初対面で身体の関係を持ってしまいました。

> No.71143のコメントへの返信

あかねさん、おススメありがとうございます。読んでみようと思います。
もっといろいろ勉強しないとですね。

> No.71142のコメントへの返信

のりたまさん、ご回答ありがとうございます。
そうですね、嫌だと断ったのは、エッチしないと会ってもらえないことがわかっていたため、初対面でエッチするのが怖かったからです。押されて許してしまったのは自分なので仕方がないですが、軽率だったと思います。

会わないほうがいいとのこと、ご意見ありがとうございました。相手がわたしのことをキープしておこうと思ってるというのもたぶんその通りだと思いました。

言い訳と言われればそれまでですが、実は私はある病気で薬を飲んでいて、その副作用でいま性欲が増しているので、こんな軽はずみなことをしてしまいました。

にしても、もう少し考えて行動しないと本当に後悔しますよね。
本当にご意見いただき反省しています。
ありがとうございました。

Maさん

はじめまして。
大変お辛い時期でしょうね。
お察しします。

さて、厳しくも良いコメントがきていますので、繰り返し読んでみてください。

私からは一つ、オススメだけさせていただきます。
博士もオススメしている本ですが、
『ルールズ』すごく良いと思います。
私は『ルールズジャパン』を読みましたが、きっと、いまのMaさんが読めば「前向きになれること」「耳が痛いな〜〜笑」ということ、たくさん書いてあります。
アマゾンでも書店でも電子書籍でもなんでも良いので、騙されたと思って読んでみてください。

がんばってくださいね。

Maさん、こんにちは。
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
との事なので、客観的に見てのコメントをさせて頂きます。

＞マッチングアプリで知り合い1週間後に
マッチングアプリで知り合ってから1週間後に会ったという認識であっていますでしょうか。
だとしたら、彼は凄く押せ押せだったのかなと想像しました。

＞初対面で身体の関係を持ちました。
もしかしたら、犯罪に巻き込まれてたかもしれません。
きちんと自分のお身体大切にして下さい。
Maさんは、子供でなく立派な大人の女性。
例え恋愛経験が少ないとしても、危険な事位の判断は出来るかと思います。
自分を大切にして下さい。

＞LINEは毎日ですが付き合ってはいません。
彼は、一度関係を持てたMaさんをキープしておきたいのかなと。
＞相手が考えてることが知りたいです。
私は、上記の通りに思います。

＞また今後真剣に付き合ってもらえる見込みがあるか知りたいです。
Maさんのご相談文を読んで、
”付き合って”は貰えるかもしれませんが、
”真剣”にではなく、”遊び”又は”関係のみ”の付き合いになる相手だと感じました。

以下の文から、私でしたら彼をやめ、他の男性を探します。

＞もともと抵抗を感じていたわたしの気持ちや意見は伝えたのですが
例え、抵抗を感じていたとしても許してしまえば同じ事。
＞結局尊重されず、
関係を持ちたくないと言って居るのにも関わらず、分かって貰えない。
「関係を持つ前は人を好きになれない。関係を持てないなら会えない」等と言われたのかなと想像しました。

傷を負うのは、女性です。

＞一度わたしがやっぱり嫌だと断ったのでその日は時間がなく、
＞2時間ぐらいホテルで会った以外は何もしていません
少し言い訳に感じたのですが、どうして嫌だと断ったのでしょうか？

＞相手曰く、エッチをしないと人を好きになれないとのことだったので、
口がとても上手な彼ですね。
これだと、関係を持ってスッキリした後にでも「相性が良くなかった」「上手く感情が入れなかった」
と言い訳する事が出来ます。

＞メッセージのやりとりだけですこし好きになりかけていた
言葉では、何とでも言えます。
実際会って、行動や言葉で相手を見なければ”真剣”なお付合いは出来ません。

＞私は嫌々ですが、
してしまった後ですから、Maさんが初対面で関係を持つ事に対して
どう思って居たかはこの際、あまり関係ないと考えます。

＞セフレがいたことはないそうで、
セフレが居た事はなくてもワンナイトはあったかもしれません。
＞全員ときちんと付き合っていたみたいです。
お付合いをした女性は、身体の相性が合う方なのでしょうね。

＞初対面の日にホテルへ向かう車の中では
初対面の日にホテルで行く以前に、初対面の方と車で密室なんて危険すぎます。
本当、御自分の事、大切にして下さい。

＞安心させようと手を差し出してくれたり、
＞行為の前はすごく優しくてわたしのことを愛しく思っているように思えるような仕草
＞やさしい表情でほっぺたに触ったり、髪の毛を触ったり
とても手馴れて居る様に感じます。

＞ゆっくり抱きしめてからしたりするところから考えると、
ごめんなさい。とても手馴れている男性としか見えませんでした。

＞わたしは年齢の割に恋愛経験少ない方で姉妹しか居ないので、
私も恋愛経験はとても少ないですが、
このような事がいかに危険かというのは判断できます。

＞「自分はエッチしないと人好きになれないタイプ」と言いながら
＞実は身体目的なのかなぁと思ったりもします。
誠実な男性は、いきなり、まして初対面の女性にこのようなこと言えません。
Maさんがこのように感じている時点で、何か彼は違和感なんです。

＞たぶん、今回のように急に会うことになりそうです。
急に会う。なんて自ら都合の良い女性にならないで欲しいです。

＞この人は本当にわたしを好きになろうとしてくれてるのか、
好きになろうとする。
人って、好きになろうとしてなるものでしょうか？
好きになって気持ち伝えて思い合って関係を持ち、より愛情を深める。
する前にためしで関係を持つなんてもってのほかです。

＞真剣に恋人を探しているのだったら今後こういう人とは会わないほうがいいのか。
真剣に恋人を探しているのであれば今後は会わない方がいいです。
きちんと昼間にお食事。デート。きちんとした交際申込み。
Maさんに似合う誠実な男性は絶対に居ます。

ご清聴ありがとうございました。

> No.71123のコメントへの返信

みのりさん、ありがとうございます。
たしかに被害者ぶったり言い訳している自分が恥ずかしくなりました。
反省します。

Maさんこんにちは(^^)/
厳しい意見でも良いとのことなのでハッキリ書きますね。

＞そういうことにもともと抵抗を感じていたわたしの気持ちや意見は伝えたのですが結局尊重されず、
尊重してくれない相手に身体を任せてはいけません。
ここは怒って帰る場面です。

＞自分も同意の上ですが、初対面でエッチをしてしまいました
そうですね、同意の上ですね。
「尊重されず」というのは被害者ぶっていることになるのでやめましょう。

＞エッチをしないと人を好きになれないとのことだったので
＞そんな人いるのかなと思いながらも
そんな人いません。

＞メッセージのやりとりだけですこし好きになりかけていた私は
今後はメッセージのやりとりだけで好きになりかけることはやめましょう。

＞初対面の日にホテルへ向かう車の中では安心させようと手を差し出してくれたり、
＞ホテルに着いてからもかなり身構えていたわたしの様子をみてなのか、
＞行為の前はすごく優しくてわたしのことを愛しく思っているように思えるような仕草(やさしい表情でほっぺたに触ったり、髪の毛を触ったり)を見せたり、
＞強引にしようとはせずゆっくり抱きしめてからしたり
ここでMaさんに逃げられたら困るから優しくしただけですよ。
勘違いしないようにしてください。
ここで強引にするなら、それは強姦事件になります。

＞わたしは年齢の割に恋愛経験少ない方で姉妹しか居ないので、男性のことはあまりよくわかりません。
わかるとかわからないとかいう問題ではなく、Maさんがそれでいいのかいけないのかということが問題です。
身体から始まる恋愛でも抵抗がないのなら、そうすればいいでしょう。
しかし抵抗があるのなら、彼を選ぶべきではないでしょう。
年齢や恋愛経験や家族構成は全て言い訳です。
もっと自分の頭で考えて、自分なりの意見を持つようにしましょう。

＞この人は本当にわたしを好きになろうとしてくれてるのか、
私なら、「こんな男になんて好きになってもらっては困る」と思います。

＞真剣に恋人を探しているのだったら今後こういう人とは会わないほうがいいのか。
Maさんがいいならいいですよ。
Maさんが「エッチしないと好きになれない」という男を真剣に愛せそうなら、今後もこういう人と会えばいいと思います。
「そんな男はイヤだ」と思うなら、会わなければいいと思います。
自分で決めてください。

＞また今後真剣に付き合ってもらえる見込みがあるか知りたいです。
もし私がMaさんの親友なら、「こんなくだらない男に真剣に付き合ってもらわなくてよろしい」と言います。

よく考えてみてくださいね。