どうしたら彼氏にわたしの気持ちが伝わりますか？

> No.71393のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございました。
コメントを読み、自分の気持ちばかりだったと思いました。わたしがまだまだ未熟ですね。
わたしが本音を言った後に、彼がすぐに謝ってくれたこと、きっと傷つけたり何か考えさせてしまったと思います。
自分の未熟さをきちんと謝ります。ありがとうございました。

> No.71368のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございました。
たしかにおっしゃる通りで、わたしが彼を信じる愛情が足りていないのかもしれません。
相手に何か思う前に自分自身の考え方を改めようと思います。

『電話中に彼に、わたしが関東に移動できたらどう？と聞くと、わたしと近くになれたらうれしい などではなく、「わたしが行きたいところに行けるのが一番いいんじゃない」と、彼自身がどうおもうかではなく、わたし目線で返答してきました。』
→彼自身があなたの事をどう思っていているか「あなたが思う所に行くのがいい」って言ってるのですよ。「私は関東で仕事を探したい」と彼に話したら、彼は「いいんじゃない！」と話した可能性がありますよ。

『似たような質問をいくつかしていると、「言わせてるような質問するよね～笑」と笑いながら言われ、』
→あなたは言わせたいのだから、それを察知するのは当然の事と考えます。

「それに少し傷ついたわたしは、」
→自分に自信がない、彼を理解していないのが図星なので、傷ついたのはあなたの「プライド」の様なものでしょうか。

『いつもは絶対に言わない遠距離での寂しさ、今いるところが地元とも遠いのでそれもより寂しく感じていること、それを普段は彼に絶対に言わまいと我慢してること、わたしばっかりさみしかったり彼を好きと思っているように感じてることなど、想いを全てぶつけてしまいました。』
→言った内容がわからないので、わかりませんがなんとかかんとか「出すまい」保っていた、処理しきれずにいるあなたの中のアクを吐き出しました。

『そうすると彼は、「いやな想いさせてごめん、お前のこともちょっとは考えなきゃいけないね」とのこと。』
→その話を聞いて先ず、「ごめん」と言えるのは彼がそのことについて「当事者」という意識を感じます。それに対して「考えなきゃいけない」といったのです。
「ちょっとは」に反応するのは、自分の「何か」と比べているだけです。彼の思いをここで判断するのは早いのですが。

『この言葉を受けて唖然としました。遠距離で色々我慢してるのに、この人なにも考えてないの？と思いました。本当に呆れました。』
→あなたの彼に対しての裁きは「なにも考えない、呆れた人」それ以外の彼の気持ちはあなたに伝わっていません。

『男の人は遠距離恋愛でもこんなものなんでしょうか？わたしが求めすぎなのでしょうか？』
→おそらくいくらあっても、足りないのでしょう。求めるものもなんなのか曖昧でよくわかりません。

『彼のことは好きですが、本当に呆れました。別れたいわけではありませんが、』
→あなたは彼の事が大好きで、寝ても覚めても「彼彼彼」くらいなのに、素直に伝えられずにいる。私はワガママを我慢をし、いい女、物分かりのいい女で接しているのに、彼はひとつもあなたの事は考えないし「欲しいものをくれない」と思っている。それが事実なら、彼が自分本位なら別れたらいい。実際そんな時は「別れたいわけではない」なんて思わないだろう。なんとなく、うっすら自分の未熟さに気づいているのでは。

『今後遠距離を続けていく上でわたしはどのようにしていくべきでしょうか？どうしたら彼がわたしの気持ちを理解してくれますか？』
→あなたが彼に伝わる（わかりやすい）言葉や表現を彼とのやり取りの中で身につけて表現する。彼の「言葉」に揚げ足取るのではなく、なにを絞り出してるのか「聴く力」「読む力」を身に付ける。
その力の幅はあなたに自信と勇気と余裕が生まれて、一喜一憂する「感情」も意識でき、自分でおさめることが出来てくると思います。
良い関係を築いて継続できるようになると考えます。

男性は自分の存在が彼女にとって「悲しませる」だけだと確信してしまうと「愛する人だから」何も言わずに離れていくことができます。

そういう意味では「弱い」んですよ。

はじめまして。
あなたの相談文章にそって返信しようと考えてますので、時間をください。

その前に予告的なものとしてお伝いたします。

あなたの相談に対して「さっとこたえる助手」さんの解答スタンスが「相手目線」だと思います。

『遠距離だとなかなか難しいけど、寂しい思いを察してくれないのは辛いよね。爆発するのは仕方ないよ！それだけ彼のこと大好きなんだから！
爆発はきちんと謝っておいた方がいいかなぁ。…』
とか私が答えたとしましょう。
正論ぽいけど「自分目線」です。

この違いです。

このあなたの受信感度のズレは
注意信号です。

>彼自身がどうおもうかではなく、わたし目線で返答してきました。

A:基本的に、自分より相手の目線から想うのが「愛」です。それに対し、相手より自分の目線から想うのが「恋」です。



>男の人は遠距離恋愛でもこんなものなんでしょうか？

A:年単位で付き合っていれば、距離に関係なくある意味でそうなるのが自然だと思います。



>わたしが求めすぎなのでしょうか？

A:求め過ぎる事よりも、恋の量に対して愛の量が足らなさ過ぎる事の方が問題だと思います。数字で表せば恐らく7:3ですので、まずは5:5にする事を意識した方が良さそうです。



>彼のことは好きですが、本当に呆れました。

A:相手からすれば「気遣った」のに呆れられたので辛いかと思います。



>今後遠距離を続けていく上でわたしはどのようにしていくべきでしょうか？

A:とりあえずは「通信でやり取りする上で男性はすべての感情を表現しない」という事を覚えておいた方が良いです。やり取りして行く中で言葉に冷たさがあっても、それをすぐに冷たさとして即決しない事が重要です。



>どうしたら彼がわたしの気持ちを理解してくれますか？

A:本音を話すまでは良いのですが、その後の「下心」を見せるのが良くないかと思います。下心とは「分からせようとする」や「相手の本音も聞き出したい」や「寂しい分だけ相手の愛情で補いたい」などです。男性はこの下心を感じると「面倒くさい」になり、せっかくの本音が重荷に変換されます。女性の気持ちを分からせたければ、まずはこの下心を見せない事が優先です。そうすれば、ちゃんとした男性ならいつか「彼女の寂しさ」に気付くかと思います。