落ち込んでいる相手の力になりたいのに、どうすればいいのか分かりません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手を元気付けて、力になりたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 17 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 17 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは今年の6月に友人の男性Aさんから紹介されて知り合いました。私は基本的に男性は苦手で、特に同年代の男性は苦手だったのですが、彼は私の周りの他の同年代の人と比べてすごく大人っぽくて、すごく話しやすくて、すぐに仲良くなりました。
7月に、私はAさんから紹介された別の男性のBさんに告白されました。Bさんとは趣味も合うし、この人とお付き合いしたら楽しいだろうと思いました。しかしその時、私はAさんのことが好きでした。でも、Aさんは私のことを自分の玩具ぐらいにしか思っていないのも分かっていました。AさんとはTwitterで知り合って、LINEで毎晩のように通話していましたが、住んでいるところが遠くて会ったことはありませんでした。Bさんとも住んでいる所は離れているのですが、一度遊んだことがありました。それに私は、１年前からAさんに半ば脅されて、LINEのビデオ通話で裸を見せることを強要されたりしていました。こういうことをしてはいけないのは分かっていたのですが、嫌われたくなくて続けていました。だからこの機会に、Aさんのことを忘れるためにもBさんとお付き合いしようと思いました。しかしそれをAさんが知ると、「Bに取られるくらいなら俺と付き合え」と言ってきました。Aさんに付き合おうと言われたのは嬉しかったのですが、どうせまた遊ばれるだけなのだろうというだけなのも分かっていました。でも諦め切ることが出来ませんでした。諦めるとしても、Aさんを忘れるためにBさんと付き合うなんて、そんな失礼なことをしてはいけないのではないかとも思ったりして、なかなか決断することが出来ませんでした。そこで私は、彼に通話で相談しました。彼は真剣に私の話を聞いてくれて、すごく嬉しかったです。何回か彼と相談して、私はBさんと付き合うことを決めました。しかし、Bさんに付き合おうと言うと、なんだかはっきりしない答えしか返ってきませんでした。そこで彼にまた通話でそのことを含めていろいろ相談したら、「もう我慢できない。どうしてどいつもこいつもお前のことを安心させてやらないんだ。お前のことを大事にするし、不安にさせたりなんかしないから、嫌じゃないんだったら、俺と付き合おう」と言われて、付き合うことになりました。
それから8月まで彼とは上手くいっていました。しかし、私には１つだけ悩みがありました。それはAさんのことでした。私と彼が付き合った後も、Aさんは私に裸を見せるように強要してきて、私は断ることができず、まだ続いていました。彼には最初は黙っていたのすが、彼が感付いて聞いてきて、罪悪感に耐えきれずに言ってしまいました。別れようと言われるのだと思ったのですが、彼からは「守れなくてごめんね、辛かったね。今回は許すけど、もう絶対こんなことしたらダメだからね」と言われて、Aさんとは縁を切りました。こんな風に本気で私のことを想ってくれる人がいるのに、私はなんてことをしてしまったのだろうと思いました。これからは絶対あんなことはしないと決めました。
それから１ヶ月が過ぎたのですが、最近彼が落ち込んでいます。「どうしたの？」と聞いてみたら、「思い出し笑いみたいな感じで、思い出し鬱になってるだけだから気にしないで」と言われたのですが、心配なので「何思い出したの？」と聞いてみたら、「実は未だに立ち直れてないことがあって、１つは数年前のことで、もう１つは結構最近のこと。でもまるたーぼに言ったら後悔させると思うから言わない」と言われました。「気になる」と言ったのですが、教えてくれなかったので、無理に聞くのもな、と思ってそこでやめました。でも立ち直れていないことの内のひとつは、もしかすると私とAさんのことなのではないかとは思います。そのあと、「俺は使われる人間だから、まるたーぼは俺のことボロ雑巾みたいに使っていいんだよ。どうせ傷付くなら意味のある傷付き方がしたい。俺は勝手に壊れていくから、まるたーぼにだってどうしようもないと思う。まるたーぼが側にいて、幸せそうにしてくれればいい。まるたーぼを幸せにするために俺はいるんだよ。存在価値のなかった俺に存在価値をくれたのがまるたーぼなんだよ」というようなことを言われました。
■具体的な相談
私だって、彼が私に幸せになってほしいと思っているように、彼に幸せになってもらいたいし、彼が落ち込んでいるのをみたら心配になります。私はあのとき、無理にでも何から立ち直れていないのか聞くべきだったのでしょうか？そして、私に何が出来ると思いますか？私は今から何をするべきなのでしょうか？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ありがとうございます！
私は特に人の言葉を鵜呑みにしてしまうタイプなので、気を付けます。
相手の心を自分に向けさせるというのは、なかなか難しそうですが、頑張ってみます！
まるたーぼ(投稿者) 2017-09-19 23:14 -
>まるたーぼ(投稿者)さん
男性の言葉には注意しておいて下さい。悪意があると言いたいのではなく、女性は言葉を本心だと思って、そこから誤解してケンカ別れになるパターンが非常に多いからです。
序盤の「その恋愛を応援している」と「あまり乗り気ではない」との心情なのに「まるたーぼを幸せにするために俺はいるんだよ」は明らかにヘンなので、言葉を真に受けて相手を癒す前に、まずは相手との心の距離を正確に把握し、その心を「自分に向けさせる事」を最優先にした方が、幸せへの近道になるのかと思います。
余談ですが男性サイドの意見として言うと、自分も過去に「告白したら相手を悩ませる」という経験がありますが、その深層心理では「付き合いたくない」がありました。
何となくでも良いので参考になれたら幸いです。
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まるたーぼ(投稿者) 2017-09-19 21:52
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回答してくださり、ありがとうございました。
彼があまり乗り気じゃなかったのは、今自分が告白したら、私をさらに悩ませることになるし、人の彼女を取るようで罪悪感があったと話していました。
ただ、たしかに彼は優しくてお人好しなので、私が悩んでいるのを見て同情してしまっただけで、そういうことは関係なく、もともとそんなに乗り気じゃなかったのかもしれないとも思います。
正直、自分の何がよくて付き合ってくれているのか分からないし、同情でつい付き合ってしまった、という方が納得できます。
多様な魅力…ですか。今の私には、魅力という魅力がないと思うので、もっと自分磨きを頑張っていこうと思います！
頑張ります！！
まるたーぼ(投稿者) 2017-09-19 21:50 -
おはようございます
そっか…。私の心配している事とは違ったからよかった^_^
成人しちゃってる2人には悪いけど、いい見本ではないからね。
元カノね…。矛盾するけど本気で話を聞かないのよ。「話半分」って言葉がある。
あなたはあなたなんだから。
具体的に彼が話し始めて、あなたが苦しくなる前に「ん？」と直感が働いたらまた話してね。
あなたらしく、彼を好きになってね。
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>何回か彼と相談して、私はBさんと付き合うことを決めました。
A:この時点で彼は「その恋愛を応援している」という事になります。
>彼にまた通話でそのことを含めていろいろ相談したら、「もう我慢できない。どうしてどいつもこいつもお前のことを安心させてやらないんだ。お前のことを大事にするし、不安にさせたりなんかしないから、嫌じゃないんだったら、俺と付き合おう」と言われて、付き合うことになりました。
A:この時点で彼は「あまり乗り気ではない」という事になります。
>私には１つだけ悩みがありました。
A:この時点で彼は「Aさんからの行為をまだ知らない」という事になります。つまり、上記からの彼の心の流れを見ただけでも「最初から乗り気ではない」ので、Aさんからの行為よりも「付き合う前からの悩み」の方が、二人にとっては重要になって来るかと思います。
>(彼が悩んで)立ち直れていないことの内のひとつは、もしかすると私とAさんのことなのではないかとは思います。
A:もちろんそれもあると思いますが、個人的には上記の「乗り気にならない事情がある」という事の方が大きいのかと思います。なぜそう言えるのかといえば、一般的に男性というのは女性と違って、付き合いたいか付き合いたくないかは「初期段階ですでに答えを決めているから」です。そこに行為という災難が起ころうとも、それはただ雨で濡れた服に水を掛けられただけなのです。だから彼は「怒らない」のかもしれません。
>そのあと、「俺は使われる人間だから、まるたーぼは俺のことボロ雑巾みたいに使っていいんだよ。どうせ傷付くなら意味のある傷付き方がしたい。俺は勝手に壊れていくから、まるたーぼにだってどうしようもないと思う。まるたーぼが側にいて、幸せそうにしてくれればいい。まるたーぼを幸せにするために俺はいるんだよ。存在価値のなかった俺に存在価値をくれたのがまるたーぼなんだよ」というようなことを言われました。
A:通常この手の言葉は「脈があるサイン」となります。その理由は女性を褒めているからではありません。男性が「弱み」を見せる時というのは、心理的に「恋心が開いている状態」だからです。しかし、この相談の場合は、彼の心の流れと二人の交際歴が浅い事などを考えると、このセリフはあくまでも参考程度となってしまいます。もしかすると、乗り気ではない事の罪悪感から言ったセリフなのかもしれませんし、ただの駆け引きをしているだけなのかもしれません。
>私はあのとき、無理にでも何から立ち直れていないのか聞くべきだったのでしょうか？
A:それはどちらでも良いですが、恐らくまた聞くチャンスはやって来ると思います。
>私に何が出来ると思いますか？
A:乗り気でなくとも病気でなくとも、まずは「空気がマイナス」なのでそれをプラスにする事です。プラスにするには、彼を「いたわる」だけでなく「楽しさ」も築かなければ意味はないです。男性の恋心というのは「女性の多様な魅力」で開花します。一つの魅力を全力で発揮しても効果は薄いです。とりあえず今できる事はその辺りがポイントになって来るのかと思います。
>私は今から何をするべきなのでしょうか？
A:まずは上記の事をやってみるのが良いと思います。その過程で、可能ならば彼の悩みを聞いて、そして徐々に解いてあげるのがベストのような気がします。悩みはなにも人間関係とは限らないです。身体関係も男性にとっては悩む動機にもなり得ます。彼は「価値のない自分」と言っているぐらいですので、もしかしたら「オトコの事情」もあるのかもしれません。大事なのは「それでも彼女が理解を示す事」で、それが本当の意味での「いたわり」に繋がると思います。
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しんりさん、回答してくださって、本当にありがとうございます。
私がAさんと縁を切ったときに、彼もAさんと縁を切ったと言っていました。彼は嘘のつけない人なので、縁は切っていると思います。
Aさんは21歳で、Bさんはたしか20歳だったと思います。二人とも、先月までは彼とは普通に仲がよかったです。今は私も彼も、二人とは縁を切っています。
数年前のことは、何のことなのか全く分からないのですが、心当たりがあるとしたら、彼の元カノさんのことです。「昔利用されていたことがあって、そのせいでお前からも利用されているんじゃないかと思ってしまうことがある」と言われたことがあって、それが少し気になっています。
しんりさんの言うとおり、彼のことを大切にして、側でしっかり見守ろうと思います。
まるたーぼ(投稿者) 2017-09-19 01:26 -
こんばんは
ぼんやり「鬱」だと言われて、やっぱなんでもないみたいになっちゃってて、辛いね。
Aさんと縁を切って、彼はどうなの？
彼はAさんの紹介でしょ？
これは全く私の妄想だけど、数年前ってなんだろうって考えてみた。
話の始まりがAさん中心になってる気がするから…。
AさんBさんの年齢とそして彼との関係性は？嫌なこと話すけど、あなたは縁を切ってても、男は意外と「裏」で繋がってたりするの。
彼もあなたに同様、Aさんに何か「弱み」握られてるとかないのかな。
ごめんね、詳しくはわからないのに、ほんとに余計な心配かもしれないけど、何かあなたのヒントになるなら。
どうしたらいいかだよね。
「側にいて欲しい」んだから、いてあげたら？でも、しっかり、冷静に彼を「大切に」して。
でも、完全には彼を苦しめてることから、助け出してあげられないかもしれないけど。
雑巾扱いなんて、どういう意味だろ？
そういう事で、今あなたが彼に恋してるんではないのにね。
「抜け出せそうで、抜け出せない」その人の「弱さ」を知ってるあなたができる事がある。
彼があなたに寄り添ったように。
彼が望んでる「寄り添い方」があるはず。焦らず、話を聞いてあげて「そっか」だけでも最初はいいかもね。
話してくれないのは「あなたのせい」ではないから、焦って自分を責めてる落ち込んでる場合じゃないよ。側でしっかり見守ってあげて。
また何かあったら、すぐ相談してね。
