別れ話を断固拒否しました。※コメントに状況更新しました2018/1/23

omipoさんこんにちは♪
博士理論には詳しくないので、私の個人的な意見をかかせていただきますね♪

omipoさんって、普段はすごく冷静で、頭もいいのではないかな？という印象を受けました。
論理的思考ができ、自分のことも客観視できるのだと思います。
彼との別れのときは取り乱してしまったようですが、まぁ恋愛中は一瞬の「トランス状態」ですからね。
私にも経験があります笑

＞彼とまた“恋人同士”に戻るためには何がひつようで何が不要なのか
"恋人同士"とダブルクォーテーションで区切られていることから、今回モトサヤに戻ったことは本当の「恋人」ではないと理解されていると解釈して話を進めますね。

omipoさんが今一番怖いことって、「この先どうなるか分からない」ということであり、しかも「なにをしていいか分からない」ということだと私は分析しています。
例えばここで「○○になると思われるので、△△くらいの連絡頻度で、態度は※※のようにするといいですよ」と言われると、すごく安心すると思うんです。
「あぁ、こうすればいいんだ」「方向性が決まればまた頑張れる」って。

でも、今回の問題はomipoさんのこの「生真面目さ」とでもいうものが原因なのかもしれません。
恋愛テクニックの観点から見ると、今回のケースは今後彼の動向を伺うことが最善だと思います。
ですから、できることといえば「おとなしく待つ」くらいしかないんですよね。

さらに、私が個人的に得意な女性のメンタル面という観点から見ても、似たようなことが言えます。
女性が「ああしなきゃ」「こうしなきゃ」とガチガチに固まっていると、男性との関係も悪くなってくるんですね。
女性は本来海のような存在であり、柔らかく包み込む性です。
したがって、白黒つけるのは男性の仕事で、女性はグレーを大切にしたほうが幸せになれるのです。
ま、私もかなり白黒つけたい性格なので気持ちはよーくわかりますが＞＜

今していただきたいことは、この不安定な状態を「漂う」ことです。

戻れるのか、戻れないのか。
戻れたとして、以前のようなラブラブ状態に戻れるのか。
別れた方がいいのか、曖昧な関係のままのほうがいいのか。

白黒つければ楽になれるところを、あえて曖昧にしておきます。
そうするといろいろな感情が噴出してくると思います。
彼のラインで一喜一憂したり、「彼なんてどうでもいい」と思う瞬間があったと思えば「彼がいないと死ぬ」と思い詰める瞬間もあったり。
それに一つ一つ丁寧に向き合っていただきたいです。

＞どうすれば離れてしまった気持ちを取り戻せるのか
とありますが、気持ちが離れてしまった原因はなんでしょう？
詳しく書かれていないのでわかりませんが、もしかしたらomipoさんがomipoさんの人生を生きなくなってしまったからかもしれません。
男性って、自分らしく生きる女性が好きなんですね。
omipoさんも彼と出会う前は自分らしく生きていたはずですから、彼も熱中したのでしょう。
しかし、途中から彼を愛するあまり、自分＜＜＜＜彼という優先順位になってしまったのではないでしょうか。
「彼が愛してくれさえすれば私は幸せ」というような。
それってもはや造花のようなもので、何のいい香りも潤いもなくなってしまいます。
取り戻すべきなのは、彼の気持ちではなく「omipoさんの人生」だと私は思います。
自分の感情にしっかり向き合って、不安定な気持ちの中で踏ん張ってみてください。
３週間ほどそれを続ければ、また違う景色が見えてくるはずです。

> No.70641のコメントへの返信

みのり様、
とっても参考になるアドバイスどうもありがとうございます。
ご指摘に心当たりがありすぎて、暖かい言葉がグッときすぎて涙が出ました、、

確かにわたしは結構なんでもガチガチで、相手にもどこかそれを求めてしまっていた、
同じものでなくても感謝や労いなどの見返りを求めてしまっていたのかもしれませんし、
それが一人好きの彼を息苦しくさせてしまったのかもしれません。

彼の心が離れた原因はわたしにもよくわかりませんが、彼が転職したことは一つのきっかけだったと思います。
そして時を同じくしてわたしの試験などが一段落し、わたしの方の生活は落ち着きました。
それまであまり彼に構う余裕がなかったので、、

彼は転職し、前より楽しめる職につきました。忙しさは然程変わらないように見えますが、付き合いの飲み会などが増え、ほぼ毎日のように飲んでいます。

また彼はもともと恋愛体質でなく、自分から人を好きになったこともほとんどありませんでした。「会いたいなら会いにくれば？」というスタンス(自称)。
そういう意味で、彼はわたしを「初恋だ」と言ってくれていたのです。

たくさんの人との飲み会が苦手で、友人関係も狭かった彼ですが、
わたしと付き合うようになってからなのか、転職した流れなのか、はたまたわたしを避けるためか(苦笑)、
友人との予定を入れることがとても多くなりました。

もともとわたしが友人との付き合いが多いタイで、初めの頃それを寂しがってくれていた彼なので、
そういう面からも彼を一人好きに引き戻してしまっていたのかもしれません。
すぐ自分の殻に閉じ込もってしまう印象がある彼なので、、

彼がわたしに壁を作り始めるのを感じて、わたしも無駄に下手な気を遣ったりするようになり、
一緒に過ごしていてもギクシャクするような、気詰まりするようなタイミングがあるようになり、
そういう積み重ねで、彼の気持ちは離れたのだと思います。


みのり様の仰ってくれたように、わたしは曖昧さを漂う努力をしたいと思います。女性は海の様に、、身につまされる言葉でした。

最後にもう一つだけ、具体的なことになりますがみのり様のご意見が聞きたいと思いました。

会う約束なども、彼からくれるのを待った方が良いと思われますか？
「待つ」ということはそういうことだと理解しつつ、堪え性のないわたしは気が落ち着かず、、

お手数ですが、またお時間あるときにアドバイス等いただけると幸いです。

> No.70650のコメントへの返信

>omipo(投稿者)さん
ご丁寧なお返事ありがとうございました♡
見返りを求めてコメントしているわけではないですが、やっぱり感謝されるとうれしいものですね笑

気持ちが離れていった原因についてですが、私は

＞彼を一人好きに引き戻してしまっていたのかもしれません

というより、

＞時を同じくしてわたしの試験などが一段落し、わたしの方の生活は落ち着きました

というほうが原因に近いかな？と感じました。
タイミングの問題もあるのですが、女性って男性以上に忙しいくらいがちょうどいいと私は思っています。
忙しいというのは別に仕事だけでなくて、趣味や友人との交流でもなんでもいいのですが、とにかく「恋愛は二の次」くらいのテンションのほうが男性に追いかけられるんですね。
だから、彼が忙しく充実したタイミングでちょうどomipoさんが落ち着いてしまったので、２人のテンションの距離がもっと開いてしまったのだと感じました。

＞わたしも無駄に下手な気を遣ったりするようになり

これもそうですね。
男性同士の交流を見ていれば分かりますが、男性って「気を遣う」=「親しくない証拠」と認識するんですよ。
男同士って「お前太ったなー」「うるせ－！お前よりマシだよ！」みたいなことを言ったりするじゃないですか。
女性はその反対ですけどね笑
だから、omipoさんが気を遣えば遣うほど、彼も壁を感じてしまったのかもしれません。

いろいろ書きましたが、過去のことを気にしても仕方ないですからね♪
もう忘れましょう笑
今度から気をつければいいだけです(^^)/

＞会う約束なども、彼からくれるのを待った方が良いと思われますか？

はい、待ったほうがいいと思います。
これは恋愛テクニック的にももちろんそうですが、なによりomipoさんのためでもあります。
もしomipoさんのほうから「会えませんか？」と連絡をしたりすれば、返信が来るまでずーっと気になりますよね？
絶対スマホばかり見てしまいますよね？
そしてもし断られでもしたら、「やっぱり嫌われたのかな」「どうしよう」とまた新たな悩みが生まれますよね？
だから、自分から連絡するのはやめたほうがいいと思うのです。
連絡をした時点で彼の返信が気になってしまい、omipoさんが自分の人生を生きる妨げになると思うからです。

＞「待つ」ということはそういうことだと理解しつつ、堪え性のないわたしは気が落ち着かず、、
自分から連絡したって、どうせ落ち着かないですよ笑
それどころか、返信が来るまで余計そわそわするだけですよ笑
今必要なのは、omipoさんが自分に向き合う時間です。

「連絡ほしいな」
「また会えるかな」
「嫌われてたらどうしよう」
「もう戻れなかったらつらい」
「なんであのとき感情をぶつけてしまったんだろう」

そんなことを悶々と考えてしまうと思いますが、それから逃げないでくださいね。
感情は、きちんと感じきれば癒やされていきます。
逆に、逃げようとすればするほどどんどん傷が深くなります。
結論を急がないでくださいね。
白黒つけようとしないでくださいね。
「彼から連絡が来るか来ないか分からない」という、このグレーな状態を味わってみてくださいね。
この味はおいしくないかもしれませんが、大事なことです。

自分と向き合う方法については私のブログでも詳しく書いているので（プロフィール欄にＵＲＬがあります）、そわそわして彼に連絡したくなったら一度読みに来てみてくださいね♪
ちゃっかり宣伝でした笑

> No.70655のコメントへの返信

みのり様

とてもしっくりくる、心から納得させられるご意見でした、、
みのり様に見つけてもらえてよかったです。

自分のことを自分で決められないくらい不安定になっていたのだなと情けなく思います。
同時に、藁にもすがる思いで、何の期待もせずにネット上に自分の悩みや愚痴を吐露して、本当によかったと思いました。

今はとにかく自分の時間を充実させ、やるべきことをやり、
ひたすらに自分に向き合いたいと思います。

そうすれば、結果として望むような未来にならずとも、わたしは次こそは現実を受け入れられるような気持ちがしてきました。

本当に、感謝です。

もしかしたら、今のわたしのことを、わたしが好きではなかったかも。
自分が好きな自分を見つけられるよう、時間をかけてみます。

どうもありがとうございました。
この有り難いご縁を期に、喜んでブログの方も覗かせていただきます♪

omipo

投稿者です。
その後すこし状況が動き、また「沈黙」ということについて自分の場合のさじ加減がわからなくなってきました、、

先週みのり様からアドバイスいただき、私からは連絡をしませんでした。するとその週末、彼からLINEで写真が送られてきました。
共通の友人の結婚式の写真です。
私達は現状、別れたわけではないので、無視するのも可笑しいかと考え普通に返しました。

するとその深夜、おそらく結婚式の二次会で酔っ払ったであろう彼から立て続けに私の名前がLINEで連投され、
結婚式の感想？などが連投され、
最後に「Oに会いたい」、「抱きしめたい」、「O(私)を幸せにできないと」と送られてきました。
※最後の文面は途中で終わったのか、、？謎です


私はそのLINEが涙が出るほど嬉しかったのですが、酔っ払っているしとも思い、少し考えてから「結婚式楽しかったんだね」、「ありがとう、おやすみ」と返しました。

彼から何か言葉があるかなと期待した次の日の日曜、私のLINEに既読はつきましたが彼からの音沙汰は無し。私も哀しく思いつつ、大人しく自分のことをして過ごしました。


そして今日。大雪となったので彼が心配してくれ、「大丈夫？」ときました。
それをしばらく未読でいると私の名前を呼ぶLINE。

私は未読でいるのが申し訳なくなり開いてしまいました。しかし「沈黙」について考えると返事をしていいものか、、
するならどう返事をするべきか、、
と言うかやはり未読のままにしておけばよかったか、、

などといろいろ考えてしまい、このサイトを見に来ました。
するとその間に彼からまた「雪遊びしてるのかな」と揶揄するようなLINEが来ていて、
心配してくれているLINEを既読スルーするのは失礼だったなと焦り、
「雪遊びしてないよ、でもすごい雪だったね」とだけ返しました。


こうなると、「沈黙」って難しいと思ってしまいます。
特にLINEだと、既読をつけていいのか迷います。
それに私達は別れたわけではなく、別れそうになったところを私が泣いて引き止めたので、、

引き止めておいて未読or既読スルーかよ、と自分で思ったり。

会う約束は私からは持ちかけるつもりはありませんが、
こういう場合、LINEはどんなスタンスで返していけばいいのでしょうか。
彼が何かアクションを起こしてくれる度に迷い、そして自分のリアクションを「たぶんコレじゃなかった」と後悔します。

長い文面になりましたが、こちらについて様々な見解やご意見をいただけましたら幸いです。

> No.70750のコメントへの返信

>omipo(投稿者)さん

こんにちは。

全体的に相談を拝見して、男心に対して少し理解を深めた方が良いかなと感じました。

私は、女性の精神的な部分は全く解らないのですが、男性心理については説明できますのでそこを補足させて頂きます。


まず、１男の台詞をうのみにしすぎです。


男は基本的に「言葉は結果を導くツール」として使います。

もちろん感情を全く言わない事はないですが


１．感情を優先して、悪い結果を招くのと

２．感情を我慢して理想の結果を招く事を天秤にかけた場合、


ほとんどの男は何の苦もなく２を選べます。

社会的に成功している、理系だったり、男らしい男であった場合はとくに１の傾向が強くなるでしょう。

また恋愛においても、ほとんどの女性は白黒をつけたがりますし、ほとんどの男性はグレーでいたがります。


なぜか


至極単純な事で、グレーの方が男はメリットがあるからです。結婚や恋人関係というのは契約であり、それは楔でもありますので、男は契約を結ぶ事にとても慎重になります。

つき合わなくても、結婚しなくても体の関係がもてるなら、殆どの男はそうするでしょう。

なので男は「その契約が利益ある事だ」と確信できた時のみ、契約を結びます。


つぎに行きましょう。

最近の雪遊びＬＩＮＥですが、男は「女日照り」がひどく怖いと感じる生き物です。
女性より、男は常にモテていたい。

男性向けの恋愛教科書はすべて「モテ」にフォーカスしており
「いかに愛する彼女に愛されるか」なんて本は一冊もありませんよね。


件の彼はモテる男性で、まわりにちやほやしてくれそうな女性はいますでしょうか？

もしいないのなら、ＬＩＮＥの内容はまったく関係なく、「この女はまだ俺を好きかな」という距離の確認となります。

そのため、返事が来た時に「まだ俺が好きな距離にいるんだな」と確認がとれ、次のＬＩＮＥは必要がなかったのです。

ぐっどうぃる博士の理論を把握している女性の場合、omipoさんの状況になったらすぐに

１．結婚したい距離
２．付き合いたいけど結婚したくない距離
３．付き合いたくないけど体の関係を持ちたい距離
４．体の関係を持ちたくないけど好きでいて欲しい距離
５．生理的にうけつけない距離

自分は４の距離にいるのだなと感じるでしょう。
ちなみに、一般的な男にとって世の女性８割は４の距離
世の女性５割が３の距離、１割が２の距離でたった一人が１の距離になります。


という事を考慮した場合、８割の存在から１割の存在になるためにどうしたらいいか。
以下のようにかんがえてみました。

別れたいというのに泣いて縋った事で、彼のなかでＯｍｉｐｉｏさんは解約したいのに解約させてくれないサービスのような存在となっています。

しかし、サービスにまだ介入しているので、サービスから最大のメリットを得るため

１．時々俺には女がいるんだぜと彼のエゴを撫でるためのＬＩＮＥ
２．時々センチメンタルになった時のＬＩＮＥ

などが送られてきているのです。

博士理論でいえばこういう状況の場合、３通に一通の以下のペースで自分発信をせずにいる事を推奨されています。なのでＯｍｉｐｏさんの返答はほぼ間違っていません。

完全に沈黙する事を選ぶ場合、「生きているか死んでいるかもわからない状況」が必要となります。それは、「付き合っている契約をまだ結んでいる時」に行うのは推薦しません。

なぜなら「付き合っているのに無視するのは失礼で信用ならない事」だからです。

なので、沈黙は「付き合っていない状況」にかぎり行うべきです。

※たとえばセフレや、別れて復縁をしたい時など

結婚を最終目的にしたい場合、とくに【信頼】を意識してください。




その他、ぐっどうぃる博士のプロトコルが役にたつと思いますのでリンクしておきます。


恋人の心を取り戻す方法：https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
復活愛（復縁の可能性をあげる方法）：https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

ＬＩＮＥのテクについてこちらの有料相談の先生でもある森野ひなた先生がこんな記事もかいています。

https://ameblo.jp/renai-kakekomi/entry-12332478659.html


参考までに

> No.70750のコメントへの返信

追加のご報告ありがとうございました(^^)/
誤解を招いていたら申し訳ないのですが、私は沈黙しろと言ったつもりはなくて、ただ「こちらからの連絡はしないようにしましょう」という主旨だったのです…笑
重ねて念押ししておきますね♡

で、本題に入りますが。
omipoさんは細かいことを気にしすぎです！笑
未読か既読か、返事の内容が良かったか悪かったか、そんなことにとらわれていること自体が「自分の人生を生きられていない証拠」ですよ♡
（責めているわけではありません。ただの客観的意見です♪）

自分の人生を生きるということは、自分のことに集中し、彼のことはコントロールしないということです。
でも、omipoさんはラインによって彼をコントロールしようとしてますよね？笑
コントロールまではいかなくても、「彼によく思われたい」「彼の気持ちを取り戻したい」という動機でラインを見てますよね？
だからおかしくなるし、難しくなるんですよ♪

omipoさんが目指すべきなのは、「彼がいないときでも楽しく幸せに過ごしている女性」です。
だからそのような女性の取りそうな行動を取ればいいんですよ♪
なーんにも難しいことなんかないです。

幸せな女性が、いちいち「このラインは未読にしておこうか、それとも既読にしたほうがいいか」なんて考えますか？
考えないですよね。
たぶん、タイミングが良ければすぐ気付くし（＝既読）、自分のことで忙しいときはすぐに気付かないかも（＝未読）という感じですよね。
これを意図的に操作しようとするから混乱するんですよ。
別に未読でも既読でもどっちでもいいし、「既読スルーは失礼」とか「未読は申し訳ない」とか考える必要性は全くありません。
彼はあなたの上司でもビジネスパートナーでもないのですから、変な上下関係を自分で作らないでくださいね。

返信の内容についても、本当にどうでもいいです笑
ごめんなさい、投げやりで♡
でも気にしすぎですよ。
テキトーでいいんですよ。
ライン一つで嫌われることもないし、逆に好かれることもありませんから。
ただの「会うまでの繋ぎ」「暇つぶし」ですから。

以下、私だったらどうするかということを書きます。
※鵜呑みにして全部真似しないでくださいね。あくまで雰囲気を伝えたいだけです。

「会いたい」
「抱きしめたい」
→そーなんだー♪笑

「キミを幸せにできない」
→（意味不明なのでスルー）

「（雪）大丈夫？」
→大丈夫だよー♪

「（名前を呼ぶ）」
→（内容がないのでスルー）
→（私が暇なときは）スタンプ

「雪遊びしてるのかな」
→してないよー♪
→あ、バレた？笑

難しくないでしょ♡
難しくしてるのはomipoさんですよ♡
デートのお誘い以外のラインはテキトーでいいし、未読も既読もどうでもいいんですよ♡

> No.70751のコメントへの返信

アミィ様、まっすぐなご回答ありがとうございました。

自分の現状を客観視することが全くできていなかったなと顧みることができました。

わたしは普段、恋愛事に限らず何でもあまり人に相談せずに決めてしまうところがあるので、
今回こういった場で第三者の方に丁寧に話を聞いてもらえ、本当によかったです。

参考に添えてくれたリンクも大変おもしろく、また今の私がドンピシャで読みたいと思えるもので有り難く思いました。


客観的な目線での現状とアドバイスを肝に銘じ、切り替えて頑張ってみようと思います(*^^*)
ありがとうございました。

> No.70752のコメントへの返信

みのり様、
またまたのご回答、どうもありがとうございます。

私も誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありませんでしたが、みのり様に「沈黙」せよとアドバイス頂いたつもりはありませんでした。
ただ私が不安や迷いを紛らわすためにこのサイトや別のネット情報などを読み、
勝手に「沈黙」に寄せた行動をとるべきと思うようになっていました。

みのり様のご指摘の通り、私は細かいことを気にしすぎる上に頭でっかちで、何でも答えを急いで知りたがってしまうのですよね、、

「気にしすぎ」と、前にお付き合いしていた方にも何度も言われたのに、気になるものは気になってしまって、考えるものは考えてしまい、
そして早く答えを出したくなってしまうんです。

そこは過去の失敗をみても反省です。その割になかなか直ることがありませんが、、


しかし、
テキトーでいい。
その言葉でなんだか少し解放されたような気がしました。

自分の気持ちにも彼自身にも、もう少し気楽に付き合ってみたい思います。

毎回同じような内容の相談にお付き合いいただき、本当にありがとうございました。
とても軽くしていただけました(*^^*)

投稿者です。
このサイトを参考にして此処まで辿り着かれた悩みを抱える方と、自分自身のために経過報告を記録します。


有り難くも第三者の視点から冷静で客観的に状況を分析、ご意見やアドバイスいただいたように、
わたしは相手へ自分からの連絡を控えることにしました。

初めはかなり気になりもしたし、やきもきしましたが、それに慣れると自然と自分のことに集中できるようになりました。
また、今の状況を前向きに捉えられるようになりました。

それは以下のようにです。

「彼へ連絡を控えること」を我慢や駆け引きと考えていたが、
それが彼のためであり、ひいては自分のためだと理解できた。
(彼が連絡したいと思えるタイミングで彼が話したいと思うコトバを受け取れる＝わたしがアレコレ勝手に悩んだりする必要なし)

そしてわたしが連絡を控えると、本当に漫画か小説のようによく出来た話だと思えますが、
彼から頻繁に連絡が来るようになりました。
最近では毎日他愛もない話が来るようになったし、彼自身の生活も変化したように感じます。

付き合いだした頃の彼のようです。

昨年末、彼の気持ちが離れ始めた頃は、
彼は自炊などはまったくしなくなり、いつも飲み会ばかり行っていました。
しかし先週末は一人で夜ご飯を作っており、コレはどうしたらいいの？や、なんか変な臭がする、失敗したのかも。というようなLINEがきました。

わたしはそれに必要なだけ答えているし、返答もごく自然にできるようになりました。
初めはどう返したらいいのか…彼のテンションに合わせて…すぐに返事したらまた離れてしまうかも…などなど、
頭でっかちにいろいろ考えてしまっていましたが、

今は返せるとき、返したいと思えるときに、感じたまま思うままに返せています。
それがお互いのためだと感じ理解することができたし、何より自分に余裕ができたからだと思います。

自分に余裕ができたことで仕事や勉強ももっとがんばろうと思えたし、
そういうものが自然と彼にも伝わったようでした。


彼から「会おう」は言ってきません。
「居ないと寂しい」、「会いたい」は言いますが、「会おう」は言いません。

わたしは彼の「会いたい」に対しては少し困惑しますが、彼の一方的なLINEの流れだったためスルーかたちになりました。

それで良かったと思っています。
わたしはその時は用事などあり会えなかったし、やはり連絡のやり取りと同じように、
彼が明確に「会おう」と思い立つまでは待つ方が、結果としてお互いのためだと思えるからです。

彼は自分から会う約束をしてしたことがほとんどないため、彼の方からわたしの予定を聞いて会おうとしてくるのはよっぽどだと思いますが笑、
今はその「よっぽど」を大切にしなくてはいけないのかなって。


つらつらと取り留めもなく記録しましたが、
とにかく此処での相談はとても有意義で、自分から連絡をしないという方法は有効であり、自分の精神衛生上もとても健康的なものでした。

悩める方々への少しの指針になれば良いです。
また自分自身がブレたとき、この記録を読み返して此処に立ち返ることができれば、と思います。

長文失礼いたしました。

> No.70930のコメントへの返信

>omipo(投稿者)さん
omipoさーん♡
よかったですねー♡
よくがんばりましたねー♡

＞「彼へ連絡を控えること」を我慢や駆け引きと考えていたが、
＞それが彼のためであり、ひいては自分のためだと理解できた。
＞(彼が連絡したいと思えるタイミングで彼が話したいと思うコト＞バを受け取れる＝わたしがアレコレ勝手に悩んだりする必要なし)
この通りですね(^^)/
もう前の状態に戻りたいなんて絶対思わないでしょう？笑
自分も楽だし彼からは自発的に連絡が来るし、いいことしかないんですよね♪

＞初めはかなり気になりもしたし、やきもきしましたが、
ここが乗り越えられなくてやり方を変えられない方がとっても多いので、それを乗り越えたomipoさんはもっと自信を持っていいですよ(^^)/
ここで困っている方がいたら、ぜひ「私も同じだったけどこんなに変わったよ！」ってコメントしてあげてくださいね♡