元妻同伴の面会交流に耐えられない

こんばんは！　

友人の話ですが友人は、バツイチ10歳年上彼氏と
　
結婚する前からその彼の子どもたちと遊び、
忙しい元奥の洗濯まで手伝ってましたよ。
　　

なんで私が彼女(元奥)のパンツまで洗ってるのかしらーー？？
　

と愚痴りながらですが笑顔で話していました。。
私も友人も　○○年前　20代の時でした。
　

バツイチ彼氏は忙しい人でしたが友人をとても大切にしていましたよ。
　

その数年後ですが結婚もしました。

友人は、
　
「私と結婚出来たってことは1億の宝くじが当たるより凄いこと！
　あなた、本当に良かったわね！」（口癖）
　
なんて言ってました。

友人は実際は不安を抱えてはいましたが表に出すことは無かったです。
　
この元奥さまも結構なトラブルを起こされる方ではありましたが、
バツイチ彼氏は友人にだけではなく、元奥と双方に誠意を尽くされていたと思います。


★人生しかし何があるかわかりません。
　それから○○年経過した現在、この友人夫婦は離婚しています。


さて、お二人ですが
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元妻は過去に何度か警察沙汰を起こしたり、
「離婚の条件を飲むから」と嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間
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今は離婚は成立しているのですよね。
　
皆さまもおっしゃっていますが、

元奥ではなく、かぐさんご自身の嫉妬や不安が何より彼をかぐさんから遠ざけます。
　
彼をこれから先、ともに過ごす相手とし永らくの関係を築いていきたいのなら
彼を信頼し感情のコントロールを上手にしていく事がベストだと思います。
　
しかし、友人には出来ても、私も嫉妬や不安の克服って出来なかったようなことを
かぐさんにオススメするようで心苦しくもあり・・（辛いですよね）

別の方とのご縁を探す選択肢もありだとも思っています。
　
お若いかぐさん、どうかぜひ困難を乗り越え、
どのような選択をしようとも、幸せになって欲しいなぁ、と思っています。

初めまして。わたしの彼もバツイチ子持ちです^ ^
子どもが元奥さんの方におり、元奥さんから連絡がきたり、子どもが遊びに来たりしますが、気にしません^ ^

結婚していたことは特別かもしれませんが、嫌で別れたのであれば過去の人です。
決められたことで、会わなければならないから会っているのでしょうから、割り切るしかないと思います。

彼は今かぐさんの事が好きで、大切にしてくれてるのですよね？

わたしは何より、今彼と一緒にいて、大切にしてもらって、好きでいてくれているのは自分だということを幸せに思っています。
過去の人は過去の人です。今一緒にいて、これからを一緒にいられるかぐさんの方が、彼にとって大切なのですから自信を持って下さい！

そう思うと嫉妬心や不安も和らぐのではと思います。わたしも彼の愛情を感じて乗り越えてきたので…

彼がバツイチ子持ちだと大変なことや不安なことも多いですが、乗り越えていきましょう！

かぐさん、こんにちは。

かぐさんは、会ったこともない
「元妻や子供に嫉妬の感情を抱いてしまう」ということですが

「彼に対しては何も思わない」のですね。

私から見れば、「男に甲斐性がない」と思ってしまうのです。

かぐさんの望むようなお付き合いがちゃんとできていたり
【かぐさんのことを大切にしているということが彼からちゃんと伝わっていれば】

強い嫉妬の感情は生まれないと思うのです。

例えばそれは、
「仕事が忙しくてなかなか会えない彼」に対して
「仕事と私、どっちが大切なの？！」というのと似ています。

＞「離婚の条件を飲むから」と嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間で、
こんな不安になるようなことを、わざわざかぐさんに伝える必要がありますか？
かぐさんがどう思うか「思いやる気持ちに欠けている」と思います。

ところで、
かぐさんは彼との結婚も視野に入れているということですが

＞「離婚の条件を飲むから」と嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間で、
こんなことをわざわざ今の交際相手に告げる

彼のほうは
本当に結婚を考えているのでしょうか？

離婚した人の中には
「また結婚したい！」と思う人と
「もう結婚はいい！」という人に
二分割されるということもよく耳にします。

また結婚したいと思っているかどうか
一度は聞いてみてもいいかもしれません。

かぐさん、初めまして。

他の方のコメントと重なる部分がありますが、失礼します。

かぐさんが、彼と将来を見据えて続けたいのであれば、
｢彼の面会交流｣の事は貴女の中できっちり｢線引き｣をして、｢割り切る｣ことです。
元家族のことは、異性関係でもなんでもなく｢別枠｣なんです。それを理解することです。

彼に嫉妬をぶつけましたか…
そうだとしたら、余り良くありません。

>元妻は過去に何度か警察沙汰を起こしたり、
>「離婚の条件を飲むから」と嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間で、そういう相手のもとに彼氏を行かせることがどうしても我慢でき>ず、辛くて辛くてたまりません。
>どうにかなってしまいそうです。
これは、彼から聞きましたか？
彼の離婚理由を聞いた事はありますか…
かぐさんの辛さはこの元妻の｢性行為を迫る女｣ですよね。これは、離婚前のことですよね。
彼が元妻に今も迫られていたら、彼はこれは言わないと思います。
かぐさんに言うということは、｢何もない｣という事です。

問題はそこではなくて、そういう｢貴女の嫉妬｣が
膨らんでくる事で苦しくて仕方なくなり、
彼にぶつけ、彼との関係性が悪くなることを、
私は危惧します。

ところで、彼の離婚原因はかぐさんも関係していますか…

元妻と、お子さんの事は関係なく、
彼は貴女と切り離して考えているから、
心配しなくて良いです。

彼にとって、子供は可愛いのが当たり前なんです。
彼には元妻は｢子供を見てもらっている人｣の認識でしょう。
逆に可愛いがらず、面会もしない男性なら、
将来、結婚しても冷たい責任の取れない男性です。
今の彼の方が、男として見込みがあるのです。

彼は、養育費を払っていますか…
払っているなら、多分、成人するまで払い続ける義務があります。
彼と結婚するなら、面会の事と経済的な事に関して
毎月養育費も必要だと加味しておく事です。
目を瞑らないとなりません。

｢それも含めての彼｣なので、今の気持ちは少し横に置いておいて立ち止まって、先々を考えることも大切です。
貴女の両親に彼を会わせましたか…
周りは知っていますか…
彼の性格面や思いやりや評判はどうでしょうか？
しっかり｢両目｣を開いて彼を見定めましょう。

尚、逆にかぐさん、
彼の面会を笑顔で送り出してあげませんか…

嫌な顔をすると、次からの面会を彼は隠す様になります。
彼にとっても貴女に取っても苦しくなります。

かぐさんが割り切る事により、
彼は肩の荷が降りると共に、かぐさんの辛抱も分かってくれて、｢分かってくれるかぐは離さない｣にきっとなります。
貴女の辛抱に直ぐに気づかなくても、やがて気付きます。
気付いてもらわなくてもいいじゃありませんか…

かぐさんは随分年下だけれど、
彼に｢居心地良さ｣を感じさせましょうよ。
そうしたら、彼も優しくしてくれる→貴女も別の場面で甘えられる という好循環です。

何度も繰り返しますが、元妻の事は心配しなくていいです。要らぬ心配です。

思い悩まない様にね…

応援しています。

かぐさん、こんにちは。
バツイチ子持ちですので、その立場から。

離婚の原因や親権の話などは 当事者でない限りは本当かどうかは分からないかなとも思います。誰だって自分が不利に思われる内容は今、お付き合いしてる人には言いたくないですからね。
毎月の嫁同伴の子供面会が辛いとの事ですが、私も元旦那と子供と今でも三人で出かけますが、旦那に対してほんとに、ほんとに、何も思いません。子供の父親、それだけで、それ以上でもそれ以下でもありません。家族だったので、家族としての情はありますが、それだけです。

かぐさんの彼氏さんは離婚してどれくらいですか？ 離婚して数年経っているのであればお互い本当に子供の為だけに会ってる感じになります。まだ離婚から日が浅いようなら、
元嫁がまだ彼氏さんを引きずってるかもしれませんが、いずれにしろ子供を介しての関係なので、そこは割り切るしかないと思いますよ。彼氏はそれを理解してくれる事を望んでると思います。 元嫁が同伴は嫌だ！会わないで！と言われたら、子供と彼女は別次元の話なので、彼女の嫌がることはしない、子供とは会わないには間違いなくならないと思います。 彼が好きなら今は理解を示すしかないかと思います。
私がかぐさんなら、年齢も若いしわざわざ
バツイチ子持ちも背負ってる男性より、
身軽な独身男性を選びます。
若い一番いい時期を我慢する相手をわざわざ選ぶ必要はないかなと。かぐさんがアラフォーバツイチ子持ちならその彼でもいいと思いますが。。 でも好きなら仕方ないですよね。

初めまして。
同じ境遇になったことはないですが考えてみたのでお伝えしようと思います。

文章から、かぐさんは、彼のことがいま大好きな時期なのかなと思いました。

以下は少し冷静になる考え方になるかと思います。

前に「元妻が、離婚の条件を飲むからと嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする」と彼から聞いたのですよね？
元妻のことは悪く言いがちになるものと考え、かぐさんは鵜呑みにしないでおきましょう。
相当悪い母親でないかぎり、親権は母親になるそうです。
これは酷ですが、離婚はどちらか一方が悪いのではなく、双方に悪いところがあった結果らしいです。

面会はあくまで「お子さんのため」と割り切ります。子供にとっては父親母親なので、厳しいですが、かぐさんがやきもきする領域ではないかなと思います。
（毎月ですし、つい考えてしまい辛くなる気持ちも分かります。）

それよりも、かぐさんは、彼に影響を与えられることをしましょう。
具体的には、彼と結婚をしたいのだから、結婚相手としての魅力を高める努力をするなどです。このサイトでも勉強できますね。


そして、彼とうまくいっている時期に、1～2年後に結婚できるか確認したほうが良いです。
具体的な時期もなく、言葉を濁したりすれば、彼に結婚の意思がないことになります。

かぐさんは、婚活では売り手市場の年齢なので、条件で考えれば他にもっと良い人と出会えるはずですよ。