このまま付き合っていっても大丈夫か‥

> No.71242のコメントへの返信

>ゆきゅん(投稿者)さん
＞自分を客観視できない状況にあるので、もし何か気になる点などがありましたらまた参考にさせていただきたいので返信下さい。
お言葉に甘えていくつか♡

＞本心では次に進むべきだとは思っていますが
本心はこれじゃないですよー！
これは「世間の声」「常識の声」ですよー！

＞できればずっと続いていけたらと私は思っています。
本心はこっちでしょ♡
「彼が好きで好きで仕方ないから結婚したいんだ」と声に出して言ってみてください。
かっこわるい気がするし恥ずかしいと感じるかもしれませんが、きっとこれがゆきゅんさんのかわいい本音だと思います♡

＞私の性格が子供っぽいせいもあり
＞私の性格のせいで
このうまくいっていない現状を性格のせいにしてしまうと、話がややこしくなるんですよ～
なぜなら、性格はそう簡単に直せるものではないし、そもそも「直すべき性格」など存在しないからです。
みんなが性格を直したら、個性なんてなくなってしまうからです。
だから、ゆきゅんさんは性格を直そうとするのではなくて、「男性との接し方」を勉強しましょう。
性格は子どもっぽくても悪くてもめんどくさくてもなんでもいいです。
性格はそのままでいいので、彼との接し方を変えてください。
どこをどう変えればいいのかは詳しい話を聞いてみないと分かりませんが、とりあえずいろんな恋愛系のコラムやブログを読んでいけばだんだん分かると思います♪

頑張ってくださいね(^^)/

皆さんありがとうございます。

確かに本心では次に進むべきだとは思っていますが、まだ別れたくないもっと上手くやっていけるはず。と諦めきれない自分もいます。

彼の結婚願望は、詳しく話すと、自然に付き合っていくなかで沸いてきたら考えるくらいの気持ちみたいです。沸かなければもちろん無理には結婚しません。なので、今後の付き合い次第にはなりますが、もしかしたら私との結婚を考え出してくれる可能性もあるかも。と、期待しています。

ただ彼は結婚したいと思えなければ無理にはしない人なので、ちゃんと1人で生きていく覚悟はあるみたいです。

私にはそこまでの覚悟は正直まだないですが‥。

今は私の性格が子供っぽいせいもあり、ここ最近ちょっとしたことでよく揉めるようになってしまっていました。
彼にこんなんじゃ同棲は考えれないってはっきり言われたことで、今まで私の性格のせいで色々困らせたりしても、変わらず優しくしてくれ別れようとしなかった彼に甘えてばかりだったと気付かされました。今までの付き合い方を改めなければ近いうちに破綻してしまうと。

いつまで続くか不安定な2人ではありますが、できればずっと続いていけたらと私は思っています。

自分を客観視できない状況にあるので、もし何か気になる点などがありましたらまた参考にさせていただきたいので返信下さい。

よろしくお願いしますm(_ _)m

ゆきゅんさん、こんにちは。

何でも良いので意見が聞きたいとのことですので
厳しい意見になりますが失礼いたします。

＞まだ付き合って半年なんですが、彼自身あまり結婚願望がなく6年ほど付き合った元カノと結婚寸前までいき結局破談になってしまったことが、まだトラウマらしく(3年過ぎた今でも)それ以降から結婚は無理にしなくていいや。という考え方になったみたいです。
確かにトラウマになってしまうことはあるかもしれませんが

「結婚は無理にしなくてもいいや」と「ゆきゅんさんに対して」わざわざ言うということ、
それは【「ゆきゅんさんと結婚は無理にしなくてもいい」ということ】だと思います。

ぐっどうぃる博士の理論もご覧になってみてください。
４．恋愛遍歴と恋愛観に注目する
彼が語る恋愛遍歴には重要な情報が隠れています。男性は恋愛遍歴を語るように見せて、あなたをどうしたいかを語っています。
彼が、きちんと付き合う意思がない事をあらかじめほのめかす場合があります。「付き合うという意味が分からない」「女性不信」「元カノが忘れられない」などの言葉は、要注意です。
https://u-rennai.jp/contents/course/807

＞私の気持ちが盛り上がっていた時期に半ばダメ元で同棲は早めにしたいからどうするか決めておいてとお願いしていた事があり、彼はそろそろ私に同棲できるかどうかの結論を出さなければと思ってたみたいでした。
同棲は、女性側からわざわざ
「お願いして、仕方なくしてもらうもの」なのでしょうか？！
また、「ゆきゅんさんと無理に結婚したいと思っていない彼」に対して
「手に入った距離」相手の手の内に入る行動にもなりえます。

＞しかし、最近は、お互い本音で話すことも増えていく中で意見が衝突しあうことも増えてきていました。特に電話をしているとそうなりやすい傾向にありました。
＞でも不思議と会ってる時はお互い楽しいし仲いいです。
「楽しい会話、楽しいデートができるだけ」の男性なら
特に付き合っていない男性でも叶えてくれます。

好きにも「４つの距離」があると博士は言います。
１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。
https://u-rennai.jp/contents/course/715

それぞれひとつ上の距離になるには
駆け引きが必要になってくると思います。が、

＞そんな中、彼から「最近、色々意見がぶつかることも増えてきてるし同棲は現時点でしたいとは思わない」と言われました。
＞不思議とショックはなく、私自身もまだ同棲はこの状況でしたいとは思えませんでした。
ゆきゅんさんも、そんな彼に対して
「別に同棲もしたいとも思わなくなった」のですよね。

しんりさんもおっしゃっているように

＞ただ、私の年齢的にも誰かしらと結婚しててももおかしくない年ですし、このまま彼と時間をかけて付き合っていっていいのか正直不安です。
＞早めに見切りをつけて新たな男性を見つける方が自分の将来のためにはいいんでしょうか？
＞それとも好きな気持ちがあるうちは付き合い続けていいんでしょうか。
半年付き合ってみて同棲すらしてみようと思わない
「ゆきゅんさんと無理に結婚したいと思っていない彼」に対して

見切りをつけるのはいつにするのか、そのために自分が悔いのないように何かしようと思うのか
(同棲もしたくない彼の、果たして何がどう変わるでしょうか)
あるいは半年付き合ったのだからそれはもうすでにしたことなのか
４の距離ではなく５の距離に属す
「結婚できる相手」を探すことをいつ始めるのか、等

答えはゆきゅんさんの中にあるのでは？

結婚適齢期の女性の半年という時間は
とても貴重な時間です。

ゆきゅんさんこんにちは(^^)/
厳しいことを言いますね♡

＞自分の将来のため
なにがご自分の将来のためなのか、本当に本気で考えたことってありますか？
ゆきゅんさんにはゆきゅんさんの人生プランがあって、それから外れることは全て「自分の将来のためにならない」と断定しているように見えました。

例えば同棲の件。
ゆきゅんさんは同棲→結婚というビジョンなんですよね。
でも、世の中には同棲はしない主義の人もいますよね。
なんなら、同棲反対派もいますよね。
となると、「自分の将来のためには○○したほうがいいんでしょうか？」と聞かれても、「ゆきゅんさん次第です」としか言えないんですよね。

結婚も同じです。
ゆきゅんさんは自分の将来のためには当然結婚をすべきだと考えていらっしゃるようです。
しかし私はそうは思いません。
確かに結婚適齢期ですし、婚活市場では年齢とともに価値が下がることは理解します。
ただ、結婚＝幸せでないことは世の中の高い離婚率を見ても明らかですよね。
ですから、「結婚＝自分のため」と短絡的に考えず、「結婚＝幸せ、ではないと理解した上で、それでも結婚したいのか」と自問自答をしてみることが大切だと思います。

＞好きな気持ちがあるうちは付き合い続けていいんでしょうか。
これもね、「いい」「悪い」という判断基準になっている時点で、そこにゆきゅんさんの意思は存在していないんです。
いいか悪いかなんてどうでもいいです。
「好きな気持ちがあるうちは付き合い続けたい。そのせいで婚期が遅れても、最悪結婚できなくてもいい」と決断できるのか、結婚を目標に見据えて今の彼とは別れるのか、全てゆきゅんさんが「決める」ことなのです。

ここで相談をしたのは、「このまま待っていれば（または○○というテクニックを使えば）、今の彼の結婚願望を呼び起こすことができますよ」という画期的な意見が聞けると思ったからかもしれません。
でも、そんな魔法はありません。

＞お互い本音で話すことも増えていく中で意見が衝突しあうことも増えてきていました。
この点が詳しく書かれていないのでなんともいえませんが、私の勝手な予想では、ゆきゅんさんが自分の意見に責任を持っていないことも要因の一つだと思います。
意見には責任が伴います。
意見を主張しなければ責任を取らなくていいですが、主張するなら責任を取る必要があります。
しかし、ゆきゅんさんは意見を主張するだけして、責任を取っていないような印象です。

「私は○○したい」
↓
それが叶えられそうにない
↓
「どうすればいいかわからない」

というように。
「わからない」じゃないんです。
「今の状況で、どの選択肢を選べば自分が納得できるか」が問題なんです。
もっと深く考えてみてください。
自分の人生に責任を持ってください。

はじめまして。

相談の中にあなたの答えは出ていると思います。

『私の年齢的にも誰かしらと結婚しててももおかしくない年ですし、このまま彼と時間をかけて付き合っていっていいのか正直不安です。

早めに見切りをつけて新たな男性を見つける方が自分の将来のためにはいいんでしょうか？』

①誰かしらと結婚したいから時間がかけられない。

②自分の将来のためにいいから、見切りをつけて新しい男を見つける。

状況がどうとか、感情がどうとか言っているのは、その自分の目的に向かって努力する勇気が出ないから。

大丈夫です。

答えはあるんですから、自分で行動するんです。

ゆきゅんさん。お悩みの様子ですね。
29歳ということで、結婚願望のない彼と付き合っていてもいいのか悩まれるのはごく自然なことだと思います。

まず言っておくと、結婚を前提としない（入籍の予定のない）同棲はいかなる場合でもおすすめしません。
結婚せずに同棲するメリットが女性にとってはほぼないに等しいからです。
結婚を前提とした同棲の場合でも、一緒に住むことによってお互いの”アラ”が見え、結婚が遠のく可能性もありますので、できれば結婚前に同棲することはやめたほうが賢明です。

さて、ご相談の彼とのお付き合いですが、ゆきゅんさんは、

１．相談の彼と結婚できないなら、一生結婚できなくてもかまわない

のか、それとも、

２．できれば相談の彼と結婚したいけど、彼が無理なら他に自分に合う男性を探して結婚したい

のかどちらでしょうか？
ご相談文を拝見する限り、２のように感じられました。

世の中の男性は、１．絶対に結婚をしたくない（１割程度）、２．いつかは結婚したいけど今は考えていない（８割程度）、３．今すぐ結婚したい（１割程度）に分けられます。ゆきゅんさんの彼は、１寄りの２の考えの男性ではないかと思いました。

そもそも、元カノとのことがトラウマで無理に結婚しなくてもいいと思っている、と言っていますが、それってゆきゅんさんに失礼だとは思いませんか？元カノとゆきゅんさんは何の関係もないのに、勝手に彼のトラウマに巻き込まれて納得できますか？
また、トラウマというのは都合のいい言い訳で、結婚したくないという自分の考えを正当化しているにすぎない可能性もあります。（個人的には、トラウマという言葉を使って、責任から逃れようとする男性は頼りなく、何か問題が起こると他人や環境のせいにする傾向があるため、おすすめできません。）

結婚を考える女性にとって、年齢（=若さ）はとてもとても大事です。
結婚できる可能性が低い男性に時間を費やして、気づいた時には年齢を重ねてしまい、結婚できなくて悩む女性は世の中に大勢います。若さは後から嘆いても取り戻せません。
２９歳なら、結婚願望があるなら、今すぐ婚活を始めるべきです。

婚活における年齢の重要性は以下のレポートにも書いていますので、気が向いたら読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/report/444

彼でなくても、自分に合う人がいるなら結婚したい、と思えるなら、他の男性に目を向けてみてもいいのではないでしょうか？
ゆきゅんさん自身の幸せのために、応援しています。