クリスマスに喧嘩しました。彼に本当に好かれているのか分かりません。

こんにちは

彼は決めたんですね。

「本当に意味のない、
出会いで恋愛です。」

「このままでは良くないよ。」

とあなたが府に落ちれば、
何を決める？

アホやね〜。

わざわざなんで喧嘩したん？

彼が別れないと決めて、安心してるんでない？（ちょっとは大切にされてるわと思ってない？）

あなたがわからなくて彼は不安かもしれないね。

そんなに大事なクリスマスなら、そんな時に仕事の彼にどうしてあげようとか思わない？大切にしてあげないの？

さちこんさん、こんにちは。
相手が何を考えているのか知りたい、今後どうしていくべきか、二人は上手くやっていけるのか、というご相談ですね。
読ませていただいて、

＞私がこんなことを言っててはダメだと思うんですが
＞なんとなく好きなだけで付き合っていくのは辛いんです

あー、なるほど、と感じました。
お気持ちは理解できます。

まず、二人の交際を振り返ってみましょう。
デート三回とも「あなたから」誘っているのですよね。
これは彼が女性慣れしていないのか気が利かないのか、何にせよ「テンション低め」でスタートした印象。

でも彼の方から告白があったことや、今回も交際継続ということを考えると、あなたは大事な女性ではあるのだと思いますよ。
まずは落ち着いて「彼の気持ち」に寄り添って考えてみましょう。

まず彼的には「そんな彼女とか欲しいとは思ってなかったけど、紹介されたし、自分に好意を持ってくれてるみたいだから付き合う」なのかな？と。
不満ですか？

不満なんですよね？

ちょっと厳しいことを書きますと、さちこんさん「ロマンス」という幻想にやられているかもしれません。

＝＊＊で＊＊で＊＊が普通だよね？＝
＝いつもわたしを見て欲しいの♡＝
＝二人でいろいろなことをしたい＝
＝彼にリードしてほしい＝
＝燃えるような時間が欲しい＝
＝恋ってそういうものでしょう？＝

要は、自分の思い描いたような恋愛がしたいのです。
これが悪いとは思いません。
女性はみな「ロマンス」が大好きです。

ただ、この男性は、「現段階では」そういう展開に似合う（相応しい）相手ではありません。
彼は目の前の女性よりゲームを優先するんですね。
そういうのは性格もあると思います。
でも、予定を合わせてくれたり、約束もしてくれる。
不誠実な男性ではないですよね。

感性の違いなんだと思いますよ。

彼に質問してウザがられるより、まずは「こういう彼なんだ」「一人で充実してる人なんだ」と認めること。
彼を受け入れゲームのことでも趣味のことでもあなたも一緒にやってみる。
興味を持って水を向け、彼に自身を語ってもらう流れです。

この交際、最初から「あなたが押している」のです。

自分が思い描くような恋愛になっていなくて不満をぶつけているように見えます。
思うような感じじゃないから「辛い」のです。
意味があるか無いかは、あなたの「不満」がそう感じさせている。

いかがでしょうか？
厳しい意見になってしまいましたが、今回の喧嘩はたまたまクリスマスだったせいか爆発してしまいましたけど、早晩起こることだったと感じます。
まずは自分の問題ではないかな、と。

考えてみてくださいね、
応援してます。

> No.70221のコメントへの返信

ご意見ありがとうございますm(_ _)m

確かに、そうなのかも知れません。
切っ掛けとして最初に彼の方から誘いがあった事や、
手を繋いできたりしたことの刺激を私は忘れられてないんだと思います

彼から行動してほしい
気持ちを見せて欲しい↑のようなわかり易い形で

期待しすぎているのかもしれないですね。

さちこんさんこんにちは。
厳しい意見でも良いとのことなので厳しく書かせていただきますね。

＞本当に意味があるのか
＞上手くいくのか

これは、誰に聞いているのでしょう？
ここで多数決を取って、「意味がありませんよ」と言われたら諦めますか？
逆に、「上手くいくと思いますよ」と言われたら頑張るんですか？
私はさちこんさんにお聞きしたいです。
あなたはどうしたいのですか？
それが全てだと思います。
キツい言い方なのは承知で申し上げますが、そのような「他力本願」「誰か私の人生の舵取りをしてください」という考えが、彼を遠ざけているような気がします。

＞彼が正直私と一緒に居て楽しいのか？
人の心は覗けないですし、言葉ではなんとでも言えるので、これは彼にしか分からないことです。
でも、彼は付き合い続けることを選んだんですよね？
だったらそれを信じてみてはいかがでしょうか？

＞私といる意味あると思えないんです。
「いる意味」とはなんですか？
意味あると思えないのなら、意味を作ってはいかがですか？
さちこんさんは彼から与えてもらうことばかりお考えのようですが、それでは恋愛は長続きしません。
あなたから彼に与えられるものはなんですか？
楽しい会話？
かわいい笑顔？
癒し？
彼が楽しそうに見えないなら、楽しい時間を作るように努力されてはいかがでしょうか。

> No.70220のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます

確かにそうだなぁと思います
私は自分の気持ちを優先しすぎて
彼の負担になってるかもしれません

彼を信じれてないですし
一緒にいてもモヤモヤして
心から楽しいと思えない

なので別れ話をしました。

読んでいて
未熟な部分が多い彼氏さんに感じました。



自分から主様のことを見初めて
アプローチを仕掛けてきた側なのに


いざ、主様がその気になったら

「重い」「めんどくさい」「メンヘラ」だの何だのと
うまいこと責任転嫁して

「釣った魚に餌をやらない」にあぐらをかこうとしている。


彼が自分自身のそういったずさんさから
目を背けようとしているだけなので

主様も彼の言う通りに
ご自分を卑下して責めないことです。

相手の思うツボですよ。




相談文に書かれている内容についてですが

主様のやっている行動は「メンヘラ」のうちには全く入りません。

真面目に恋している方なら誰だって 「相手にとっての自分とは何なのか」「自分は相手のために何をしてあげられるか」を常に考えて行動します。


主様は至極まっとうに恋愛しているだけですよ。

ですから、堂々と胸を張ってください。




彼氏さんについてですが


「付き合う」というハッキリとした言葉がない状態でキスという「一線」を越えようとしてきたり


「恋人」という立場なのに
連絡を怠って主様を不安な気持ちにさせたり


せっかくの2人の時間に
目の前で「ゲーム＝1人きりの世界」という「主様を完全にシャットアウトした状況」に平気でしてきたり


そういった
彼の「いいかげんさ」に薄々気づいてきてしまったから

今、違和感を感じて
これほど苦しんでらっしゃるのではないでしょうか？


ちなみに私だったら
そのような男性とはお別れします。



もうじゅうぶん「大人」な歳のはずなのに
子供のように
人のせいにして逃げ回ったり
責任転嫁したり

そういった「お子ちゃま」には何の色気も感じないし

「異性」としてすら認識できないです。


それに
いいかげんな人は
性根までいいかげんですから

結婚してからも
その人の「いいかげんさ」「ずさんさ」に振り回されるハメになるのはごめんです。



主様


せっかくのクリスマスに
このような悲しい相談文を書かせる彼氏なんて
本当に必要ですか？


もう一度
お付き合いをきちんと考え直していく必要があるように思えます。

> No.70227のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！

確かに彼はズボラだし、いい加減ですね…

メンヘラ気味？というのは、私が自分で思った事で、
聞いてしまった内容は、彼の過去の恋愛の事
何をして過去に振られたのかとか、別れたのかとか
付き合った人数分理由がある筈だよねと言って根掘り葉掘り聞いたところ
面倒くさいと怒られました。

あとは、何故束縛しないのか
気にならないのかとかそんなことですね…
そういう事を聞くようになってから
彼テンションが下がったように感じました

兎に角相性が悪いのかなぁと
思ってしまいます

▼▼追記です▼▼

一応彼を怒らせてしまった内容なんですが

彼の過去の恋愛の事
何をして過去に振られたのかとか、別れたのかとか
付き合った人数分理由がある筈だよねと言って根掘り葉掘り聞きました。

あとは、何故束縛しないのか
気にならないのかとかそんなことですね…
そういう事を聞くようになってから
彼テンションが下がったように感じました

他にも自分の自信のなさを彼に何とかしてもらおうとして
色々ぶつけてました。