彼の気持ちが分からない

ももみさん、はじめまして。

（＾▽＾）ももみさんの喋りが悪の首領みたいだから、彼は恋愛している気にならないのではないでしょうか

（＾▽＾）なんていうのかなぁ…泥酔した悪の首領がくだを巻いているみたい　というか

（＾▽＾）新橋ガード下　ショッカーの忘年会みたいな雰囲気で、女性らしさを感じにくいかもしれません

（＾▽＾）ショッカー首領は悪の理想を追求するものじゃないですか

（＾▽＾）「理想」という妄想が、現実の社会とかち合ってしまうと、不具合になるんですね

（＾▽＾）「相談の彼の実態」に、より興味をもたれると良いかもしれません

（＾▽＾）妄想＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞彼の実態　という現状ではないでしょうか

（＾▽＾）博士のプロトコルで現実検討能力を磨き、是非、対象の実態に近接してみてください

（＾▽＾）我がショッカーに栄光あれ（←よくわかってない）　ではでは　ＬＯＶＥ♡

ももみさん、こんにちは

男性が「女性を悲しませるから行動を変える」かどうかは、行動の内容と女性の価値が比例しています。

そして、残念ながら女性の価値は、ダメだしをする＝彼を変えようとすればするほど下がっていきますので、やろうとすればするほど困難になります。


彼はおそらく異性の友達と遊ぶ事を良しとしているタイプなのかもしれませんね。

本当にやましい事があるのかもしれませんんし、無いのかもしれませんが、どちらにしろ

自分の中の正論＞女性の気持ち

であるタイプなのでしょう。ちなみに、ももみさんも同じようなタイプであり、ももみさんは自分は正しい事を言っていると思っているのかもしれませんが、

自分の気持ち＞彼の気持ち

なんだと思います。「好きな人を悲しませる行動はとらないはずだ」というのはとても素晴らしい考え方ですが、同時にももみさんの価値観でしかありません。

考えてみてください？自分を悲しませることをしてはいけないと相手にいう事は＝自分の思い通りに生きてくれという事にも比例しますよね？

もちろん、恋愛とは互いに無理しなくてもそういう関係を築けることが前提なのですが、相手にそれを言わなければいけない時点で、合わない相手という事でもあると思います。

彼の価値観は「自分の快楽と娯楽優先」なのだと思います。

ちなみに、世の７割の男性がそうですし、不思議な事ではありません。

ももみさんは、「彼の気持ちをそのまま言葉にしてほしい」「どうすればいいか解ってる筈」など、男にとっては無理難題をふっかける男心を理解していないタイプの女性のようなので、世にある男心を書いた本を何冊か読まれる事をお勧めします。


健闘おいのりします。

そうですよね。

嫌なことしか今後もできないのだから、潔く立ち去って欲しいですね。

「どっかいけ！」と別れるのを決意されたらどうですか？

嫌なことする人
自分の率直な意見を言うことができない人と今後も「信頼関係」結ぶことできますか？
「信頼」とは対等な立場でないと難しいと私は思います。

ももみ＝mary

あちこちにコメント書きまくっている暇があったら、まず自分の発言にコメントしてくれた人に返したらどうですか？相手を不快にさせるマナー違反が過ぎますよ。

ももみ＝mary

あちこちにコメント書きまくっている暇があったら、まず自分の発言にコメントしてくれた人に返したらどうですか？相手を不快にさせるマナー違反が過ぎますよ。

↑ 運営側に通報させて頂きました。

ももみ＝maryではありません

貴女（猫彼さん）は過去に私の日記を通りすがった或いはアンチな方なのかも知れませんね。

次回は恋ユニの「コテハン」で投稿をお願い致します。既にnekokareアカウントは削除なさったご様子ですね。


わざわざ相手を不快にさせるマナー違反が過ぎますよ。全ての内容と年齢さえも不一致。

↑貴女様は偽のアカウントを作成し（既に削除）ももみ＝maryと偽情報を流し不快にさせるマナー違反が過ぎると思います。

更に昨年の11月のももみ様の相談内容を持ち出す暇があるならば、ももみ様にアドバイスの一つでも差し上げたらいかがですか。

貴女様からの再度の「根拠もなく不快にさせるマナー違反」なご意見がなければ以上と致します。ももみ様の相談ページより大変失礼しました。

ももみさん こんにちは。

ご希望はされていないようですが、かなり辛辣な意見になると思います。

◯「付き合って3年が経ちました。
彼は、元カノや女友達と連絡を取ったり、遊んだりする事を私に嘘をついて隠します。」

★ももみさんが本命であろうとなかろうと、繋ぎ止めておきたいと彼が思っているのなら、当たり前の行動です。

◯「それが嫌で何度も喧嘩になります。
隠すのは、やましい気持ちがあるから隠すと私は思うからです。
何度も喧嘩を繰り返し、今は会う事もなく連絡は1日1回程度です。」

★「隠すのはやましい気持ちがあるから」。
もちろん、正論です。
ただ、この場合、余程の必要性が無い限り彼に指摘して良い事ではありません。
どの程度彼にその事を指摘しているのですか？何度も喧嘩を繰り返すという事は、かなり強く問い詰めたりしているのでは？と推察します。
しかも、1日1回の連絡があり会う事もない、となると、かなりの末期症状か、そもそも、本当は正式に付き合っていると言える状況だったのか？という部分まで行きます。

◯「嘘をついて隠すという事はやましい気持ちからだと思って彼にも伝えています。」

★正論ではありますが。わざわざ伝えなくてはいけない事ではありません。

◯「.彼いわく、私が嫌な思いをするからバレなきゃいいという気持ちから嘘をついて隠していたみたいです。
大事なのは私だと言います。」

★彼側にある真実が何であれ、
行動について問い詰められたら、だいたいの男性はこのように「言い訳」しますよね。

◯「でも、嫌な気持ちになる事をわかってても平気でできる事に問題があって、信頼関係を壊す様な行動を平気でできるから今があるんだ
悪いと思っているなら同じ事は繰り返さないし、私からの信用がなくなった今、好きで信じて欲しいと思うなら、どんな行動をすれば良いのかはわかるはずと彼には言っています。」

★ごもっともなんですけどね（笑）
お説教ですよね（笑）
そりゃ「言い訳」したくなります。
しかも、「私からの信用がなくなった今、好きで信じて欲しいと思うなら、どんな行動をすれば良いのかはわかるはず」
何やら上から目線ですよね。
そりゃ会わなくなるはずですよ。

◯「彼は毎日会いたい、声だけでも聞きたい
そんな人です。
でも今は私から連絡をしてもそっけなく
私への言葉を探してるとの事です。」

★「毎日会いたい、声だけでも聞きたい」ぐらいの人が、何故連絡をしてもそっけないんでしょうかね？

◯「私への言葉とは、私の中の正解の答えを探してるって事になる
今は私への正解の答えではなく彼の気持ちをそのまま言葉にして欲しいのに、彼が何を考えているのかわかりません。」

★彼が気持ちをそのまま伝えたら、それをきちんと受け止める事ができますか？それで納得出来ますか？
ご相談文から推察するに、かなり、ももみさんの理論で彼をねじ伏せる方向になってしまっているのでは無いですか？
ももみさんがそういうつもりなくても。
それはかなり男性を疲れさせ萎えさせます。

◯「大事なのが私であれば、未だに嫌な思いをさせる行動の彼を理解ができません。

私の価値観を押し付けるつもりもありませんが、彼の気持ちを理解しようと考えていますが、私にはわからなくて皆様のお声をお聞かせ願えたらと思います。」

★本当に大事ならば、確かにももみさんが誤解するような行動は彼はしないでしょう。
しかし、ももみさんが問い詰める事で、彼は「言い訳」をしなきゃいけない事になっているんです。

つまり、今の状況はももみさん自身が作っているんです。

彼の気持ちが分からないと言いますが、そんなもの彼自身しか知りません。ですが、大切なのは、きちんとももみさんが、彼を理解しようと努力する事です。

ご相談文を見る限り、それが全く感じられません。「私はこう思う！でも彼は違う！納得がいかない！」それだけでもう彼をシャットアウトするばかりか、自分のいいように操作しようとしているように見えます。

価値観を押し付けるつもりは無く、彼の気持ちを理解したいと言いながらも、全くそれが出来ていないように見えます。

議論がしたくて彼とお付き合いされているのですか？
違いますよね？

もう少し心を柔軟にして、何も言わず彼の様子を見て、判断すべきです。

（連投の為、削除しました）