アプローチしたいけど、脈なし？

まだ操作に慣れておらず、気づいたら何度も同じコメントを投稿してしまっているようです。
ご不快に思われた方々がいらっしゃったら、申し訳ございません。

> No.71182のコメントへの返信

コメント頂き、ありがとうございます。

焦る気持ちから、すぐに結果を求めてしまっていました。
少しずつ相手を知ること、自分を知ってもらうことが大事ですよね！
肝心なところが抜けてしまったなと反省してます。

彼だけにこだわらず、他の人に目を向けつつ、
彼と距離を詰められるようしつこくない程度に連絡をしてみようかなと思います。

Double Lさんのコメントを読んで、
気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございます！

> No.71182のコメントへの返信

コメント頂き、ありがとうございます。

焦る気持ちから、すぐに結果を求めてしまっていました。
少しずつ相手を知ること、自分を知ってもらうことが大事ですよね！
肝心なところが抜けてしまったなと反省してます。

彼だけにこだわらず、他の人に目を向けつつ、
彼と距離を詰められるようしつこくない程度に連絡をしてみようかなと思います。

Double Lさんのコメントを読んで、
気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございます！

> No.71181のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

確かに、彼だけに執着しすぎてたなぁと思います。
もっと視野を広く、心に余裕をもって
婚活していきたいと思います。
冷静なアドバイスを頂けてよかったです。
ありがとうございます！

まーちゃんさんこんにちは(^^)/
いろいろ気になったので私なりの意見を書きますね。
かなり厳しいと感じられるかもしれませんので、不快でしたらスルーしてくださいね。

＞2時間ほど、喫茶店でお茶して私的には楽しく過ごせたと思ってます。
相談所での出会いなので出会った時点で彼氏候補（もしくは結婚相手候補）なのはよーく分かるのですが、とはいっても実際に会っていたのはせいぜい2時間です。
言ってみれば、彼は知り合い以下の人間なわけです。
気になる気持ちを止めろと言っているわけではありませんが、少し冷静になっていただきたいところです。

＞一つ目は、会話の途中(会話の切れ目など)に目線を逸らしてしまうことが何度かありました。
これくらいのことで嫌われるなら、下手に付き合ったりする前にさっさと嫌われたほうがいいですよね。

＞彼は電車で、私は車だったので帰りは家まで送ったほうが親切だったかなぁと思います。
これくらいのことで嫌われるなら（以下同文

＞取り敢えず交換しましょうと言われたので、大人のマナーとして聞いてくれたのかなと引っかかってます。
「大人のマナーとして聞いておこう」では不満ですか？
結果として連絡先を交換できたのですから、そこの動機はあまり関係ないのではないでしょうか。

＞その夜、楽しかったです。とお礼のLINEを頂きました。
＞社交辞令かなと思うのですが、
社交辞令では不満ですか？

まーちゃんさんにお伝えしたいことが2つあります。
まず1点目は、「いきなり100点満点を目指さない」ということです。
「大人のマナーとして」「社交辞令として」などの言い回しが何度か出てきましたね。
まーちゃんさんは「もし社交辞令なら身を引こう」と思っていらっしゃるのだと思います。
そしてそのような態度のことを世間では「控えめ」と言うのかもしれません。
しかしその「控えめ」は「傲慢」の裏返しでもあります。
つまり、「私は社交辞令では満足できません。本気のアプローチをしてください」という要求にも見えます。
下手に期待して傷つきたくないという思いが強すぎて、過剰防衛をしているのかもしれませんね。

＞いつ頃なら大丈夫か教えて頂けなかったのでやっぱり脈なしかな〜と思いますが
私も脈があるとは言いませんが、それでもやはり結論を急ぎすぎのように思えます。
「私に興味があるなら具体的な日時を提示するはず」というまーちゃんさんなりの「100点満点」があらかじめ用意されていて、それと少しでも違うものは全て「0点」と判断しているように見えます。

婚活という場なので、この彼だけに集中しろとは言いません。
当然他の男性にも目を向けるべきだと思います。
しかし、100点じゃなかったからといって切り捨てるにはもったいないような気もします。
大人のマナーかもしれませんが、彼は連絡先を聞いてきました。
社交辞令かもしれませんが、彼は「楽しかった」と言いました。
具体的な日時の提案はありませんでしたが、本当に忙しくて予定が立たない可能性もゼロではありません。

＞また、来月連絡して食事などに誘ってよいのでしょうか？
「良い」か「悪い」かではなく、まーちゃんさんがどうしたいかが問題です。
そして本心としては食事に誘いたいのでしょうから、「彼が迷惑に感じるかも」などと余計なことを考えずに堂々と誘ってください。
彼がもし迷惑に感じているのなら、彼だっていい大人なのですから、きちんと自分で断ってきます。
そこまで心配してあげる必要はありません。

そして2点目。
さきほどの話にも通じますが、まーちゃんさんは彼の気持ちを汲み取りすぎだと思いました。
「目線を逸らした」とか「送ってあげなかった」とか、そういう細やかな気遣いができるところは美点だと思うのですが、恋愛においては不要です。
むしろ邪魔になってしまいます。
男性の希望を先回りして叶えようとしたり、気持ちを想像してあげたりするのは、「母親」の役割です。
まーちゃんさんは彼らの母親ではなく恋人を目指しているわけですから、母親と同じことをしていてはいけないのです。
私も結婚相談所に入っていたことがあるのですが、相談所のアドバイザーはやたら「母親」的なことを求めてきますね。
「気遣いをしろ」「男性の世話をしろ」というような。
それで確かに男性は一時的には喜ぶかもしれません。
でも、それは「楽」という喜びなんです。
「いろいろやってくれて楽だから結婚する」ではなくて、「オレが彼女を守る！」「オレが彼女を選んだんだ！」と思われたいじゃないですか？
ですから、母親のような気遣いはもうやめましょう。
男性が本当に目指しているのはヒーローです。
マリオとピーチ姫はご存知ですよね？
あんな感じです。
ピーチ姫がいちいち「目線を逸らしたのがよくなかったかしら」「送ってあげるべきだったかしら」なんて思わないですよね。
かといって、これは「偉そうに振る舞え」という意味ではありません。
常に身ぎれいにして笑顔でいて、男性がなにか言ってくれたり行動してくれたりしたら、にっこり「ありがとう♡うれしいわ♡」と言うことが大事なのです。
ディズニーのプリンセスでも同じことですね。
傲慢だったり卑屈だったりするプリンセスはいません。
全員優しくておだやかですが、男性に媚びることもありません。
そういう態度で婚活をされれば、気持ちも楽になりますし男性の態度も変わってくると思いますよ。
頑張ってくださいね。

まーちゃんさん、こんにちは。

>また、来月連絡して食事などに誘ってよいのでしょうか？
>それとも、きっぱり諦めるべきでしょうか？

まーちゃんさんにはこの２択しかないように見受けられますが、実際出会って恋に落ちていくのには「相手を徐々に知る」ステップが必要ですよね？しばらくLineなどでゆるくつながりながら、相手がどのような価値観を持つ人なのか知っていく作業が必要ではないかと私には思われます。ガツガツ食事に誘って疎ましく思われるよりも、会うことを前提とせずに日々少しずつ会話を楽しむことは出来ませんか？そうしていく中でフィーリングがあえば、相手から再度デートのお誘いがあるかもしれません。

一方、この男性に執着せず、出会いの数を増やすのも重要です。良縁をつなげることと、そして縁を広げること、この二つを並行的に行っていくのが婚活には良いと私は考えます。

まーちゃんさん、はじめまして。
相談所を介して出会いを探しているなら
もっとどんどん出会っていかれては
いかがでしょう。

やりとりから察するに
まーちゃんさんは彼さんにとって
悪くないにしてもベストではないので
とりあえず連絡先を交換して
キープしているのでしょう。

まーちゃんさんから連絡して食事に誘ったとしても
婚活友達として「お互いがんばろう」と
励まされる関係にとどまるかもしれません。

相談所システムに登録するメリットは
プロフィールと条件に応じてニーズがある限り
紹介を続けてもらえることだと思います。
ニーズとサプライ、すなわち需要と供給から考えると
まーちゃんさんは彼さんからのニーズが無いまま
供給をしようとしていることになります。

したがってこの場合は諦めた方がよいでしょう。

まーちゃんさんはご自身を求めてくる相手
すなわち需要を求めて出会いを続けるのだと
認識を変えれば

そう悩むべき問題ではないことに
納得いかれると思います。