夫が出張から帰ってきます
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
円満に夫婦生活を続けたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 37 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 39 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
夫婦
私バツイチ、子なし不妊
彼バツイチ前妻の所に子供2人
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
結婚して約一年。不妊治療で妊娠。5ヶ月で死産。結婚前から不妊治療の事は話しており、入籍と同時に検査に行き不妊治療開始するが、夫の態度や雰囲気、発言から不妊治療に反対なのか賛成なのか不安な事が何度かあった。
■具体的な相談
現在夫は10月24日から出張中で11月5日に帰ってくる予定です。26日の夜に夫とLINEしていて、言い合いになり、それから連絡を取ってません。
帰ってきた時に私はどんな態度、対応をしたらいいのか悩んでいます。
事の経緯、LINEのやりとりです↓
私が「不妊治療についてどう思ってる？正直に聞かせて」と言ったら「まぁいいんじゃない。全く自分の子だという気がしないけど」と言われた。
「私が頑張ってお腹痛めて産んだ子をそんな言い方本当にひどい、赤ちゃんを抱いて泣いたよね？認めてもらえた気がして嬉しかったのに」と言ったら、「夫婦生活もほとんどなくて子供ができたと言われても自覚ない、夫婦としては破綻したね、離婚して独りになって僕は結婚生活に適応できなくなったんだと思う」と言われ、私は返信をしませんでした。
次の日の朝に、「ともこは僕との関係をどう思ってる？」と聞かれたので、「なんて言っていいかわからない」と返信をし、「そうだよね」というLINEが最後で連絡を取っていません。
夫は以前から喧嘩をしたり、私が気に入らないと離婚を連想させる発言や直接離婚と言ったりします。妊娠中も、喧嘩をすると、産むの？と聞いてきたり、不妊治療で、受精卵冷凍してるから遺伝とかないんじゃないとか、一時の感情でそんな事言う？！っていうひどい発言をします。
機嫌がいい時は、私に触れたり、妊娠中は「おーい！おーい！元気かー？」とかお腹に話しかけてきたりしてくるのですが、機嫌の良し悪しで発言や行動の振り幅がすごくて、どう対応したらいいのかわかりません。
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ともこさん、おはようございます。
見てる人が混乱するといけないので、前回のリンク張っておきますね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/20791/
だいぶ心がお疲れのようですね。
死産から精神的に立ち直れてないうちに、色々感情的な行動をしてしまって、余計に苦しんでしまっているようなので、死産のことについて、一度専門的なカウンセリングを受けることをお勧めします。
今回の相談を見ると、ご主人ははっきり言ってますね。
「夫婦生活がほとんどないから、実感がない」と。
つまりは「元から夫婦生活さえあれば、自分の子供の実感はあった」ということです。
それでも、不妊治療には協力して妊娠もした。
今回は結果的に、残念な結果になったとしても、彼は夫として今も仕事もして、
不妊治療にも協力するつもりで、発する言葉は冷たいのかもしれないですが、日々の行動では夫としての責務は果たしてるのではないでしょうか。
ともこさんは妻として、そんな夫を思いやれてるのか、疑問に思ってしまいました。
ご主人は、とても忙しい仕事をしているようですね。
私も昔は多忙な業種で働いていたのですが、常に仕事に追われる生活をしていると「人の気持ち」に、とても鈍感になることがあります。
私は仕事が一番忙しい時期に、元夫に色々と精神的に責められることが多くて、
「そんなに不満だったら離婚しようよ」っていう提案を私の方からしました。
離婚することで、彼の私に対する不満が解消するならば、それで良いとその時は思いました。でも離婚しても彼の不満は変わらなかったし、お互いにさらに傷ついて、その結果を見て、私はもっとよく考えて行動するべきだったと、後になってから気づきましたけど。
あまりに忙しすぎる生活をしていると、現実に起こっている事実（死産）に、気持ちがちゃんと付いていってないことってあります。その時は忙しくて何も感じないのに、後になってジワジワ悲しみが襲ってくることってあります。でもそういう事を男の人はいちいち言葉にしないことが多いと思います。
逆に忙しくしていないとき（専業主婦だったとき）は、人の気持ちにとても敏感になってしまうんですよね。些細な言葉で傷ついたり、人の気持ちに振り回されたりしがちです。ともこさんは、そういう男女や立場の違いをまず知ることが必要だと思います。
私もバツイチですが、バツイチになるには、何か必ず原因があります。
夫婦お互いに、離婚しやすい要素を持っていることを、きちんと認識されたほうがいいかなと思います。そして、日々の生活の中でパートナーに対する態度に気を付けていかないといけないと思います。
私からの意見は前回と変わりませんが、まずはセックスレスを解決して、夫婦関係を良好な状態にすること。感情的なLINEをするのを避けること。感情的なときは「何もしない」をすることしかないと思います。
そして何よりもあなたがまずすべきことは、毎日働いて、
今の生活を支えてくれているご主人に、感謝することではないかなと思います。
美味しいごはんを作って、夫を迎える。それだけで良いんです。
これ以上、夫に何も言わなくても良いんです。
子供２人も残して離婚したり、死産してしまったり、
お二人はすでに今までの人生の中で大変な苦労を背負ってます。
これ以上、ネガティブな不幸のループにはまってはいけないと思います。
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今回もお返事いただきありがとうございます。
たしかに、私は現在専業主婦で近くに知り合いも友達もいないので毎日家事をして考える事は夕飯の事くらいで、夫の気持ちを知りたいと思ってしまったし、発言や行動に敏感になりすぎていたと思います。
5日は何時に帰ってくるのかわからないので、早めに夕飯を作って普通に出迎えたいと思います。
ご自身の経験も話していただき本当にありがとうございました。
ともこ(投稿者) 2017-11-03 14:14 -
今後その彼とどうされていくかは
主様の気持ち次第だと思います。
「不妊」はかなりデリケートな問題です。
心身ともに大幅に負担がかかるのは「女性の方」です。
そんなデリケートな問題を
旦那様のような「無神経で、気分にムラがある子供っぽい男」と上手く乗り越えていける自信はありますか？
質問文を拝見していて
旦那様の、無神経で、主様のことを労わらない言葉や態度の数々に
非常に怒りを感じました。
これから「我が子」の新しい命と人生を担っていく身なのに
弱気な態度と逃げ腰で
大事な時には 「妻を支えていかないといけない身」のはずなのに
あなたがゴネたり拗ねたりして
逆に妻の負担を増やしてどうするんだ、と
強く思いました。
そんな心持ちで
これからどうやって一家を支えていくんだ、
とも。
主様がそれでも彼のことを愛していて
「自分がどれだけしんどくても(身重の状態でも・子育てで大変でも)、彼とならやっていける」
と思うのなら
その愛を貫くのもひとつの人生だと思います。
ですが
「この彼とは、これからやってくる、子供が出来たらもっと複雑化してくる、難問の数々を乗り越えていける気がしない」
と思うのでしたら
その彼との今後の結婚生活は
考えた方がいいと思います。
その彼が
己の未熟な精神と無神経さを
克服しない限り
主様が残り何十年も苦しむハメになるからです。
今悩んでいる時間は
神様が「あなたは残りの人生をどんな人とどんな風に生きていきたいですか？」と
じっくり考えるために、与えてくださった時間だと思いましょう。
