別れの原因、彼の本当の意図を理解したい

まるさんこんにちは♪
内観に力を入れているとのことだったので、ちょっとまるさんの心をつついて刺激を与えられたらいいなと思ってコメントしました♪
博士理論とは全然違うので、気楽に読んでみてください(^^)/

＞ネガティブな部分がありました
誰でも多少はありますよ♪

＞素の自分見せることに不安を感じ、彼をまっすぐに見て信じれば良かったのに自分の内側で物事を考えて不安を作り出し、そして信頼を表現できなかったこと
でも、まるさんはまるさんなりに一生懸命恋愛してたんじゃないですか－？
そこをもっと褒めてあげてもいいと思うし、そこまで自分を責めなくてもいいと思いますよ♡

以下、私がもしまるさんの立場だったら、という想定でツッコんでみますね♪

＞・なんで部屋に入れてくれないのか
入れたくなかったからだよ☆

＞・会いたいときに会えないのは何故なのか
私にも都合があるからね♡

＞・今ネガティブでしんどいから、君のこと心配したくない
んじゃ私のことは心配しなくていいから自分のことに集中してね♡

＞・この半年間、自分たちの距離が変わらなかったか
私は変わったと思ってないけどあなたがそう思うならそうかもね！

＞・君の奥深くまでいくことが出来ない、信頼されていないと感じる
じゃあもっと信頼されるように頑張ればー？♡

＞・毎度、彼のお部屋に遊びに行く際に(私が)毎度連絡してくるのは何故だろうって思っていた
それが私の価値観だからだよ☆

＞・少し日が経つと距離が元通り、よそよそしくなるのは何故だろうと思っていた
「よそよそしくなる」っていうのはあなたの主観だよね？笑

＞・心が折れて前みたいに君に対して何かしてあげたいってワクワクしない
そっかー！それは残念＞＜

＞・(部屋に入れないのは)そんな理由なのか、俺の気持ちはそんなのに負けてしまったのか
別れるのはそんな理由なのか！私たちの絆は部屋に入れる入れない問題に負けてしまったのか！つらいー


ってな感じです笑
茶化しましたが、要するに私はまるさんは全然悪くないと思うんですよ。
だから何かしようとか頑張らなくていいし、なんならもっとゆる～く生きてほしいです。
彼って自分勝手だと思いますよ。
精神疾患の影響があるにしても、それはまるさんのせいじゃないですし。

＞ネガティブな部分を変えて明るく積極的に
＞そして素直で謙虚な気持ちを持ちたい

あのね。
まるさんに「変えなきゃいけない部分」なんてないです。
無理に明るく積極的になれば、それはもうまるさんじゃないからです。
イヌがネコになろうとするのと同じくらいおかしいです。
そんなことしてたら、本当にまるさんを愛してくれる人（彼かもしれないし彼じゃないかもしれない）がまるさんを見つけられなくなっちゃいますよ。
まるさんは「もっと○○な私になれば彼に愛される」と思っているのかもしれませんが、それは幻想です。
愛されるときは愛されるし、愛されないときは愛されません。
それが「縁」です。

まるさんに今必要なことは自分を変えようとすることではなくて、むしろ「ありのままの自分に寄り添うこと」だと思いました。
変えるほうが簡単です。
ありのままに向き合うほうが難しいです。
だから難しいほうを頑張ってください。
「自分を変えようとする自分」と闘ってください。
「私は変わらない！このままで生きて、このままの自分を幸せにしてやる！」と決意してください。

頑張ってくださいね♡

> No.70676のコメントへの返信

>みのりさん
コメントくださり、ありがとうございます！
自分では考えつかなかったアドバイスをいただけてとても感謝しています。

みのりさんが言ってくれるように、不慣れだけど私なりに一生懸命恋愛したと思ってます。
掛け違ったこと、彼の気持ちが分からなくて進んでしまったけど、一生懸命だったのは本当だからそこは自分を褒めてあげたいです。
自分に非があるって意識が強すぎましたね…みのりさんのお言葉で気付けたし心が楽になりました。

ツッコみもいただきありがとうございます。
最後の私たちの絆は～は本当にそう思ってしまいました。笑
それまでも彼が思うことをため込みすぎていたのかもしれませんがね…
（優しくて誠実なのですが、ちょっとワガママなところは確かにありましたね。それも全然好きだったんですが…）

>もっとゆる～く生きて
いつも頭でっかちになっちゃって、何か起きたら「こうするべきだ！」とか考えがちなのです。それが苦なわけではないんですけど、でも違うんですね。

>愛されるときは愛されるし、愛されないときは愛されません。
>それが「縁」です。

出会えたことも付き合えたことも縁あってのことですもんね、今は離れてしまった縁がまた結べる日がくるように心から願ってます。。

そして私の課題が「ありのままの自分に寄り添うこと」
すごく難しいですね。ありのままの自分ってなんだろう…そこが内観ですよね。まだまだ足りません。
みのりさんが仰るように幻想を胸に抱いて、
「ここで変わることが出来たら、きっと自信が付く。素敵な女性になれる！」と思っていました。
そう思いこんで変化を求めてました。
ありのままでいいんだよって言ってもらうと、不安ばかり洩らしてしまいそうです。。。
本音を言うと言霊にならないように、自分をネガティブな方に持っていかないように(しんどくなるから)本当のありのままの気持ち(さびしい、彼と一緒に居たいなど)には蓋をしているような感覚です。
それが出てきてしまってもいいんでしょうか…
我慢とか変化とかそういうことじゃなくて、要はありのままの私を必要としてくれる方と一緒になることが幸せってことなんでしょうか？

恋愛って難しいですね。でも学ぶこともたくさんありました。
長々とすみません。みのりさん、コメントありがとうございます。何度も読んで自分の中で噛み砕いて身にしていきます！

> No.70680のコメントへの返信

>まる(投稿者)さん
＞それまでも彼が思うことをため込みすぎていたのかもしれませんがね…
彼が話し合いをしようとしたのにまるさんが拒絶したというなら話は別ですが、きっとそうではないですよね。
ということは、溜め込んだのは彼の責任ですね！笑
彼は自分が溜め込みたかったから溜め込んだだけなので、そこにまるさんがご自身を介入させないようにしてくださいね♪

＞ありのままでいいんだよって言ってもらうと、不安ばかり洩らしてしまいそうです。。。
＞本音を言うと言霊にならないように、自分をネガティブな方に持っていかないように(しんどくなるから)本当のありのままの気持ち(さびしい、彼と一緒に居たいなど)には蓋をしているような感覚です。
＞それが出てきてしまってもいいんでしょうか…
とってもいい質問です！笑
私の超得意分野です♡
ちょっと長くなりますが聞いてくださいね。

ありのままを認める＝思ったことをそのまま口に出す

ではないんですよー♪
言霊って、口から出さなきゃいいんですよね？笑
誰かに伝えなきゃいいんですよね？笑
だから、自分で認めてあげればいいんです。
脳内で語りかけてもいいし、ノートに書いてもいいんですけど、「さみしかったね」「彼と一緒にいたいよね」って、全部見てあげるんです。
気持ちに蓋をせずに、むしろ汚いところをズルズル引っ張り出すような感覚で、自分の気持ちを全部認めてあげるといいと思います。

とっても大事なことを言いますけど、ネガティブな方へ行くからしんどいんじゃないんですよ。
ネガティブ＝悪いものと決めつけてそこから目を逸らそうとしているから、ちょっとでもネガティブに近づくと「底なしの闇だ！怖い！しんどい！」と思ってしまうんです。
ネガティブって別に悪いものでもなんでもないですし、ちゃんと直視してみれば底なしの闇でもありません。
ちょっとブサイクなペットみたいなものです。
「お～お～、今日もブサイクでちゅね～♡」とかいって可愛がっておけばいいんです笑

ネガティブを見て見ぬ振りしていると、自分のネガティブがどれくらい大きくてどれくらい暗いかが分からなくなってしまって、余計怖くなるんですね。
だから、それを男性にぶつけてしまったりするんです。
「一人じゃ見られないから一緒に見て＞＜」って。
そうすると男性も困っちゃうんですよね。

＞我慢とか変化とかそういうことじゃなくて、要はありのままの私を必要としてくれる方と一緒になることが幸せってことなんでしょうか？
うーん。
「ありのままの私を必要としてくれる人」を求めるのではないですね。
「ありのままの私は、私がしっかり愛してあげるよ♡（だから男性にはどう思われても平気だよ♡）」って感じです。

「ありのままの私を愛して！」って、重いしウザいじゃないですか？笑
だから、ありのままは他人に見せなくていいんです。
「ありのままの私」の意味をはき違えて、彼に不満や不安を根こそぎぶちまけて関係を破壊してきた人を私は何人も知っています。
私が言いたいのは彼にありのままを見せて愛してもらうということではなく、ありのままの自分を自分が見てあげるということです。

さみしいよね
愛されたいよね
彼の気持ちが戻るならなんでもしたいって思っちゃうよね
自分でも重い女だなって思うよね
どうしたら愛されるか知りたいよね
不安だよね
一緒にいたいよね
そっかそっか

↑これに、自分一人で向き合います。

夫でも彼氏でもそうですけど、所詮他人なんですよね。
だから、ありのままの自分なんてそもそも分かってもらえるはずがないんです。
そこをきちんと自覚して、いい意味で諦めることが大事ですね。
「ありのままの私を愛してほしいけど、彼は他人だからそこまで求めるのは違うよなー」
「ありのままの私を愛せるのは、結局私自身しかいないんだよなー」
って。

どんどん抽象的になっていくのでこのへんでやめておきますね笑
自分に寄り添う方法は私のブログで詳しく書いているので（プロフィールにＵＲＬ書いてます）、もしご興味があれば見てみてください♪

あんまり難しく考えすぎないでくださいねー♡

> No.70683のコメントへの返信

>みのりさん
コメントありがとうございます。

>彼は自分が溜め込みたかったから溜め込んだだけなので、そこにまるさんがご自身を介入させないようにしてくださいね♪
分かりました！我慢しちゃうタイプだから、言うようにするね。って言ってたんです、最初は。なので言える環境を作れなかったのが悪かったと思ってたけど、そう思って自分を責めるのはやめます。

>気持ちに蓋をせずに、むしろ汚いところをズルズル引っ張り出すような感覚で、自分の気持ちを全部認めてあげるといいと思います。
今までずっと蓋して見ないようにしてました。それが未練や執着となって悪く作用しちゃうんじゃないかって。蓋してた自分の気持ちを引き出してみます。

ネガティブがダメだ。そのせいで別れたんだ。って思ってたんですけど、それを表面に出す(彼に見せてしまう)わけじゃなくて、自分で、みのりさんのおっしゃるようにちょっとブサイクなペットを見てあげる感覚になればいいってことですよね…？
おっしゃる通り自分の中でネガティブ＝悪いものでした。そして2人のあいだで困った時(部屋に来たいと言われた時など)なんかにそういうネガティブを出しちゃってました。例えばだらしないって思われるのが嫌だから(ネガティブな気持ち)とか言って、見せたくないって言ってる時点でこれってチラッと見せてますよね？
彼はそれが引っかかってたんだろうな…

>「ありのままの私は、私がしっかり愛してあげるよ（だから男性にはどう思われても平気だよ）」って感じです。
とてもピンときました！私自身が私のこと大事に思えてなかったんだな、好きじゃなかったんだなって思いました。だから彼や周りの人から褒めてもらっても、「でも、わたしはわたしのこと好きじゃないから」って気持ちが、周りからしたら卑屈に感じてたんじゃないかなって。
彼に口酸っぱく言われたでしょう、自信を持ちなさいって。と知人から言われました。
ありのままの自分のことを愛してないと、そりゃあ自信なんて付かないですよね…

>ありのままの自分なんてそもそも分かってもらえるはずがないんです。そこをきちんと自覚して、いい意味で諦めることが大事ですね。
わかりました！まず、ありのままの自分の気持ちを引っ張り出して、ブサイクでも汚くてもわたしが見てあげるようにして。そしてそれは、分かってもらえないんだから人に見せるものじゃない。そう言う気持ちで、自分と向き合って寄り添ってみます。

みのりさんのブログもこれから熟読させていただきます！コメントいただいて本当にありがとうございます。まだありのままの自分って蓋をしてるからわからないけど、その蓋をあけてどう接するかという方法を教えてもらえたから、理想に固めていくんじゃなくて本当の内観が出来そうだって思えて今とても気持ちが楽になりました。スッとしました。
本当にありがとうございます！