追いかけられる女性になるためにはどうしたらいいのか？

申し訳ないですが、間違えて同じ内容が3回投稿してしまいました。
削除出来ず、申し訳ございません。

私もお二方のアドバイス、本当に素晴らしいと思います。私も勉強になりました。

えんどう豆さん、ご相談を拝見して、実は、
1、デートでいろんなところ連れてってくれない
2、彼はマイペースと決めつける
とかあなた自身が彼に不満や欲を持ち始めてませんか。

三十路まで付き合い経験ない方は、失礼ですがやはり今まで付き合う事に至らない何かがあった訳があったはず。そんなあなたを彼女として愛してくれる、そんな彼に感謝して、彼の笑顔や幸せをたくさん見たくないですか？

お相手の年齢が書いていませんが、えんどう豆さんの年齢から察するにおそらく30代以上と考えられますが、その位の年齢の男性になると仕事での立場もかなりそれなりでしょう。仕事の愚痴でも引き出せる器はあなたにはありますか。毎日ラインするというのが彼にはこれから負担になるかもしれません。会話の多く笑いがたえないとか言ってる人って自分がきめつけてるだけで、相手が必ずしも楽しいわけではないこともあるから。
そして、えんどう豆さんと付き合うメリットは彼は何なのか冷静に考えたことはありますか。

追いかけられるようにするにはと安っぽい言葉ですが、
1、えんどう豆さんに会うと仕事の疲れやストレスが吹き飛ぶようなご褒美な存在
2、えんどう豆さんが31歳女性ながら、仕事バリバリで忙しく、連絡やデートはあなたのスケジュール合間をぬう状態
3、えんどう豆さんが複数男性からアプローチされ、いつ取られるかわからない
これらでえんどう豆さんができる事はありますか？
ないでしょう。

ならば、アプローチしてくれた彼に、あなたと一年間付き合ってくれた彼に感謝しませんか。

そして、最終的には結婚の意思を引き出せるか。
しかし、彼が初めてなら他の男性もいけるかなぁなんて思ったりして。

実はえんどう豆さん自身が彼の事あまり好きじゃないということはない？（彼が告白してくれたから付き合った）。彼を踏み台にして他の男性とあわよくばでもありかも。逆に彼もしたりで。でもこういう天秤にかけたかけられたとかの経験って皆20代でもまれて、自分の価値や強み弱みをだいたい掴んでいますよね。

以上、ひねくれた意見で申し訳ないですが、31歳の女盛り頑張って下さい。

私もお二方のアドバイス、本当に素晴らしいと思います。私も勉強になりました。

えんどう豆さん、ご相談を拝見して、実は、
1、デートでいろんなところ連れてってくれない
2、彼はマイペースと決めつける
とかあなた自身が彼に不満や欲を持ち始めてませんか。

三十路まで付き合い経験ない方は、失礼ですがやはり今まで付き合う事に至らない何かがあった訳があったはず。そんなあなたを彼女として愛してくれる、そんな彼に感謝して、彼の笑顔や幸せをたくさん見たくないですか？

お相手の年齢が書いていませんが、えんどう豆さんの年齢から察するにおそらく30代以上と考えられますが、その位の年齢の男性になると仕事での立場もかなりそれなりでしょう。仕事の愚痴でも引き出せる器はあなたにはありますか。毎日ラインするというのが彼にはこれから負担になるかもしれません。
そして、えんどう豆さんと付き合うメリットは彼は何なのか冷静に考えたことはありますか。

追いかけられるようにするにはと安っぽい言葉ですが、
1、えんどう豆さんに会うと仕事の疲れやストレスが吹き飛ぶようなご褒美な存在
2、えんどう豆さんが31歳女性ながら、仕事バリバリで忙しく、連絡やデートはあなたのスケジュール合間をぬう状態
3、えんどう豆さんが複数男性からアプローチされ、いつ取られるかわからない
これらでえんどう豆さんができる事はありますか？
ないでしょう。

ならば、アプローチしてくれた彼に、あなたと一年間付き合ってくれた彼に感謝しませんか。

そして、最終的には結婚の意思を引き出せるか。
しかし、彼が初めてなら他の男性もいけるかなぁなんて思ったりして。

私もお二方のアドバイス、本当に素晴らしいと思います。私も勉強になりました。

えんどう豆さん、ご相談を拝見して、実は、
1、デートでいろんなところ連れてってくれない
2、彼はマイペースと決めつける
とかあなた自身が彼に不満や欲を持ち始めてませんか。

三十路まで付き合い経験ない方は、失礼ですがやはり今まで付き合う事に至らない何かがあった訳があったはず。そんなあなたを彼女として愛してくれる、そんな彼に感謝して、彼の笑顔や幸せをたくさん見たくないですか？

お相手の年齢が書いていませんが、えんどう豆さんの年齢から察するにおそらく30代以上と考えられますが、その位の年齢の男性になると仕事での立場もかなりそれなりでしょう。仕事の愚痴でも引き出せる器はあなたにはありますか。毎日ラインするというのが彼にはこれから負担になるかもしれません。
そして、えんどう豆さんと付き合うメリットは彼は何なのか冷静に考えたことはありますか。

追いかけられるようにするにはと安っぽい言葉ですが、
1、えんどう豆さんに会うと仕事の疲れやストレスが吹き飛ぶようなご褒美な存在
2、えんどう豆さんが31歳女性ながら、仕事バリバリで忙しく、連絡やデートはあなたのスケジュール合間をぬう状態
3、えんどう豆さんが複数男性からアプローチされ、いつ取られるかわからない
これらでえんどう豆さんができる事はありますか？
ないでしょう。

ならば、アプローチしてくれた彼に、あなたと一年間付き合ってくれた彼に感謝しませんか。

そして、最終的には結婚の意思を引き出せるか。
しかし、彼が初めてなら他の男性もいけるかなぁなんて思ったりして。

> No.71048のコメントへの返信

>えんどう豆(投稿者)さん
＞実はみのり様の隠れファンでして…←
あなたは私を喜ばせる天才ですか（白目）
うれしすぎてちょっと手が震えましたよ笑

＞正直見返りを求めてしまうこともあるので(伝えたり、それに対して不満に思って機嫌が悪くなったりはしませんが…)、
私もこれはありますよ(^^)/
全部なくすのなんて無理だと思っているので、「それを伝えたり機嫌が悪くなったりしない私ってえらい♡」と思ってます(^^)/
えんどう豆さんもそうしてみてください♡

＞したいことをするなんて…思えば一番楽しいなと(笑)
ですよね！
楽しいのが一番ですよね～
女は図太いですからね～笑
楽しく生きましょう(^^)/

お礼のお礼でした(^^)/

> No.71011のコメントへの返信

Vitz様コメントありがとうございます！
男女の違いがなかなか分からず、ネットで色々調べ余計に分からなくなることも多々あり…(^_^;)
早速進めて頂いた本を読んでみます！！
ありがとうございます(*´ω`*)

> No.70977のコメントへの返信

みのり様コメントありがとうございます！
一つ一つに細かくアドバイス下さり、とても分かりやすく的確で、「なるほど！！」と思うことばかりです！
実はみのり様の隠れファンでして…←
細かくアドバイスを頂けて嬉しい限りです！ありがとうございます！
今の現状に不満もなく、マイペースな彼を可愛いと思っているので、合わせるのも不満ではないです(笑)
彼はバツイチ子連れでして、その為にわたしが我慢したり嫌な気持ちになったりすることが多いのではと気にかけてくれてまして、それで「何かあったら言ってね」と言われていました。その事で不安を伝えたことがありました。確かに、どうするかは彼の意志なので、そこは自分と相手を線引きして考えないとと感じました。

正直見返りを求めてしまうこともあるので(伝えたり、それに対して不満に思って機嫌が悪くなったりはしませんが…)、「わたしがしたいだけだから♡」と思えることだけしていこうと思います。
その方が自分の気持ちが楽ですし、楽しいなと思いました！したいことをするなんて…思えば一番楽しいなと(笑)

繰り返しアドバイス見させて頂きます！ありがとうございました(*´ω`*)

すみません、えんどう豆さんではないのですが、お二方のご意見kが非常に勉強になったので、この場をお借りして、お礼を言わせて下さい。
お二方のご意見、勉強になりました❗

えんどう豆さん、はじめまして。
現状お互いに満足されているのなら
改善よりもより高次元を目指すことを
オススメします。

単に追う・追われる関係を目指すよりも
男性と女性は愛情関係において
そもそも求めるものが異なるという事実を
【男は火星から、女は金星からやってきた】
という言葉で表現しているのが
ジョン・グレイ博士です。
こちらのサイトでもしばしば紹介されていますが

こういった男女の違いを理解することで
気づくことがあります。その気づきが
ささやかな気遣いや小さな思いやりや
ちょっとした一言を自然に生み出すことになり

結果的に『もっと愛され』すなわち
スムーズに結婚に向かうことになるでしょう。
ジョン・グレイ博士の著書のベストセラーは
・ベストパートナーになるために
があまりにも有名ですが

えんどう豆さんには
・「大切にされる女（わたし）」になれる本
こちらがオススメです。
いずれも三笠書房から文庫で出ているので
簡単に購入できますよ。

えんどう豆さんこんにちは(^^)/
博士のコンテンツで博士理論と違うアドバイスをするのも気が引けるのですが…笑
参考程度に聞いていただけるとうれしいです(^^)/

ちょっと屁理屈みたいな話になるんですけどね。
「追いかけられる女」って、結局「彼を追いかけない女」なんです。
これは分かりますよね。
追いかけないから、彼が「僕が追いかけなきゃ！」と思うということです。
じゃあその反対の「彼を追いかける女」ってどういう女かというと、「彼しかない（自分がない）女」なんです。
ですから、「自分がある女」になれば結果的に追いかけられるということです。
ここまでは伝わったでしょうか…心配…笑

でね。
これまた屁理屈なのですが、「追いかけられるために駆け引きする女」って追いかけられないんですよ。
なぜなら、「自分がない女」だからです。
「彼に追いかけられることが人生最大の関心事」であり、そこに自分の意志は存在しないからです。
ちなみにこれは過去の私です笑
過去の私は恋愛テクニックを完璧に理解していて、完璧に駆け引きができました。
それで男性に追いかけられることも多かったですし、何も知らずにただ彼の顔色を伺っていた頃に比べるとマシだったと思います。
でも、全然幸せじゃなかったんですよね。
結局、いつも彼の様子を伺っていました。

「彼は3時間空けて返信してきたから、私はそれより早く返信しないようにしよう」とか、
「デートは自分から誘わないようにしよう」とか、
「彼の選択を尊重しないといけないから自己主張を控えめにしよう」とか、

私の行動の全てが「彼次第」になっていました。
こんな状態で恋愛がうまくいくはずがないと今では思います笑

説明が長くなりましたが、私がえんどう豆さんに伝えたいのは「自分軸で生きてください」ということです。
一生懸命駆け引きを覚えて、「男性が○○したときは△△しなきゃ！」というのは「彼軸」で行動していることになります。
女性が自分軸で生きれば女性も男性も幸せになりますし、しかもなぜか自然に「駆け引き」のような行動になってしまうというお得なこともあります。
では実際にえんどう豆さんがどう考えればいいのかということを見ていきますね。

＞・LINEは会わない時は毎日やりとりしている。夜のみ。お疲れ様から始まり、彼が既読して返信してこなければそこで終わり。
＞往復回数はその都度違うが、彼のペース、時間に合わせて返信している。
別に彼のペースに合わせなくていいですよ。
えんどう豆さんの好きにしたらいいですよ。
回数とか頻度とか関係ないです。
ただし、これは「好きなときに好きなだけラインを送ってもいい」という意味ではありません。
彼の返信がなかったり彼の返信の内容が気に入らなかったりしたときに、えんどう豆さんがモヤモヤしそうなのであれば、最初から送らないということです。
「私が送りたいから送るだけ。彼からの返信なんてどうでもいい」というときだけ送ってください。
彼からラインが送られてきたときも同じです。
「私が返信したいから返信するだけ」という気持ちのときは返信してOKです。
しかし、「これくらい空けて返信したら重い女と思われなくてすむかな」とか「返信しないと気持ちが離れちゃうかな」とか、彼の反応を気にするのであれば返信しないでください。

＞・平日は彼から、土日はわたしから「会える？」の連絡。
えんどう豆さんがこれで何の不満もないならそれでOKです。
ただし、「土日も彼から誘ってほしい」と思うなら自分から誘うのはやめましょう。
「いつも私から誘っていたのに急にやめたら変に思われるかも」という心配は不要です。
これは「彼軸」になっています。

＞お家でのお泊りデートがほとんど。ちょっと近くに買い物程度で、家でのんびり過ごす事が多い。
これもえんどう豆さんが満足しているならOKです。
しかし、もし「ちょっとマンネリになっているな」「前みたいに楽しくないな」と思う瞬間があれば、頻度や時間を減らすなどしましょう。
えんどう豆さんの心をよく観察しておいてください。

＞・スキンシップは彼からが多い。二人きりの時には後ろから抱きしめられたり、キスしたりとふとした時にされる。
これもえんどう豆さんが満足しているならOKです。
しかし、「女性からスキンシップをすると彼の熱が冷める」という動機でスキンシップを控えているなら、それは「彼軸」になっています。
自分の心に従ってスキンシップをしてください。
ただし、ラインのときと同じように「私がキスしたらその倍くらいキスを返してくれないとイヤ」などと彼の反応次第で機嫌が悪くなってしまいそうなら、スキンシップをすべきではありません。

＞・デートらしいデートはしない。「どこか行きたいとこある？」と聞いてはくれるものの、あまり実行されない。
これは不満と捉えていいでしょうか？
これをどの程度彼に伝えているのかよく分からないのですが、例えば「たまにはデートらしいデートをしてみたい。○○に行きたい」とハッキリ伝えても実行されないのであれば、これはもうえんどう豆さんにはどうしようもできないことですね。
私はえんどう豆さんにさんざん「自分軸で行動してください」と言ってきましたが、これは「彼には彼軸があることを理解してください」という意味でもあります。
つまり、彼には彼の軸があり、それはいくら彼女といえども介入することは不可能なのだと理解することです。
うまくいかない恋人は自分と相手の線引きができていないために、自分の機嫌の悪さを彼のせいにしたり、相手が自分の思い通りにならないことに腹を立てたりします。
「私は○○に行きたいけど、それを伝えても彼が実行しないなら、彼は実行したくないんだろうな。それは彼の意志だから仕方ないな」と理解することですね。
このときに「実行してくれないということは私への愛が冷めたということなのね！」と被害妄想を繰り広げると話がややこしくなるので、淡々と捉えてください。

＞・喧嘩は一度もない。わたしが不満があった時には「こうしてくれると…」と話をし、彼も「そうだよね、ごめんね」と話を聞いてくれ、彼も直そうとしてくれた。
不満の内容がよく分からないのでなんとも言えませんが、これも同じことで、「私が伝えたいから伝えるだけ。直すか直さないかは彼の自由」と思えたときだけ伝えるようにしましょう。
彼には「直す権利」「直さない権利」の両方があることをお忘れなく。

＞・彼からの不満は言われた事がない。「もっとこうしてほしいってとこある？」って聞いたことがあるが「え〜？ないよ？」と言われる。
えんどう豆さんの中で「恋人というのは不満を伝え合って改善するものだ。それが愛だ」という思い込みはないでしょうか？
ここだけを見ると、彼は精神的に成熟しているように感じます。
えんどう豆さんも人間なので欠点が一つもないわけではないと思いますが、彼はそれをコントロールしようという気がない（ありのままのえんどう豆さんを受け入れる覚悟がある）ので、「不満はない」と言っているのかもしれませんね。

＞・会う頻度は平日1回お泊り、週末土日お泊りが多い。仕事など予定が入っている時以外。
えんどう豆さんが満足しているならOKです。
ただし不満が増えたり不機嫌になりそうになったりするのであれば、頻度や時間を減らしましょう。

＞・彼がマイペースな為、彼のペースに合わせることが多い。
マイペースとはどのような点でしょうか？
これも、えんどう豆さんが彼に合わせることを楽しめているのならそれでいいです。
「なぜ私ばかりが合わせなきゃいけないの」と不満なのであれば合わせるのをやめましょう。

・会っている時は会話も多く笑いも絶えない。感謝の気持ちを忘れず、何かしてもらったら「ありがとう♡」と伝えるようにしている。
幸せそうでなによりです♡
私から一つアドバイスなのですが、「ありがとう」だけが感謝の表現ではないので、「ありがとう」以外のバリエーションを増やせるともっと感謝の気持ちをうまく伝えられるようになると思いますよ♪
コツとしては、「独り言みたいに感動を表現する」というのが男性に喜ばれます。

【例】
「わぁ、こんなの初めて！」
「前から食べたかったんだ～！」
「うわ、きれい…！」
「楽しいー！幸せー！」

などです。
「これを言わなきゃ！」と義務化するのではなく、ゲーム感覚で楽しみながらやってみてください。
楽しめそうにないならやらないでください。（これが自分軸）

少しでも伝われば幸いです(^^)/