彼氏に依存してしまう
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
今の彼氏に依存せずに良好な関係を続けたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（29）歳 性別（女）
相手 （31）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
どちらも未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同じ職場の彼で向こうからのアプローチ。出会ってから7年ほどはただの職場の友達で、半年前ほどに向こうからのアプローチで付き合い始める。
■具体的な相談
今の彼に限ったことではないのですが、付き合って最初の方は良い関係が築けるのですが半年くらい経ち始めると私の彼氏依存がひどくなります。それが原因で過去別れた事もあったので、今の彼氏には依存していないように振舞ってはいますが、自分自身辛くて辛くてどうしようもありません。
具体的にいうと、彼氏中心の生活に勝手になってしまいます。仕事中はあまり考えませんが、基本的には毎日会いたいし連絡が取りたくていつも彼氏のことばかり考えてしまいます。週の半分くらいは合っていますがそれでも満たされません。彼が非常に多趣味で休日よく出かけますが、一人で家で待ってるのが辛すぎます。暇だしもしかしたら趣味で出かけているのは嘘で本当は女の子と会ってるんじゃないかとか悪い方向に考えて一人で不安になります。私も他の友達と遊べば良いものの、彼氏が出来ると友達と遊ぶのが楽しくなくなります。彼氏と一緒にいれない時間の暇つぶしのようになってしまい、楽しい時間にはなりません。相手の友達にも失礼なので自分からは誘いません。要するに私にはあまり友達と呼べる友達がいないのだと思います。彼氏は非常に友達が多くいつも人に囲まれているので、見てると羨ましくなって辛くなるときもあります。
これといった趣味もありません。趣味らしきものはあっても、彼氏より優先できるほどのものでは到底ありません。
彼氏は付き合い始めの頃と大きく変わって会ってくれなくなったとは思いませんが、些細な変化で私に冷めたのでは？と思い不安で不安で仕方ありません。少し連絡がないだけで気が狂いそうになります。自分から連絡して会って泊まっても、こちらのワガママで会って彼氏は本当は疲れてて一人で寝たかったのかもしれないと次の日後悔します。
彼氏が出来ると、彼氏と一緒にいる時間はとても幸せですがそうじゃない時間は辛くて辛くて、こんな思いするなら彼氏なんていない方が良いのじゃないかと思うこともあります。
誰かに相談しても、趣味を作ったら？とか友達ともっと会って彼がいない時間を楽しんだら？と言われますが、友達と会っても旅行に行っても彼氏との時間に勝てるものはなく楽しくありません。
どうしたら良いのでしょうか。
同じような経験の方いらっしゃいますでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こんばんは
彼氏ができると依存しちゃうのかな。
私はあなたの文章を読んで、（外面がいいのかな？）日常がいつもいつも物足りなくて、我慢できなくなると誰か（友達とか彼氏ができたら彼氏）と付き合って「非日常」をしばらく味わい、あなたの日常に相手を引き込む。
相手の「日常」とあなたの「日常」が噛み合わなければ「別れる」（友達とは距離を置く）このパターンかな？
あなたは友達にアドバイスを受けても自分の「日常」は変えたくない。
あなたの「日常」と似かよった「日常」を持つ男（仕事も趣味も社交性も捨て、彼女さえいればいいという男）と出会ったり、選んだりするといいのだけど。
好きにならないんだろうね。
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彼依存がつらいというより、
彼がりかさんに依存していないのがつらいのだと思います。
博士のプロトコルは心理戦です。
男性を自分に依存させる（男性の脳に強烈な恋愛回路を作る）指南書です。
ただ、人間相手の心理戦には、
こちら側の感情コントロールが冷静にできなくては大変難しいです。
>誰かに相談しても、趣味を作ったら？とか友達ともっと会って彼がいない時間を楽しんだら？と言われますが、友達と会っても旅行に行っても彼氏との時間に勝てるものはなく楽しくありません。どうしたら良いのでしょうか。
まず、危機感をもつことです。
彼だって29歳の女性とお付き合いすることが
どういう重い意味を持っているか感じているはずですよね。
将来の話は出ましたか？
彼のご両親には紹介されていますか？
彼とダメになった場合、どうしますか？
一生独身だった場合、経済的な不安はありませんか？
冷静になることで、自分の立ち位置がはっきり見え、
感情もコントロールしやすくなります。
コントロールできれば、彼に恋愛回路を作ることの可能性が高まります。
彼は31歳。女性の29歳とは恋愛に対する重みが違うのです。
りかさんとダメになっても、まだまだ次がありますし、
フラれて寂しくても趣味や仲間が寂しさを癒してくれるでしょう。
>これといった趣味もありません。趣味らしきものはあっても、彼氏より優先できるほどのものでは到底ありません。
危機管理さえできれば、
彼と会えない時間に何を考え、どう行動すべきが見えてきます。
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コメントありがとうございます。
仰る通りだと思います。
彼氏がいないときは利害関係の一致する友達にベッタリ依存してしまったりします。
同じような価値観の男性と付き合うと楽なんだろうな、と思いますがなかなかうまく行きません。
私の見た目や表の性格上、友達が多く華やかな生活をしているように勘違いされるので、友達が少なく彼女を第一優先するようなタイプの男性には敬遠されがちです…。
ありがとうございました。
非常に参考になりました。
りか(投稿者) 2017-09-25 20:14 -
コメントありがとうございます。
今のところ仕事は上手くいっており、収入も満足しているので、年齢のことや結婚のことをあまり焦って考えていませんでした。
おっしゃる通り危機感を持てば私のこのやり場のない不安等は少し良い方向に向かうかもしれません。
非常に建設的な意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
りか(投稿者) 2017-09-25 20:18 -
そっか
モテるのだろうね。
「弱さ」を自覚しているのは、いいことだと思うよ。
「寂しいよ〜助けて」と誰もが思う時があると私は思うよ。側にいる友達や彼氏に頼るのもわかるよ。
「依存心」をネガティヴとひとくくりにしてあなたは考えているかな？
無趣味でも、彼が一番でも「それ自体」が悪いことではないと感じるけど。
「自立心」が反対の言葉になるね、自立してると「寂しさ」って無くなるかな。あなたはどう考える？
どちらの行動でも私はいいと思うよ。
本人が苦しくなければ。
でも、あなたは苦しい。
「自立を目指しても」＝普段のあなたでも
「依存心で過ごしても」＝彼ができたあなたでも
あなたが満たされない「何か」があるのかなぁ。
