ただの言い訳でしょうか

文章を読む限りでは確かにあまり脈はなさそうですね
現時点ではほとんど興味もなさそうです

でもこちらからのお誘いに別の日を提案してくれたので絶対に無理でもなさそうですが…
マンモスさんの好意がバレてるようなので
あわよくば体の関係を期待しているかちやほや要員としてキープしておきたい存在かもしれません

今のマンモスさんの勢いだと流されて体の関係を持ってしまいそうなので2人で会うのはもうしばらく待った方が良さそうです

マンモスさんのまじめな雰囲気は性格だけじゃなく外見もあるのでしょうか？
服装や髪型が地味な感じだとか化粧っ気がないとか色気が欠けてるとか？

もしそういう部分があるのなら友達にアドバイスを貰ったり研究するなどして
まず見た目を変化してみるのはどうでしょう
次に会う時「あれ？」と思わせることが大事だと思います

出来るだけ早く距離を縮めたい気持ちはわかりますが
男性がこのテンションならマンモスさんの印象を彼の好みに変えて先ずは興味をひきたいところです

まだ複数で会うのが良いと思います
ふたりで会うと察しのいい男性なら雰囲気を変えてきたマンモスさんを自分に気に入られたくて変えてきたんだと打算的に思われるかもしれないので

もうすでにマンモスさんは押し気味なので
次に複数で会うときは彼を特別扱いせずに他の男性と同じ様に接すると「俺を好きなんじゃないのかな？」って気になりだすかもしれないですね
ふたりで会う時のマンモスさんへの警戒心も和らぐと思います

友人には合コンのお誘いをしてマンモスさんにしないのは
マンモスさんを頑張って落とすほどではない
もしくは頑張らなくても落とせる
と思われてる可能性があります

幸い予定が合わず少し間があきそうなので
次に会う時に最初の印象からギャップを感じさせる事が出来るかもしれません

ちゃんと付き合いたいならくれぐれも体の関係は持たれませんように
よほどの性的魅力があるなら別ですが
それを急ぐと辛い思いに陥るパターンだと思います

今のところ劣勢気味ですが
まだ可能性は残されていると思いますので
博士の「フリー作戦」などを駆使して
是非頑張っていただきたいです
応援してます

> No.69956のコメントへの返信

ちはるさん、コメントありがとうございます。

たしかにわたしはどちらかというと地味な雰囲気だと思います。
彼氏がいそうと言われることもありますが、あまり明るい感じではありません。

前回会った際、友人たちが気を利かせてくれて彼と2人きりになる時間があったのですが、そのときに「どんなタイプが好きか」「今まで何人と付き合ったのか」「いつから彼氏がいないのか」「前の彼氏となんで別れたのか」
など、恋愛についていろいろと聞かれました。
彼氏がいたこともありますが、年齢のわりにはあまり恋愛経験が豊富ではないので正直に言ったところ、「真面目なんだね…」と少し残念そう？な感じで言われました。
彼は明るく社交的でおそらくそれなりにモテてきた人だと思うので、いろいろ話す中で自分とは合わないなと判断されたのかもしれません。

メールが途切れてから1週間になりますが、彼からはやはり連絡はありません。
次いつ会う機会が作れるかわかりませんが、少し雰囲気を変えて彼に興味を持ってもらえたらいいなと思います。

少しでも可能性はあると言っていただけて元気が出ました。
焦らずに、もう少しだけがんばってみようと思います。

おはようございます
何でも良いので意見が聞きたい。
との事なのでコメントします。

「好意があるから冷静な見方ができなくなっているのかもしれませんが」

この点が当てはまると思う点があります。
「自分がチャラいから、真面目な子とは付き合えないと思ってる」

「彼はバツイチをものすごく気にしているようで、絶対初婚の人にしたほうがいいよ！と言っていたそうです。」

この辺りのあなたの分析

「わたしにはわざとチャラく振舞って傷つかないようにしている感じに見えてしまうのですが、単にわたしに興味がないだけでしょうか。」

との事ですが、私の分析はこうです。

先ず、そこまで言う人が何故「街コン」に参加してるのか？
独身に絡んできて「バツ1」武勇伝語りたい人に見えますけど。

恋愛に進むべきか判断の基準を「選ばれる事」によって自分の心を満たすのではなく、「自分が選ぶ事」により望む結果を引き出す方にしたら良いかと思います。

そうすれば、彼の言動に振り回されず、一喜一憂せずにいられるんですが。

> No.69983のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。

選ばれるのではなく、自分が選ぶ〜というのは、本当にその通りにできたらいいなと思います。
今まで、相手からどう思われているかばかりを気にしてきたので…

今後どうするか、ゆっくり考えてみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

> No.69995のコメントへの返信

そうですか

分析の補足をすると、現状彼が「傷つかないように」しているのは「あなた」ではないですよ。「彼のプライドのようなもの」を守るためです。
あなたも自分が傷つかないように、悩んでいるのと同じです。

今後どうするか考えるのに大事なポイントは、彼がどうなのかとか、彼がこう言ったからどーだとか、そんな事でダラダラかける時間はないですよ。

彼の行動や発言の「目的」そして、あなたの発言や行動の「目的」が「どうなりたいから、そうするのか」という点を冷静に客観的に考える。それが「自利であり、かつ利他である」共通項を見つけられるか？それを見つける事に時間をかけて見たらどうでしょう。

例えばなんですが、陥りやすい、思考を妨げる罠として
彼は、やりたい時にやりたい。
私は、セフレでも会いたい。
こんな（苦しい、不平等条約みたいなもの）需要と供給のバランスがありますが、それは「本当の意味」でお互いの「利」ではないですよね？

国同士の外交活動をテレビで見てるように俯瞰してみてください。
実際ニュースで見たらいいと思います。

…自国の利益優先なことは、多いです。どんなに言葉を変えても、態度を見せても「見え見え」に見えることありますよ。

そんな視点が持てるように。そしてその上であなたがどう判断し、なにを選択するのか、「求める結果」から逆算したら何が今できるのかを「ゆっくり考える」訓練に時間をかけてみてください。

あなたも私も彼含めて、聖人君子な人なんて、そうそういませんから
その時の、状況、環境、気分に流される「人間」ですから

できることやって、考えること考え尽くしたら、「でーんと構える」とか
余計なことせずに「飲んで寝て忘れる」なんてのも必要だと思いますけどね〜♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

忘年会に参加！

ものすごくシンプルだと思いますよ。

『チャラいから真面目な子とは付き合えない』
つまり、彼はバツイチで結婚も今は考えておらず、ノリよく遊んでくれる彼女が欲しいのです。
重苦しいのも、縛られるのも、責任を持つのも面倒で、ただただＨして楽しく遊べたらいいのです。真面目な子はいらないのです。

だから、実際に貴女を誘わないし、貴女の友達に合コンのお誘いをしてるのです。
この行動をみれば、彼の気持ちははっきりとわかりますよね…。

貴女が、結婚も考えず、彼の自由を制限せず、彼に何も求めず、セフレになる覚悟があるなら、それなりに遊んでくれると思いますよ。

でも、覚悟なんて言う時点で違うのでしょうね。彼が求めてるのは、それが普通に出来てしまう軽い女性なのでしょう。

彼の言葉に深い意味や意図を見いだしたいと思われてるようですが、そんなものはないと思います。極めてシンプルに、求めてるものが異なるのです。

夏の海岸で、ビールでも飲みながら、ビーチバレーして楽しく遊ぼうと思ってる彼に、基本体力をつけるためにラーニングをして、バレーボールの基礎練習を求めるようなものですね。

> No.70002のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

頑張ればなんとかなると思っていましたが、求めているものが違うのはどうしようもないですよね…

彼を無理に追いかけるのはやめて、もっと自分に合う人を見つけられたらいいなと思います。

おかげで目が覚めました！
ありがとうございます。