アドバイス下さい！

> No.68687のコメントへの返信

返信有り難うございました

そうですか(ᵔᴥᵔ)
誘われたんですね
彼も頑張っているんですね

良かったです

こう言う、お互いが
自分ではどうしようもない時こそ

相手への気持ち
相手からの気持ちが
良く分かるものです

エッチは二人の愛情確認する
ひとつのアイテムに過ぎません
あった方が良い
でも、無いなら無いなりに
言葉や手を繋ぐなんて
普段なら大したことではない事も
愛おしく感じられると思うんですよ

なぜ、こんな事言うか
うちは旦那が66歳になろうとしてます
改善も努力も何も効果がなくなる時が
必ず来ます
そうなった時の事を考えると
涙が出そうになるんですよね
でも、本当に泣きたいのは
旦那の方で…
だから、なるべくいつも綺麗に
していたいですよね(ᵔᴥᵔ)
いつ襲われても良いように♬


エレナさんとは全然話が違いますが
でも、お気持ちは
解ります╰(*´︶`*)╯♡

応援しています

> No.68617のコメントへの返信

正直言って、情熱的なセックス？はしてないです。

私自信、彼との関係でセックスに比重もそんなに置いてませんでしたし、それ以上に一緒に居て楽しいし、居心地がいいと思ってました。

ただ付き合い当初は一日2回以上してたのがゼロになってしまい寂しい気持ちと、不安な気持ちが強くなって、駆け引きをした方がいいのかなと思ってました。。。

> No.68622のコメントへの返信

貴重な意見、有難うございます！

彼が身体を求めてくれない、追いかけて欲しい、と自分の欲求ばかり考えてました。

彼の仕事で大変な問題を抱えてたのを知っていたのにも関わらず、彼も普段会っている時は大変そうな素振りは何一つ見せなかったので、事の重大さを認識出来ていなかったというのも正直な所です。。。

もともと彼は仕事で大変な事があってもあまり人には見せないで、終わった後に話してくる所があります。

今回解決する前に話してくれたのは、問題もかなり重大だったし、その上Hで中折れして私が泣いたり落ち込んだりしたからだと思います。


大変なんだろうなと思いつつも、どこまで大変なのか理解しないで、優しい彼に甘え過ぎて、自分中心の視点で【自分に魅力が無いからだ】とか【私に飽きてきたんでしょ】とか言って、デートに誘ってくれる彼に対して「だから会う回数減らそう」とか平気で言ってました。


私の自己中心的な性格のせいで、彼とよくケンカになってしまい、昨日も喧嘩になってしまいましたが、仲直りの時にもちこさんの意見を参考に、彼に『今一番何を求めてるか』聞いたら"癒し"でした。

私が彼に『癒しを与えられる存在になれる様に頑張る』と話したら、彼も普段話さない仕事の大変な部分や、将来のビジョンなどを初めて明確に話してくれました。

相手に今何を求めているかを素直に聞てみるという事も大切なんですね。

役立つアドバイス、本当に有難うございました！

> No.68670のコメントへの返信

そうですよね。

自分に魅力が無くなったと悲観的になり、嘆いて、彼の気持ちを考えようとしなかった事に対してはかなり反省しています。。。

付き合い当初は何度も求めて来る彼だったので、急に減って不安でした。

嬉しい事に昨日、彼からHしようとアクションしてくれました！
生憎、生理で出来ませんでしたが。

これからは彼の様子を見つつ、自分は外見をより一層磨く努力をして、彼と一緒に居る時は彼が一緒に居て癒されるという環境作りに徹底したいと思います！

アドバイス本当に有難うございました！

> No.68680のコメントへの返信

とても参考になるアドバイス有難うございます！

かなり考えさせられました。

一緒にお風呂に入ったり、下着姿でウロウロしたりはしてませんが、会う日は旅行や彼の家に泊まるので、毎回会う日はスッピン見せています……

それも良くなかったんですね。

付き合った当初は彼に対してそこまで熱意は無く完全に心を開いて無かったのですが、最近になってどんどん彼を好きになってきていたので心も完全に開き、自分の全てをさらけ出し過ぎていたかもしれません。

仕事の件で嘘は無いと思いますが、これから彼に対して慣れてしまった自分の立ち振る舞いも見つめ直して、もう少し様子を見たいと思います！

ただ、週末に彼の家に泊まった時に彼がHしようとして来てくれました。
残念な事に私が生理で出来ませんでしたが。。

> No.68681のコメントへの返信

そうなんですね。
39歳で精力が無くなるなんて事はないと思ってました…。

今はH以外でスキンシップ取る様に心掛けています！

アドバイス有難うございます！

39才になれば中折れどころか立たないくらい仕事でのストレスを抱えてるものだと思います。ウチの39才とは今年二回しか最後までしてないです。寝る前のスキンシップで癒やしあいましょう。

エリナさん、はじめまして。
皆さんから良い意見がたくさん出ていますので、
私からは少しだけ。

毎週会うことについては、状況も考えると
彼が望むなら問題ないと思いますが

そのときに
すっぴんを見せる
下着姿でウロウロする
一緒にお風呂に入る

というようなことをしていると、
性的な対象としての女性だったエリナさんの
秘密の部分、征服したくなる部分のようなものが薄れてしまい、
家族のような存在になってしまう可能性が高いです。

あとは、お互いに情熱的だった当初と比べて
彼からの行為に対するエリナさんのリアクションが
薄くなっていたり、パターン化していたりしなかったか

ちょっと嫌がったり、恥ずかしがったり
逆に彼へ「こうして」とおねだりする雰囲気
（普段はそんな女性じゃないのに、彼のてほどきによって
そんなリクエストをしてしまう、のような雰囲気）
など少なくなっていなかったか、といったことも
振り返ってみてください。

男性はデリケートな生き物なので
仕事で大変なことが起こると
EDのようになってしまう男性もいますが、
その女性とのSEXが麻薬のように楽しければ
現実逃避するようにSEXに溺れる人もいます。

とはいえ、結婚を前提にと考えている女性に対して
失敗して1度泣かせてしまっているなら
「これ以上SEXで下手を打ちたくない」
という思いが強くなることは充分考えられると思います。

マンネリや女性としての秘密の部分が薄れるような行為を
しないように気をつけているのであれば、

皆さんのおっしゃるように
見た目を磨きつつ、彼が居心地よくなるよう過ごしながら
彼の仕事の問題が解決するまで様子をみられることをお勧めします。

その一方で、お付き合いされて1年
体を許してからは半年ほどとのことですので、
博士の理論でいくと
彼の友人や会社の部下などに紹介されているのであれば
正式に交際したのは半年前、ということになります。

クラブでナンパという出会いとのこと、
エリナさんも慎重に行動されていてしっかりされているなと思いました。
ただ、交際期間がまだ短いので
書かれている情報だけですと
本当に仕事が原因か？
仕事のトラブルは本当に起こっているのか？
といったあたりに少し疑問が残ります。
間違いない、という裏付けが取れているならよいのですが。

交際して間もなく仕事面での大きな問題が起こり、
交際当初の結婚前提、という時期がいつ頃実現しそうか、
結婚したとして、2人で負債を支えなければならないような可能性があるのかなど
現時点では色々と見えない部分も多くなっていますね。

彼がどの程度憔悴しているか
焦っているような感じ、心ここにあらずといった感じになることがあるか
泊っているときはよく眠れているか
声を出して笑う場面があるか
（精神的なダメージが大きそうかどうか）

仕事以外に何か理由はなさそうか
言葉と行動が一致しているか
（仕事以外にレスになる原因があるかどうか、
原因があったとして、それがどの程度影響していそうか）

といったあたりも、それと悟られず
冷静に観察していかれるとよいと思います。

結婚を見据えているのであれば、とんとん拍子にいくよりも
トラブルや試練が起こったときの2人の対処法が学べる
機会に恵まれた、と考えてもよいかもしれませんね。

身元がバレそうなエピソードなどは、無理にご返信されなくても大丈夫ですよ。

ご参考になれば幸いです。

初めまして…
私が思うのは
今は、レスをどうにかする事に
力を注ぐより
『大丈夫、私は待ってるよ…』と言うことが
伝わる事が大切なのかなあ…とか

焦らす様な事はしない方が良いのかな？

もしも、本当に悩んでいるのなら
病院…という手もあります

ストレスを改善する薬
漢方薬
栄養剤
本当に身体の具合が悪い…なんて事もあるので
嫌でしょうけど
皆さんからのアドバイスでも
改善が診られない時は

EDで調べれば、お近くで見つかるはずです

本当に大切な問題です
何よりご本人が一番悩んでいると思います
どうぞ、大切に見守ってあげて下さい
こう言う事を乗り越えたら
私は、鬼に金棒くらい
凄い事だと思います…

> No.68622のコメントへの返信

深掘りすると、確かにそうですね。

セックスきっかけで、2人の関係性や
お互いの価値観、「思ってたのと違う」ってひっくり返っちゃうかもしれない。って思ってましたが。

経営者の器と未来の経営者の妻の器が試される出来事でしょうかね。

そこまで考えてなかったとしたら、少し追い詰めちゃうことかな。

横からですみません。
相談文とコメントを一通り読ませていただきました。
セックスについてのことは、他の方がおっしゃることとほぼ同じ考えです。←「女性を喜ばせるためのもの」という風にだけ、とお二人とも捉えていそう、ということ

ところで、どなたも触れていらっしゃらないのですが、私は一つ、これは相当彼氏さんは大変なのではないか、と思いました。

彼氏さんは会社を経営されていて、しかも最近6千万近い額の横領事件があったんですよね？

経営者として、そもそも会社の運営をしていくこと自体、大変なストレスがかかることではないでしょうか？
そこに横領事件。
しかもかなり大きな金額で、大企業でも相当問題になる事件では？
さらっと触れてありましたが、私はここがどうしても気になりました。
そんなことが起きたら、対応や事後処理、調査などに追われてものすごい大変だったのでは？(刑事事件にはされてないのでしょうか？そうなると警察の捜査も入りますね)
しかも、内容が詳しくわかりませんが、要は従業員に裏切られた、てことですよね？精神的にも相当な打撃だと思います。
そこでいきなり駆け引きを始めて、そんな状況にある彼がどう感じるのか？ということは検討されましたか？
この件が事実であるなら、それはちょっと止めてあげて欲しいなと思います。つらい状況の人を更に追い込むことになりませんか？

そして、彼はそんな中でも主さんとは毎週きちんと会う、それってとても信頼されていて、癒しを求めてると思うんです。

そうであるなら、今はセックスができないから愛されてない…とか、距離を取るべきか…とか、そういうことではないような気がします。
彼を愛しているなら、今彼が主さんに何を求めているのか？どうして欲しいのか？をきちんと確認し、その通りにしてあげることこそ、彼のためになるのでは？(ただそばにいる、とかではなく、もしかしたら彼は一人になって考えたいかもしれません。その場合でもその通りにしてあげること)

結婚も考えている、とのことですが、結婚したら綺麗ごとでは済まないことってたくさん出て来ますよ。

彼の会社が傾いても、主さんは彼と共に生きようと思えますか？
もしかしたら今そういう危機に瀕しているかもしれません。
会社そのものと、従業員がいればその生活を守らなくてはならない。
経営者の責任は、サラリーマンの比ではありません。
彼はもしかしたら今、そういう重大な危機を迎えているかもしれません。
セックスどころじゃない、という状況もありますよね。
セックスはとても大切なことではありますが、多くの男性にとって仕事が安定しないという状況はそれだけで大変な恐怖です。
ましてや経営者の彼は、今の状況は乗り切ることができるまでは他のことはほぼ考えられないのでは？

と、他の方の視点とは異なるところからレスさせていただきました。
ご参考になれば。

> No.68589のコメントへの返信

>エリナ(投稿者)さんが
会う頻度を減らしたいのであれば
減らしてみても良いのではないでしょうか。

彼さんが熱心に誘ってくるわけでもなく
週末デートとお泊りが単なる習慣のようなので

エリナさんは
・彼さんに追わせるために距離をとった方が良いのか
といった趣旨の質問をされているのかもしれません。

つまり、お2人の関係は主に彼さん主導の
セックスによるところが大きく、
現在それが彼さんの不調によって揺らいでいる
ということであれば

1年ほどのお付き合いの中で
情熱的なセックスを楽しむ以上の
関係が育まれてこなかった

ということのあらわれではないでしょうか。
つまるところ現状のお2人の関係では
結婚は遠いのかもしれません。

会う頻度と連絡回数のコントロールだけを
エリナさんは何とかしようとお考えのようなので
ここから彼さんとの結婚に関係を進めるのは
おそらく難しいでしょう。

> No.68575のコメントへの返信

確かに“自分に魅力がない”と被害者視点で見て物事を判断して、その結果、彼を傷付けていたかもしれません。

彼の事は好きですが、今回の件に限らず、いつも物事を自分視点で考えてたかもしれません。色んな事を彼に対して求め過ぎてたのかもしれません。

もっと男性の気持ちや身体の事を学び、配慮出来る様にしたいと思います！

> No.68586のコメントへの返信

貴重なご意見有難うございます！

『セックスは心身共に健康でないと上手く行かない』
ごもっともですね。

連絡やデートの回数は全く減ってないです。
むしろ月2回は必ず旅行に連れてってくれますし、それ以外の週末も会おうと誘ってくれて私がたまに断ったりしてるぐらいです。

会ってる時は常に手を繋いでくれていたり、キスしてくれたり愛情表現もちゃんとしてくれます。

本当、この2ヵ月でセックスが減っただけです。
付き合ってまだ一年ですし、一緒に住んでもない上に、結婚する前からレスという状況に非常に不安になっていました。

ちはるさんの男友達のお話から考えると、私がセックスレスになってきた事を不満に感じているのが彼にも伝わってると思うので、それが余計に彼へのプレッシャーになっているという事もありそうですね。。。

彼の仕事でのストレスや不安がある中での沈黙はやはり逆効果になり兼ねないので、ちはるさんがおっしゃる通り、沈黙はもう少し様子を見てからにしたいと思います！

広い視点で彼を“観察”するという事、とても大切ですね。勉強になります。

> No.68574のコメントへの返信

確かに今の彼の状況を考えると、今手に入りそうで入らない距離を作ると彼にストレスや不安感を与えるだけで結婚を考える状況から遠のきますよね。。。

まだレスになって2ヵ月程度ですし、焦らずこの状況を受け入れ、もう少し様子を見て今は彼を支える事を最優先に、でも外見磨きは怠らない様にしたいと思います！

最後に質問したいのですが、会う頻度は減らす必要はないと思いますか？

ちなみに今は週末は必ず会って泊まっているペースです！

沈黙はもう少し様子みて実行されてはいかがでしょうか？

確かに男女間にセックスは大事で男性のテンションが出るところではありますが
あくまで文章を読む限りでは
エリナさんに対してのテンションが下がってるのではなく
何らかの事情で性欲が下がってるだけのような？

仕事の悩みかもだし年齢のせいかもしれない
もちろんエリナさんが原因の事もあるでしょう
しかしセックス以外の彼の態度や行動はどうなんでしょうか？
連絡やデートは減ってないんですよね？
仕事がごたついてるみたいなので多少変化はあるかもですが
もう少し広い視点で彼を観察して駆け引きされた方が良い気がします

男友達に聞いたことあります
「20代の頃ある日いきなり勃たなくなった
彼女も大好きでデートの度に気分はやりたくて仕方ないのに何故か勃たない
自分でも理由が見つからないし彼女は泣き出すし何とかしようと焦るとまた勃たない
それが数ヶ月続いたよ
自分では気付かなかったけど今思えば仕事のストレスだったと思う
男ってそういう事もあるんだよ
しかしあの時は辛かったなぁ…笑」

胃が悪いとどんなご馳走も美味しく食べれないですもんね
セックスレスは良好な関係を揺るがす不安要素のひとつで心配はよくわかりますが
セックスは心身ともに健康じゃないとうまくいかないですよね

> No.68569のコメントへの返信

も少し言うとね、今回は「できるのに（彼が今弱ってて）できない」って事なんだよ。

あなたの魅力うんぬんでは無かったって事

彼もあなたも「セックスは女を喜ばすもの」って考えしかなかったって事
結婚するしないにかかわらず、末長く仲良くしたいなら、あなたも男性の身体、気持ちの勉強をすることをお勧めします。勃起するしないはとてもデリケートなものだと知ると思う。

腫れ物に触るような扱いのものではなく、とっても大事なこと。あなたがセックスを口にする女を偏見で捉えてないかって事がある。

きちんと真剣に話せば、わかってくれる。

信頼関係というのは私が思うに、また別の話で例えセックスが無くても（例えば極端な話、あなたが病気になり子宮全摘とか、彼が下半身不随になるとか、何が起こるがわからないのだから）彼を愛せるかって事なんじゃないかと思う。

今思うようにできなくなって、あなたがセックスを通して何に気づき、何を学ぶのかって方向で考えて欲しいかな。

「私に魅力が無いんだ」と被害者視点で動かないのではなく、彼も傷ついていると考えること、長期の視点でセックスを考えた時、2人で話し合う事が必要になったからあなたは自分が思うセックスの領域を広げるために勉強してみたら？ってサインなのではないかな。

> No.68571のコメントへの返信

>エリナ(投稿者)さん
手に入りそうで入らない距離を作ることで
彼さんに「手に入れたい」という欲望をあおって
レスを解消しようという試みは
現状から考えると結果的に彼さんの疲労感を深め
レスによって生まれた溝を更に深刻なものにする
可能性が高いのではないでしょうか。
エリナさんは小悪魔な女性を演じることになりますので
居心地の良さが犠牲になりますし
結婚に結びつく2人の信頼関係は失うかもしれません。

エリナさんが結婚を最優先されるのであれば
セックスの優先順位を下げましょう。

繰り返しますが、今せいいっぱい彼さんを受け入れて
信頼関係を築くことに心を砕くことで
常識的には将来の結婚は確実に近づきます。

情熱的なセックスを望む気持ちや
彼さんから求められたい、愛されたいという欲望が
エリナさんにとっての最優先事項であるなら
ストレスに苦しむ彼さんは
エリナさんの要求にこたえる
（男性の）能力が足りないという見方もあります。
結婚は遠い先の未来にイメージして
新しい出会いを求めるのも一つの方法でしょう。

> No.68570のコメントへの返信

とても参考になる貴重なご意見、有難うございます。

私もレスの原因は仕事のストレスだと思ってますが、もしかしたら毎週末会っていて、手に入った距離になって安心しきってしまっているのもあるのかなと。

でもやはり今の彼に対して、“手に入らない距離”を実践して冷めた態度を取ったり、離れてしまうんぢゃないかと不安に思わせる様な行動を取るのは逆効果だと思いますか？

昨日からLINEで少し冷たくしてるのですが、仕事で大変な時期な彼に対してこれを続けるべきか非常に悩んでます。

日曜も会おうと言われて、約束しましたが断わって会う頻度を減らそうか悩んでます。

彼とは結婚前提で付き合っているので、愛されながら上手く付き合って行きたいです。

レスで辛いのは彼さんのようですが、
原因は年齢よりもストレスだと考えて
まず問題なさそうです。
レスにあわてる必要はありません。
落ち着いた振る舞いを彼さんに
見せることですね。
不安を与えないように注意すべきですが
わざとらしくセックスに誘うことは
この場合は逆効果になりそうです。
彼さんを冷めさせない程度に
外見に気を使う程度にとどめて

励まし続けることに徹してはいかがでしょう。
信頼関係を築くことを最優先されることが
解決に繋がるかもしれません。