職場恋愛 相手に気持ちを伝えたい
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手に気持ちを伝えるため、心の準備をしたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 26 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 28 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私 1年前に彼氏と別れている
相手 半年前に彼女と別れている
相手は職場の先輩です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
相手が彼女と別れてから、これまでは他の人も交えていたのですが、2人でも飲みに行くようになりました。話すうちに共通の趣味があることがわかり、家に遊びに行くほど親しくするようになりました。
飲みにいった帰りに、彼の家にお邪魔する機会がありました。その際、行為をするような雰囲気にはなりましたが、その時はまだ恋愛対象として見てはおらず、相手も遊びのつもりだろうと思い「恋愛対象として見れないからするつもりはない」と断りました。その日は多少触れてくるものの、行為までには至りませんでした。翌朝に「全然眠れなかった。」「寂しいならいつでも相手になるから。」と言われ、なんだかなぁとその時は思っていました。
先月、また彼の家に遊びに行きそのまま泊まることになりました。行為をするような雰囲気になりましたが、やはり付き合っていない人とはできないと思い、拒みました。その時は異性として意識していましたが、「まだ気持ちの整理がつかない」と伝えました。相手は「流されてしまうようならばしないほうがいい」と言って、抱きしめてみたり離れてみたりを繰り返していましたが、行為まではしようとはしませんでした。
それから仕事でも関わることがあり、普段の彼の人柄に惹かれていくようになりました。
年が明けてから一緒に出かけようと誘い、その時に好きになっているという気持ちを伝えようと思っていたのですが、その日はイベントの後に用事ができたからいうことで日が明るいうちにお別れしました。
後からその用事が合コンだったと知り、ショックをうけ、今に至ります。
まだ何も言えずにいます。
相手の気持ちはわかりません。
気持ちが大きくなってしまう前に相手に伝えて、昇華してしまいたいと思っています。伝えても、話が周りに漏れなければ、今後大きな問題ができることはないと思います。
結婚願望があり、年齢的にもいつまでも一人だけを見つめているわけにもいかないので前に進みたいです。
■具体的な相談
これまでしてしまったことから客観的に見た自分の行動はどのように写ってしまうのでしょうか。
軽率に相手の家に上がってしまい、思わせぶりな態度となってしまったこと、自分本位になってしまったことについては反省しています。親しき仲とはいえ男女という意識が足りていませんでした。
また、相手にアポを取って家に告白しに向かうというのは、おかしいですか？
自分から気持ちを伝えるという機会がこれまでなかったため、どのようにしたらよいのかわからずにいます。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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まなさんこんにちは♪
博士理論とは違うかもしれませんが私の意見を書きますね。
ちょっと厳しく聞こえるかもしれません。
＞これまでしてしまったことから客観的に見た自分の行動はどのように写ってしまうのでしょうか
客観的に見れば、「軽い女」と写っていると思います。
いくら行為そのものを拒んでも、男性の家に上がり、行為をするような雰囲気になった時点で彼は「ヤれる」と思ったはずです。
＞思わせぶりな態度となってしまったこと、自分本位になってしまったこと
まなさんは、「彼は最初は私のことが好きだったはずなのに、私が思わせぶりだったり自分本位だったりしたために彼の気持ちが冷めてしまった」と解釈していらっしゃいますか？
もし私の勘違いならごめんなさい。
＞「まだ気持ちの整理がつかない」
というのは、まなさんは「付き合う（=セックスをする）覚悟ができていない」という意味で言ったものですか？
これも私の勘違いならごめんなさい。
私の解釈を書きますね。
彼は最初から今に至るまで、まなさんに恋愛感情はなかったと思います。
「仲の良い後輩」「でももしセックスできればしたい」というのが一貫した彼のスタンスのように見えます。
本当に恋愛感情があれば
＞「寂しいならいつでも相手になるから。」
＞「流されてしまうようならばしないほうがいい」
なんて言わないですよ。
そもそも手を出してこないと思います。
酔った勢いで手を出してしまったとしても、本命なら嫌われるのが怖いので謝ったり二度と手を出さないようにしたりするはずです。
で、その後の話ですが…
＞気持ちが大きくなってしまう前に相手に伝えて、昇華してしまいたいと思っています
とありますが、気持ちって別に相手に伝えたからといって昇華できるわけではないんですよ。
まなさんは告白しないと次へ進めないという言い方をされていますが、告白しなくたって先へは進めますよね。
「彼は私のことを恋愛対象としては見ていないんだな。私は失恋したんだな」と諦めればいいだけです。
では、なぜわざわざ告白をするのでしょう？
それを考えたときに私が思ったのは、まなさんは告白が成功することを期待しているのではないかな？ということです。
「昇華したい」「前に進みたい」というのは、「期待して失敗したらカッコ悪い」という気持ちを覆い隠すための口実に見えます。
ここがこじれると問題が複雑化するばかりなので、一度ご自身の心に向き合ってみてくださいね。
その上で私からアドバイスをします。
もし本当に「気持ちを昇華したい」という動機しかないのなら、告白はやめたほうがいいです。
自分の気持ちは自分で昇華するものだからです。
＞話が周りに漏れなければ、今後大きな問題ができることはないと思います。
とありますが、漏れる可能性が0.1％でもあるのなら、そのリスクを背負う価値はありません。
しかし、もし告白の成功を少しでも期待する気持ちがあるのなら、告白という手段はアリかもしれません。
ただ、こちらもハイリスクです。
状況を見る限りこの告白が成功する確率はゼロに近いですし、最悪のケースとして
告白成功→すぐセックス→ポイ捨て
も考えられます。
したがって、結局私の意見としては「告白はしないほうがいい」という結論に至ります。
＞相手にアポを取って家に告白しに向かうというのは、おかしいですか？
おかしいですね笑
というか、「いきなり告白する」ということがそもそもおかしいと私は考えてしまいます。
告白というと「好きです。付き合ってください」的なものを想像すると思うのですが、例えば「あなたの優しいところ、素敵♪」「そういうところ、好きだよ♡」みたいなものも広い意味での告白だと私は捉えているんですね。
こういう小さな告白の延長線上に「付き合ってください」が来ると思っているので、小さな告白さえしていない（そしてできる環境=デートもない）状態で大きな告白をすることにどんな意味があるのかな？と疑問に思います。
恋ってそんな「100かゼロか」という極端な話ではなく、もっとじわじわ温かく幸せなものだと思うんですよねー♡
いろいろ厳しいことを言ってしまいましたが、まなさんの幸せを考えて書いたということを理解していただければうれしいです。
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みのり様、投稿に関してコメントをくださりありがとうございます。
コメントを読んで、相手に期待を持つのも、自分可愛さに言い訳をするのもやめようと思いました。
少しずつ距離を置いて、お友達から同僚に戻れるように努力いたします。
文章から一つ一つを取って、丁寧にアドバイスくださり、自分自身も見つめ直すことができました。
本当にありがとうございました。
まな(投稿者) 2018-01-17 18:35
