彼との結婚を考えるべきか

少し厳しい意見になってしまいますがコメントさせていただきます。

私も昔、結婚を視野に入れて付き合っていた人の収入があまり良くなかったため、
彼のためにと思い、転職した経験があります。
でも、結局は安定した収入の方と結婚しました。

お金があること=幸せ
ではないと思いますが
お金がないけど幸せな生活より、お金があって幸せな生活のほうを私は選びました。

ご相談を読んで感じたのは、
ｋｋさんは誰かに「お金がなくても彼と幸せになれます」と言ってほしいのかな？ということです。
でも、誰かがそう言ってくれたところで、ｋｋさんは本当に「彼と幸せになる！」と確信できるのか疑問に思いました。

私の周りには、旦那さんの収入が安定していなくても幸せに暮らしている人が多くいますが、
彼女たちは、そもそもｋｋさんのように彼の収入に不満持たず、腹をくくって結婚しています。

彼の内面が好きとのことですが、ご相談文のほとんどは彼のお金に関する不満が書いてあって
ｋｋさんの言う彼の人格の素晴らしさがいまいち伝わってこないんですよね。

お付き合いしてまだ半年。彼の本当の内面なんてまだわからないラブラブな時期でしょう。
でも、残念ながら恋人同士の恋愛感情は3年くらいしか持ちません。
恋愛感情が落ち着いてきた後も、彼を尊敬しながらうまくやっていけるでしょうか。

また、24歳で収入も安定していない彼ですが、
彼はｋｋさんとの結婚をそんなに現実味を持って考えているのでしょうか。
もう、彼と結婚について具体的な話はでてきていますか。

そうでなければ、彼の「結婚を考えている」は
「すぐには考えていないけど、もし将来いつか結婚することなったら、ｋkさんでもいい」くらいの意味の可能性もあります。

また、ｋｋさんは彼と結婚するなら共働きでもいい、とのことですが、
彼はｋｋさんに共働きで支えてほしいなんて、思っていないかもしれません。

ｋｋさんもまだ具体的には結婚を考えていなくて、彼と一緒の時間を楽しむことを優先したいなら今のままでもいいと思いますが、ｋｋさんが結婚願望がおありなら、自分はどんな結婚生活を送りたいか、彼とはそれが叶えられそうか考えてみた方がよさそうです。

kkさんこんにちは♪
博士理論とは違いますが私の意見を書きますね。

kkさんは「お金か愛か？」ということで悩んでいらっしゃいますが、私の意見はちょっと違います。
私が男性に重視するのは、「生き抜く力」です。
サバイバル能力、自立心、ガッツ…言い方はなんでもいいですが、要するに「何かあったときにきちんと自分で立ち向かえるか」という力です。

例えば、いい大学を出て大企業に就職し年収800万だったとしても、リストラされたときに「もうダメだ」と落ち込んだり「頭下げて就活なんかできるか！」と逆ギレしたりしそうな人は、現時点でお金を持っていても私はパートナーとして選びません。

kkさんは自立していらっしゃるので、経済的に彼を支えることはきっとそこまで不満じゃないと思うんです。
問題は彼の態度ですよね。
例えば、結婚後に彼が貧乏になるとします。
そのときkkさんが月に10万円援助して「いつも支えてくれてありがとう。オレも死にもの狂いで働くから…！」と必死で働く彼と、月に１万円援助して「オレ、稼ぐ能力なくてごめんね。でもいつもありがとう♡愛してるよ♡」と言われるのだったら、どちらがダメージが大きいですか？
私なら後者です。

実際に苦境に立たされなくても、長く付き合っていればだいたい想像はつくと思います。
もちろん最終的にはkkさんが決めることですが、私はこんな価値観です。
ご参考までに(^^)/

kkさん
はじめまして。相談内容を読んで、お金か好きな気持ちかで悩む気持ち、とても共感しました。
今時点では彼はすごく優しいけどお金がない状態で、将来は優しいままかどうかわからないし、収入ももしかしたらすごく増えているかもしれないしもっとひどくなっているかもしれない…そういう不確実なことを考えると結論も出ないし悩みますよね。

ところで、kkさんはなぜ彼との結婚について考えるようになったのでしょうか？彼にプロポーズされましたか？男性の言う「結婚を考えている」というのは、往々にして女性たちが考えているほど具体的に考えていなかったりするものです。。

何か特別な事情がないのなら、私は今すぐ結論は出さなくていいんじゃないかと思います。彼との結婚を考えるのも自由、他の人との結婚を考えるのも自由です。彼と付き合いは続けたまま他の男性にも目を向けてみてもいいのではないでしょうか？その結果、彼がいいと思えば今より自信を持って彼と付き合っていけるし、他の人がいいと思えば彼への気持ちに区切りもつきます。kkさんが幸せになれる方法を視野を広げて探してみてはいかがでしょうか。

kkさん、はじめまして。

>1年前に趣味のサークルで知り合い、知り合った半年後に付き合いました。知り合ってから、私が引っ越しをして、ワンルームの部屋に住み始めました。それから、彼氏は毎日私の家に通っているのでほぼ同棲に近い状態です。

毎日部屋に通えるということは彼の仕事は結構早く終わるのでしょうか。
また、kkさんもお仕事が早く終わるのでしょうか。
これにより、kkさんに負担がかかっめいるとあつことがありますか？

>彼はとても優しく、家庭的な性格です。

家庭的というと、彼は家事を良くするのでしょうか？

>彼の実家は自営業（職種は工事関係）をしており、彼はその後を継ぐそうです。それは良いと思っているのですが、彼は経済力がありません。今は彼のお父さんがお店をまわしており、彼はお父さんから月給をもらっています。月14万です。

結婚するには少なすぎる月給ですね。
この彼と結婚するのであれば、しばらくはkkさんが働いて養わないといけないかもしれませんね。

>ですが、彼はバイクが趣味で私と出会うまえに、親がローンの肩代わりをして、バイクを購入しておりました。バイクは約180万くらいです。

やけに高いバイクですね。
しかし、出会う前なのでこの年齢の男性にしては不思議なことはないかもしれません。

>親にお金を借りているので、毎月14万の給与からバイクのローン分を7万ほどひかれており、手取りはほぼ7万円です。

ますますkkさんの負担が増えますね。
7万といえば家賃くらいしか払えないです。

>また、彼のお店は細々と経営しているので、彼のお父さんが家族を養えているのは、地方に持っている
アパートの収入でほぼまかなっているとのことでした。

アパートをいくつも持っていて、しっかり管理できているのであれば大丈夫かもしれませんがどこに持っているかにもよりますよね。
市街地であれば、住人が途切れることも無いかもしれませんがあまりに田舎だと入居者がいなくなる可能性もあるでしょう。

>今は、彼が私の家で暮らしている状態ですが、家賃は私が払っており、食費、水道光熱費は折半になっております。

今の時点で、kkさんが彼を養っているということでしょうね。彼にもそんなつもりは無いのかもしれませんが、他人から見るとそう見えます。

>彼は私のことをとても大事にしてくれているので、一緒にいて楽しいですし、結婚を考えていると話していました。
>ですが、あまりに収入が低いので、心配になってきます。

ところで、この結婚を考えているという発言はどの程度具体的なものですか？
彼のように若い男性は、結婚という言葉を単なる好きという言葉で表すことがあります。
実際に結婚を迫ると逃げたりします。
結婚という言葉にkkさんが踊らされている可能性はありますか？
お金が無い男性が、結婚を真剣に考えることは稀かなと思います。
具体的に考えてなく、テンションが高いからこそ無責任に発言できたりします。

>私は正社員として働いており、手取りで19万、年に2回ボーナスを貰える仕事をしています。

ボーナス額にもよりますが、1人だと困らないくらいですね。

>私一人なら金銭面では問題ありませんが、彼氏ともし結婚したら、金銭面で困り、そのことで結局揉めるのではないのかとのことでした。

必ず揉めると思います。
お金のことはあっても無くても揉めるでしょうね。
しかし、無いほうだと精神的にある方よりしんどいです。

>彼はいずれ、お店を継ぐのでいつかはお店の収入や、お父さんの持っている資産を引き継ぐから大丈夫と言っており、工事に必要な資格も取得すると言っているのですが、それがいつになるのかわかりません。

中小企業でさえ、今は人手不足でいつ潰れてもおかしくない会社はいっぱいあります。
彼のお父さんが大企業の社長なら大丈夫でしょうが、親を当てにしている時点で結婚するにはまだ早すぎると思います。

>また心配なのが、彼がどこまで向上心があるのかわからないことです。私が見ている限り、結局彼はずっと親に頼りっぱなしの状態に見えてしまいます。
>彼は一人暮らしの経験も無く、本人は自立しているつもりでも出来てないのではと感じます。

自立というのは一人で生きられることです。
働いて食べて、住んで初めて一人前です。
彼の場合は世間知らずの坊ちゃんですね、はっきり言ってしまえば。
親にもkkさんにも頼りっぱなしです。
貰っている側は失わないと分からないので、彼にはまだ想像するのが難しいでしょう。

>バイクも自分では買えないので、親にローンを組んでもらっており、私の感覚だと、「お金がないなら、いくら大好きな趣味でも買わなきゃいいし、買うなら自分で貯金をしてから買うなど、もう少し計画をもって動けばよいのに」と思ってしまいます。

彼の年齢で、社会人経験もないのに上記のような大人の感覚をもつのは無理でしょうね。
その感覚を持っていたら2年間も遊んでいられません。

>仮に実家を継ぐのをやめて、ほかの企業に就職を考えるとしても、彼は高卒（1度留年している）なので、なかなか就職も難しいのではと思います。（これも彼のやる気次第ですが・・・）
>彼は一度も企業への就職経験もありません。
>現在24歳の彼は、高校卒業後、2年間フリーターとしてやっていて、21歳からお父さんのお店で働いています。

面接で必ず、なぜフリーターと聞かれて落とされそうですね。みんなが社会人になったり大学へ行ったりしたいる間に遊んでいた訳ですから、当然就職には不利でしょう。
私が経営者なら雇いません。

>もちろん好きであれば私が彼を支えて結婚することは可能でしょうが、本当に自分にそれができるか不安です。
>親からは、落ち着いてもっとほかの人を見なさいと言われております。彼の人格はとても素晴らしいと思っており、内面が好きなのですが、このままの状態だとやはり不安です。

彼の人格が素晴らしいとまで書かれていますが具体的にどんなところでしょう。彼の行動を見ているとそんな風に言われる男性には申し訳ないのですが、見えません。

>意見として聞きたいのですが、
このような状態の彼氏と結婚を考えますか？
好きであれば、問題ない状況だと思いますか？
>また、お金が厳しい状態でも、好きであれば問題ないのか、やはりお金よりも、人として好きな人と一緒にいるべきなのかどちらが良いと思いますか？
>結局は自分が決めることと言われてしまえば、そうですし、幸せの感じ方もそれぞれだと思いますが、落ち着いて冷静に彼のことを考えるためにも皆様の意見を参考にしたいです。

私なら結婚しません。
なぜなら、人間の幸せを感じられる状況には共通点があり、一般的な日本人はお金が無さすぎる中で幸せを感じられないようになっているからです。

また、彼の社会性を感じられません。
いざと言う時に全部自分でやらなければいけないと予想します。
このような状況に女性は幸せを感じにくいでしょう。
また、子供を産んだらきっとkkさんの方がかなり負担が多くなります。そうするとどんなに愛した人でもボケーッとしたところを見てイラッとすることは想像に難くありません。

また、失礼ながらkkさんは一回結婚に失敗されていますよね。原因は分かりませんが、そのバツイチという意識が彼の価値を高くしているだけのようにも思います。
人間というのは、痛みから逃げるために幸せだと思い込もうとすることがあるようです。
私も過去にストーカーにあった時、全く好みでない人と付き合いました。
しかし、結局浮気してしまい彼を一切好いてないことに気付きました。でも浮気するまで全く彼のことが好きじゃないと疑ったこともなく、自分が怖くなったことがあります。

もし、離婚してそこまで期間が経っていないのであれば一度癒しの時間を設けることをオススメします。
彼との結婚を焦ることもないでしょう。

https://www.amazon.co.jp/だからあなたは今でもひとり―悲しい別れ、離婚、失恋のあとでもういちど愛を手にいれたいあなたへ-小学館文庫-ジョン-グレイ/dp/4094038841

この本を読んでみることをオススメします。
タイトルはちょっとあれですが、別れを癒す本です。
離婚というのはとても心のダメージが大きいらしいので、しっかりと癒すのが良いのではないかと思います。
それから彼とのことを考えてみても良いのでは。

また、彼がどこまで本気なのかを見極めるのも大切でしょう。
彼の言葉だけではなく、一貫した行動を観察してみて下さい。人は言葉では嘘をつけても、行動では嘘をつきにくいです。

ご参考まで。