このまま沈黙に入るべきですか？まだ早いですか？

> No.70744のコメントへの返信

あかねさん、同じような体験をされている方の言葉はやっぱり心に刺さります！
でも全く不快に思う所はなかったので大丈夫ですよ！むしろ少し厳しいと思うくらいのアドバイスを聞いて現実をみたいです。
自分1人の思考回路だと、どうしても悪い意味でポジティブになってしまうので。笑

何がなんでも彼と付き合いたいと言うよりは、元彼からもし連絡が来た時に、もう新しい彼氏がいると言ってやりたかった意地のような、それをアプリの彼が叶えてくれそうだったのに叶わない執着のようなものの気もします。

同じ振り回されるでも既婚者より独身の方がマシ、寂しくなくなるなら始めてみようと思って始めたアプリですが、割り切れない性格の人間にとっては毒でした（ ; ; ）

不倫彼への寂しさを忘れさせてくれたアプリの彼には感謝しつつ、でも大切にされない恋愛はこりごりなのでまず自分を大切にして素敵な人を見つけたいと思います！
お互いがんばりましょう(^ ^)

> No.70742のコメントへの返信

みのりさん、褒めていただいてありがとうございます(^ ^)
出来事を文章にして読み返してみると自然と客観的に考えられ、アドバイスも素直に受け止められるんだと思います。そういう意味でも、ここで相談するのは良い事ですね！

先週の金曜日に彼からの着信を折り返さずスルーしてから連絡がありません。なんだかんた途切れず連絡を取っていたので少し寂しいです。

でも思い返せば返すほど、みのりさんに言われた「そのうち飽きる恋人ごっこ」と言う言葉がしっくりきます。
彼からしたら振ったのにそれでも連絡取ろうとする女なんて好都合ですよね。
ガンガン連絡してくるのは下に見てるからだってどこかのサイトにも書いてありました（ ; ; ）

言われてみれば、最近の私の連絡は何かしてあげたいが軸になってました。自分が楽しい、好き、幸せって気持ちになれる相手を見つけたいと思います！

> No.70734のコメントへの返信

まいさん
お返事ありがとうございます。

>私って単純で分かりやすい人間なのか、
→そんな事ないと思いますよ。
もちろんありがちなパターンといえばそうなのかもしれませんが、あまりにも私に似ていたので、もしかしたらそういう意味で図星感があったのかもしれません。笑

>本当に彼のことが好きなのか？というご指摘についてですが、私にもまだ答えが出ていません。
→それで良いと思います。てっきり、まいさんは「何が何でも彼を手に入れたい！」と盲目になっているのかな〜と思い、あえて書かせていただきました。いまは「一旦彼を忘れて」とおっしゃってますしなおさら答えが出なくてもよい気がします。
本当に忘れた頃、彼がまいさんとどうしても付き合いたいんだ！と熱烈アピールがあった時、また考えればいいと思います。

>付き合ってはいないのに、彼はわざと私にヤキモチを妬かせるような発言をしてきたりします。
→いますよね〜、そういう男！笑
たしかに、楽しいです。このタイプの男性は女性のツボを押さえてくる印象があります。それゆえまいさんが追いかける形になり、彼が上、まいさんが下、というのが出来上がってしまっています。軽くあしらえるような、いい女になってください。そうすれば必然的に、素敵な男性に追われる「魅力的な女性」になれるのではないでしょうか。

私のコメントの中に少々気に触る表現があったかもしれませんが、お返事を拝見して「素直で明るい」まいさんのお人柄が見えたような気がします。
もし不快に思われる事があったら申し訳ありません。

素敵な恋愛で自分を磨いていきましょう！
私も頑張ります！
ありがとうございました。

> No.70733のコメントへの返信

>まい(投稿者)さん
お返事ありがとうございます(^^)/
もっと「違います！（怒）」って感じで反発されることを予想していたので、まいさんの素直さに良い意味で驚きました♡
まいさんが単純で分かりやすいのではなく、恋する女性ってみんな同じ思考回路なので分かってしまうだけですよー♪
私も他人のことだからこうやっていろいろアドバイスしていますが、いざ自分のことになると盲目になるので笑

さて、いくつか追記です。

＞アプリの彼と会ってから完全に吹っ切る事が出来ました。

これは彼が運命の人だからでも素敵な男性だからでもなくて、ただ興味の対象が不倫の彼からシフトしただけなのです。
お分かりかとは思いますが、念のため。

＞仕事や家族に対しての価値観、生い立ちやこれからのやりたい事などを聞いて、私が理解してそばにいたいと思うようになり

都合のいい女になりやすそうな母性本能の強さなので、次の恋愛ではぜひ気をつけてくださいね笑
「理解したい」「側にいたい」は母親のやることであって、恋人のやることではありません。

次へ進む気持ちになっているまいさんに、一つとっておきのアドバイスをしますね。
まいさんは彼を理解して応援したいと思ったようでしたが、その男性の夢が素晴らしいとか、人格が優れているとか、そういうことって恋人選びで重視しちゃいけないんですよー♪
本当に見るべきなのは、彼と付き合っているまいさん自身のことです。

彼の隣にいると笑顔になれる。
会っていないときも笑顔でいられる。
彼の隣にいるとなんだか楽。
会っていないときも楽。
彼の隣にいる私って結構好きかも。
彼の隣にいない私も好き。

そう思えるような男性と付き合ってください。

会っているときは楽しいけど会っていないときは虚しいとか、
会っていないときは楽だけど会っているときは無理してるとか、

そういうアンバランスさがあれば、その男性はやめたほうがいいです。
こういう基準で、自分第一で頑張ってくださいね♪

> No.70730のコメントへの返信

あかねさん、コメントありがとうございます。
私って単純で分かりやすい人間なのか、と思うほど指摘が的確で読んで恥ずかしくなりました！典型的な都合の良い女パターンですね！笑

本当に彼のことが好きなのか？というご指摘についてですが、私にもまだ答えが出ていません。かつてお付き合いしてきた元彼達の時のような、すごく好きでたまらない！と言うような感覚はないのですが、電話や会って深く彼の話を聞く中で、仕事や家族に対しての価値観、生い立ちやこれからのやりたい事などを聞いて、私が理解してそばにいたいと思うようになり、気がついたらこれは好きって事なのかも？と思っていました。

でもこれは彼から頻繁に連絡が来ることで必要とされている感覚と勘違いして、好きと錯覚してるのか分からないです。
正直私的には体の相性はあまり良くなく、エッチ自体はどっちでもいいって感じです。

本当に付き合ってない人と体の関係を持ったらいけないですね。

付き合ってはいないのに、彼はわざと私にヤキモチを妬かせるような発言をしてきたりします。
他の女とエッチしてるって思ったらやだ？とか心配しなくても会ってないよ！とかなんか上からです。
このまま連絡を取ってても、ちょっとS気味の彼に都合良く扱われるのが目に見えてます。

それを見つめ直すと言う意味も込めて、やはり沈黙をしようと思います。沈黙というか、彼の事は一旦忘れようと思います。

> No.70726のコメントへの返信

みのりさん、コメントありがとうございます！
おっしゃる通り、冒頭の答えを期待していました。笑
でも少し冷静になることが出来たと思います。

恋愛依存体質なのでは？という指摘もその通りで実は少し前に別れた彼というのは既婚者でした。
お付き合い自体は半年もなく、お互い好きでしたが辛くて私の方から振り切る形で別れたのでぽっかりと空いてしまった穴をアプリで会った彼が埋めてくれたような気がして、独身というだけで惹かれていたと思います。

実際に、彼と出会うまではずっと元彼から連絡が来ていて別れるのは嫌だと引きとめられていました。私もまだ好きだったので無視することが出来ず、なんだかんだ連絡を取っていましたが、アプリの彼と会ってから完全に吹っ切る事が出来ました。

他の方からのコメントにも、本当に彼の事が好きなのですか？とありましたが、私の事を見透かされているような感じがしてドキッとしました。

毎日連絡を取る相手がいないのは寂しいのですが、本当に彼が好きなのか、彼じゃなきゃ嫌なのか実は私も付き合うならもう少し彼の事をちゃんと知ってからがいいと思っていました。

ですが2回体の関係を持ってしまったので、このままのんびり連絡を取っていても、そもそも彼にこれから私を本命として見るつもりが無かったのなら無意味だし、会ったらきっとまた関係を持ってしまうし、遠距離なので顔を見てちゃんと話すことが出来ないし…など色々考えて少し早まって彼に気持ちを伝えてしまいました！

やはりこのまま連絡は控え、気持ちは他の人に向けようと思います。私の気持ちを知っても受け止めてくれなかった時点で答えは出ているのかなと思いました！ありがとうございます。

はじめまして。
普段あまりコメントしないのですが、気になったので私の思ったことを申し上げたいと思います。
申し訳ありませんが大変長文です。

>少し前に前の彼と別れ、寂しさを紛らわすために軽い気持ちで11月の終わり頃出会いアプリを始めました。
>アプリの出会いだし割り切って一度きりの関係かなと考えていました。
→最初は軽い気持ちだったのですね。

>何日かお互い連絡を取りませんでした。
この頃から、彼は私の事が好きなのかな？と思い始めました。
→私には彼のことが好き、というよりずっと来ていた連絡が来なくなった寂しさと執着心に思えます。

>約束した時点では彼との関係をこれからどうしたいとかあまり思っていなく、体の相性が良かったとかも無かったんですが、2回目に会った日も彼とたくさんおしゃべりして、性格全部なんか好きだなって思いました。
→女性は身体を重ねるごとに相手に対して抱く感情が大きくなりがちです。典型的な状態に見えます。

>このまま曖昧な関係になるのは嫌だなと思い、次の日彼に好きになっちゃった！と伝えました。
急にどうしたの？的な感じではぐらかされ、曖昧な関係になるの嫌だから、ちゃんとそうゆう目線で見てもらえないならもう連絡取らないって伝えました。
→まいさんが彼に「付き合わないなら連絡を取らない(会わない)」というガイドラインを示したのはとても良かったと思います。今まで「手に入った距離」にあったまいさんが、そうではないかもしれない…と彼を焦せらせることができた可能性があります。

>私の中で彼の存在が思った以上に大きくて急に連絡を取らなくなるのは寂しいと思ってしまい、次の日彼にやっぱり連絡は取っていたいって連絡してしまいました。
→繰り返しになりますが、複数身体を重ねたことで執着心が大きくなっています。そして、余裕のない女性にありがちな、一貫性のない行動に出てしまっています。まいさんが作ったチャンスをご自身で踏み潰しています。

>マメなチャラ男はセフレに対してだいたいこんな感じなんでしょうか？
→男性にとってセフレは大変便利な存在でしょう。マメな連絡を取ることで簡単に身体の関係を持てるのであれば、それくらいのことをする男性がいても不思議ではありません。

>都合良い女になりたくなく、かと言ってうまい駆け引きが出来るタイプでもないのでこのまま忘れた方がいいのか、もしくはこのタイミングで沈黙をするべきか悩んでいます。
>そもそも沈黙は効果があるのでしょうか？


さて、ここからが本題となります。

まず、申し上げたいことがあります。
起きてしまったことは仕方ないですが、簡単に身体を許すのはやめましょう。心から割り切って「セフレ」という関係を続ける自信がないならやめましょう。質問文を見る限り、まいさんは割り切れるタイプではなさそうです。自ら自分の価値を下げる必要はありませんし、お付き合いできる可能性を下げる必要もありません。

さて、次に、最後のご質問の回答の前に、まいさんご自身で「彼のことが好きなのかどうか」答えをまず出してください。
すでに申し上げましたが、彼に対する執着心ではありませんか？
付き合う前の女性と簡単に関係を持つ、下ネタをガンガン連絡してくる、いざ関係を問うと仕事が忙しいとはぐらかす…。まいさんにとって彼は本当に魅力的な男性でしょうか？
彼は女慣れしていて、とても居心地が良いのでしょう。
しかし時間軸を長く考えてみてください。5年後、10年後、想像してください。それでも彼が本当に好きでしょうか。

その上でお読みください。
1.沈黙すべきでしょうか
→スバリ私はすべきと考えます。彼のことが好きであっても、ただの執着心であってもです。
ここまで偉そうに色々申し上げてきましたが、私もセフレに付き合ってもらえなかったり、逆に付き合ったり色々ありました。その中で出た私の答えは「割り切れなくなったら早急に見切りをつける」ということです。もっと具体的にいうと、付き合うor関係を切る、です。
私は「セフレに彼女が出来たら」を想像して「嫌だ」と思ったらすぐ行動に出ます。真剣に付き合えない男に使うほど無駄な時間は無いです。
もっと言うと、そもそもセフレなんて作る時間が無駄です。そうは言っても人生色々ですからこちらを心掛けています。笑
まいさんの心はもう、セフレという関係を続けるのは無理でしょう。セフレはあくまでもセフレ。彼が他の女性と関係を持とうが、付き合おうが、結婚しようが問題無いわけです。
話が逸れましたが、まいさんの長い人生を考えた時「一旦彼以外の男性に目を向ける」のは大変有意義に思えます。
沈黙というのは、彼と距離を置くことで自分のこと、男性のこと、いろいろなことを見直す事だと考えましょう。

2.沈黙は効果があるのでしょうか
それは誰にもわかりません。ここでいう効果、というのは「彼と付き合えるかどうか」という事でしょうがそれは彼にしかわかりません。ただ、すでに身体の関係にある以上難しいでしょう。私だったら「付き合っていない男性と関係を持つべきでは無いと思いました」と沈黙に入り、彼から熱烈に付き合おうと言われるまで返信しません。
しかし、先にも申し上げましたが「自分を見つめ直す」効果はあると思います。
案外時間が経てば「あの頃は悪い男に引っかかっちゃったなー」と思えるようになっているかもしれません。
これをきっかけに、まいさんにとってより良い道が開ける事を考えてみてはいかがでしょうか。

まいさんこんにちは♪
どんな目線でも良いとのことなので思ったことを勝手にいろいろ書きますね♪

＞マメなチャラ男はセフレに対してだいたいこんな感じなんでしょうか？
そんなことないですよ。
どんなにマメなチャラ男でも、セフレにそこまではしませんよ。
彼は口ではいろいろ言っていますが、なんだかんだまいさんのことが好きなんだと思いますよ。
……という答えを期待してたり、しませんか？笑
残念ながら私はそうは思いません。
彼は「恋人ごっこ」をしているだけだと思います。
いかにも恋人みたいなやり取りじゃないですか。
長時間電話したり、毎日のようにラインしたり。
でもそれはただの「ごっこ遊び」なんですよね。
本気で恋人になる気はないから、まいさんが気持ちを伝えても受け入れてくれなかったのです。
このごっこ遊びにはそのうち飽きると思います。

＞うまい駆け引きが出来るタイプでもないので
これは読んでてすごく感じました。
最初のほうは「冷静だなー」と感心していたのに、途中からエキセントリックで衝動的になりましたよね。
沈黙をするかどうか悩んでいらっしゃるようですが、仮に沈黙が効果的だとして、本当に沈黙できますか？
私はなんだかできないような気がしてしまいます。

＞都合良い女になりたくなく
もうすでに都合の良い女ですよ。

＞そもそも沈黙は効果があるのでしょうか？
効果がある人にはあります。
ない人にはないです。
沈黙は万能な特効薬ではないので、効かないこともあります。
やってみなければ分からないので、効果を試したければやってみるしかないでしょうね。
もし沈黙をするなら、時期として早すぎるとは思いません。
もう十分恋人ごっこをしたと思うので。

ただ、まいさんの沈黙には「オオカミ少年」的なところがあるので、他の人より効果が出にくいとは思います。
どういうことか説明しますね。
今まで普通にやり取りをしていた人が急に沈黙すれば、彼も「どうしたんだろう？」と思いますよね。
でも、まいさんって今まで自分の言ったことをことごとく覆してきてるじゃないですか。

「もう誘わない」に「分かった」と答えたのに自分から連絡するし、
「この先恋愛モードになったら連絡してきて」と言ったのにまた自分から連絡するし、

そんな感じなので、仮に沈黙しても「どうせまたスネてるんだろ。ま、そのうちまた連絡してくるだろ」と思われるだけですよ。
そういう意味で、まいさんは他の人より長い沈黙の期間が必要だと思いますし、効果も出にくいと思います。

でね。
彼と付き合う付き合わない以前に、

＞私の中で彼の存在が思った以上に大きくて急に連絡を取らなくなるのは寂しい

というのが問題の元凶だと感じました。
「彼の存在が思った以上に大きい」と綺麗な言葉で綴っていらっしゃいますが、要するに一人の時間がさみしいのではないですか？
恋愛依存体質だったりしませんか？
一人の時間を一人で過ごせるように、少しでも訓練するのがいいと私は思います。
さみしい気持ちを男性に埋めてもらおうとしないでくださいね。
男性に埋めてもらった気がしても、それは幻想ですから。
さみしい気持ちは自分で抱きしめるしかないのです。
「さみしいね。さみしいね」って。

そうやって自分の軸をしっかり持つことで、自然と恋愛もうまくいくようになると思います。
頑張ってくださいね♡