どう割り切るべきか？

え？それをして、たなぽさんが普通に幸せ♡と思えるなら
そうすれば良いんですよ(*^-^*)
そこまでしても…
何としても…結婚したかった

どんな手段を使っても…

そう言う人、いますよ
サラリとやってる人

私は、その女性が私より物凄く幸せになっていても
きっと、羨ましいとは思わないんだろうなあ～と
思います
それを知っても知らなくても…

だからいいのよ



私なら単刀直入に
大好きな人に
私と一緒にお爺さんになる気ある？と聞きます
私と一緒になると
こんな特典が着いてくるよ♪と伝えます
例えば…
①、ずっと好きでいてあげるよ
②、ご飯作ってあげるよ
③、疲れてる時は肩揉んであげるよ

他色々
素敵な女と一緒にいるより
楽しんでる女と一緒に居たがるもんです

お爺さんになるまで一緒にいる気がないなら
本当に残念だけど
次に行けば良いだけですよ♪
そんな風に楽しそうにしている事が
一番素敵な計算だと思うし
誰も傷つけない…


たなぽさんが平気なら
別にいいんですよ(*^-^*)
私は出来ないけどね…だって
面倒臭そうでしょ？
簡単な方が楽しかったりしますよ…本当(゜∇^d)!!

なるほど‥

要は、私がどれだけ彼と本気で恋愛していきたいかによるんでしょうね。

今のところ、彼と純粋な恋愛をしたいなと思えてるので婚活はしないでいようと思います。

ですが、、、この先婚活をしなきゃいけない状況に陥った場合は、彼と別れるか、別れるの覚悟で婚活致します！

皆さまありがとうございました(^o^)

はじめまして。
ほら、あのー

ニュアンスで言うと…
「365日の紙ヒコーキ」の
サビのところ

あれじゃないですかね^_^

飛んでいけ
飛んでいこ

何かやましい裏事情があったり

どこか上の空でしていた恋愛って

後々の自分の人生に
「くすみ」のような形で残ってしまうような気がします。



不倫とか二股とか
そういう恋愛をしていると

目には見えない「心の借金」とか「塵」のようなものが溜まっていって

見た目にも
魅力的な人でなくなってしまうと思います。



恋愛って
遊びの方が気楽でお得のように思われがちですけど

「本気」でした方が何倍も楽しいですよ。



些細な出来事や
それに付随する感情

失った後の心の肥やしなど...


遊びの時の比じゃないほど
深いものが得られます。

たなぽさん、はじめまして。

（＾▽＾）ユキコ道のサイトを見て学ばれることをおすすめします

（＾▽＾）ユキコ道では、①同時進行はアリ　②しかし肉体関係はどの人とも持たない　③ファーストデートから2か月以内に行動を伴ったプロポーズがない場合は見切る　となっています

（＾▽＾）同時進行はＯＫ，身体の関係はもたない、できるだけ早い時間で見極め、見切る

（＾▽＾）結婚が目的の出会いの場合、上記の条件に反対する男性はあまりいないのではないでしょうか

（＾▽＾）要するに、これは出会う相手の男性のためのメソッド　徹頭徹尾男性の幸福を重視しているメソッドだからこそ、こういう条件設定になるのだと思います

（＾▽＾）ユキコ道というメソッドの特徴は、「男性が幸福でない結婚で、女性は幸福にはなれない」という考え方であることだと思います

（＾▽＾）何が男性の人生の幸福であるのか、婚活をしながら考えてみられることを、はなはだ僭越ではありますが、心からおすすめいたします

（＾▽＾）披露宴のスピーチみたいな締めになってしまったな・・・

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

たなぽさん、こんにちは！
私は、「さっさとプロポーズしない男が悪い」と言う自己中心的な考えなので、自分の幸せのために同時進行は構わないと思います。

正式な結婚の約束＝婚約するまでは、誰もたなぽさんのことを独占出来ないんだから、基本的には何をしても自由だと思います。
ただし、それは男女ともに言えることなので、自分も相手に同時進行されるリスク、それから、同時進行がバレて関係が壊れるリスクは引き受けないといけません。
ここで、人に相談して安心するんじゃなくて、「自分で結果を引き受ける」と腹を括って婚活された方が良いと思います。

今の彼氏さんに罪悪感を感じるなら、一度は結婚についてどう考えてるか、きちんと話をした方が良いと思います。意外とそれがキッカケに結婚の話が進むかもしれませんよ。その話も出来ないような関係であれば、二股でなく「ハイ次」の方がスッキリすると思います。

もし、割り切って婚活するなら、一人二人ではなく、リスクヘッジのために、3人とか4人とか複数同時進行した方が効率は良いでしょう。
二兎じゃなくて五兎くらい追えば、どれか1羽くらいは捕まるでしょう。
その考え方でいくなら、出来るだけ浅く広く、色んな男性と、肉体関係抜きの、清いお付き合いを重ねて、その中から「この人なら」と思った人と結婚前提の深いお付き合いに進むのが、良いのではないかと思います。
因みに、これ、我々の世代では、大抵のお母さんが娘にするアドバイスです(笑

やっぱり、色んな人と同時並行的に深い仲になってしまうと、たとえバレてなくても、何となく婚期は遠のく気がします。

頑張ってくださいね！

前のお２人がすばらしい回答をされているので、私はそれを支持したうえでコメントしますね(^^)/
念のため確認しますが、これってたとえ話なんですよね？
たなぽさんのことだったらごめんなさい。
架空の話として、思ったことを率直に書きます。

＞私は正直どうしようか悩んでいます（´-`）
悩むくらいの気持ちなんだったらさっさと同時進行すればいいんじゃないでしょうか。
だって、本当に好きだったら今彼に申し訳なくて婚活なんてできないはずですもん。
今彼と結婚できるか不安だという悩みが発生するのは仕方ないと思いますが、だからといって同時進行しようという気持ちにはならないですよね、普通。
同時進行しようと迷う時点でその今彼のことも「結婚できそうな男」というアイテムとしか見ていないのでしょうから、婚活で知り合う他の男と同じくとっかえひっかえすればいいと思いますよ。

＞上手くやってても偶然バレてせっかく関係を育んでいたのに破滅する場合
破滅したっていいじゃないですか？
最初からその程度の気持ちなんでしょ～
同時進行をしたくなるということは、今彼をたくさんいる男の中の一人としか見ていない証拠なので、１人減ったからっていちいち悩む必要はないと思います。
また婚活で男を補充すればいいでしょう。

「結婚」という法律上の身分さえ手に入れられればそれで良いのなら、同時進行すべきだと思います。
しかし、その場合は「今彼と育んだ関係が～」などという「恋愛」めいたことは言わないことが条件ですね。
今彼ときちんと恋愛がしたいなら、同時進行はしないことですね。
同時進行をしたくなるくらいの今彼ならその「育んだ関係」もたいしたことないでしょうから、さっさと別れたほうがお互いの将来のためだと思います(^^)/

たなぽさん こんにちは。

要は形式的に「結婚」という行為だけをしたくて、大切な心の部分や人間関係の部分を一切排除するならば、お付き合いされている人がいる傍ら、婚活をするのもありだと思います。

ですが、そんな機械みたいな事できますかね？出来ないからこそ、スレを立ててご相談されているんだと思います。

では。例えばの話をします。本命の彼氏がいる傍ら、婚活をして誰か良さそうな人に出会いました。そして新しい人と上手く結婚できそうです。そうなった時、あなたは本命彼氏に、「新しく出会った人と結婚するので、貴方とは別れます」と言って別れたとします。
で。その後、何らかの理由で、その結婚話が暗礁に乗り上げたとします。その時、本命彼氏に「やっぱり結婚できそうにないので、また貴方と付き合いたいです」と申し出て、本命彼氏さんが「はいそうですか」と納得して元の鞘に円満に戻ってくれるでしょうか？
普通の人間なら、あり得ないですよね。
というか、もしそうできるとしたら、本命彼氏さんへのかなりの侮辱であると思います。

◯「本命は今彼として、その彼と結婚に向けて関係を育んでいく中で、自分は裏で別の男性とも関係を続けてる。それはやはり罪悪感を感じてしまうんですが、私の周りの既婚者の人たちは、そういうのは私が結婚したいなら上手くやったほうがいいもんだよ〜と言います。」

★罪悪感感じないとしたら末期です。
遊び相手目当てで婚活パーティーなどに参加している既婚者や彼女のいる独身者の男性と
やっている事全く変わらなくなりますね。
たなぽさんの周囲の既婚の方達は、
二股状態を決して推奨している訳では無いように察します。もしそうだとしたら、
本当に最低な奴らですよね（笑）
確かにご相談文を拝見して、何処か他人事のようにたなぽさんの周囲の既婚の方達が見えるのもありますが、
「上手くやった方がいい」というのは、
本命彼氏をきちんと見て判断し、本命彼氏と結婚に向かえるよう自分から努力し、それでもダメならうまいこと区切りをつけて、
婚活という部分も考えれば？という事だと私は解釈致します。

二兎追うものは一兎も得ず。
自分に愛を注いでくれる本命彼氏と婚活パーティーで出会う男性と天秤にかける事自体、
本命彼氏に失礼でしょ。
また、新しく出会う事になる男性にも失礼。
まさに自分中心の考えであると私は思います。

たなぽさん、こんにちは。

「二兎を追う者は一兎をも得ず」
往々にして、そんな感じになりがちなことも事実です。

本命の今彼のことが書かれていないのでよくわかりませんが、
以下の状況はどうでしょう。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/男が結婚を決意する7つのスイッチ/

付き合ってるから、適齢期だから、という理由だけでは、結婚出来ない事は多いです。
漫然と交際を続けても、なんの担保にもならないことも多いです。

まず、いまの彼との関係や状況を俯瞰して、
何らかのアクション（例えば結婚のプレッシャーをかけるとか）で、相手の出方を見ることも大事かもしれません。

そのあたり勘案したのち、
こっそりお相手探しをする分には何も問題は無いと思いますよ。

でも、二股は…、もしも自分が同じことをされていたらどうでしょう？

それを「全然OKだよ」と思えるなら、かまわないかもしれません。
わたし自身は「そんなのイヤ」なので、したことは無いですね。

考えてみてくださいね。