裏切ってしまった私にもう可能性はないでしょうか？

こんばんは

飼い犬に噛まれてショックを受けたんでしょう。

長年精神的に虐待を受けていたのだからね、俺を信じろというのも…彼は身勝手だね。

ハラスメントですがな。

裏切ったと言うより、セフレの方がズルズルと続いていただけで、あなたも「長年耐えてきた被害者意識」から抜け出して真剣に自分の事を考えたらどうでしょう。

ほっとかれてる今は、これから先またセフレが続いていくのかキッパリやめるのか分岐点です。

2年前からどうの、周りにどうの言ってますが、彼が本気だったならあなたに伝わらなきゃ、意味ないじゃない。

あなたも、大切にされてないのにちゃんと怒らないでだらしないじゃない。

嫌われる自分を怖がって逃げてただけじゃない？

2人の関係の何を大切にしてたの？
今の結果は、2人それぞれが原因だよ。

あなたが過去を反省し、これから先の決断したつもりくらいで先の結果は変わるかな。彼は何も反省しないよ。それ前提で後何年、あるいは死ぬまできるかな？

並大抵の精神力では難しい。結婚でもすれば彼の嫌がらせはあなただけではなく家族にも及ぶ。もしくは家族をコントロールしてあなたへの嫌がらせがエスカレートするかもしれない。

あなたが裏切ったとかだからじゃないよ。彼が思った通りにあなたがならないから気に入らないんじゃないかな。
彼はあなたを大切にしてこなかったと思ってないじゃない。そこがダメだ。

そこを毅然と指摘できますか？
いや、むしろ白旗あげて撤退した方がいいと思うのですが。

チョコさん、はじめまして。

これまではチョコさんの片思いで彼さんは
セフレ関係を続けて来られたようですが

最近になって彼さんの気持ちもチョコさんに
徐々に傾きはじめた、という力関係の変化が
根底にありそうですね。つまり彼さんは
単なるセフレとして割り切れなくなったため

現状に至っているのだと考えることができます。

チョコさんの立場から見ればシンプルに
・セフレから彼女にしてほしい
ということになるのですが

男性にとっては
いったん肉体を簡単に手に入れてしまったセフレ女性を
手に入りそうで手に入らない彼女にするということは
実に至難の業であるといえます。

したがって
彼さんが今チョコさんと音信不通にしている現状は
セフレ関係のリセットという見方もできるので
必ずしも今後まったく可能性が無いとは言えません。

さしあたってチョコさんはメッセージが
実質彼さんから無視されていたとしても
あまり気にする必要はないでしょう。

彼さんは連絡したければ連絡してくるでしょうし
したくなければしないでしょう。

裏切られたか、そうでないかは
彼さんの受け取り方の問題です。

チョコさんが彼さんを諦めたわけではなく
7年越しのセフレ関係を経ても好きなら
堂々とその姿勢を貫かれてはいかがでしょう。

チョコさん、はじめまして。

>結婚願望もなく、彼女もいらないという彼を、私が諦めきれず...7年近く彼のセフレをしておりました

この間彼にダメだし等をしませんでしたか？
例えば彼女じゃないことを主張したり、自分を利用している等。
そうでなければ、彼にとってチョコさんはとてもかけがえのない人になっている可能性があります。

>セフレだから当たり前なのですが大事にされているなんて感じることは無く、この7年の間に諦めようと別の男性と交際していた時期もあります。
>実際、今も友達から紹介された男性と連絡を取り合っていました。

賢明な判断ですし、何もおかしいことはありませんね。

>ここ1年程、彼の態度が変わり始め、デートや旅行に誘ってきたり(何度か行きました)、もし俺らが結婚したら〜のような話、好きだよとか付き合おうなど言ってくれることがありました。
>しかし、ずっとセフレだったこともあり、彼に私なんかが好かれるわけがないと決めつけ、その度、もう冗談いいから〜と流していました。

好かれるわけがないと決めつけていたのではなく、その方が都合が良いのでしょうね。
どういうことかというと、セフレという立場より悪くなることはないですよね。
なので、これ以上傷つく事はないということです。

もし彼と正式に付き合ってしまえば振られるリスクがあり、別れるという選択肢が発生します。
つまり彼を失うということです。
セフレであれば彼女がいても２番目で良いと言えることが出来ます。
また、セフレ期間が長すぎるので彼に対して疑心暗鬼になっていて、どうせ傷付けられるのであれば期待したくないと無意識に思ってしまっているのだと思います。

>そんな中、彼と一緒にいる時に私の携帯がずっと鳴っていて、それがきっかけで、自分と会っているにも関わらず他にも会っている男性がいること、過去にも交際していた男性がいたことなどバレました。

だから何なのでしょうね、腹立たしい男性です。
はっきり言いますが、チョコさんは何も悪いことしてませんよ。
そんなの正直お互い様ですから。
セフレに権限も制限もありません。

>最後にとった連絡で、俺は2年前くらいから本気で将来のこと考えてたし、好きだった。
>だけど自分と会っているにも関わらず他の男と会ってたり体の関係があったとか考えたら許せないし気持ち悪い。と言われてしまいました、、
>後に彼の友人から聞いた話でも、私と真剣に交際、結婚など考えている発言をしていたとのことでした。

彼は自己愛型のパーソナリティをもったナルシストだと思います。
同時にとても臆病な人だと判断します。
友人に話してたくらいなので、交際を考えていたのは本当だとは思いますがチョコさんに振られるのが怖くて何も言えなかったんでしょう。
そのくせにチョコさんからは欲しいものを搾取しています。
31歳としては幼いと言わざるを得ません。
大人であれば、けじめはしっかりつけないといけません。
けじめをつけてもないのに、チョコさんを非難する資格はありません。
そもそも二人は付き合っていません。

>ちゃんと彼に謝罪して、私の気持ちは変わらないので、もし許してもらえる日がきたら連絡くださいと送ったのですがそれも無視されています...

謝ったのは間違いでしたね。
というか本当に悪いことしたと思っていますか？
彼はチョコさんの何だと言うのでしょう？

他人から見るとチョコさんがしたことは何も悪くありませんよ。
セフレの他に男性を作って悪いなんて友人に言いますか？言わないですよね。

付き合うとは法的拘束のない、そういう束縛し合える関係を一般に言います。そこでほかの異性とキスしたりすると浮気となります。
今回は付き合っていません。
セフレ＝セックスフレンドですので、文字通りセックスだけで繋がった友達です。
友達は何人いようと自由だと思いませんか？

この彼はきっとまたチョコさんに連絡してくると思います。
お前が悪いというような態度で、許して欲しかったらみたいな感じでしょうかね。

その場合、チョコさんは簡単に返事をしてはいけません。
彼の所有物になってはいけません。
今はまだチョコさんは彼の所有物の状態ですので、それをやめましょう。
具体的にはまずセックスをするのは彼が付き合うと言ってからです。
それから忙しいフリをして、返事も今までの半分程度にします。
ただし、チョコさんが嬉しいと思ったことには嬉しいと反応しましょう。その場合はチョコさんの心が暖まったというような態度をとります。

要するに徐々に彼の行動によって、心を開けてきたというような役を演じます。
付き合ってくれないのであれば、他の男性と付き合いますと態度で示しましょう。
人間は言葉では嘘をついたり出来ますが、ほとんどの人は行動で嘘をつきにくいです。

ここからは余計なことかもしれませんが、チョコさんは依存型、彼は自己愛型だと思いますので彼の自己中心的な態度はこれからも変わらないと思います。
付き合っても上下関係が発生する可能性が高いです。
いつも彼のご機嫌をうかがうことになるかもしれません。
そうすると、知らない間にチョコさんのストレスをためることになりかねません。

また、こういう自己中心的な男性は結婚すると思い通りにならないチョコさんをモラハラやDVで思い通りにする傾向にあります。
現に今もチョコさんを思い通りにしようとして、気持ち悪いだの一方的に責めてきています。
ほかの人より自分が一番だという意思が高いので、一緒にいる人が我慢する傾向にあります。
チョコさん自身が、自己献身する傾向にあるようなので共依存になりそうで怖いです。
また、このタイプはストーカーにもなりやすいので、気をつけてください。

どうしても彼が良いという場合は止めはしませんが、私はこの彼は長期的な目で見るとオススメしません。

以上、ご参考まで。

チョコさんこんにちは。

他の方のアドバイスがとても素晴らしく同じ女としては全面的に賛同したい所なのですが、男の立場から考えると気持ちはわかるかもしれないなーっと思っています。

男って自分は浮気しても、妻は「遊ばない、俺に一途な女」でいてほしいものですからね。

彼とチョコさんの関係性を性格に把握するためにお聞きしたい事があります。

「セフレ」という関係についてですが、彼は長期的に付き合っている女性はいるのでしょうか？いないのでしょうか？これが今回のケースのキーといっても過言ではありません。

女性をセフレにする男性には二種類おり、

１．自由を愛している、束縛されたくないために彼女ではなくセフレを作る
２．女好きでモテたいためにセフレをつくる

タイプがあります。後者の場合、セフレはセフレで終わる場合が多いですが、前者の場合歳をとって落ち着きたいなーっと思ったら、セフレの中の一番居心地がいい（この場合文句言わない、束縛しない）タイプとあっさりゴールインしたりします。

もちろん、我侭で自己中で皆さんのおっしゃっているような性格上の問題点はありますが、ＤＶやモラハラなどがなければ、亭主関白の一種ともいえますし、チョコさんの従順で内向的な性格を見るにカップリングとしての相性は悪くないかもしれません。


現状ですが、彼に対してチョコさんができる事はもうすべてやりました。
今怒り心頭なのでしょうが、もし彼が持モテないタイプで、チョコさん以外に女性がいない場合、７年近くのセフレですから連絡がまたくる可能性はとてもありえると思います。

その時に少しでも自分が身勝手な怒りだったと反省してくれるといいですね。

同時にチョコさんも彼の怒りは身勝手で理不尽なものであると把握すると同時に、自分の行動もまたとても中途半端でなさけないものだったと反省をしましょう。

そして、その時がきたらその気持ちをありのまま彼に伝えましょう。

「セフレの関係でいるのが本当につらかった。自分を愛してくれる男性を好きになろうって何度も別の人に行こうとしたけど、やっぱりあなたが好きで戻ってきてしまう自分もすっごくつらかった。」

っとここで、涙を見せる。

もし彼が二タイプ中の１であり、女にモテない、関係を保てないタイプであればチャンスはあがります。

検討お祈りします。

> No.70008のコメントへの返信

しんりさん、ご返信ありがとうございます。
とても嬉しかったです。

飼い犬という表現、とてもしっくりくるなぁと思いました、、
考えてみればこの関係が始まった当初から、上下関係が出来上がっていて彼に対して意見することもほとんど無かったように思います。

でも会えなくなるよりいいかと、何も言わずこの関係を続けていた自分自身にも原因はあるんですよね。

連絡がとれない今だからこそ今後のことをじっくり考えてみます。
そして、しんりさんのご意見を無駄にしないよう、私自身強くなります。

本当にご意見ありがとうございました！！

> No.70012のコメントへの返信

Vitzさん、コメントありがとうございます。
ご丁寧にご返信頂き嬉しく思っております。

彼から連絡がくる気が全くせず、不安に陥っておりましたが…元気が出ました！

もし…彼が連絡をくれたとしたら、私はすごく喜んでしまうと思うのですが…今までの関係を継続させるようなことはせず、きっちりさせたいと思います。

本当にコメントありがとうございました(;_;)

> No.70015のコメントへの返信

Chisaさん、ご返信ありがとうございます！
具体的なアドバイス…本当に嬉しかったです。

ご指摘頂いて、本当にそうだなぁと思うことばかりでした、、

彼にこの関係についてダメ出しをすることは、ほとんどありませんでした。
そもそも…好きだけど釣り合わない、彼女になんてなれない、そう自分に言い聞かせて始まったような関係でした。

Chisaさんの言うように彼がいつも立場は上で、言いなりとまでは言いませんが、所有物であったのは間違いないと思います。

私も彼に依存しすぎていたので…今、こんなにキツいんですね。

連絡くるか本当にわかりません。
もし来たとしても…また責め立てられ、お互いに嫌な気持ちになるかもしれません。

今すごくキツいですが、この関係を変える、または終わらすチャンスだと思い…じっくり考えてみます。

もし連絡きたとして、まだ彼と今後も…と思う時にはChisaさんからのアドバイスちゃんと実践します！！
こんな私のために色々とアドバイスくださり…本当に本当にありがとうございました(;_;)

> No.70016のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます。
すごく親身になってくださり嬉しかったです。

まず、ご質問にあった件ですが、彼には彼女はいません。
話を聞いていた限り、私と知り合う一年前くらいに前の彼女さんと別れたようで、その後彼女はいないようです。
(ひどい別れ方だったようで…そこから彼女はいらないと思い始めたと言っていました)

それと、次の質問の答えとしては、１だと思います。
多趣味で友達も多い方なので自由でいたいという気持ちがあると思います。

実際モテるかモテないかはわかりませんが…見た目だけで言うとモテるタイプだとも思います、、

アドバイスをうけ、今までのことを考えてみると、そもそも自分自身の気持ちをきちんと彼に伝えていなかったように思います。
会えなくなるくらいならこのままで…という気持ちがあったこと反省しています。

もし今後連絡をくれた時、私の気持ちが変わっていなかったら…きちんと話をしたいと思います。
お互いに前に進むため、努力したいと思います。

アミィさん、本当にアドバイスありがとうございました！！