの友達が彼に詮索を勝手に入れてしまったこともあり、後日、わたしから電話で彼に想いを伝えました。好きになってしまったこと。付き合いたいかどうかは自分でも分からないことを告げました（彼とわたしはサークルの執行としての立場があるので、むやみに恋愛関係に発展するのはリスキーだと判断したからです）。
翌日、彼とまた電話をしました。その時、彼は付き合ってみないか、と申し出てくれました。理由は、わたしに対しての気持ちはもう冷めているが、付き合っていく中でまた再燃するかもしれない、というものでした。わたしは、彼から付き合う、という提案をしてもらったことの嬉しさの方が上記の懸念を上回り、その日からお付き合いを始めることにしました。
何度かデートを重ねるうちに、向こうも恐らく好きなのだろうなと思うことが何度かありました（急に手を繋いでくる、どうでも良い電話を掛けてくる等）。
付き合って2ヶ月後、お互いにとって初めての性行為を行いました。彼の気持ちはわかるようなわからないようなまま。向こうも、好きという感情に波があるらしく、自分の気持ちがよくわからないのだそうです。
2年生になりました。わたしも彼も勉強やバイトで忙しい毎日を過ごしていました。彼と最後に2人で会ったのは性行為があった日。その日以来何もないのに嫌な予感を感じ、4月と5月の2ヶ月間で3回ほど、2人で会う誘いをかけました。内容は大したものではありません。1時間だけ夜ご飯を一緒に食べたい、とかそんなものでした。が、全て断られました。
不安になったわたしは、そんなに会ってくれないのはなぜなのかと問い詰めるようなLINEを送りました。理由は忙しいから、の一点張り。今思えば本当に忙しかったのだろうな、と理解出来るのですが、その頃はヤリ逃げの4文字が頭をかすめており、居ても立っても居られませんでした。
後日、彼と2人で話し合う約束を取り付けました。結果は大喧嘩。向こうは、俺から別れるつもりはないけど、別れたいなら別れれば？というスタンス。わたしは好きな気持ちと、悔しさのようなものも入り混ざって、わたしから問題提起したくせに、絶対別れないから！と意地を張る始末に。その後もLINEで罵倒？しあい、しばらく冷戦が続きました。
冷戦もほとぼりが冷めてきた頃、わたしから電話を入れました。わたしはまだ好きだけど、xがもう付き合っていくのとか辛そうだし、絶対別れたくないっていうのも単なるわたしの意地だから、別れたいなら別れよう、と言いました。答えは、今付き合ってても意味ないやろ。でした。
その後、LINEで今までの感謝を述べ、形式上は円満に別れました。6月の半ば頃の話です。
それからは、あまり連絡は頻繁に交わしていませんでしが、わたしのインスタグラムの閲覧履歴に必ず彼のアカウントがあったり、彼がツイッターで失恋系の曲の歌詞をお気に入りしたりリツイートしたりしているのを見てしまい、胸の内がザワザワしていました。
昨日LINEを交わしていた際に、一度2人で話し合いたい、という旨を持ちかけました。彼の答えは、そんな改まって何話すん？また色々話す方が変（な関係？）になる気がする、というものでした。その会話の中で、わたしはまだxが好きだということも伝えてしまいました。
■具体的な相談
・彼と今後どのような関係性を築いていけば良いのか。
・わたしの力では理解不能な彼の心理をぐっどうぃる博士の解析力で解説していただきたい。
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>向こうも、好きという感情に波があるらしく、自分の気持ちがよくわからないのだそうです。
A:男心というのはそもそも「恋をした詳細を説明する事ができない」と言われています。
>ヤリ逃げの4文字が頭をかすめており、居ても立っても居られませんでした。
A:逃げる場合の動機は「満足したから」というのもありますが「不満足で終わったから」というのもあるのが男心になります。
>(破局後に再び話し合う事に対して)彼の答えは、そんな改まって何話すん？また色々話す方が変（な関係？）になる気がする、というものでした。
A:男性は話し合いをコミュニケーションと捉えるよりも「結論を出すもの」として捉えます。前回でその結論として「破局」との合意がなされていますので、再び話し合いに持ち込みたい場合は、前半の頭から申し込むよりも、本題に関係のない、ある程度の友達として交遊する中での「後半の途中」から申し込むのが効果的になるのかと思います。もちろんこれは相手の性格にもよります。
>その会話の中で、わたしはまだxが好きだということも伝えてしまいました。
A:これは間違いではないので大丈夫だと思います。
>彼と今後どのような関係性を築いていけば良いのか。
A:まずは相手にとって「○○ちゃんは攻撃的だ」との印象がありますので、それを温暖にする事が前提になるのかと思います。可能ならば言い過ぎてしまった言動などを誤るというのも悪くはないです。それが修復できれば、後は友達としてまた仲良くやりたいという趣旨を伝え、仲良し度を取り戻す事をオススメします。その過程で必ず「相手の気持ちもキチンと考える」というのを忘れない事が大切です。
>わたしの力では理解不能な彼の心理をぐっどうぃる博士の解析力で解説していただきたい。
A:自分は博士の助手になれたら良いなと思ってアドバイスしているだけなので、自信はありませんが、とりあえずは、恐らく相手は「嫌いだから素っ気ない態度になっているのではない」のに、自分の彼女がそれを疑って付け込んで来るのがストレスで仕方がないような印象を受けます。インスタや失恋ソングの件に関しては、未練があるというよりかは、これはただの相手の性格によるものから来るのが濃厚のような気がします。それとヤリ逃げに関しては、もしもそうならば、初回から日が経って再開し、またチャンスがあるのにも動かずとなると、どちらかと言えばそのつもりはないのかもしれません。相談内容に「彼の気持ちが分からないままの行為」とありますので、もしかしたらその姿を見た相手の方が「抱いている時の彼女の表情がどこか暗い」と認識し、それが「オレがヘタなのか？」へと繋がり、結果的にその後の距離の開きが生まれたのかもしれません。
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コメントありがとうございます。
コメントをいただき、拝見させていただいてからしばらく考えていたのですが、気持ちがよくわからないまま行為に至ってしまったのはお互い様なのに、被害者ヅラで相手に感情をぶつけてしまったことは良くなかったなと感じました。
また、本当はずっと一緒に居たかったのに自らの手で関係をこじらせてしまった事への後悔が尽きません。
今はお互い勉強等で忙しいので、落ち着いたら連絡を入れて、ご飯かお茶にでも誘い直してみようかと思います。
わかりやすいご回答をありがとうございました。
ぴーやん(投稿者) 2017-09-07 17:18
