２週間前に付き合った彼★★私の改善点を教えてください。

> No.71412のコメントへの返信

みのりさま

アドバイスなどいただき、ありがとうございます！
こちらで勉強させていただき、私地雷ばかり踏んでいる！
このままじゃ冷められてしまう…と相談させていただきました。

が、改善しなくていいとのこと、ほっとしました笑
ありがとうございます。

勉強させていただいてからは、自分で不安を作り出しており、
２日前くらいもSNSはオンラインなのに何故おやすみもなく途中でラインがおわったんだろう？
と今まで考えなかった様なことまで「冷められるのが早いパターンだ！」脳が作り出していました。
一度そうなると加速で・・・怖いですね汗
アドバイスをいただき、確かにみのりさんのおっしゃる通り、びくびくしすぎており、
それが伝わって返信やーめた！になったのかなと。
大反省！

不安になったら何もしない。
自分がやりたいからやる。

この２点が大切なのかな、と改めて学ばせていただきました。
本当にありがとうございます><

> No.71399のコメントへの返信

endroll238さま

アドバイスいただき、ありがとうございます！
今までなら全く気にしないで好きな様に行動していたのですが、
こちらで拝見し、私飽きられるの早いパターンだ！とあせっていました苦笑

日記も熟読いたしました。
教えていただき、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。

おっしゃる通り、このままではだめになってしまう！
と思い込みすぎて、彼から１日何か連絡が少なくなったただけでこのままもしや・・・
と…笑
だめですね。自ら作り出していました。反省です。

最後に、だめ出しと取説提示、まだまだ違いが分かっておらず、
こちらは事前予習しておこうかなと思っています。

endroll238さま、本当にいろいろとアドバイスいただき、
ありがとうございました☆彡

うーちゃんさんこんにちは♡
めずらしいタイプの相談でほっこりしてしまいました♡
結論から言います。
何も改善しなくていいです！笑

恋愛マニュアルって、うまくいかない人のためにあるものなんですよ。
うまくいっている人は参考にしなくていいんです♪
知識として知っておくのはもちろんいいと思うのですが、たぶんマニュアルを守りはじめたら逆に関係が悪くなると思います笑
恋愛だけじゃなく、人生全般がそうなんですけどね？
うまくいっているときは「そのまま進め」なんです。
うまくいっていないときは「立ち止まって他の道を探せ」なんです。
だから、うまくいっているのに他の道を探す必要は全くありません(^^)/

ま、こんなアドバイスだけでは物足りないかもしれないので、一応それっぽいアドバイスをしておきますね笑

＞例えばLINEは●時間おく。
これはね、「自分の返したいときに返す」が正解です。
例えば、同じ「１分後に返信」でも、気持ちによって全然違うんですよ。
正解は「私がすぐ返したいと思ったから返す」です。
不正解は、友達と一緒にいるときなどに「早く返さなきゃ彼に嫌われちゃう！」です。
「したいからする」のか、「嫌われたくないから・飽きられたくないからする」のか、そこだけが大事な基準です(^^)/

＞つながっているインスタには普段着ない様な洋服などをきる姿をのせるなど？（普段コンサバですがパンツが多いため、誰といるの？と思わせる様な？
これも同じですね。
普段着ない服を着て、うれしいからインスタに載せるなら正解です。
でも、彼に飽きられたくないから・彼の不安を煽りたいからという理由で載せるなら不正解です。
個人的には、他の男の存在を匂わせるようなやり方は安っぽくて下品だな～と思います笑

「好き」というのも同じです。
「自分が言いたいから言う♡」なら正解です。
「私が言ったんだからあなたも言ってよね？なんなら、私が言った回数よりたくさん言ってよね！？」なら不正解です。

簡単でしょ♡
全部「自分がやりたいからやる」。
それだけです(^^)/
彼に嫌われないように、彼に飽きられないように、そうやってビクビクすればするほどなぜか嫌われるという謎の法則が働くので笑
「嫌うなら嫌ってみろ♡」と強気でいきましょう(^^)/

うーちゃんさん こんにちは。

確かに博士の理論は概ね私も正しいとは思っています。
ですが、実際行動するのは自分自身、
世の中の人みんながみんなマニュアルにバッチリ当てはまるような全く同じ恋愛をしているか、というと全然違います。

だからマニュアル通りに実践すべき時もありますが、博士の理論を基本的に踏まえつつ、そこに書かれている意味を理解し、
実際はその場その場で必ずしもマニュアル通りではなく、柔軟に判断して行動に移すのが正しいと、私自身思っています。

（うーちゃんさんのご相談内容とはちょっと異なりますが、私の博士の理論についての見解を述べた日記をご参照くだされば、と思います。
https://u-rennai.jp/diary/detail/80581/
）

実際私も今の恋人とは、博士理論ではご法度になっている「付き合う前に身体の関係を持つ」、これをやっていますが現在正式に交際出来ています。

なので、博士の理論と違っていたから、と言って、気にしすぎる必要はありません。

◯「今も変わらずLINEの返信はまめで、いつ会おう？と彼からいってくれ、２回先のデートまで決まっていますが、
こちらのサイトで学ばせていただき、
「これは飽きられるのも早いのではないか！」と感じています・・・。」

★現状おかしな所はない訳ですから、特に何かを変えなくてはいけない事は無いと思います。飽きられる…と思うなら、飽きられた時に考えれば良いのです。
ただそうなった時の判断を間違わない為に博士の理論があるのです。

そこで。私も今考えている事ではあるのですが、
「ダメ出し」と「自分の取説の提示」の違い、です。

◯「●３日前にだめだし？をする。電話で私の前に付き合い、去年夏に分かれた元彼女の話になり、親が気に入っていただのかわいいだのが１０分ほど続いたので、「そんなに聞くと今後モトカノさんの残像がすごくなる。うれしい話じゃないし、私は全く気にしませんといえるほど、そんなに強いタイプではない」という。
（配慮がたりなくてごめんなさいと言われる）」

★これは、ダメ出しではなく、「取説の提示」だと私は思いました。
きちんと「自分はこう思う」と説明している訳ですから。

特に問題は無く順調なお付き合いをされているのであれば、LINEは何時間か置くなど、余計な駆け引きなどは不要です。
私はうーちゃんさんは今まで通りで良いと思いますが、ご自身が博士理論を読んで理解して、ご自身できちんと判断して柔軟に行動されて欲しいと思います。
また、確かに予習をしておくのは良いと思いますが、先の事を心配して、あれこれやろうとすると、今が楽しく無くなります。そうなってくると、ご自身が予測した事よりも良くないことが起こる可能性が出て来ます。

長くなりましたが、以上が私の意見です。