彼の気持ちがわからない

> No.70377のコメントへの返信

Sarah様。貴重な経験談と共にアドバイスありがとうございます。
私ももちろんセフレにはなりたくありません。ですが過去にあまりに好きすぎて「付き合えないならせめてセフレにしてほしい」とお願いしたところ、「俺とはセフレでYuRiに他に彼氏がいるとか見たくない。だからYuRiとは絶対にセフレにはならない」と拒絶されました。
今はそんな提案をすることは二度とありませんが、返ってくる返事は同じような気がします。
でもみなさんの話を聞いて、彼はただ逃げたいだけなんだとそんな風に感じてきました。

復縁は諦めます。

> No.70376のコメントへの返信

>精神的にショックなことがあった。許すつもりはない。仲直りするつもりもないの一点張り。

元カノとは復縁しないが、断ち切れない未練があるということですね。

彼は、YuRiさんが好きだし付き合いたいが、元カノへの未練でYuRiさんを傷つけたくないという「思いやり」で付き合わない。

それを鵜呑みにするのは、彼が好きだからですよね？

彼自身もドラマに浸って、周囲が見えていないのかも知れません。

まず、彼が二股をかけていた。二番手に乗り換え、喧嘩し、一番手と元サヤを狙うも「結婚」でけじめをつけることを求められて逃走。彼は一貫して、責任から逃げてばかりです。

このまま付き合わずに関係継続することは、二股をかけられるより屈辱的な扱いだと思います。

彼は、少しでもYuRiさんに誠意や愛情があれば、一番してはいけないこと（言葉で操る）をしてます。

YuRiさんこんにちは。

悩まれていますね。

私も、本命の彼女がいる男性からそれを隠されたままアプローチされ、
それを知らず付き合ったことがありました。
なので、YuRiさんの苦しさがとてもわかります。

本命の彼女のことは「元カノ」として話に出し、二股発覚後も「戻るつもりはない」などと話していましたが、結局、ほどなく彼は本命の彼女のほうに行き私は振られました。

私は、自分が選ばれなかった悔しさと、彼を手に入れられなかった執着でずいぶん苦しみました。
彼となんとか復縁できないか、私のほうに戻ってこないか、考えたこともありました。

まだ恋ユニに出会う前だったので、
周りの友達に相談したりして、なんとか気持ちを落ち着かせて復縁することをやめたのですが、それでよかったと思ってます。

付き合っているときや、私が浮気相手だと知ったとき「彼は寂しかったんだわ」「彼にも浮気したいほどの事情があったんだわ」と彼を擁護してましたが、
その彼は、根からの浮気の常習犯で、私と出会う前にも自身の浮気で離婚をしており、私と別れた後も浮気を繰り返しそのたびにその本命の彼女と別れる別れないとなり、ずいぶん彼女が苦しんでいるとのこと、だいぶ後から知りました。

私は去年、自分だけを愛してくれる人と結婚してとても幸せですが、
もし、その浮気性の彼と復縁してしまっていたら、その彼女と同じ運命を辿ってたかと思うとぞっとします。

私は、上記に書いた自分の体験から、復縁をおすすめしませんが、

YuRiさんも、彼と復縁したい気持ちが自分の執着から来ていることや、本当は復縁しても上手くいかないというのを、おそらく心のどこかで気づいているからこそ余計に、彼女のほうに行ってほしいという気持ちとの間で悩んでしまうのではないでしょうか。

たとえ、復縁をするにしても、復縁を成功させるには大きな労力とそれなりの時間がかかります。
YuRiさんは、29歳とのことですが将来結婚は考えていますか？
ぐっどうぃる博士も言っていますが、男性が女性を恋愛対象として見るときの一番の価値は「見た目」「年齢」です。
もし、結婚を見据えたお付き合いをしたいなら、30歳を目前に、彼に時間をかけるべきなのか、新しい出会いを見つけるほうに注力すべきなのか考えてみるといいかもしれません。

また、もし復縁を目指すことを選択したとして、まず復縁をするには、彼との別れの原因を見つけ、その問題をクリアにすることが不可欠です。
別れの問題をクリアにしないと、どんなにがんばっても復縁できません。
たとえ見かけ上復縁できたとしても、また同じ理由で別れることになります。

YuRiさんは、彼とけんか別れしたとのことですが、どんなけんかだったのでしょう？
けんかが全ての別れの原因だったでしょうか？
考えてみてください。

＞YuRiのことは1人の女性として好きだ、多分会ったりしたら絶対に気持ちが揺れるから会うのも怖い。と返されました。
＞彼の気持ちが全く分かりません。
YuRiさんがの彼の気持ちを理解するには、「男性の女性に対する距離感には、次の5つの状態がある」ということを知るのがヒントになるかもしれません。
1.生理的に嫌い
2.自分のことを好きにさせたいだけ
3.体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない
4.付き合ってもいいけれど、結婚はしたくない
5.結婚したい
女性は男性に対して「好き」「嫌い」がもっとはっきりしていますが、男性の好きはこんなに細かく分かれているのです。
下に行けば行くほど、その立場に立てる女性は少なくなり、男性が責任をとらなくてはならないリスクが高くなります。
YuRiさんの彼は、現状はYuRiさんに対して2か3だと思います。彼はYuRiさんと付き合えないと言っていますから。
よくてセフレでしょう。
でも、YuRiさんはセフレになりたいわけじゃないと思います。二股ではなく一途に愛してほしいのではないですか？
その気持ちは彼に伝わっていて、でも彼はYuRiさんを「一途に愛す」という責任がとれないからYuRiさんと付き合えないのではと思います。

mamiさんもおっしゃっていますが、YuRiさんは、彼の「手に入った距離」にいます。
それはどういうことかというと、彼はYuRiさんに対して頑張らなくても、本命の彼女のことをあけすけに話しても、付き合うという責任を負わなくても、YuRiさんが自分のことを好きでいてくれるので、わざわざ付き合う必要がないのです。
そういう意味で、mamiさんは、いちど彼と離れてみることをおすすめしたのだと思います。

長い目で見て、本当に愛される自分になるにはどうしたらいいか考えてみてください。

長文失礼しました。

> No.70375のコメントへの返信

かぜしば様はじめまして。メッセージありがとうございます。

私もフられていると思うのですが、告白した時に返事がノーなのか聞いたらはっきりと答えなかったこと、今彼女との関係で迷っていて気持ちに整理がつけられていない状態のままの返事だったこと、再度確認したら「付き合うのは簡単にできる。俺は君が好きだから。でも散々傷つけてきてるから今の気持ちに整理がついてない状態で付き合ってこれ以上傷つけたくない」と言われたこと、そして会うのは怖いけど会いたいと言われたことがまだ可能性あるのかなと思ってしまった部分です。

> No.70374のコメントへの返信

>いっそフられてしまえば前に進める

「一人の女性として好きだけど、付き合うつもりはない。」

これは客観的には「振られている」状態ではないのでしょうか。押しても引いてもダメだったから、「打つ手なし」でご相談されているように読めますが…

この関係のどの部分に希望を見出していらっしゃいますか？

mami様はじめまして。アドバイスしていただき、ありがとうございました。
一度会うのをやめた方がいいとアドバイスいただきましたが、彼は人から必要とされることに重点を置いていて、距離を置くことで私が彼を必要としていない、本当に俺を必要としてくれているのは彼女だ。と思われて離れてしまったら後悔しか残らなそうで、すごく不安です。
いっそフられてしまえば前に進めるので、ヨリを戻すと言って欲しいとお願いしましたが、俺からやり直すアクションを起こす気はないの一点張りです。

一度本当に大切なのは彼女ではないのか、好きならばちゃんと戻るべきだと話し合いましたが、彼には「俺が好きだったのは別れる前までの彼女で、今の彼女は俺の全く知らない別人だから、もう好きかどうかもわからない。少なくとも女としては意識していない。ただ彼女にヨリを戻したいと言われて嬉しかったのも事実。でも詳しくは話せないけど本当に精神的にショックを受けることがあった。しかも彼女は謝るどころか開き直ってる。これは許す許さないの問題じゃなくてショックなものはショックだから仲直りは難しい」「戻っても私達は何も変わらないって言われたからやり直そうと思ったのに、いざやり直すと言ったら、私達は今までの私達じゃない。だから恋人に戻るんじゃなくて結婚して。と言われて彼女の言うことやる事信用できなくなった」と言われました。
何度聞いても2人の喧嘩の原因や、ショックな出来事がなんなのかは教えてくれませんでした。

長くなってしまってすみません。
やはり復縁することは難しいでしょうか。

YuRiさん、こんにちは。
新しい年の門出です。
運気を変えてスッキリ行きましょうよ。

厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですが、

＞週末に会う約束もしてますが、それまでに彼女と仲直りするかもしれないし、私もどうしていいのか分かりません。

これは白紙に戻しましょう。
約束ですが「新年色々考えて考えが変わった。申し訳ないけど会うのは止めます」で。

それというのもこの男性、36歳にもなりながらフラフラ度が過ぎますね。
本命彼女がありながら、わざわざ街コンに出かけてって…。
彼からの告白とのことですが、言葉にさしたる意味が無いのが一目瞭然です。

彼女＝本命。7年交際。フラれる。復縁希望するも暗雲？だが実は未練たらたらの印象。
あなた＝浮気相手。二股交際。彼女にフラれたことから交際。大喧嘩。告白するも交際保留の状態。

彼にとって大切なのは、やはり本命彼女なのでしょうね。
連絡先をブロック云々はどうだかわかりませんが「可愛さ余って憎さ百倍」ということも考えられますね。

このような段階で曖昧に繋がることは良い結果を招きません。
いったん大きく離れる必要があります。
「手に入った距離」だからです。

本命（順位一位）不在だからといって、次点の女性が自動的に昇格することは少ないです。
彼の想定する範囲から大きく離れてこそ、あなたの価値を再認識する機会があるのです。

ちょっと考えてみてくださいね。
応援してます。