彼にまだ気持ちはあるんでしょうか？

> No.69499のコメントへの返信

そうですか。
これは私の意見ですが、やられた事への気持ちはやられた人にしかわからないと思うんです。
それがわからない意味がわからない。

「そんなつもりはなかった」…。
ありますね。「誤解だ」…。

許さない方が
誤解した方が
加害者みたいになって
「ごめんね」で終わる…？？

うまくいかないですよね。

大切な人なら、二度と会えないと思うような人なら「じゃあどういうつもりだった」そこを先ず話せる仲になれたらいいと思います。

例えば、今回の事で言えば

彼を傷つけない様に
…違う。自分をさらけ出せない、見苦しいのはわかっているから、本当の自分を彼に出せなかった。出し方がわからなかった。我慢した。
「物分かりのいい女」と思われたい
でも本当は彼がわからない、理解できない、私の思う通りに直して欲しい。ムカムカ、モヤモヤして、後先考えず「発散したい」となった。

^^;自分のことしか考えてなかったよ

彼にそういう行動をされると、寂しくなる、不安になる、それはこうだから。と話せるといいなと思います。

嬉しくなる、幸せを感じる時と同じ様に。

今のところは期限つきだから、家を出るまで表面上はなんとかできると思うよ。それは「仲直り」かな。

寂しい
悲しい
苦しい
辛い…など。

彼だけが原因の事なら、大切にされてないのだから別れた方がいい。
許してはダメ、彼の為にもならない。

あなたの傲慢さ、未熟さ、甘えがあるならそれも同じ事
簡単に許してもらったらダメになる。

あなたが感じるその感情があなた自身の「心」や「考え方の癖」から由来するのならそこは叩き直さないと。
そうすれば、彼に八つ当たりしなくてもいいし、ネットで「発散」することもなくなると思います。違う方法が見つかると思います。

彼が「あなたと過ごした方がうまくいく」と思う時が来るかもしれないし、ご縁に恵まれるってもの。

彼の顔色を伺い、媚を売るのではないです。誰に対しても人として、女として「大人の魅力」を身につけて、ステキな女性になって欲しいと思います。

家を出て、お互いに離れて暮らすのかな？そこからが本番だと思うので、きちんと反省して、喪失感を乗り越えるための準備をおススメします。

彼にもしっかりして欲しいです。

そんなあなた達が引き寄せる「幸せ」を応援します。

> No.69485のコメントへの返信

>ちはる様
的確なご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
話し合いの際、私から「これ以上同じことが続くなら限界だし、その時は別れさせてもらう」のようなツンケンした態度を最初取っていました。
だから余計に彼をうんざりさせてしまったんですね…。
まだフェイスブックも交際中のままだし、ツイッターの本垢もお互いフォローしあっている状態です。
都合がいいかもしれませんが彼にとって本意の言葉でなかったという方に期待して、しっかり自分の過ちを話し、これからは彼の気持ちを理解していくスタンスで一度仲直りに臨んでみたいと思います。
もし、それでも彼が別れを決意しているのならそれを受け入れて最後の時まで心地のいい同居人でいることに努めてみます。
この度は先々までのアドバイスをありがとうございました。

>しんり様
お返事ありがとうございます。
ツイッターに書いてしまったのは、彼にわざわざ言わなければ彼を傷づけることはないし、自分の中で発散できるなら…と思ってのことでした。
今思えば、こういうところを直してほしいと言えない自分が悪かったんだと思います。
結果的に彼をもっと傷付けてしまいました。
そのような行動を取った私はとても浅はかだと思います。

同じことを繰り返さないように、わたしは彼のことを理解して、彼に全て変わってもらおう自分通りの彼にしようと思わず、まずは自分の悪いところを変えていくことが必要だと思いました。
今までどこかで自分を傲っていた部分がありました。
だから許されようとしない姿勢で仲直りに臨みたいと思います。

契約の都合上とはいえまだ一緒に暮らしてるなら
目の前ではないでしょうが泣いたりせずに
至って穏やかに明るく過ごされてはいかがでしょうか
辛気くさい雰囲気だといつまでたっても「愚痴や悪口」の件を思い出すし
口を開けばまた「疲れる話し合い」が始まるんじゃないかと重くなってしまうんで
2ヶ月後に本当に離れてしまった後の為に
彼にあなた様のよいイメージが残るようにされた方が得策かと思います

違約金の関係で解約出来ないのはわかりますが
どちらかが出て行くことは本来出来るのでしょう？
あなた様は別れたくない側だから残るのはわかるけど
彼氏が別れたいくらい嫌気がさしているのにそこ残るのは何故なんでしょう
本当に別れたいと思ってるんでしょうか？

あなた様の愚痴や悪口を見て自分は直そうとまで思ってたのに
「君はちょっと続いた飲み会の事でさらに俺を責めるんだね俺ばかりが悪いみたいだ
これから先も事あるごとに責められたり文句ばかりなんてうんざりだよ」
今はそんな感じなんでしょうかね

でも出て行かないとこをみると
彼が単にその流れを優勢にしたいための別れ話しだったのでは？
要は本意ではなかったかもしれないですね

真相は彼自身にしかわかりませんが
何にせよいちお別れたことになってますので心を閉ざしてしまった彼にとってあなた様は
せめて心地良い「同居人」であるように努める方が復縁もしやすいように思います

素っ気ない彼の言動に辛くなる事もあるかと思いますが
無理して明るい振りを悟られると余計に興ざめさせかねませんので
気持ちがぶれ無いように一貫して心地良い存在を演じてみて下さいね

2ヶ月後も彼が変わらないようなら
住まいと共に心機一転、他を探しつつ「沈黙」ですね
その時にあなた様が貫いた良いイメージは
きっと役立つと思いますよ

> No.69477のコメントへの返信

お返事をありがとうございます。

反省…「自分が許されようとしない、二度と間違えない判断力を身につける」という姿勢です。


どうして、ツイッターで彼氏の悪口を言ったのでしょう？
彼に言えなかったのは何故でしょう？
そこを突き詰めて考えてみませんか。
その行動をした、あなたの判断はどうだったのでしょう？
善悪で簡単に決着をつけることではありません。

「ツイッターに関しては自分も悪いから直していくし見なかったふりをする」

この言葉になんとも思いませんか？
彼もあなたの指摘を反省し、自分の行動を省みることから逃げていますかね。

私にはお互いに「無かったことにしよう」と言ってる感じです。

口ではなんとでも言えると彼も言ってますね。

だから、またあなたに同じ事するんじゃないかな？

その時どうする？

そこでのあなたの成長に彼が付いてこれない時




反対に彼が改心したのにも関わらず、あなたがまた疑心暗鬼になり、不満を爆発させた時



また、悩みます。

同じ事を繰り返さないために、反省し自分を改める成長を目指していったらどうかなと思います。

> No.69476のコメントへの返信

しんり様
辛辣且つご叱責の言葉ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りだと思います。
彼にとってはとてもショックですよね。
わたしも同じようなことをされていたらショックを受けると思います。
ただツイッターに関しては自分も悪いから直していくし見なかったふりをする、と言っており、別れを決意する大きな要因は飲み会に関しての言い合いが今後続くと思うと疲れてしまうからお互いのために...ということでした。

わたしは反省が足りないのかもしれません。
どのように彼に反省の意を表したらいいんでしょうか...？

こんばんは
厳しい意見でもいいのでとあるので、
私の意見を言います。

あなたの本性バレてしまったんでは？

「私のツイッターの裏垢が開かれたままで、ソコに彼への愚痴や悪口が書いてあった」

削除しても、無かったことにはならないし、今後、無理して取り繕っても「愚痴や悪口」をいう癖はなかなか治らないと思います。

やってしまった事への反省が足らないかな。

それを見てしまった、彼の気持ちを考えたら、どんな顔して今一緒に暮らしてるのかなって思う。

彼はどんな気持ちで一緒にいるのだろうか。それを彼の「未練」と捉えるの？