共通の知人に〇〇ちゃん紹介して！という元カレ

辛い気持ちはよくわかります。そんな想いを私も何度としたことがありますから。

間違いなく、時間が解決してくれます。それまでは、自分のことだけを考えましょう。
落ち込んでても何もよくならないので、このままでいいのか、と奮い立たせ、何か見つけてやってみましょう。
お気に入りのアクセサリーを見つけるために出掛けてみるとか、外に出て散歩しながら景色を楽しむとか。
よけいに寂しくなるようなこともあるかもしれませんが、それをひとつ乗り越えたら、一歩前に進んだのだと思うことにして。

彼の『今は』の言葉に期待する気持ちもあるかもしれません。
彼は、お友だちに次々と女性を紹介してもらってたんですよね。次々と自分に合う女性を求めて前に進んでいるのでしょう。
合わなければ(結婚相手と評価できなければ)、また次に進む、そういうことなんです。
『今は』に深い意味はないと思いますよ。

厳しい意見を続けましたが、そこに期待があると、もやもやから抜け出すことがなかなか出来ないので、あえて言わせて頂いてます。

客観的に見て、厳しい状況だと思います。

貴女が完全に連絡をたつと、もしかしたら何ヵ月か先に、ふらりと戻ってくるようなことがあるかもしれません。
その時に、貴女が彼のことなんてどうでもいいと思えるくらい、貴女が変わってたら、彼は復縁を考え始めるかもしれません。完全に失った、手に入らないと思うと、未練がでる可能性があります。
が、その時には、きっと貴女は喧嘩ばかりする相手、すぐに次の女性を求めた相手に未練はないと思いますよ。完全に乗り越えていますから。
だから、復縁はないと思うのです。

今は、なかなかそうは思えないかもしれませんが、この結末を乗り越えた先には、貴女には未来があります。
それが、素敵な未来であるよう、そのために頑張りましょう！

辛いときは、ここの日記にどんどん吐き出しましょう。ここの仲間が支えてくれますよ。

コメントくださったみなさんありがとうございます。みなさんからのご意見、アドバイス読み返し、私が彼に抱いているのは愛情ではなく執着なのだろうと思い始めています。

今日は仕事疲れが溜まって自宅でゆっくり過ごしていますがこのような状況のせいか彼のことが頭から離れずに辛い1日を過ごしています。過去のメールやラインのやり取り、彼の写真などを見てはこの頃は愛されていたと思い涙がでます。
気分転換に本を読んだり映画、お笑い番組を見たりもしますがどれも集中できず、こうして恋ユニ開いたり復縁というキーワードでネットサーフィンをしています。
もう自分でも病気なのではないかと思うほど彼に執着してしまっているようです。

寂しさを感じて誰かと話したいと思うのですが友人や家族にこれ以上元カレの話をしてうんざりされるのも、心配をかけるのも気が引けてここへ吐露してしまいました。

このような辛い時間、みなさんはどのように過ごしているのでしょうか？
何か良いアイデアがあれば教えてください。

> No.69765のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。
すみません、言葉足らずでうまく伝わっていなかったようです。

>その顔見知り程度の方とはどのようにして出会ったのでしょう？信用できる方なのでしょうか？

彼は私の働く会社に出入りする業者でお互い会釈する程度の顔見知りでした。知人であるY子ちゃんと元カレは趣味仲間で、Y子ちゃんと私は2年ほどの付き合いですが時々二人で食事に行ったりする仲で、心から信用出来るというほどの関係ではありません。


>気が付けば体の関係を持っていたということでしょうか？

そういうことになります。


>２人はいろんな女のコに次々声をかけている遊び仲間ではないですよね？

男同士ではないのでそれはないですね。


そろそろ落ち着きたいと結婚願望のある彼でしたし、どちらかというと真面目な人でチャラいタイプとは違うかと思います。ただ無神経なところがある人だったので紹介者であるY子ちゃんに平気で次紹介して！とか言えちゃうのかもしれません…何も考えていない発言ならば切実に結婚できる相手との出会いを求めているのかもしれませんね。

> No.69762のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。

>『気がつけば付き合っていた状態』とのことですが、明確な言葉はなかったのですね。

交際が始まる前に［次に付き合う人とは結婚を考えたい］との言葉がありました。しかし明確な言葉がなく交際がスタートしてしまいやはり不安でしたので彼に聞いてみたことろ［貴女は僕の彼女です、将来的なことも考えている］と言われました。


>どうして頻繁な喧嘩になったのか、喧嘩にせずうまく収める方法はなかったのか、自分はどうすればよかったのか、を考える方が、今後の自分のためになると思いますよ。
>復縁を考えるより、自らの喧嘩してしまう原因を見極め、今後のお付き合いでそのようなことがないよう心持ちや他人との関わりかたを変えていくのがいいと思います。
>喧嘩をするのは、自分の思うとおりにならないことが大きな要因であり、彼(他人)をそのまま認め受け入れることが出来ないということ。

そうですね。別れてからこのことについては随分考えました、そして未だに後悔しています。感情をコントロールできず勢いで彼を攻め意固地になっていた、本当に可愛くない女でした。この部分を真剣に考え自分を変える努力をしなければ今後どんなに素敵な方に出会おうとすぐに関係は破綻してしまうと思います。


>居心地のよかった期間や彼が貴女に強く執着した情熱的な状態がなかったように思えるので、復縁はないと思いますよ。逆に、喧嘩ばかりしてたのに、どうして復縁したいと貴女が思うのか、それが不思議です。彼の言動により、余計に感情が揺さぶられた一時的な執着ではないでしょうか。

交際中は束縛が激しく常に行動を監視したい、できることなら常に側においておきたいと言われていたので少しは執着していたのではないかな、と思ったりするのですが、期待しすぎでしょうか。
確かに私の思いは執着なのかもしれません。復縁したいと思っているのはやり残した感があるからでしょうか。あまのじゃくにならず、素直に甘えたい、本当の自分を出せなかったことへの悔いが残っているのだと思います。その本当の自分ならばうまくいったのではないかと、タラレバで考えてしまっているのです。

コメント何度も読み返しはっと気付かされたことがたくさんありました。私には復縁するために相手に対して行動することより、もっと自分を省みる時間が必要だと認識できました。ありがとうございます。

> No.69761のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます。確かに交際中居心地の良くして上げられていなかったと思います。彼の愛情に胡座をかき、自分の気持ちを感情的に彼にぶつけもしくはだんまりを決め込んだりなどでした、このことに関してはとても後悔しています。やはり可能性は低いですよね。

イヤだったこと、すでにノートへ書き出しています。それと同時に良かったこと、嬉しかったこと、自分の悪かった部分なども書き出していています。でも人間嫌なことってホントにすぐに忘れちゃうんですね、時々見返さないといい思い出ばかりが頭を支配してしまします。

［相性］合わないのですかね、別れ際に彼にも言われました。でも私が素直になっていなかっただけでそこを正せばピースがはまるのではないかと考えてしまうのです。

ご指摘どおり
>はっきり物事を言う
>人の気持ちを察しない温かみのない｢自分中心さ｣
多少ありますね（笑）ちょっと無神経なところがあってそんな彼の言動に傷ついたことも何度かありました。

たくさんのアドバイスと励ましのお言葉本当にありがとうございます。

> No.69759のコメントへの返信

>しんりさん
コメントありがとうございます。
＞今のあなたはそんな彼と交際をしていたと「後悔した」と思いたいでしょうが、あなたもそんな「芽を出す」種まきをしたんですよ。
おっしゃるとおりです。芽を出し花が咲くかと思ったのですが…このようなことで今でもまだイライラしたりするということは私が過去を振り返り反省し、冷静になれていないということなのだと思います。これでは沈黙の効果など期待できませんよね。

> No.69758のコメントへの返信

>Vitzさん
コメントありがとうございます。書き方が悪く誤解されてしまったかと思います、彼が紹介してと言った子は私の友達ではなく共通の友人であるY子ちゃんの友達です。彼が紹介してほしいと言った子がどのような子なのか私は全く知りません、しかし友達の話を聞く所彼の好みのタイプでは無いと思うので本気ではないと思うのですが、私と知り合う以前からY子ちゃんによく女性を紹介してもらっていたようです。まぁ私もそのうちの1人なのですが…やはり何もしない方が良いですね。思い止まらせていただいてありがとうございます。

しののめさん、こんにちは。

失礼ですが
＞顔見知りでしたが知人の紹介で急速に親しくなり気が付けばお付き合いが始まっていたという感じです。交際期間は半年ほど。
その顔見知り程度の方とは
どのようにして出会ったのでしょう？
信用できる方なのでしょうか？

自分が紹介した人がそんなこと言ってるって
よく平気な顔して言えますね。

＞顔見知りでしたが知人の紹介で急速に親しくなり気が付けばお付き合いが始まっていたという感じです。交際期間は半年ほど。
気が付けばお付き合いが始まっていたとは
気が付けば体の関係を持っていたということでしょうか？

＞そんな折、私達を引合わせてくれた知人から［彼が私の友達の◯◯ちゃん紹介してって言ってきたよ］と聞きました。
２人は
いろんな女のコに次々声をかけている
遊び仲間ではないですよね？

＞私の友達の◯◯ちゃん紹介してって言ってきたよ
言ってる彼も
伝える紹介者も
チャラくないですか？

３６歳、もうアラフォーです。
こういう相手につかまっていると
あっというまに婚期を逃すパターンだと思います。

『気がつけば付き合っていた状態』とのことですが、明確な言葉はなかったのですね。
彼は、36歳という年齢から考えなければならない結婚の覚悟もなく、そのような責任を負うことも回避するため、『付き合う』という言葉の儀式をせずに進みたかったのかもしれません。

そこで、頻繁な喧嘩となれば、居心地のよさもなく、結婚へと向かうどころか、付き合いを継続することも楽しくはなかったでしょうね。

結局は、頻繁な喧嘩をしてて、些細な喧嘩で別れてしまうような関係性しか築けてなかったということです。
そこには、お互いを深く想いあう情や信頼がなかったのです。

彼の嫌な面を思い出し、彼を嫌いになろうとすることよりも、どうして頻繁な喧嘩になったのか、喧嘩にせずうまく収める方法はなかったのか、自分はどうすればよかったのか、を考える方が、今後の自分のためになると思いますよ。

彼が、共通の友達に、また別の女性を紹介して欲しいと頼んだのは、気分の悪いことですが、やはり彼にとっては、貴女との関係がその程度だったからこそ取れた行動とも言えます。どうしてそんなひどいことが出来るのか、と考えても仕方ないと思います。たいして、何も考えてない行動です。

沈黙をしても、居心地のよかった期間や彼が貴女に強く執着した情熱的な状態がなかったように思えるので、復縁はないと思いますよ。逆に、喧嘩ばかりしてたのに、どうして復縁したいと貴女が思うのか、それが不思議です。
彼の言動により、余計に感情が揺さぶられた一時的な執着ではないでしょうか。

復縁を考えるより、自らの喧嘩してしまう原因を見極め、今後のお付き合いでそのようなことがないよう心持ちや他人との関わりかたを変えていくのがいいと思います。

喧嘩をするのは、自分の思うとおりにならないことが大きな要因であり、彼(他人)をそのまま認め受け入れることが出来ないということ。
どんなに近い人でも他人なのです。他人の価値観も尊重しましょう。そして、他人との距離をうまくとり、衝突するのではなく、よい方向に導いていく術を身に付けましょう。

どうしても受け入れられないし尊重も出来ない、衝突を回避することも出来ない場合、その人とは付き合わなければいいのです。

素敵な笑顔でいられる相手との出会いに期待しましょう。そうなるよう自分磨きも大切です。頑張ってください。

しののめさん、初めまして。

お辛そうですね…
心中お察しいたします。

博士理論にチェックがついていませんが、
｢沈黙｣の事を出しておられるので少々失礼します。
｢沈黙の効果｣は、あくまでお付き合いされた期間にどれだけ相手に｢居心地良く｣したかに関係してきます。
しののめさんの場合は、喧嘩が絶えなかったことや
彼が貴女に少々飽き飽きした様に感じられますので、復縁の可能性としては薄いかな…と感じます。
(ごめんなさいね)

しかし、彼を諦めきれないのであれば
これ以上押してはダメです。
沈黙を貫くしかありません。
ご参考にして下さい。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/
https://u-rennai.jp/contents/report/278/

>復縁を望んでいますが出来ることなら忘れて次の恋愛に進みたいとも思い、一旦彼のことを忘れたい>と思っています。
それが、１番の最善策でしょうが、
｢忘れたい｣という強いエネルギーが返って忘れにくくするのであくまで、肩の力を抜くことからです。

>最近はこんな所が嫌だった、
>あのときの言葉には傷ついた、など悪い記憶を思い起こそうとしているところです。
ノートに｢言われて嫌だったこと｣を書き出すのも手ですよ。頭で先に理解させます。
しかし、まだ感情はついてこないです。
時間が解決します。

>そんな折、私達を引合わせてくれた知人から
>［彼が私の友達の◯◯ちゃん紹介してって言ってきたよ］と聞きました。
>忘れようとしているのにも関わらず、彼はもうすっかり前に進もうとしているのかと思いとてもショックでした。
>しかも私達を引合せてくれた知人にそんなことを頼むとは…
正直に申しますが、知人の方の言動も貴女のお気持ちを察するものではないですね。
彼も｢貴女の友人を紹介して｣は、知人の人が言って
知ったものの、彼は酷いですし人間性を疑います。
それも余り日も経っていないのに…です。

その様な彼と復縁したいのか、
しっかり考えてみてください…

>こちらのコラムで［沈黙から２ヶ月以上たっているなら、誕生日、クリスマス、年始のいずれかで一>回だけ連絡をとりましょう。］とあったので、年明けに知人の一人としてサラリとしたメールを送る>ことも考えています。今の私はどのように行動するのが最善でしょうか
VItzさんの仰る様に、彼の場合、
私も｢送らない｣事が賢明だと思います。
万が一｢既読無視｣されたらもっと辛くなりますよ。

しののめさんは、ご自分を反省されていますね。
確かに反省する事は、自己を高めることに良い事だと思います。
しかし、今回の彼の事は｢反省｣しなくても良いですよ。
特に男女間は、私は余り猛省など必要ないと思っています。
要は｢相性｣の問題があるからです。
何度かコメントさせて頂いていますが、
彼とは｢ジグソーパズル｣のピースが合わなかっただけ…彼とは合わなかっただけです。
どちらが悪いとかはないのです。
しののめさんも悪くはないのですよ…
それが、相性です。

ご縁があれば、繋がりますが、
彼は個人的に彼はオススメしないです。
はっきり物事を言うきつい！？印象、
しののめさんの友人の件、など、
人の気持ちを察しない温かみのない｢自分中心さ｣を感じます。(見当違いならすみません)

苦しいでしょうが、ここは沈黙しながら
｢他の誠実な出会い｣があります事を願って止みません。

私見ですが、ご参考になれば幸いです。

頑張り過ぎずに、徐々に元気を取り戻して下さいね…

こんばんは

彼のその「種まき」がどんな芽を出して行くのか静観していたらいいと思います。

今のあなたはそんな彼と交際をしていたと「後悔した」と思いたいでしょうが、あなたもそんな「芽を出す」種まきをしたんですよ。

沈黙とは「そういう自分を振り返る」時間でもあると私は考えます。

モヤモヤと彼に心を奪われながら、黙っているだけならどんだけ長く沈黙したとしても博士が言わんとしてる「沈黙」ではないので結果は出ません。

沈黙の言葉であらわせば「沈」が足りないのです。

しののめさん、はじめまして。
彼さんが(しののめさんのお友達に)興味がある
というのは、くれぐれも本気だとお考えなきよう
ご忠告申し上げます。

ぐっどういる博士によれば
【共通の知人はロクなことをしない】
まさにその通りだと思いますね。

この場合、
私は何もしないことをオススメします。

半年でも1年でも【一切何もしない】を
貫いてはいかがでしょう。

意外に連絡が来るかもしれません。
そうでなければ沈黙を貫くうちに
恋愛回路が小さくなるタイミングが訪れるので

そのタイミングで他の出会いを探す
行動を起こしましょう。