医師の彼と音信不通？です

ほのかさん、初めまして。

結論から申し上げて
このまま沈黙を続行してください。
｢何もしない｣をどうか、貫いて下さい。

先ず、こちらを何度も読んで下さい。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

博士理論の「良い恋愛関係を壊すもの」を熟読されたら私のコメントは不要だと思います。

30代のほのかさんは、男性とお付き合いするのは初めてじゃないですよね。
この様な状態になり、追いかけたのは初めてですか…それとも過去にもこうなり、何回か追いかけましたか？
もしそうなら、結果はどうなりましたか？
今回で学びましょう。

人は自分の思い通りには動きません。
それが、お付き合いの難しい所です。
でも、ここで焦って追いかけると逆効果なんです。これを学んで、学習するのです。
｢逃げるものは追いかけちゃだめだよ！｣って…
ある種、開き直り、そしてでんと構えるのです。
その練習をして、出来た者が勝ち負けで言うと
｢勝利｣します。
そのことを｢知る｣ことが大切です。

「逃げるものは追いかけなければ良い」のです。
逃げていても全く追いかけなければ、相手は
ほっとするものの「あれ？意外だな」と気になりだす方の可能性に賭けるのです。

ここから、ほのかさんの投稿からアドバイスいたします。多少キツめ、お許しください。

>彼は「またこちらから連絡する。」と言ってくれたので
男性の｢こちらから連絡する｣は、
｢そちらからは連絡しないで欲しい｣です。

>こちらは数日間の話だと思っていて、全然連絡がないのでこの時点で何回かしつこくLINEしてしまい>ました。(いつまで待てばいいの？状況を教えて欲しいなど)
>ついには既読スルーされるようになり、
彼は連絡が欲しくないのに、迫撃してしまいましたね。既読スルーされるという事は、かなり面倒臭いと相手は感じています。

>しばらく様子を見ていたのですが、我慢できなくなって彼のマンションまで行ってしまいました。
これは、彼にとっては｢脅威の存在｣です。
申し訳ないですが、
彼はストーキングだと感じているでしょう。

>別れ話も覚悟の上です。
別れを言うしか、｢彼に会う方法｣がないという感じですね。彼に会いたい！という強すぎるエネルギーを感じます。

少し思ったのですが…
ほのかさんの投稿の見出しが、
｢医者の彼…｣となっていますね。
多分彼は医者だとは思いますが、貴女は
彼が｢医者｣だというスペックもかなり重要視されていませんか…
医者の彼を逃がすものかって。
医師の彼女はそれだけの我慢が必要です。
普通に医者をやっていたら、寝食の暇もないのが通常です。
尚、確かに医者はスペックが高いです。
そのせいか、プライドも高く結婚相手を選ぶのも
自分の意思だけではなくて、周りや家族の意見を尊重します。

相手への条件も厳しいかと思います。

彼とは結婚話は出たことはありますか？

ここは、彼をどうか｢片手間｣に待ち、
他の誠実な婚活も並行してされればと
個人的には思います。

ご縁は分かりません。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/36/
ほのかさんの場合、
彼に居心地良さを提供する＝ 何もしない
と今は捉えるのが賢明だと思われます。

どうかこの機会に心静かに、自分を俯瞰してみてください。

お辛い時は、又書き込んでくださいね…

どうか、応援してますね。

ほのかさん、こんにちは。
このまま沈黙しましょう。

あと、わたしちょっと違和感を抱きましたので、
それを書いてみますね。

＞昨年合コンで知り合い、何回かデートしました。
＞いつも彼から誘ってくれて好意は分かりやすかったのですがなかなか告白してくれず、
＞こちらから「はっきりして！」みたいな感じで迫り、彼の告白で付き合って半年です。

＞月に二回ほどしか会えなかった

＞しかし三ヶ月ほど前から急に忙しくなり、全く会えなくなりました。

＞上司がワンマンなため、同僚が一気にたくさん辞めてしまったからだそうです。

＞時間を作ろうとしたけど無理だった、自分も職場をやめようとして元の同僚たちに相談している、
＞今日もこれから相談しに行くので話せない、いずれ時間を作るから待って欲しいと言われました。

わたしには、彼が医師だとは思えません。
普通の事業会社のサラリーマンみたいな行動です。

どのくらいの規模のどのような病院に勤務しているのか不明ですが、まず、
「同僚が一気にたくさん辞めてしまった」というような事態は、ふつう起こり得ないですよ。

もしもそれが本当ならば、相当なモラルリスクな病院の可能性があります。
だとしたら、彼の悩みも深刻かもしれないです。

彼の身近な人に紹介されていましたか？
職場に行って、勤務実態等を見たことはありますか？
どうなのかなーと、思いました。

もしも、そういう部分（医師であるということ）で惹かれているとしたら、
いまいちど冷静に振り返ってみる必要はあるかな、と。
合コンやネットの出会いは、良いところも多いのですが、

・相手の身分・属性・年齢・家族関係・勤務実態等。
・ホントに独身か・二股・本命彼女アリ・いつの間にか「お見合いしてた」・婚約者がいた等々、

自力でプロファイリングしつつ進めていかなくてはいけない部分が多々あり、
なかなか大変ではあるものです。

ともかく「沈黙」ですね、健闘を祈ります！
頑張って心を鍛えてくださいね、応援してます☆

ほのかさん こんにちは。

厳しい意見でも良いとの事なので、
コメント致します。

あの…ほのかさん、矛盾していませんか？

○「我慢できなくなって彼のマンションまで行ってしまいました。別れ話も覚悟の上です。」
○「別れ話のつもりで来たこと、また音信不通になるようなら本当に別れたいと伝えて帰りました。」
○「もう別れたようなつもりで、「あなたの気持ちも考えずにしつこく会いたいって言ってごめんね」と二週間前に送り（返事無し）、そのままです。」

と最初は書いてあるところ、
最後の方では、

○「優しくて一緒にいたら楽しいので、別れたくはないのですが。」

とされています。

どちらなんでしょうか？
恐らく、後者の「別れたくない」が本音なんでしょうね。

ですが、こういう方法、正直ウザいです。

別れ話をネタに釣ろうとしていますよね？
脅迫です、これ。

もし、仮に彼のマンションまで行って別れ話のつもりで来たと伝えた時点で、「うん、別れよう！」と彼にサラッと言われたらどうするおつもりでしたか？

男性にとって仕事というものは大切なもので、しかも”本当に”医者ともなれば激務です。
そんな中、何度も連絡し、「いつまで待てばいいの？」など迫っている。挙げ句の果てに、家まで押しかけて行く。付き合っているとはいえ、まさにストーカーです。
彼も嫌になるのは当たり前です。
対処しきれず、「こちらから連絡する」としか言えないですよ、普通。

あと、ご相談文を通して思うのですが、全部ほのかさん主導ですよね。

全て、自分の中で自分中心に考え、自分中心で判断し、その通りでないとその通りにする為に強迫まで打って出る。
相手の気持ちや考え方を尊重しているように見えません。

○「いつも彼から誘ってくれて好意は分かりやすかったのですがなかなか告白してくれず、こちらから「はっきりして！」みたいな感じで迫り、彼の告白で付き合って半年です。」

★これは、確かに彼も好意はあったのでしょう。ですが、これはほのかさんが迫った事で、なかば強制的に彼の告白を引き出した事になります。
あまりにも迫ってくるのでその場の事を治める為の彼からの告白であり、お付き合いになっています。
そこに彼の意思はあまり含まれていないように見えます。

だからこそ、最初はそれなりに楽しくても、
○「LINEの返信も遅く、電話はもともとあまりしませんでしたが、こちらも出ないし折り返しもありません。」

と、行動に現れて来てしまうのです。

人を自分の思い通りに動かすなんて無理です。
ほのかさんは、恋愛は初めてではないですよね？
そもそも、恋愛は相手を自分の思い通りに動かすものではありません。
確かに人間関係ですから、多少の人間心理に基づいた駆け引きは必要な時もありましょう。ですが、人を思い通りにしようとする恋愛は失敗します。

とにかく、冷静になり、今は何もしないでください。
彼を愛しているのなら、彼の状況を尊重してあげてください。それだけです。

> No.69074のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます。
こんなに早く頂けると思っていなかったのでびっくりしました。

リンク先も全て目を通しました。
やはり沈黙して待つしかないのですね。
男性と付き合うのは初めてではありません。かなり昔になりますが、同じように音信不通になる人と付き合ったこともあります。
そのときは不思議と待てたんですよね。
結局別れましたが、ちゃんと連絡きました。
その時は私も向こうも若く、年下だったりもしたのでしょうがないかと待てたのですが、今回は30代後半になってまだこんなことするのか！と怒りが先に来て暴走してしまいました。
原点に返って、学習します。

医師は確かに世間的には高スペックと言えるでしょうが、それよりも柔らかい物腰や
趣味が合うことなどに惹かれました。
結婚に関しては、いい人がいればすぐにでもしたいと彼は言っていましたが、付き合う前だったので話半分で聞き流していました。
婚活はまだその気になれないので、しばらく仕事に専念しつつ沈黙します。
この場合も、半年はみたほうがいいのでしょうか？
それとも月一度くらい連絡をして様子をみたほうがいいのでしょうか。
下手に刺激するのはなんとなく怖いのですが・・・。

> No.69075のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
また、ご心配もありがとうございます。

彼が医師なのは間違いないです。
勤務先のHPに写真が出てくるからです。
同僚が減っているのもそこから分かります。急にたくさんの求人を出すようになり、当直もバイトに頼っているようです。
また、詳しくは言えませんが私も医療系専門職についており、かなり専門的な話も彼としていました。
実家の場所や家族構成も知っています。彼の弟も医師をしており、HPで顔を出しています。
以上のことから、結婚詐欺ができるレベルの嘘をついているのでなければそれほど怪しい身の上ではないのではないかと思うのですが…。

とにもかくにも、沈黙は続けますね。
ありがとうございます。

> No.69076のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しい内容でもありがたいです。

矛盾しているかもしれませんが、家に行ったときは本当に別れてもいいと思っていたのです。
もう別れたつもりなのだろうと思っていたし、そうだと言われれば引き下がるつもりでした。
今までの経験上、向こうから別れを切り出されたらあまり引きずらずに別れることができる自信がありました。
でも、別れを告げられることもなく待ってほしいと言われ、拍子抜けしてしまい、彼がそのつもりがないのなら別れたくないなと思うようになりました。
ここまで書いていて思ったのですが、自分本意というよりその場その場の感情で動いてしまって自分がどうしたいか長期的な視点に立てていなかったのかなぁと思いました。
これでは彼も混乱しますよね。
彼を尊重して沈黙は続けます。
ありがとうございます。

ほのかさん、返信有難うございました。

ところで、貴女は｢沈黙｣の意味が曖昧な様ですので
URLを貼り付けます。
http://city.living.jp/common/university/624546

https://u-rennai.jp/contents/report/278/


>この場合も、半年はみたほうがいいのでしょうか？
勿論半年以上です。

>それとも月一度くらい連絡をして様子をみたほうがいいのでしょうか。
>下手に刺激するのはなんとなく怖いのですが・・・。

これは、｢沈黙｣になっていません。
只の｢様子伺い｣です。
これでは、何も変わらないどころか彼は｢まだ追ってくるの？｣と感じます。
沈黙は生きているか死んでいるか分からない状態にするのですから、非常に痛みを伴います。
それくらいしないと、何も変わりません。

苦しいでしょうが、ほのかさんもやり抜いて欲しいです。

尚、沈黙の効果は｢１回｣ですので、
送ってしまいたい衝動にかられたらこちらに書き込んでくださいね。

沈黙は、少しでも上手くいく様に賭ける最後の手段なんです。
沈黙の意味を考えながら、しましょう。
「少しでも上手くいく様に沈黙をしている」と常に頭に叩き込んで下さい。
出来るといずれになっても自信が付きます。

沈黙をする事で、人生観が変わる場合もあります。
他の事を見つけて、片手間にがベスト。

こちらの「みんなの日記」を見られると皆さん沈黙を頑張っておられます。
貴女だけではないのが分かりますよ…

肩の力を抜いて、落ち着いて←これ、理想ね
慟哭しても彼に送らないでね。←現実

頑張ってくださいね…

> No.69083のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます。
沈黙することが間違っていないと誰かに背中を押して欲しかったので嬉しかったです。
今はだいぶ気持ちも落ち着いてきました。
今後感情の波はあるでしょうが頑張ります。
ありがとうございました。