セフレに対して沈黙中。沈黙は失敗してしまったのか？

うみまめさん、こんにちは。

相談を呼んで、嫌いじゃないよと返事した内容は改善ありだと思いました。

嫌いじゃないなら、彼の手に入った距離になると思いました。そのとき、軽く扱われるのは嫌ときっぱり伝えれば変わってくれたかもしれません。

でも過去のことなので、メッセージしてから、半年沈黙で良いと思います。
その後に、彼が執着してきたら、優しくしてほしい、彼女を希望するとガイドラインを伝えたら良いと思います。

海外在住とのことで、大変なこともあるかもしれませんが、彼以外で毎日を充実させていきましょう！

> No.70086のコメントへの返信

orangemugさんあたたかい応援の言葉と博士理論にそったコメントありがとうございます！コメントを見て、ああ、こうすればよかったんだなと納得がいく気持ちと切ない気持ちでいっぱいです。メッセージしてから半年沈黙とありましたが、無視している相手のメッセージに対して元気にしてるよという内容のものなのか、それともあなたのそういう態度で私は傷ついたから返信しなかった、など、どのようなメッセージを送るべきなのでしょうか？

先ほど半年の沈黙とアドバイスしてしまいましたが、プロトコルでいう復活愛の項目内容でした。お詫びと訂正します。

博士理論では、5回のうち3回だけ返事かスルーすると書いてました。なので、「最近忙しい」アピールをすると良い思います。
（検索ワードで「みほ」さんの博士相談を参照しました。）

私もプロトコル再読しますね。

うみまめさん、はじめまして。

>1年前に出会い系サイトで知り合い、会ったその日に関係を持ってしまいました。
>最初は割り切って楽しく過ごしていましたが、そのうち私が好意を抱き始めるようになりました。

どうして会って間もない人と体の関係になり得るのか不明です。
このような行為はうみまめさん自身の価値を低くしてしまうということを覚え、今後は辞めるようにしましょう。
また、女性は体の関係を持つことにより情がわきやすいです。
男性は体の関係と心の関係を切り離せるので、結局女性だけが傷付くという構図をとりやすくなります。

>恋愛経験があまりないため、彼も他の女の影もないし、こまめに連絡もくれて週一で会っている、色々な話をしたり、困った時に助けて貰ったり、信頼関係が築けていると思ったのでそのうち付き合えるんだろうなと思っていました。（今思えばこの考えは浅はかだったと思います。）

恋愛関係があまり無いのはどちらでしょう？
また、彼に他に女の影がないという根拠は何でしょうか？
セックス至上主義であれば毎日誰かと会って、複数の女性にマメに連絡することなんて簡単なことです。
同じことを言えばいいのですから。
また、初対面でセックスをさせてくれる女性とわざわざ付き合うメリットが彼にはないでしょう。
なぜなら付き合うという行為は束縛が出来てしまうからです。
他の女性と関係を持つと浮気と言われ、一般的に彼が悪者になります。
そのリスクを恐れて体の関係はあるが、付き合いたくないというのが男性の本音です。

また、色々な話をしたり困った時に助けてくれるのはそれによりメリットがあるからです。
この場合はセックスが無料で出来ることが彼のメリットだということになります。

>お互いがセフレなのか何なのか、彼女にはなれるのか、はっきりさせるのがこわくて、アメリカで信頼できる人もあまり多くなく、大切な人を失うのが考えられず、この関係をはっきりさせることができないままここまで来てしまいました。

うみまめさんはお若いですし、気持ちは分かります。
しかし残念ながら彼はうみまめさんの体にしか興味はないのだと思います。
はっきりさせるのが怖いといううみまめさんの感情が物語っていると思います。

>セフレでも好きな人を失うくらいならこのままでいいとおもっていましたが、この夏くらいから今に渡り、好きな人と会う回数が、週一から月1に変わり、会いたいと誘っても断られるようになったし彼から誘ってくることは無くなりました。
>前まではセックスしたい、などの直接的な表現はしてこなかったのに、会う頻度が減ってからは私を性の対象にしか見ていないようなメッセージばかり来るようになってしまって、彼の暇な時間にしか会えないし、こんな扱いはもう嫌だと思い、色々な本を読み、博士の沈黙方法に辿り着きました。

うみまめさんを完全に手に入ったものだと思ったのでしょうね。
博士理論でいう手に入った距離です。
分かりやすく言うと、
ケアしなくてもうみまめは俺のことを好きでいるだろうし、いつでもセックスさせてくれるだろう
ということです。

>私が友達と遊んだという何気ないメッセージを送ったときに、彼から、彼の母国語で その人とセックスしたんだろ？の意味の返信が来ました。彼は私がわかるはずないと思い、そう言ったそうなのですが、前に私が誰とでもセックスしているわけじゃないと伝えていたので、冗談でもそう言われることがショックでした。

ショックも何もそのように行動しているのはうみまめさん自身です。
厳しいようですが、そこは自業自得です。
彼に無理矢理されたのでしたら話は別ですが、そうではないでしょう。
彼だけをこの件で悪者にするのはお門違いだと思います。
人は無意識にその人の言葉より、行動を信じるように出来ています。
うみまめさんが言葉で誰とでもしないと言っても、初対面でセックスを許す女性であるという彼の印象は消せません。
(彼も初対面で誰とでも出来る人ですが。)

>彼は私をからかってくることがよくあるのですが悲しくて、そう言われるのが悲しいとだけ送ったところ、私とセックスがしたいというメッセージがきたので既読スルーし、そこから沈黙を始めました。

彼はうみまめさんの体にしか興味がありません。
うみまめさんがいくら悲しいと言ったところで彼は興味を持っていません。
ケアしなくても、セックス出来ると無意識に思っているからでしょう。

>その2日後から毎日のように連絡が来ていて無視していましたが、君はもう俺の事嫌いになったんだねというメッセージが来ていたので、24時間以上置いて嫌いじゃないよ。と返信しました。理由は相手の事を拒絶しているわけじゃないことを示すためです。

嫌いだとか好きだとかそういう類の質問には答えないようにしましょう。
忙しいということにしておきましょう。
感情での話は彼が本当にうみまめさんに興味を持たないと意味がないからです。
まだこの段階では彼はうみまめさんの体にしか興味がなく、なおかつうみまめさんとセックスがしたくて言ってきているだけです。
博士の本にある、「いつもの距離にいるよね？」という様子伺いです。

>それから元気にしてる？と来ましたが未読スルーし、1週間後に私の様子を伺うようなスタンプだけ送られて来ました。それも未読です。

この段階では少し興味を持ったように思います。
いつもの距離じゃないなと薄々気付いてはいるようですね。

>一回だけ返信してしまった私の判断は間違っていたのでしょうか？

間違いではないとは思いますが、感情の話はしないようにしましょう。
私ならそこは無視して元気？という質問だけに元気だよとだけ返します。

今彼は少し違和感を持っています。
なのでうみまめさんが興味のありそうなことを送ってくるかもしれません。
いわゆる、エクソシストの悪魔です。
先の、俺のこと嫌いになったんだねはその例です。
読んでいて事が好きなうみまめさんが思わず返信してしまいそうなメッセージがこれからも来るかもしれません。

>もう連絡が来ないかもしれない、いつまで無視すべきなのか、などプロトコルや相談を見返してみても不安でしょうがなくくるしいです。

連絡は来ると思いますが、この彼はセフレが何人かいるように思います。
典型的なセックス至上主義のように思えます。
セックス大好きなのにうみまめさんと月一で済むということはどこかでセックスが出来るのかも知れません。
彼はモテますか？モテるとしたらその根拠はありますか？
彼がモテるのであれば、この彼と今付き合うのは難しいかもしれません。
なぜならうみまめさん以外にもセフレがいて、途切れることが無いかもしれないからです。

逆に彼がモテないのであれば、うみまめさんに執着している可能性はあるとは思います。
彼は内面の魅力はそんなにありそうにないので、見た目が良いかどうかということになりそうですが。
あとは年収が高いだとか、良い職についているだとか。

うみまめさんが今後演じる役は「曖昧な関係に疲れてしまった。他の男性も探して見よう。彼がもし付き合いたいのであれば考えても良い」という役です。

あくまで他の男性を探していて、彼には疲れてしまったという役なので優先順位は他の男性です。
そして他の男性を探しているうみまめさんは忙しく、彼のどうでも良いメッセージを読んでいる暇はありません。たまにまた来てたんだという感じでたまに返信出来るという程度でしょう。

もし彼がしつこくセックスしようと言ってくるものなら他の男性を探しているうみまめさんはうんざりするでしょうし、彼のメッセージは読まないでしょう。
逆に彼が会いたいとかうみまめさんの望むようなことを言ってくるのであれば、検討してみようかなと思うのかもしれませんね。
……とこのように役を演じて見ましょう。

先にも書きましたが、彼がモテるのであれば彼女になるのは難しいかもしれません。
うみまめさんにどれ程彼が執着しているのかが鍵となります。
沈黙も執着していなければ、効果はあまりありません。

付き合える可能性が高まるのはやはり彼が自分で自分をモテないと実感した時です。
なおかつ、うみまめさんの価値を高いと彼が信じている時です。
そういう意味でも付き合う前のセックスはメリットが少ないです。
上手く付き合えても、大事にしてもらえなくなる確率は高くなります。

博士理論を勉強されているのであれば、何回も著書を読みましょう。
彼が外国人だから特別だとか思う必要はありません。
セックスが多くの男性を動かしているのは世界共通だと思います。

ご参考まで。

うみまめさんこんにちは。
博士理論については詳しい方が書いてくださっているので、私からは一つだけ言わせてくださいね。

うみまめさんは、そもそも本当にその彼のことが好きなのでしょうか？
女性は、肉体関係を持つと魔法にかけられたように一気にその男性のことを好きになる習性があります。
早い段階で肉体関係を持たないほうがいいというのは、女性が必要以上に執着するのを防ぐという意味合いもあるんです。

私が相談文を読んだ印象では、うみまめさんは

・セックスによる魔法
・海外での心細さ

が原因で「好き」だと思い込んでしまっているように思いました。
博士理論を試すのはうみまめさんの自由ですが、彼にはその価値すらないと私は思います。

本当の恋愛ってもっと楽しくて自由なものなんですよ。
「あの返信の書き方がダメだったからかな？」とか、「あのとき返信すべきじゃなかったかな？」とか、そんな細かいことはどうでもいいんです。本来は。
ちょっとしたミスはあっても、大筋が間違っていなければ続いていくのが相性の良い男女です。
うみまめさんと彼は、そもそも恋愛自体が始まっていなかったのではないかと私は思います。

最初はさみしいかもしれませんが、一度きっぱり離れてしまえば彼のことなんて好きじゃなくなると思いますよ。
頑張ってください。

> No.70095のコメントへの返信

orangemugさん博士の該当質問投稿を教えて頂いたり、その理論にそったアドバイスありがとうございます。プロトコルをもう一度読み直してみます！

> No.70096のコメントへの返信

chisaさん博士理論に沿った詳しい解説やアドバイスをありがとうございます。

こうなってしまったのも自業自得の部分がある事、彼のせいだけじゃないということに気付かせて頂きありがとうございます。

私自身があまり恋愛経験がない為に、お恥ずかしながら、みんなこんな感じなのかなぁと流されるように関係を持ってしまった事、どこかで私の中に被害者意識があった事など、自分の根本的な改善点を気付かせてもらったので次からはもう2度と同じ様な失敗をしない様にしたいです。

彼は見た目が良いです。アメリカで韓国の某芸能事務所にスカウトされた事があると言っていたのが根拠です。

私自身も好きだけど心がすりきって疲れている気持ちも大きいので沈黙中に気持ちを整理しながら見た目を磨き、博士理論も何度も読み返して行きたいです。

また、今後どういった役を演じていけばいいかのアドバイスも納得がいきましたし、これから実践してみようと思いました。

> No.70105のコメントへの返信

まなてぃーさん、コメントありがとうございます。

まなてぃーさんが言う通り、身体の繋がりがあったから、心細い時に彼がいたから好きになってしまったのかもしれません。

けれど、彼を人として尊敬する部分も沢山あり、所詮セフレだろうと思うかもしれませんが、楽しい思い出も共有しました。私なりに一生懸命恋愛をしていたので、まなてぃーさんにそもそも恋愛が始まっていない、彼に沈黙をする価値もないと言われたのは納得出来ませんでした。

もう少し時が経ったら私もそう思えるのかもしれませんが、今の苦しい状況を変えたくて辿り着いたのがこのサイトでした。私はこの沈黙には価値があると思って実行しています。

厳しいご指摘ご意見ありがとうございました。今後に役立てていきたいです。