別れたくないです

きょうこさんこんにちは♪
博士理論とは無関係ですが、私の意見を書きますね。
ちょっと厳しいと思いますが覚悟してください。

＞そんな状態で迎えに行くべきなのか
＞どうしてほしいのか

って、誰に聞いてるんですか？笑
きょうこさんはどうしたいんですか？

きょうこさんは「彼が迎えに来てほしくないと言うなら行かないし、来てほしいなら行く」と思っているかもしれませんね。
でも、きょうこさんのそういうところが彼のテンションを下げたのではないですか？
「そういうところ」というのは、「きょうこさんの幸せが彼に委ねられているところ」という意味です。
「そうゆうのきらい」はそういうことですよ。
自分はなんのリスクも犯さずに「あなたは私の望む返事をしてね」という無言の圧力を感じて怖いからですよ。

「前みたいに一緒にいれる？」は、　
「当たり前だろ。オレはきょうこのことを愛してるんだから」と答えてほしかったんですよね？

「迎えに行ったほうがいい？」も、
「きょうこに迎えに来てほしい」と言われたら安心するからでしょう？

そこが彼をイラつかせたのだと思います。
きょうこさんがしたいようにすればいいだけなのに、彼の顔色ばかり伺って、「重い」んです。
彼は彼のことで精一杯なのに、きょうこさんのことまで抱えきれないですよ。

迎えに行きたいなら行きましょう。
行きたくないならやめましょう。
「迎えに来てくれてありがとう」的な反応を期待するのはやめましょう。
彼のテンションが低いとキレてしまいそうなら、そもそも行かないほうがいいですよ。
自分から迎えに行くと言ったにしても、不機嫌になられるよりはドタキャンされたほうが彼も幸せだと思います。

迎えに行きたいんですか？
行きたくないんですか？

彼は関係ないです。
きょうこさんの人生なので、きちんと自分で決めてください。

それから。
タイトルが「別れたくない」なので別れ話の相談かと思ったら、彼に別れ話をされたわけじゃないんですね笑
この勢いだと、彼は何も言っていないのに急に「私と別れたいと思ってるんでしょ？」とか言いそうですよね笑
「別れたくないよ！きょうこが好きだから！」という反応がもらえることを期待して。
こういう打算的なことは本当にもうやめましょうね。

「前みたいに一緒にいれる？」に対して、彼は「うん」って言いましたよね？
うん＝YESですよね？
彼のことを好きだとか言ってる割に、彼のその言葉は信じてあげないんですね。
意地悪な言い方なのは承知の上です。
でも、好きな人の言葉や愛を信じられないくらいなら、恋愛なんてやめたほうがいいですよ。
「私はあなたが好き。あなたと一緒にいたい（でもあなたが私のことをどう思うかはあなた次第）」というスタンスで頑張ってください。

とにかく、もし迎えに行くつもりなら彼の気持ちを確かめようとせず、できるだけ楽しく過ごしてくださいね。
せっかく会えるんですから。

> No.70756のコメントへの返信

>みのりさん
厳しいコメントありがとうございます。

私は、彼に嫌われたくないという気持ちで彼にどうしてほしいか、
聞くことが多いです。
それが、重い　なんて思っていませんでした。
自分のやりたいようにやって、振られる嫌われるくらいなら
最初から正しい道に進みたいから、彼に聞く、、、
これが間違いなんですね。

わたしは、迎えに行きたいです。はやく逢いたいと思っています。

ですが、彼はそうは思っていないかも、、、
ホテルも予約して飛行機までとってしまっているから
彼からは断れないんじゃないかと思っていました。

彼の言葉を信じる　は、私にとって付き合った当初からの
課題です。

私に対して嫌なことがあっても、なかなか言い出せないんじゃないかと思い
前みたいにいれる？や、どう思ってる？などの
言葉をかけることがありました。

もちろん、そんなことないよって言ってほしい気持ちもありましたが
反面、ごめん、もう無理かもって言われるのも覚悟の上なつもりでしたが
本心は違いのかもしれないですね、、、

未熟すぎて、全然彼の支えになることなんかもできなくて
このままじゃだめですね。

> No.70758のコメントへの返信

>きょうこ(投稿者)さん
そうですねぇ…

＞最初から正しい道に進みたいから、彼に聞く
これは間違いですね。
彼の希望通りなのが「正しい道」ではないです。
なぜかというと、彼の言いなりになる=イイ女ではないからです。
それはただの奴隷だからです。
きょうこさんだって、何でも自分の言う通りに行動してくれる男性だったら絶対好きになるわけじゃないですよね？
むしろちょっと怖いですよね？
「自分の意思はないの？」って。
思い込みを外すのはとても大変なのですが、少しずつ認識を変えていってくださいね。
私もできることならお手伝いします！

＞彼はそうは思っていないかも、、、
＞ホテルも予約して飛行機までとってしまっているから
＞彼からは断れないんじゃないか

これはね、彼の問題だから放置でいいんですよ。
彼だって赤ちゃんではないのですから、断りたかったら断ります。
本心では断りたいのに断らなかったとしたら、彼は「（断りたいが）断らない」という選択肢を選びたかったのでしょう。
どちらにしても彼の意思です。
恋愛をうまくいかせようと思ったら彼の意思を尊重することしかできないので、先回りしていろいろ想像したり余計なことをしたりようにしてくださいね。
ちなみに、「本当は断りたいんでしょ？」などと聞くことは彼の意思を尊重することではないので注意してくださいね♪
どうすれば伝わるかな…うーん。

レストランに行って、シェフに「おいしかったですか？」と聞かれたら「おいしかったです」と答えますよね。
でもそれって、「普通においしい」レベルでも「おいしい」って答えるじゃないですか。
「おいしいというほどのことはない。まぁ普通」なんてわざわざ言わないですよね。
ということは、これは本心じゃないんです。
聞かれたから答えただけです。
でも、シェフがなにも言わないのに「おいしかったです」と伝えたくなるということは、それは本心ですよね。
「言わされた」のではなくて、「自発的に言っている」ということになりますよね。

これと同じです。
きょうこさんが彼に何を聞いても、彼の本心は引き出せません。
彼の本心は、きょうこさんが何も聞かないときにしか出ないと思ってくださいね。

＞私に対して嫌なことがあっても、なかなか言い出せないんじゃないかと思い
＞前みたいにいれる？や、どう思ってる？などの言葉をかけることがありました。

なるほど、どのような返答があってもいいと覚悟の上で聞いていたんですね。
だとしても、こういうことは聞かないほうがいいですね笑
同じことの繰り返しになりますが、彼はあかちゃんではないのです。
立派な大人です。
言い出せないのではなく「言い出さない」のだと考えてください。
それが彼の意思なので、尊重してください。
彼だって、言いたいときはちゃんと言いますよ。

＞「そうゆうのきらい」
ほらね！

＞未熟すぎて、全然彼の支えになることなんかもできなくて
「彼の支えになる」というと、一生懸命応援したり励ましたりということを思い浮かべるかもしれませんが、これは少し違います。
本気で彼の支えになりたかったら、精神的に自立することが大切です
よく言われる例え話ですが、

女性=花
男性=ミツバチ

なんです。
男性が「支えてくれてありがとう」と言うときって、「僕が蜜を吸いたいときにいつもキレイに咲いていてくれてありがとう」という意味なんです。
お花が彼の態度に一喜一憂してフラフラ移動したり萎んだりしていたら、ミツバチが寄りつくはずがありませんよね。
そもそもお花は移動できないですし。
だから、今置かれた状況で最大限に美しく咲くしかないんです。
彼を支えたかったら、まずはどっしりと根を張りましょう。
どうすれば自分がもっと輝くか、真剣に考えてください。
好きなこと、やりたいこと、楽しいこと、いろいろやってみてください。
※彼に関係のないことを選んでくださいね。

彼なんていなくても幸せになってやる！（でもいてくれたらもっとうれしいな♡くらいの気持ちを持ってくださいね。

長くなりましたが。
きょうこさんって、すごく優しい人だと思うんですよー！
唐突ですけど笑

優しいというか、女性的というか。
「言いたいけど言い出せない」「断りたくても断れない」って女性はよくありますよね。
「彼のほうから聞いてくれたら言いやすいのになー」って思うこと、私もあります。
だから、私がもしきょうこさんのお友達だったらすごく居心地がいいと思います。
でも、これって女性特有の感性なんですよね。
男性はその逆なんです。
気を遣われれば遣われるほど鬱陶しいと感じるし、構われれば構われるほど面倒になります。

いろいろ厳しいことを言いましたが、これはきょうこさんが未熟だとか劣っているとかいう意味ではないんですよ。
ただ、男性のことを知らなかっただけです。
知っていればもっとちゃんとできたはずです。

今こうやって正しい接し方を知ったのですから、あとは実践するだけですよね♪
「このままじゃだめ」と落ち込んでいる暇はありません。

彼と話すときは、「私はこう思う♪」「私はこうしたい♪」と「私目線」で話してください。
しかも明るく可愛く♡
そして、彼に「（疑問）（質問）？」を投げかけるのはとりあえずストップしてください。
※本当は全てストップする必要はないのですが、判断が難しいなら全てストップしてください。

これだけでかなり関係性が変わると思いますよ。
頑張ってください！
また困ったらいつでも相談してくださいね。

> No.70761のコメントへの返信

>みのりさん

本気で彼の支えになりたかったら、精神的に自立することが大切です

この言葉、本当にそうだなと思いました。
自分が自立できていなければ当然人を支えることなんかできないですね。

自分の中で大切な人ほど、自分の意見が言えなくなってしまう性格です。
せっかく気づけたんだからもっともっと、積極的にいろんなことがんばってみます。

疑問系もやめます！ちゃんと意識していないと
出でしまいそうで怖いですか、、、！

確かに、そうゆうのきらいとはっきり言える位だから
本当に嫌であれば迎えも断るし、お別れもむこうから言ってきますよね。

彼の言葉をもっと信じて、自分のことも信じて
もとポジティブに！頑張ります。

あと、彼からもいつもどおりの相槌だけですがＬＩＮＥも返ってきました。

みのりさんに、お話聞いていただけてよかったです。
ありがとうございます。

> No.70761のコメントへの返信

何度もすみません、もう1つだけ
相談させて頂いてもよろしいでしょうか(＞＜)

一昨日、彼が誕生だったので夜中にLINEで、おめでとうと一言連絡しました。

朝になって、既読無視状態になっており
お昼前に、おはようと、連絡がありました。
誕生日の方には触れることなく。

そのあと、おはよう、天気悪いよと
他愛もない文章に一言返事をくれました。

これに関しても触れることなく、
無かったことにしたほうがいいのでしょうか。

きょうこさん、はじめまして。

（＾▽＾）「そうゆうのきらい」ってグーで殴りたくなりますが、これは彼からきょうこさんへの「トリセツ」ってやつなんですね

（＾▽＾）まだまだおふたりは出会ったばかり　ということだと思います

（＾▽＾）デアゴスティーニ『彼氏』シリーズ　だと思って、創刊号から気長にパーツを集めて組み立てられる　あるいは収集され、学びを深められることだと思います

（＾▽＾）←気が遠くなってる

（＾▽＾）ㇵ”　つまようじで名古屋城建てる…

（＾▽＾）ㇵ＜パキ

Σ（＾▽＾）ㇸ　生来の雑な性格がここにきて最大の障壁に

（＾▽＾）まああのー　彼氏さんは留学されてた　とのことなんですが、学びって、自分の内面に、つまようじで名古屋城を建てるようなことではあると思うんですね

（＾▽＾）なんかの立体を、巨大な、現実の建造物を、時間をかけて建てるのが学び　なので

（＾▽＾）ゆっくり、お酒でも酌み交わしながら、彼が留学してきて、なにを彼のまなざしのなかに『建てて』きょうこさんのもとへと帰ってきたのか、少しずつ話して貰えるといいかもな～　と思います

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

> No.70769のコメントへの返信

>きょうこ(投稿者)さん

＞これに関しても触れることなく、
＞無かったことにしたほうがいいのでしょうか

触れるとしたらどういうふうに触れたいんでしょうか？
そこがよく分からないのでなんとも言えないのですが…

とりあえず、ライン送るのやめてみたらどうですか♡
彼から来たラインにだけ返事したらどうですか♡

私が以前のコメントで書いた「自立する」って、「相手がどういう行動を取っても構わない、と覚悟すること」でもあるんですね。
だから、ラインを送るにしても、「私が送りたいから送るだけ。返事は来なくてもいいし、私の期待した内容でなくてもいい」と思えるときだけ送ってください。
彼の返信に一喜一憂するくらいなら送らないほうが精神が安定しますよ。

こんなことを言うと「私から送らなかったら彼から永遠にラインが来なくて自然消滅するかも」と心配になるかもしれませんが、それは絶対にありえません。
断言できます。
どんな内容かは分かりませんし、いつになるかは分かりませんが、必ず何かしらのラインが来ます。
来なかったらきょうこさんに１万円プレゼントしてもいいです笑
そして、きょうこさんのラインへの返信ではなく、彼が自発的に送ってきたラインこそ、彼の本心です。

もうね、全部やめてみたらいいと思うんですよ。

彼にラインを送ることも。
彼とのデートを取り付けることも。
彼の反応を気にすることも。

自分の人生を生きるというのはそういうことですよ～♪

> No.70789のコメントへの返信

>みのりさん

何度もすみませんでした！
回答いただきありがとうございます。

そうですね、一度わたしから連絡をとるのは
やめてみます。

もう少し落ち着いて精神的に落ち着いてからですね。

とは、いってももうすぐ遠距離終わるので
なんとも言えないですが(笑)

みのりさんから、1万円(笑)もらえなくて喜べる
結果を自分で導きだしたいです。

本当にありがとうございます。

> No.70780のコメントへの返信

>wonder.2さん

コメントありがとうありがとうございます。
トリセツですか、、、確かにそうかもしれないです。

自分が自分が、で全然彼の立場に立って考えることが
できてなかったと反省しています。

ちゃんと反省を活かします。

投稿読んでいただきありがとうございました。