虚無感？孤独感？に飲み込まれそうになります

はじめまして。
気持ちがバッチリわかる！って訳じゃないけど。

昔の「部屋とワイシャツと私」って歌があって。

…。どうでもいいか

例えばこの世から
大切な人がいなくなる。最悪、私より先に。
それはすごく心細い。

でも、どんな形であれ、別れる時、それはいつかくる

くーるーきっとくるー
ほんと恐ろしい（真面目に）


だから「お先に」といきたいところ。

でも、どっちにしても

私は受け止めてみせる！

大切な人なんだから。

そんなこと考える時間つくるより、他のことをしたいと私なら思う。

みおさんにお伝えしたいことが２つあります。

１．「異常」扱いしているのはみおさん自身。
２．見て見ぬフリをしているから余計怖い。

まず１点目。
孤独感・虚無感はあって当然です。
みおさんから見れば私は自信満々に見えるかもしれませんが、そんな私でも涙が出ることはあります。
「こうやって普通にバイバイしてるのが、もしかしたら最後になるのかな」なんてね。
私とみおさんが違うのは、これを異常扱いしているかしていないかの違いです。
孤独感・虚無感と戦おうとして強くなろうとすることが、そもそも違うんですよ。
これらの感情はみおさんから自然に沸いてきたものなので、みおさんの一部なんです。
それを消そうとしたり強くなって戦おうとしたりするなんて、自分がかわいそうですよね。台風みたいなものなので、戦おうとせずにやり過ごしましょう。
今のみおさんは「台風を消す方法を教えてください！どうやったら強くなれますか？」と聞いているのと同じです。
無理です笑
そんなことができるのは魔法使いだけです笑
「最近台風多いな～お家でゆっくりするか～」でいいです。
精神的に弱いとか、メンタルが貧弱だとか、そんなことは関係ないですよ。
台風は起きるときは起きます。

そして２点目。
みおさんは彼との別れを必要以上に恐れていると感じました。
極論になりますが、80年もしたらこのサイトを見ている人はたぶん全員死ぬんですよ。
それって怖いですか？
まぁ怖いですけど、仕方ないですよね。
それと同じように、彼との別れも想像してみてください。
彼に「もうお前のことは嫌いになった」と言われたら？
ここで「想像したくない！」と思うから余計怖いんですよ。
しっかり想像して、泣けるだけ泣いてください。
意外と泣けませんけどね笑
そんなものなんですよ。
彼と結婚したって、どちらかが先に死んでシ・エンドです。
失恋なんて、この世のほぼ全員が経験するんですよ（死別も含む）。
でもみんななんだかんだ乗り越えて生きてますよね。
失恋を「得体の知れない恐怖」扱いしているのはみおさんです。
「なんかいる！オバケ！？怖い！！！」という感じです。
どこの家庭にもあるボロ雑巾なのに笑
孤独や虚無感を感じちゃいけないという意味ではないんですよ。
むしろちゃんと感じてください。
排除しようとしないでください。

孤独を感じるのは当たり前。
虚無に飲み込まれそうになるのは当たり前。
執着するのは当たり前。
彼を失うのが怖くて当たり前。
過剰に悩んで当たり前。
だって彼のことが大好きなんだもん♡

ってことです(^^)/

> No.71345のコメントへの返信

>しんりさん

コメントありがとうございます。
そんな風に強く思えたら素敵です。

部屋とYシャツと私気になったので聴いてみます、、、

> No.71346のコメントへの返信

>みのりさん

コメントありがとうございます。

みのりさんも、そのような感情になることあるんですね。
受け止めてただ、悲しい気持ちで涙が止まらないのを終わるまで
待っていればいいのでしょうか＞＜？

そうですね、、、
別れがとても怖いです。
彼から別れを告げられるくらいなら
自分から終わらせたいとも考えてしまいます。
彼を失うくらいなら、どこかに私がいなくなりたいです。

こんなに重い感情を自分でうまく向き合っていけるのか
向き合おうと心見ましたが結構早い段階で挫折したこともあり
なんだか自分がよくわからないです。

彼を大好きって言う、ハッピーな感情だけで
日々過ごせたらいいのに、、、。

> No.71349のコメントへの返信

>みお(投稿者)さん
＞受け止めてただ、悲しい気持ちで涙が止まらないのを終わるまで
待っていればいいのでしょうか＞＜？
そうですよ(^^)/
「何時間泣けるかな！？最長記録を目指してみよう！」と言ってみるといいですね。
意外と更新できないもんです笑

＞彼から別れを告げられるくらいなら
＞自分から終わらせたいとも考えてしまいます。
＞彼を失うくらいなら、どこかに私がいなくなりたいです。
じゃあ早速今から彼に別れを告げましょうね♪
そうすればこの苦しみから解放されますよ。
おめでとう！

＞重い感情
重い感情も軽い感情もないんですよー
感情は感情、それだけです。

＞彼を大好きって言う、ハッピーな感情だけで
＞日々過ごせたらいいのに、、、。
それなら覚醒剤をやるしかないですね。
常にハッピーでいられますよ。
代償は計り知れませんが。

＞なんだか自分がよくわからないです。
私はなんとなく分かりました。
みおさんは「悩んでいる自分が好き」なだけです。
意地悪に聞こえるでしょう？
今までのコメントも意地悪に見えるでしょう？
意地悪に見えるように書いてますからね。

理解してもらえなくてもいいので一応書きますね。
みおさんの悩みは誰にでもあることだし、それを問題視すべきではないと私やしんりさんが書きました。
しかし、みおさんはそれを華麗にスルーして「でもそうは思えない」と悩み続けています。
ということは、ただ悩みたいだけなんですよね。
悩んでいるほうがいいんです。
悩むことと悩まないことを比較したら、悩むことのほうにメリットがあるから悩むんです。
「メリットなんてあるはずがない！私はこんなに苦しんでるのに！」という声が聞こえてきそうなので、ヒントを出しておきますね。

・悩んでいると誰かがかまってくれるからそれがうれしい。
・悩みを相談している時間だけは他のイヤなことを忘れられる。
・自分の相談に回答がつくのがなんだかうれしい。
・お金持ちが「お金がありすぎて困る」というような、自虐風自慢。「みおさんは恵まれてますよ～彼に愛されてますよ～」という褒め言葉を期待して待っている。
・人魚姫のような悲劇のヒロインに密かに憧れている。
・普段バカっぽく見られがちなので、悩んでいると賢そうに見える気がする。
・彼に振られたときに「別れが怖いから自分から振った」と言うための予防線を張っている。つまりプライドが異常に高い。
・「悩んでいるみおも好きだよ♡」と彼に言われるのが幸せ。
・悩んでいると彼が機嫌を伺ってくれるのがうれしい。
・悩むのをやめると誰からもかまってもらえない気がする。
・小さい頃から、悩んでいるときだけは親が優しくしてくれた。
・友達に「みおちゃんって悩みがなさそうだよね」と言われたのが密かにコンプレックス。
・恋愛で悩んでいるときだけは「生きてるーっ！」という充実感を得られる。

ヒント出しすぎましたね笑
じっくり考えてみてください。
絶対になにかメリットがあるはずです。

みおさん

初めまして。

普段こういう場所でのコメントは控えているのですが、あまりにも昔の私を見ているようで、思わずコメントを書き始めました。

ものすごく長い上に、みおさんが望んでいるような答えではないかもしれません。
でも、それでもよろしければお付き合い下さい。

*******************************

当時私は17歳、彼は29歳。
片思いから始まった恋でした。

何度か車で県外のテーマパークに出掛けたり、夜ご飯を食べたりしてデートを重ねました。
彼に見合う大人の女になりたくて、認めてもらいたくて、たくさん背伸びをしました。

「高校を卒業したら告白してくれるかな？」
してくれませんでした。

「二十歳になったら告白してくれるかな？」
やっぱりしてくれませんでした。

それでも大好きでした。
大好きで大好きで、彼の一番になりたくて。
「付き合おう」って言葉はなかったけど、いつか言ってくれると淡い期待を胸に、真っ直ぐ彼のことが好きでした。

でも、彼がその言葉をくれることはありませんでした。

そのうち、彼に求められるのが嬉しくて体の関係を持つようになりました。

彼の家、ラブホ。

言葉はなくても女性として受け入れてくれてる。そうと思うと幸せでしたし、彼に一番近いのは私。他の人が知らない彼を知ってるっていう優越感もありました。
(今思えばセフレでしたが….笑)

それから2年ぐらいは幸せでした。

でも、ある時から少しずつ彼とのバランスが崩れ始めました。

会ってる時は幸せ。愛されてるって思う。でも、別れた後にすぐまた会いたくなる。私は彼女？

確実な立場がない不安。
一緒にいるのに感じる孤独。
寂しさ、悲しさ、虚無感。
もう会ってくれないんじゃないかという恐怖。

この感情たちは、彼と一緒にいる幸せな時間の中でも常に心の片隅にありました。
また会えるのに、離れた(帰った)後のことを考えて恐怖に押し潰されそうになる。一緒にいるのに辛い。

一人になると不安の暗闇に転がり落ちて行くのは簡単でした。

「もっと愛して。もっと安心させて。不安にさせないで。もっともっともっともっと…。」

「私のことを好きならこうするはず。もしかして、他に女性がいるの？」

彼女じゃないし、彼にそんなことは言えませんでした。
でも態度に出ていたんだと思います。

会えない不満を言えば「重い」と言われ、勇気を出して誘っても「タイミングが悪い女だなー(笑)」と言われ、ドタキャンされたり、忙しいのを理由に会う回数が減っていきました。

彼の顔色を伺い、否定されないように嫌われないように言いたいことは我慢する。そんな日々が続きました。

「彼に依存しないで、もっと一人の時間を楽しみなさい♪」って言ってくれた人がいましたが、私の心は頑なに理解しませんでした。

そしてある日、私と彼の共通の知人から聞いたのです。彼が結婚すること。相手の女性は私も知ってる人で、お腹に赤ちゃんがいること。

それからの日々は壮絶でした。

拒食、不眠、動悸、自分が起きてるのか寝てるのかも分からなくなりました。
彼の話題、彼を思い出すようなキーワードを目や耳にしただけで吐きたくなり、身体が拒絶反応を起こし、胃に何もなくてもオエッってなりました。
私の7年はなんだったんだろう。
こんなに苦しいなら消えてなくなりたい…と思いました。

でも、そんな私のことを好きになってくれた(本当はそうじゃなかったんですが、当時の私はそう思ってました)人がいました。

彼となら幸せになれる。
でも、私はまた不安や恐怖に襲われました。
どんどん負の感情に心が占められ、行動するのが怖くて、自分で何も決められなくなりました。

誰かに相談し、答えを求める。
誰の答えがより的確で正しいか。
占いの先生？友達？恋愛ハウツー本？
どうすればフラれないか。
私を受け入れて幸せにしてくれるのは誰か。どこかにそんな男性がいる？
私の居場所はどこだろう？

結局その彼も他に女性がいて、その女性と結婚しました。
(後から知りましたが、最初から私が浮気相手でした)

ここまでくると精神が崩壊しました。

どうして私だけこんな男性に引っかかるんだろう。見る目がないのか。

そして同時に気付いたんです。
私が変わらなければ、相手がどんな男性でも同じ(＝不安になる)ってことに。

そこから自分を立て直そう、強くなろうと決めました。
カウンセリングに通い、私の私生活に全く関係のない人に話を聞いてもらったり、失恋、執着を手放す、復縁、潜在意識、アファメーション、引き寄せの法則、自己啓発、アダルトチルドレン、恋愛依存、男性心理、パーソナルカラー、メイク、ネイルなど思いつくことの全てを調べたりやってみました。

そして知識を得ました。
メイクはもちろん、ピアス・ネックレス手足のネイルで外見も完璧。隙がない。惨めじゃない。

でも苦しかった。

なぜなら、最初の彼との傷を私自身が本当の意味で受け入れ、癒してあげることができてなかったから。

身にまとっていた物は、強くて綺麗で完璧な、惨めじゃない自分を演出して守る鎧でしかなかったから。

「彼を他の女に取られた惨めな自分」そんな自分が嫌でした。

「自信もない。他のことはそつなくこなせる私がこんなことで悩んでるなんて情けない。こんな私が幸せになっていいわけない」って心の奥底でずっと思ってました。

私を受け入れてないのは、私自身でした。

それに気付いた時、ずっと止まってた時が動き始めました。
日本には四季があって、世界には色があることに気付きました。
なんて美しいんだろうと。

「心の傷に目を向けるよりずっと悩みの中に沈んでた方が楽だ」と思い、答えがない悩みを永遠と製造してたこともあります。
「M」っていう失恋ソングをずっと聴いて、彼を想いずっと泣いてたことも。

結婚をして家を建て子どもが3人いる友達や、旦那さんがイケメン消防士の友達と比べて落ち込んだりもしました。

そして、私もみおさんと同じで「どうして恋愛だけ上手くできないんだろう。他のこと(家族・友人・仕事)はこんなふうにならないのに。むしろ強いくらいなのに。どうして私だけ？」って思ってました。

それは今でもふと思います。完全にはなくなりません。

本当に苦しいですよね。
考えても分からないから。

でも、みおさんが私と違うのは

・今の段階で自分の負の感情に気付いてどうにかしようとしているところ。
・彼にどうにかしてもらおうと思ってないところ

だと思います。

私は博士理論に詳しくもなければ、恋愛経験が豊富なわけでもありません。
誰かに意見できるような資格も持ってないし、心理学を学んだこともありません。
そして、私の意見が正しい！と言い切れるような立場でもありません。

でも、私は「私が私でいられる安心」を求めて、今も過去の傷に向き合っています。
誰のためでもなく、私自身の幸せのために。

新しい恋愛で不安になった時は、何が不安なのか、恐怖は何に感じてるのか、自分で自分に聞いています。

正直みおさんの過去は分かりません。
でも、過去のみおさんに寄り添って受け入れてあげられるのは、彼でも他の誰でもなく、みおさんだけだと思うのです。

彼を失うのが怖いとありますが、それは表面であって、失った後にやってくる苦しみや辛さを元彼との別れで経験して知っているから、本当はそういう気持ち(自分)になるのが怖いんじゃないかと、勝手ながら感じました。

恋をすれば誰しも不安になるし、辛い思いもする。
人の数だけ人生や生き方、考え方があります。

何が正しいかなんて分からないけど、
それでも過去を受け入れて、新しい恋から何かを学んだり、趣味を楽しんだりしながら人として成長できたらと、いくつになっても思います。

アドバイスなんだかよく分かりませんが、みおさんよりちょっと長く生きてる私の体験談でした(笑)

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

> No.71371のコメントへの返信

>まいこさん

コメントありがとうございます。

まいこさんの今までの経験を読ませていただいて
わたしなんかまだまだなんだなぁとちっぽけに感じました。

私も、この恋ユニの恋愛相談でも友人からも
彼のことを考える時間を減らせ　とアドバイスをもらいます。

頭では、わかっていて考えないように
他の事を考えたり、趣味を持とうと検索してみたり。
それでもいつのまにか彼のことを考えていて、寂しくなって
虚しくなって、結局変われていない自分に気づいて
負のスパイラルみたいなものにはまって行きます。

確かに、彼を失うのが怖いのではなく
失った後にくるつらくて悲しい気持ちを知っているから、
その状態になるのが怖いんです。

そして誰かに、この渦から助け出して欲しい、手を差し伸べてほしい
と思っていました。

でも、もっともっと自分と向き合っていかなきゃ
解決しないんだなと、まいこさんのコメントで
気づかされた気がします。

ありがとうございます。
ほんのちょっとずつでも成長できるように
自分と向き合う時間作ります。

みおさん
私も少し前までの自分を見ているようでとても気になり、心配になったのでコメントします。
恋愛をすると出てくる、みおさんのその虚無感や孤独感は男性の性質を知らないからなのか、みおさんの子供の頃のトラウマが原因なのか分かりませんが、恐らくこのどちらかかなと思います。
私はどちらもですけど(*^^*)
でも、大丈夫ですよ！
今は原因を知らないから見えないものに支配されて怖いんです。
正しい事を理解して、自分の事ももっと知ればその虚無感、孤独感がまた出てきても怖さはマシになってきます！大丈夫！

このサイトのコラムにある「博士の恋愛プロトコル」は読まれましたか？
その中の項目【幸せな恋愛ができないわけ】
【縁について語る】を、みおさんはまず読まれてみるといいかもと思いました(*^^*)
今のみおさんの助けにきっとなってくれると思います。

また、家庭環境などは分かりませんが、もし子供の頃にストレスがかかる環境に居た場合、恋愛するたびに今のような虚無感、孤独感が出てくる事があります。(私がそうです。)
ネットで【アダルトチルドレン恋愛】などで検索すると詳しく説明してくれています。

みおさん、原因が分かると自分が弱いせいじゃないと思えますよ。
でも、今の彼がふさわしいかどうかは別です。
博士理論を勉強して、これからの人生、生き方も男性も自分で選択して『なりたい自分』になっていきましょう！私もそうなりたいと思っています。みおさんを応援しています。

> No.71419のコメントへの返信

みおさん

お返事ありがとうございます。

もし私と比べて「まだまだだな。ちっぽけだな」と思ったのなら、そんなこと思わないでください(*´-`)

みおさんはみおさんの人生を歩んできたんですから( ´ U ` )

それでいいんです。

今はどんなアドバイスをもらっても、「頭では分かってる。でも心が分かってくれない」状況だと思います。

負のスパイラルの渦中にいると受け入れられないですよね。

私もそうでした。
誰に何をどんなに言われても、その時は分からなかったし、分かろうとしなかった。
それなのに「誰か私を助けてよ！」って思ってました。

でも、自分で何かに気付けた時、少しずつ何かが変わっていきます。
「あの時言われたことはこういうことだったのか」と、今なら分かります。

自分の過去と向き合う時、どうか自分を責めないであげてください。
(私は責めてました。「私が◯◯したからこうなったんだ。私があの時△△しなければ…」って)

これからも皆さんからいろんな意見やアドバイスを頂くと思います。

それは、その方たちが経験して学んできたことでもあるし、得た知識でもあります。

中には、みおさんらしくない行動を勧めてくださる方もいるかもしれません。
(私の場合は「ミニスカート履いたら？」とか「男ウケするようなメイクにしてみたら？」など)

でも、自分が自分らしくいられなくなるようなことを無理してしようとすると苦しいです。

だから、皆さんの回答は皆さんの回答。もちろん私もその中の一人です。

頂いた回答をきっかけに、そこからどうしていくのか、自分が納得できるのは何なのかを考えるのが、みおさん自身だと私は思うのです。

苦しい時、辛い時、自分と向き合うことが疲れた時は誰かを頼っていいんですよ。
誰かに話しながら、自分の本当の気持ちに気づくこともたくさんありますから✧₊*°

みおさんが暗いトンネルから抜け出せる日が来ますように…(*´U`*)

>++葉月さん

コメントありがとうございます。

教えていただいた、博士のコラム読ませて頂きました。
もうすこし、じっくり読み進めていきたいと思います。

アダルトチルドレン、に関してですが、
実は片親です。アダルトチルドレンに当てはまる項目も
たくさんありました。
こんな風に書くと、結局弱い自分を正当化？（原因は私ではない）している
みたいで、また厳しい意見を頂きそうで怖いですが、、、

アダルトチルドレンに関しては、まったくの無知で初めて聞いた言葉でもあります。
このことに関しても、もっと理解を深めたいと思います。

少し心が軽くなりました。

++葉月さんのように、もっと勉強して自立した人間になれるように
頑張っていきたいと思います。

みおさん
丁寧なお返事ありがとうございます。
他の方へのお返事を見ても受け答えがとても素晴らしくて、みおさんって素直な方なんだなと思いました。
アドバイスを素直に受け取り感謝できるってとても素敵です。

とても長くなりますが、よければお目通しください。
お返事はいりませんよ～お気遣いなく(*^^*)ﾉ

アダルトチルドレン…当てはまりましたか。
でも、専門家ではないので確実な事は分かりませんし、少しそうかもって程度かも知れませんからね。

私もそうなので、恋愛に関してだけ自分が弱くなるとか(上手くいかないとか)、大好きな人と付き合ってるのに孤独感を感じるとか、あの感覚は表現しづらいんですが同じような方の悩みを聞いていると、あ。私と一緒だ！その気持ち分かる～この人もたぶんそうだなって分かるようになってきたんです。

表現しづらいですが、普段はフタをして閉じ込めてるのに大切な人ができると、フタの隙間から黒いドロドロしたものが出てくる感じで、どうしようもない孤独感に支配されます。そして涙が出てきます。で、心が苦しくて苦しくてたまらなくなります。
私の場合、大切な人ができる度にそれが出てくるんです。どうしてなのかわからず何十年も苦しみ、悩みました。ずっと生きづらかったです。

私は幼い頃に父が亡くなり片親です。生前から我が家は機能不全家族でしたが父が亡くなり、そこからの方が酷かったです。逃げ出したかったけど母に「我慢して。我慢して。」と幼い頃から言われて育ったので、生きていく上で泣きたくても、辛くても我慢するのがクセになってしまったのだと今では思います。

みおさん、弱さの原因を正当化していいと思いますよ。みおさんが悪いんじゃないんです。

私はみおさんより、15歳くらい上だと思いますが、3年くらい前まで原因に気づかず苦しんできました。大人になってからの方がどんどん苦しくなってきていましたし、辛い記憶も思い出す事が増えました。
でも、アダルトチルドレン、機能不全家族、インナーチャイルドなど知らなかった事を知って知識が増えていき、対処法も分かってきました。
初めはアダルトチルドレンなんだ…と余計落ち込みましたが今は本当に知る事が出来てよかったと思います。

私もまだまだ自立もできてないし、まだアレが出てくるんですよ。だから、みおさんが思ってるような自立した女性じゃないです。
でも、前向きに、なりたい自分になれるよう今も向上中です！

1ヶ月前に何年か振りに彼氏が出来たんですが、つい先日もまたアレが出てきて苦しみました。もう克服できたと思ってたんですけどね…
でも、「あ。またアレが出てきた…。あーほんと大変だわー」って初めて切り替える事ができ、相手に破壊行動せずセーフでした！
いつも泣くのを我慢して苦しくて息ができない感覚に襲われるんですが、子供の頃に泣きたかった自分の気持ちを解放してあげた方がいいという事を知ったので今回は心のままに流れに任せて、思いっきり泣き続けてみました。そしたらすっきりして涙も止まり心が嘘みたいにパッと晴れました。
みおさんも一度この方法試してみてください。(彼の居ないところでね！)

私も今でもそうなりますが、知らない時の、ただただ分からないものに苦しんでた怖さと自分は弱い、どうせ幸せになれないって思ってしまってた時とは確実に違いますから、みおさんは今の若さなら知識を増やして理解していけば、私より早いうちにきっとこれから先の人生が変わってくると思います☆一緒に少しずつ前に進んでいきましょう。