彼に距離を置かれているが戻りたい

よくわからないところがあるので質問させてください

>お正月、彼の仕事終わりに会う約束をしていて、夜まで時間が空くから、と私が見たかった映画のチケットを用意してくれました。昼間に以前母から頼まれていた買い物を済ませて、映画を見てから会おうと前日に話し合って計画を立てていました。
ですが、お正月で家族が集まり姪っ子たちに時間を使ってしまい、頼まれていたものは次回にまわして、映画だけを見て会いました。

この部分ですが、
まず、にぅさんと彼との事前の計画の内容についてですが、
1、お正月に彼の仕事が終わった後に会う
2、彼が仕事をしている間、にぅさんは、
まずにぅさんのお母さまから頼まれていた買い物をして、
その後に映画を見る。

ということですよね。
それで当日は、予想外の事情でお母さまから頼まれていた買い物ができなかったけど映画は見ることが出来たんですよね。

彼が用意してくれた映画のチケットが使えなかったなら多少文句を言われるのもわかりますが（それでも。そんな心の狭い男は面倒なのですぐに別れますけど）、にぅさんのお母さまに頼まれていた買い物ができなかっただけですよね？なんで彼がそんなに怒るんですか？

> No.70912のコメントへの返信

くろねこさん

投稿に目を通していただき、ありがとうございます。
質問についてです。

〉彼が用意してくれた映画のチケットが使えなかったなら多少文句を言われるのもわかりますが（それでも。そんな心の狭い男は面倒なのですぐに別れますけど）、にぅさんのお母さまに頼まれていた買い物ができなかっただけですよね？なんで彼がそんなに怒るんですか？

母が以前から気にかけていたもので、彼にも話していたものでした。彼に当日の事情も説明しましたが、「欲しいと思っているときに買ってあげるべき、買い物のあと時間が空いてしまうから映画を用意したのに意味がない、なんのために早く行きなと話してたんだろうとアホらしくなった」
そう言われました。
わたしのズボラな部分に怒ったようです。前日の計画の時、この時間に家を出ればいいね、この時間にどこに行けばいいね、と彼といろいろ話はしていたので、そこまで話していたのになぜ行かないのか？
彼的には母を優先してほしかった、でも私は彼の映画を優先してしまった、という結果です...。

> No.70914のコメントへの返信

>にぅ(投稿者)さん
にぅさん違いますよー＞＜
彼が怒った原因、にぅさんはまだ分かってないです。

＞彼的には母を優先してほしかった、でも私は彼の映画を優先してしまった、という結果です...。
違います！！！
彼はね、自分の優しさを踏みにじられたように感じたんですよ。
彼は、

・にぅさんがお母さんの買い物を済ませられる
・にぅさんが待ち時間に退屈しない
・にぅさんが観たかった映画を観られる

の３つのポイントをうまく満たしてあげようといろいろ考えて、その結果映画のチケットを用意してくれるという結果になったのだと思います。
しかし、にぅさんは買い物をしませんでした。
すると、

×にぅさんがお母さんの買い物を済ませられる
×にぅさんが待ち時間に退屈しない
○にぅさんが観たかった映画を観られる

となるじゃないですか。
要するに、彼がいろいろ考えたことは無駄に終わったわけです。
彼は「お母さんの買い物もできたし、待ち時間も退屈せずに済んだし、観たい映画も観られてよかった♡」という気持ちをにぅさんに味わってもらいたかっただけなのです。
「映画のチケットは無駄になってないからいい」ではないです。
「彼は母を優先してほしかった」ではないです。
彼は「一緒に立てた計画をきちんと守ってほしかった」のです。
お母さんの買い物を優先して、その結果映画を観られなかったとしたら、彼はそれはそれで怒ると思いますよ。
にぅさんはそれを「映画のチケットを無駄にしたから彼は怒ったんだ」と解釈するでしょうけど、そういう話ではなくて、一緒に立てた計画を平気で無視して悪びれる様子もないにぅさんと一緒にいることが「アホらしくなった」のです。

私の言っている意味、分かりますか？
別ににぅさんを責めているわけではないんですよ。
彼も気難しいところがあると感じます。

にぅさんは、もし逆の立場になっても全然腹が立たないと思うんです。
「買い物できなかったんだーそっかー！映画は観たの？よかったね♪」って感じだと思います。
でも、彼は「オレが今まで一生懸命考えた計画はなんだったんだ？いろいろ考えた時間や労力を全部無駄にされた！」と思います。
今回の件は些細なことですが、きっと同じようなことがいっぱいいっぱい積もり積もっていたのでしょうね。
そしてにぅさんは彼が怒った本当の原因を分かっていないから、彼は嫌気が差したんでしょうね。

こういうことを言うとにぅさんは「よく分かりました。悪かった理由を理解したので謝ります」と言うかもしれませんね。
でも、彼は謝ってもらいたいんじゃないんです。
「他のことにも応用してほしい」んです。
「彼の計画の裏にある膨大な労力を理解してほしい」んです。

キツい言い方ですが、修復は難しいと思います。
私も彼の側の人間なので代弁しますね。
彼って今まですごく優しかったでしょう？
そうなんですよ。
ギリギリまで優しくするんです。
頑張るんです。
「にぅはちょっとズボラなところはあるけど、かわいいヤツだからオレがフォローすればいいか♪」と。
でも、ある日突然終わりが来ます。
それは「たった５分の遅刻」だったりします。
にぅさんのような人は「遅刻してごめん。もう絶対にしないから」と謝るのですが、違うんですよね。
遅刻が許せないんじゃないです。
決めたことを守れない、計画を勝手に変える……そういうことを平気でできてしまう「神経」が許せなくなるんです。

にぅさんが悪いとか、彼が悪いとかそういう問題ではないんですよ。
彼だって、にぅさんのそういうところが好きだった時期もあるのでしょう。
ただ、価値観が合わなくなってしまったんです。
それだけです。
今は彼をそっとしておいてあげてください。

> No.70916のコメントへの返信

みのりさん

コメントをいただき、ありがとうございます。
今回の件を振り返り、頂いたお言葉ひとつひとつが心に響き、涙が止まりません。

本当は、解っていなかったのだと気付かされました。

>にぅさん違いますよー＞＜
>彼が怒った原因、にぅさんはまだ分かってないです。
>彼はね、自分の優しさを踏みにじられたように感じたんですよ。
まさにそうだと感じました。お恥ずかしいですが、正直、よく理解出来ていませんでした..。

>にぅさんは、もし逆の立場になっても全然腹が立たないと思うんです。
>「買い物できなかったんだーそっかー！映画は観たの？よかったね♪」って感じだと思います。
そうですね。わたしは確かに、計画がズレても、彼がそう選択したならそれでいいと、思ってしまうと思います。

>今回の件は些細なことですが、きっと同じようなことがいっぱいいっぱい積もり積もっていたのでしょうね。
>そしてにぅさんは彼が怒った本当の原因を分かっていないから、彼は嫌気が差したんでしょうね。
>こういうことを言うとにぅさんは「よく分かりました。悪かった理由を理解したので謝ります」と言うかもしれませんね。
>でも、彼は謝ってもらいたいんじゃないんです。
>「他のことにも応用してほしい」んです。
>「彼の計画の裏にある膨大な労力を理解してほしい」んです。
本当に、思い返したらたくさんあったと思います。その度に彼は口には出さずに、ぐっと堪えてくれていたのでしょう..。
謝って済むとは思っていませんでしたが、原因を理解してそれでも悪いところを謝りたいと思っていました。ですが、そういうことではないことを、みのりさんが教えてくださいました。ありがとうございます。

>キツい言い方ですが、修復は難しいと思います。
>私も彼の側の人間なので代弁しますね。
>彼って今まですごく優しかったでしょう？
>そうなんですよ。
>ギリギリまで優しくするんです。
>頑張るんです。
>「にぅはちょっとズボラなところはあるけど、かわいいヤツだからオレがフォローすればいいか♪」と。
>でも、ある日突然終わりが来ます。
>それは「たった５分の遅刻」だったりします。
>にぅさんのような人は「遅刻してごめん。もう絶対にしないから」と謝るのですが、違うんですよね。
>遅刻が許せないんじゃないです。
>決めたことを守れない、計画を勝手に変える……そういうことを平気でできてしまう「神経」が許せなくなるんです。
おっしゃって頂いたことひとつひとつが、本当に彼の言葉のように思います。
まさにこの通りに今まできてしまっていました。

>にぅさんが悪いとか、彼が悪いとかそういう問題ではないんですよ。
>彼だって、にぅさんのそういうところが好きだった時期もあるのでしょう。
>ただ、価値観が合わなくなってしまったんです。
>それだけです。
>今は彼をそっとしておいてあげてください。
何度も読み返し、納得するところしかなく、返事を書いている今も後悔でいっぱいで涙が止まりません。いつだって優先して考えてくれていた事を、わたしがしっかり理解できずに気持ちを踏みにじってしまっていたこと、無くなって初めて気付くとはこのことですね...。
こんな風に向けてくれていた彼の優しさが心地よすぎて、自分でも気づかないうちに当たり前に感じてしまっていたんだと思うと、本当に悔しいです...。

あのお正月以降、出かけ先で私を思い出してくれてプレゼントを用意してくれるところや、何気なく言った事を覚えていてくれてこっそり準備してくれたり、独り言でぽろっと言ったことを覚えていてくれて来月の映画のチケットもペアで準備してくれました。
一緒に出かけようとしてくれているから、嫌われてはいないと、勝手に思い込もうとしていますが、でも、みのりさんがおっしゃってくださっているように、そっとしておいて欲しいが本心なのかもしれません...。
出来たらまた変わらずに、次はもっとしっかり相手を思い遣ることを自身も忘れずに、戻りたいとは思っていますが...。難しいですよね。
ラインはこのまませず、様子をみようと思います。

長文での返信大変失礼いたしました。
自身にない考え方、捉え方で、気付く事が多く、後悔でいっぱいですが、これらは彼に限らずいろんな場面でも大事なことだと思え気付けましたので、今後気をつけていきたいと思いました。
本当に、ありがとうございました。

> No.70918のコメントへの返信

>にぅ(投稿者)さん
にぅさん…＞＜
なんだか私まで泣けてきました…
ごめんなさいね、責めたつもりじゃなかったんですよ。
ここまでガツンと言われて、ショックだったと思います。
でもそれをよく真正面から受け止めてくださったな、すごいな、と思いました。

何度も言いますが、にぅさんだけが悪いんじゃないですよ。
彼も不器用なところがあります。
例えば、これが男女逆ならうまくいくことも多いんですよね。
私の場合は元彼がにぅさんのようなタイプでした。

私「あなたはおかしいと思う」
彼「なんで？オレは別にみのりに同じことされても全然イライラしないのに…」

↑こういう話し方をすると全然伝わらないのですが、

私「おかしいとかおかしくないとかの問題じゃないの。私はそういうことをされると悲しいの。私を悲しませたくないと思うならやめて」
彼「そっか、悲しいのか、じゃあ直すね」

↑こういう話し方をすると伝わります。

でも、男性ってプライドも高いし、自分の気持ちを言葉にできない人が多いので、うまく伝えられないんですよね。
にぅさんもね、ただ分からなかっただけだと思うんです。
事の重大さが。
彼が悲しんでいることが。
だから私が彼の代わりに言いますね。

＞次はもっとしっかり相手を思い遣ることを自身も忘れずに
にぅさんのこの気持ちはもちろん本物だと思うんですけど、その「思い遣る」がきっと食い違ってるような気がするんですね。
どこをどうすれば「彼にとっての思いやり」になるのかが、きっとピンときていないと思います。
だから、これだけ気をつけてみてくださいね。

私や彼のような人間は、約束や計画をすごく大事に考えます。
約束や計画を破られたり崩されたりすると、「存在自体が否定された」と感じてしまいます。
自分でも器が小さいと情けなく思うこともあるのですが、どうしてもそう思っちゃうんです。
被害妄想なのは分かっていますが、どうしても我慢できないんです。
だから、もしにぅさんが歩み寄るつもりがあるのなら、一度決めたことを絶対に絶対に変更しないでください。
どんなことでも、です。
（「絶対」と思っていても人間必ずミスはあるので、あえて「絶対」と書きました。それくらい本気になってほしいということです）

例えば、彼と相談してＡというお蕎麦屋さんに行く計画を立てたとします。
しかし、行ってみるとＡというお蕎麦屋さんは行列ができていて30分待ちでした。
そこから１分くらい歩くとＢというお蕎麦屋さんがあって、そこは行列がありませんでした。
しかも食べログを見るとＢのほうが高評価でした。

↑こんな場合でも、Ａに行くという計画を変更しないでほしいんです。
彼の目標は「にぅさんをＡというお蕎麦屋さんに連れて行く」ということであって、「おいしいお蕎麦を並ばずに食べる」ことではないからです。

これは別ににぅさんに彼の言いなりになれと言っているわけではありません。
希望があれば、計画や相談の段階で言えば良いのです。
ただ、一度決まったことを変更しないでほしい、それだけなのです。

私や彼のような人間って、にぅさんみたいな人に憧れている部分もあるんですよ。
「あんなふうにおおらかに生きたいな」
「私って器が小さいな」
「なんでこんな些細なことが許せないんだろう」
と思うこともいっぱいあるんです。
そして、私たちの幸せは、にぅさんのような人に感謝してもらうことなんです。
「あなたのおかげで楽しかった！さすがね！」と言ってもらえば、どんなにお金や労力がかかっていても苦労なんて吹っ飛んでしまうんです。
だから、にぅさんが謝ってきても「にぅを謝らせてしまったオレはやっぱり器が小さい」と思ってしまうので、もうこれ以上謝らずに今まで通りの朗らかなにぅさんでいてください。

まだ会う機会があるので、気持ちが戻る可能性もあります。
ただ、すぐにとはいきません。
爆発に至るまでも時間がかかっているので（にぅさんにとっては「いきなり」に見えたと思いますが）、修復するまでにもかなりの時間がかかると思ってください。
もしにぅさんが本当に彼のことを待つつもりがあるなら、

仲直りができたかとか、
許してくれたかとか、
まだ私のことを好きかとか、
私のことをどう思っているかとか、

そういう話はしないでくださいね。
彼の意思を尊重してあげてください。
つらいと思いますが、頑張ってくださいね。

みのりさん

コメントありがとうございます。
責めるだなんて、とんでもありません。
2年半も付き合っていたのに、彼に甘えて解ったつもりになっていたことに気付けたこと、良かったと思っています。

>にぅさんもね、ただ分からなかっただけだと思うんです。
>事の重大さが。
>彼が悲しんでいることが。
>だから私が彼の代わりに言いますね。
ありがとうございます。解らなかったとはいえ、解ろうとする努力もまた、足りなかったことを痛感しています...。

>にぅさんのこの気持ちはもちろん本物だと思うんですけど、その「思い遣る」がきっと食い違ってるような気がするんですね。
>どこをどうすれば「彼にとっての思いやり」になるのかが、きっとピンときていないと思います。
>だから、これだけ気をつけてみてくださいね。
思い遣りの食い違いは前から気になっていました。伝えたつもりでもうまく伝わっていなかったり、私自身もうまく飲み込めなかったり...。
お言葉の通り、ピンときていなかったことが原因でした。それらが積もり積もってしまっていたのですね。

アドバイスもとても解りやすくて嬉しいです。
少し話はそれてしまいますが、
彼の行動に当てはめて読むと本当にその通りで...。
以前彼は全く興味のなかった映画のチケットを2本もこっそり用意してくれていて特典の画像を送ってくれたことがありました。
わたしは仕事で疲れ果て、見るだけみてありがとうと心の中で終わらせて、仕事の愚痴を送り始めてしまいました。その時に、「そんなものなんだね、観たくもないチケットを用意したのに、タダじゃないんだよ、バカみたいだ、もうやめるね、ごめんね」と言われた事がありました。自分に余裕がなかった事、当たり前だなんて思ってない事、観たくないものはいつも断ってくれていたので、彼も観たいと思ってくれていたのかと思っていたことをその時に謝って以来、とくに触れてはいませんでしたが、彼も忙しいなか、出来た時間にわざわざ劇場に足を運んで準備してくれていたんですよね。わたしが何気なく言ったことを聞き留めてくれていてサプライズしてくれたのに...。
今思うと見当違いなことで謝っていたのかなぁと思いました...。
彼の気持ちを理解できていなかったんだなぁと、相談内容とそれましたが、コメントを読ませていただいて思い出した出来事です。
喜ばせようといろんなことをしてくれていたのに、いつしか素直にありがとうを言えていなかったな、と。

彼とのこと、「絶対」を守ろうと思えました。
こんな風に意識したことはありませんでしたので、うまく出来るかわかりませんが、それでも意識を大切にしたいと思います。

>まだ会う機会があるので、気持ちが戻る可能性もあります。
>ただ、すぐにとはいきません。
>爆発に至るまでも時間がかかっているので（にぅさんにとっては「いきなり」に見えたと思いますが）、修復するまでにもかなりの時間がかかると思ってください。
理解しているつもりです。本当に最後だという気持ちで、自分に出来ることを頑張りたいと思います。
嫌がられるだけかもしれませんが、頂いたことばひとつひとつ大事に、進めて行きたいと思います。

ありがとうございます。