既婚者の彼と別れたい。都合の良い女やめたい。

皆様、先日は親身に相談に乗っていただいてありがとうございました。
彼と会う約束を断り、連絡先も変える準備をしています。
きっかけをくださって、ありがとうございました。

> No.69570のコメントへの返信

こんにちは。お久しぶりです。
お勧めしていただいた、ダブルファンタジーを読みました。
色々考えさせられる内容でしたが、浮気を繰り返す主人公に苛々させられたり、都合のいい女にされてるだけでしょ〜って突っ込んだり…。
主人公の「奈津」と同じ（私と同じ名前で驚きました）で、はたから見れば、私も既婚者の彼に都合良く扱われてる1人なんだろうな〜…と実感させられた作品でした。また、手頃な体の関係の虚しさを感じたり。
この度は、本の紹介をしていただいてありがとうございました(*^^*) 回答者様にお勧めしていただいた、他の作品も、取り寄せてるので読みたいと思います。

> No.69592のコメントへの返信

Chisaさん こんばんは。
似た経験をされた方から、お話が聞けてよかったです。話してくださって、ありがとうございます。

彼は私の父親より年上ですし、私の2倍以上は生きているので、確かに私に寄り添うことは簡単なのかもしれません。

彼以外にも、40-50代の男性と縁があったのですが、なんというか、フィーリング？波動？が合わないんです。なので、相性というのは、年齢という枠を超えるのかなと思った次第です。

責任がないから優しい…見せかけの優しさって難しいです。不安定だと、心が麻痺するのかな。見せかけの優しさを見抜くには、相手を冷静に見極めないと分からないのかも知れません。

ちなみに、私は彼のことを優しいとは思いません。クールな男性だと思います。

Chisaさんは、泣いてしまうほど辛かったんですね…それに、罪悪感や社会的な恐怖ってありますよね。

彼の家族は他県に住んでおり、会った事はなく、私が会うのは殆ど彼の家でなので、いまいち、家族という存在に実感は掴めませんが…。

もし彼の妻から慰謝料を請求されたり、社会的な制裁を加えられたとしたら、そこから、クールな彼の本性が見えると思います。私を罵詈雑言で罵るか、冷たい目で睨むか…。たぶん、私はこれ以上面白い事はないなって思いながら、笑うと思います。

…ああ、ちよっと妄想が過ぎちゃいました。（笑）


私が好きな人ができたと言えば、応援してくれると思います。会ったばかりの時に好きな人ができたら身を引くから言ってと言ってました。たぶん、こういう割り切った関係に慣れた男性なんだと思います。

彼にはこうして、色々とお勉強させていただいて、感謝します。

> No.69582のコメントへの返信

あれっくるさん こんばんは。
はい、踏ん切りがつかないから背中を押してほしいと思って質問を立てました。

ちなみに、今日彼に連絡して、会う約束はキャンセルしました。後は連絡先の変更なんですが、お仕事の都合で簡単に連絡先を変えるのは難しいし、費用の問題もあるので、その準備をしてからにしたいと思います。来月中にはできると思ってます。

姉妹への罪悪感があるのか…私はそんなに姉妹のことが好きではないし、優しい人間ではないのですが、姉妹というよりは母親に対して罪悪感があります。

私は高校で不登校になったのですが、その理由の一つに、自分は楽しんではいけない人間なんだと思い込んでいたことがあります。
母は家庭の事情で高校生活を満喫できなかったことを小さい頃から聞いていたので、自分が楽しむのはいいのだろうか？と10代の頃はよく悩んでいた思い出があります。

結局、私は高校を辞めたのです。高卒認定を取って進学して、ある資格を取り、なんとか人並みになれそうですが…。ここまで来るのは、長かった。いつも1人で、とても寂しかったです。だから、出会い系サイトで初めて会う男性と一緒にいても、1人よりはマシ、嫌われるよりは体目当の方がマシでした。目が死んでたと思います。

今思えば、10代のあの時に、思い込みや呪縛から解放できていたら、私は今とは違った人生を歩んだのかも知れません。出会い系サイトも利用せず、彼と出会う事もなかったかも知れません。

幸せになっちゃいけないと思う気持ちは、今も少しあります。

けど、今はあの時に寂しかった分、人の温かさや大切さはすごく分かるので、人が幸せそうにしてると嬉しいし、私にできることがあればしたいという気持ちでいるためか、心の優しい友達に囲まれて生きています。

恋愛は駄目なんですが…。

> No.69578のコメントへの返信

お長婦人さん こんばんは。
文面のやり取りって難しいですよね。
私も、もっと他の書き方があるのに、つい被害者思考というか、感情的になってしまって、ごめんなさい。
また、ご縁があったら、こうしてやり取りできると嬉しいです。

> No.69576のコメントへの返信

しんりさん こんばんは。
そうですね…人に、特に文面で伝えるのはとても難しいです。
けど、しんりさん含めて皆さんが、私の話を思い遣りの気持ちを持って聞いてくださることに感謝してます。
人の温かさを感じます。

奈津さん、はじめまして。

経験者として語ろうと思います。

>彼は私が出会った、どの男性よりも相性が良く、一緒にいると居心地がいいのです。（彼が意図的に私が居心地がいいと感じるように振舞っているのだと思います）

これははっきり言って当たり前のことなんですよ。
まず彼は30歳も上です。女性にも慣れています。
なのでたかだか25歳の女性に寄り添うことは簡単です。
子供でもおかしくない年齢ですからね。
奈津さんの仰る通り彼が奈津さんに合わせているし、同じ土俵に立とうとしてないということでしょう。

>一緒にいると、罪悪感と寂しさでいっぱいになります。

この状態が続くと知らないうちにストレスが溜まって体調を崩してしまいますよ。
罪悪感とバレたらどうしようって不安との戦いです。嫌ですよね。

>私を大切にしてくれる独身の男性と将来を見据えた恋愛がしたいのです。そう思って、彼とは会わずに出会いを探したこともありました。
>けれど、私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してしまったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしまいます。

この発言は変ですね。
付き合う前に体の関係をもって、軽く扱われたりとありますが、今最も奈津さんを軽く扱っているのは残念ながら既婚者の彼ですよ。
独身者の方が行為としてはマシだと思います。
一番大事にしてくれてないのは、彼です。

>私は父親にあまり好かれておらず、死ねと言われたり、近くで食事をするとあっちに行けと言われたり、とにかく大切にされたことがありません。

不倫に走りやすいというよりは、愛着が不安定であるがために依存しやすいと言った方が正解かも知れません。
ある人はアルコールに、ある人はホストやホステスに、そして既婚者に依存したりします。
本当は自分を幸せにするはずもないものに依存することが多いです。
恐らく、それらは責任がないから優しいのです。
その見せかけの優しさを愛着が不安定な人は見破れない傾向にあります。

>言い訳にしたくないけど、こういう環境にあったのも、彼に父親から貰えなかったものを求める原因だったり、恋愛が上手く行かない原因の一つなのかなとも思います。

それはその通りだと思います。

>既婚の彼を嫌いになりたいけど、やはり連絡してしまう。

無理に嫌いになろうとするから連絡してしまうのでは？
別に嫌いにならならなくても、別れてしまえばいいのです。嫌いじゃなくても離れる恋愛なんてありふれてるでしょう。

無理に引きはがすと、反動で戻ってしまいます。
そしてもっと酷くなる。不倫とはそういうものだと思います。

>彼と性行為をするのが嫌なんです。出会い系サイトで相手を探し、奥さんを裏切って性行為をする男性に体を預けたくなくて…。

私なんか最終的には泣いて出来なくなりました。
段々離れていきましたね。

私の場合は離婚調停して、別居までしてもらいましたが奥様が離婚に応じてくれませんでした。
そして私自身の罪悪感、社会的恐怖で自分からお別れしました。

その前に執着を減らすために婚活をして他の人とデートしました。
そのうちにやっぱり罪悪感を感じない関係が良いと思い始め、別れることが出来ました。

>私にはそんな男性がお似合いなのかな？って思ったり。

そんなこと、絶対ありません。
それは幸せ恐怖症なだけであり、逃げているだけです。
お辛いのは分かりますが、その思考に逃げてはいけません。

>どうしたら良いでしょうか。今度彼と遊ぶ約束をしてしまいましたが、彼は泊まりたがります。奥さんと子供がいるのに、クールに割り切れる彼が憎いです。

奈津さんが本気だということを分かってもらいましょう。
実は信じ難いことに、彼らは別れたいというのを本気だと思ってません。もう嫌だ、辛いというのを愚痴だと思ってる可能性があります。

向こうも割り切ってない可能性もありますよ。
やはりこちらから終わらせた方が良いです。
奈津さんの中で、きちんとこの恋を終わらせると決意し、彼に何を言われても別れると言い張りましょう。
毅然とした態度であれば、きっと向こうも分かってくれますよ。
罪悪感は彼にだってあるはずですから。
また、好きな人が出来たと言えば身を引いてくれるかも知れません。
奈津さんのことを少しでも大切に思っているのであれば、応援してくれるはずです。
私はそれで別れました。

会うのが無理ならLINEでも電話でも良いのでお別れしましょう。
むしろ流されないために会わない方が良いと思います。
その後は彼と連絡するのを我慢します。
そして別の男性を探しましょう。

時間はかかってもまだ大丈夫だと思うので、頑張ってください。
あとはもし奥様にバレたらお金も社会性も失ってしまうかもしれないという現実を見てもらいたいです。

応援してます。

今は数ヶ月前から会わないようにしていて、あとは連絡絶つだけなんですね。その踏ん切りがつかなくて背中を押して欲しいと。
最初の相談文から、妹への罪悪感から、妹と同じ目に合うために父と同じような年代の男性に抱いてもらって、自傷してるんだと思いました。心のどこかで奈津さんは自分は幸せになっちゃいけないと思ってませんか。
自分も幸せになっていいと思えばキレイさっぱり連絡を断てますよ。幸せになりたくないうちは幸せにしない人から離れられません。

謝りたくて返信します

誤解されてしまう様な文章で
傷つけてしまい
ごめんなさい

嫌な思いをされたのに
返信有り難うございました

> No.69571のコメントへの返信

どう頑張るか。

私だったら、冷めると言っても嫌いになるのではないけどね。

あなたが感じるあなたの苦しさを取るまたは和らげる、あなたの方法があると思うけど。

一緒に考えてくれる人いるはず。

彼と同じ時代に生まれて今のタイミングで出逢ったのだから、ラッキーだったね。って私なら思う。

彼があなたの年齢であなたを見つけても、恋にはならないと思うし。

ならば、自分が苦しくなくて、ワクワクして、ドキドキして、「ぶってる彼」が惹きつけられる位になりたいと思ったりするけど。

大多数のスカン食らうかしら^_^

たくさん話したね。
伝えるのはほんと難しいね。

> No.69573のコメントへの返信

どうしても返信したくなったので、します。ごめんなさい。

私も、もう返信大丈夫です。

私、彼とは本気でやめなきゃって思ってます。だから彼とは数ヶ月間会ってないですし、今回も会うのはやめて連絡先も変えるつもりです。

だから本気じゃないみたいな諦め？みたいな感じで言われて、すごくショックでした。。

ここだけの文面のやり取りで、回答者さんに何が分かるの？って、正直思いました。

ごめんなさい、正直な気持ちです。
ありがとうございました。

奈津さん、返信有り難うございます

たぶん奈津さんが
別れたい…と思ってるだけの今の様な状態のうちは
誰が何を言っても無理なのかな？…とか
思いました

自分で本当に別れなきゃ!!って思ったら
相談された方がいいんじゃないかな？


本当に別れたいと思ってたら
奈津さんなら
もう、とっくに変えてると思うよ…
カウンセラーも、彼との事も

どんなカウンセラーも
別れなさい…とは言わないと思う


とことん付き合って
ダメだわ…と思ってからでいいと思う…
今は大好き過ぎて
ノラリクラリ…話を別れられないと言う方向に
変えちゃってるからね(^_^;)

本当に自分で決めて
どうして良いか判らなくなったら
また、相談してみたらどうでしょう？

奈津さんの本当に望む事に
たどり着けます様に(^-^)

返信は、大丈夫です
いらないですよ(^o^)

> No.69570のコメントへの返信

wonderさん こんにちは。
いろんな本を知ってて、凄いですね！
どれも面白そう。

ダブルファンタジー、村上春樹さんetc

奇遇でしょうか？ 最近、文学を深めたいと思って、文学好きな人達の交流会に参加したんです。いろんな本を読みたいなって思ってて…。（大事なお仕事が終わるまでは少しお預けなんですが）

二村ヒトシさんの共著も、すごく気になりました。。と言うのも、二村さんの「なぜあなたは愛してくれない（略）」という本を読んで、すごく感動したんです。

寂しさに突き動かされて…それもいいじゃないかって言ってもらえて嬉しいです。

こうやって、恋愛で苦しかったり傷付くのって、いい経験なんじゃないかとも思うんですよね…。

それにしても、なぜみんな彼を「おっさん」呼ばわりするのでしょうか？笑

私は彼をおじさんと思った時があまりなくて、どの年代の男性も、魂みたいなものは、どこか似てると思うんですよね…。

肉体も死んだら冷たくなる入れ物みたいな物だなって思うし…。

先日、遺体に触れる機会があった時に、なんだかそう思いました。

変な話ですみません。

追記 wonderさんの日記、とても素敵ですね。

> No.69568のコメントへの返信

はい、頑張ります。。

奈津さん、はじめまして。

（＾▽＾）村山由佳先生の『ダブル・ファンタジー』とか読まれたらいいかもな～　と思いました

（＾▽＾）田辺聖子さんの本とかいいかも

（＾▽＾）寂しさに突き動かされて性愛とか、誰かの肉体とか存在を貪ったり溺れたり、

（＾▽＾）それもいいじゃないですか　そしてセックスに溺れるように、読書にも溺れるといいと思います　

（＾▽＾）孤独なだれかを受け止めたいと願っている種類の本が本屋さんにはあります

（＾▽＾）村上春樹本とかいいんじゃないですか　高橋源一郎とか

（＾▽＾）誰かの肉体に、魂に触れ、寄り添うため、語り掛けるために鍛え上げられた『文体』が、『すごい作家』の文章にはあります

（＾▽＾）奈津さんが村上春樹先生の本を読むとき、彼の文体（文章の肉体！）は、奈津さん唯ひとりのためにこの時間に存在するのです

（＾▽＾）筋肉ムキムキの村上春樹先生の本に飛び込み、その文の肉体に触れてみてください

（＾▽＾）村上春樹はシックスパック（？）　関係ないけど、宮台真司＆二村ヒトシ『どうすれば愛し合えるの？幸せな性愛のヒント』という最近出た本によれば、「人間的正しさと愛を体現できるオッサンは、10人ぐらいオッサンがいたら1人いればいいほう」ぐらいの希少な存在らしいんですね

（＾▽＾）その今付き合ってるオッサンが10人に1人の逸材であれば、その存在を大事にしつつ、本命の彼を探す　というのもアリではないでしょうか

（＾▽＾）とりあえず周辺のオッサンを手当たり次第にピックアップして、「幸福なオッサン」と「不幸なオッサン」はどこが違うのか、観察されると良いかもしれません

（＾▽＾）本命を探されるときも、「幸福な若い男」を探すことを基準にされるのがおすすめです

（＾▽＾）応援しておりますよ　ではでは　ＬＯＶＥ♡

> No.69567のコメントへの返信

そうか、上手いこと口から言うんだね。

「とにかく、私が終止符を打たないといけないと思います。」

本性がどうであれ、常識とか価値観とかそんなことより、あなたが家庭のある人と付き合うことに悩むのだから、別れた方がいいよ。

> No.69565のコメントへの返信

うーん…渦中にいると、どうしても彼を美化してしまいがちです。たぶん、私も熱が冷めれば冷静に彼を見れるのでしょう。

彼は論理的でクールな人なので、一言「会えません」と言ったら納得すると思います。彼は割り切れてるんです。

だから、問題なのはダラダラと彼に執着する私なんです。

良い人ぶってる…そうだと思います。割り切れてる以上、良い面しか、見せないのかもしれません。

そういえば、彼は運転してる時、店員に対する態度、思い切りスピードを出したり、ふとした時にすごく冷たい表情をする時があるんです…。

あれも、私が知らない彼の本性なのかもしれません。

とにかく、私が終止符を打たないといけないと思います。

> No.69564のコメントへの返信

そうですか。
きちんと話したのですね。

あなたが与えた「チャンス」を認識できなかったのですね。
彼がそう言うならきちんと「割り切らせてあげる」をしましょうか。

「私達の割り切るとはこう言うことだ」と教えてあげましょう。

「中途半端な覚悟で私に出会えると思うなよ」と「二度と近寄るな」と切ってやりましょう。

彼が「割り切れない」なら、可愛げがありますがね。

どちらが人間らしいかなんて、わからないけど。

私にはいい男ぶってる「クズ」にしか見えないな。その人を好きではないしあいしてもないから言えるのかもしれないけどね。

でも悩んでるのなら、あなたもこの相談が「チャンス」です。乗り越えなければ、何度でも試練は来ます。形を変えて。

自分らしく生きてください。

> No.69563のコメントへの返信

しんりさん
はい、前に彼にそのように電話で伝えてみたのです。
彼はただ、傾聴して「こんな関係だから、確かにいつか終わらなきゃいけないけど、僕の一生の思い出だよ。ありがとう。君のことを遊び相手という認識はなく、大切にしたいけど、現実的に考えよう」と言われました。
言葉だけでは何とも言えるけど、結局の本音は「家族と妻が1番」だと思います。

返信は来るけど、彼からは連絡して来ないし、彼も完全に割り切ってる、私の心が読めてると思います。

私が会いたがるから会う、そんな感じ…。

だから問題は、私が寂しさに負けてしまうところです。。

連絡先を変えるしかないと思います。。

> No.69557のコメントへの返信

そっか
彼に素直に相談してみたら？

あなたは奥さんがいるから、身体の相性はいいけど「気持ち悪い」

好きな気持ちはあるけど、先は見えないから他に好きな人を見つけたい気持ちがある。

つまり、大好きだから別れたくないけど、別れなきゃいけないと思ってるって。

きちんと考えてくれる「彼」だといいね。