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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-02-26 16:14

アプリに登録...彼の気持ちがわかりません。

▼ コメントを見る(2)

  • 28歳
  • はるこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 26 )歳 性別(  女  )
相手 (  31  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
未婚

■具体的な相談
彼氏が、どうやらマッチングアプリに登録しているみたいなんです。

お家デートをしてる時、彼氏が携帯をいじっているのを横から見ていたのですが、ホーム画面にマッチングアプリのアイコンがあるのを見つけてしまいました。(バレてるとは、多分気付いていません。)

実は昔、私も登録したことがあったので見覚えがあり、すぐにわかりました。
その時は、「付き合う前に登録していたのが残ってるのかな?」などと、前向きに考えるようにし、なるべく気にしないようにしていました。
携帯を見たい気持ちもありましたし、暗証番号を教えてくれていたのもあって(冗談で聞いたら、さらっと答えてくれました。)、一度ロックを外すとこまでしてしまったのですが、見ても良いことはないと思い直し、結局中身は見ていません。

それからしばらく、特に問題もなく過ごしていたのですが、時々どうしてもアプリのことが頭を過ってしまい、不安になることも多々あり、良くないとはわかっていながらも、自分も再登録し、検索してしまいました。
そうしたら、彼であろうアカウントが見つかり、最近ログインしていたような形跡もありました。
(イニシャルも、場所も、仕事、血液型、年齢…すべて一緒でした。)

連絡も割とマメにくれるし、会ってくれるし、
一緒にいる時は満たされ、幸せだと感じるので、ただの暇つぶしかもしれない、本気ではないだろう、と思うようにはしているのですが、
でももし誰かとやりとりしていたらどうしよう、私は捨てられてしまうのだろうか、
と、過去に失敗した経験があるので正直怖いです。

この前、話をしよう!と決意するも、いざ彼氏と会うとなかなか切り出せず、なんとなく「やましいことない?」と冗談めかして詮索してみるも、「何もないよ」とだけ。
ここで切り出したらもしかして、振られるのかな、と怖くなり話せず、今は変わりなく過ごしています。

私は、彼氏のことが好きで、また職場の先輩でもあり、この状況を壊したくない、別れたくないという気持ちが一番にあります。
彼氏はあまり器用ではないし、過去同じように恋愛で失敗してるらしいので、そんな不誠実なことはしない、と信じたいです。
携帯も本当にやましいことがあるなら、暗証番号なんて言わないはず。あまり気にしすぎるのも良くないとは思いますが、右往左往するばかりです。

彼女がいるのに、マッチングアプリをするのはどういうつもりなんでしょうか。
最悪別れる覚悟ででも、彼氏に話をするのが良いのでしょうか…それとも、現状それ以外不安もなく幸せであるのなら、本当に彼本人なのかもう少し確証を得た時に問い詰めるべきなのでしょうか。

長々とすみません。
相談のってくださる方、もし同じような経験をされた方がいらっしゃれば、是非コメントいただきたいです。
宜しくお願い致します。
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  • はるこさんこんにちは(^^)/
    私だったらどうするだろう…としばらく考えてみました。
    なかなか答えは出ないのですが、たぶん一度別れると思います。
    「見るつもりはなかったんだけど、アプリのアイコンが見えちゃったんだ。別にあなたがアプリに登録してもそれは自由だし、遊びのつもりだったのかもしれないけど、それを見てしまった以上私があなたに優しくできなくなりそうだから別れるね」と言うかもしれません。
    別にこれははるこさんにこうしろと言っているわけではなくて、私ならこうするかな?と思っただけです(^^)/

    >彼氏に話をするのが良いのでしょうか
    私がいつもここの相談で言っていることなのですが、「良い」「悪い」という基準を持ち出してくると話がややこしくなります。
    何が良くて何が悪いかというのは人によって様々だからです。
    したがって、「はるこさんがどうしたいか」というのが全てです。
    私の勝手な想像なのですが、はるこさんは彼に事実を聞いて、それをハッキリ否定してもらいたいのではないですか?
    例えば、「これは友達に頼まれてサクラとして登録しただけなんだ。心配させてごめんね。今この場で削除するね」と言ってほしかったりしませんか?
    でも、たぶんはるこさんはそれでは安心できないのだと思うんですよね。
    彼がいくらもっともらしい理由を述べて否定しても、「それは言い訳じゃないか」「そんなの嘘に決まってる」と疑い続けると思うんですよね。
    「もうしない」と言われても、「一度やったんだからまたやるかもしれない」と思うんですよね。
    これが悪いと言っているのではなくて、ただ「そうなる確率が高い」と思っただけです。
    私も絶対そうなると思います。

    だとしたら、ですよ。
    もし彼に否定してもらっても安心できないのだとしたら、これはもうどうしようもないですよね?
    「彼がやましいことがないならおっけー♡」
    「彼がアプリを退会してくれたらそれでおっけー♡」
    と思えない限り、彼と話し合いをしたって何の意味もないということです。
    ここで、「はるこさんはどうしたいのか?」という話に戻るんですよね。
    「どんな理由であれ、アプリに登録するような不誠実な人とは付き合えない」と思うのか、「彼がどんな言い訳をしても信じてあげよう」と思うのか、二つに一つだと思います。
    そして私は前者のほうなので、別れる方向へ持っていくと思います。
    これは「彼女がいるのにアプリに登録する彼が悪いから」ではなく、「そういう男を好きになれない私の問題」です。
    どうしても年下しか好きになれないとか、ヒゲは生理的に無理とか、それと同じレベルで「アプリをする男は無理」って感じです。
    どちらが悪いとかではなくてね、ただ「相性が悪い」ということです。

    それから。
    >でももし誰かとやりとりしていたらどうしよう、私は捨てられてしまうのだろうか
    >振られるのかな
    危険思想発見!!!
    「捨てられる」なんて考え方はおかしいことに気付きましょうね!
    はるこさんはゴミじゃないんですから(笑)「捨てられる」なんてことは絶対にありえません。
    そんなに弱気になっちゃダメですよ!
    もし誰かとやりとりをしていたら、そんな男捨ててやればよろしい。
    それこそゴミのように。
    「逃がした魚は大きいわよ」と見下しながら捨ててやればいいのです。
    はるこさんは、いつの間にか彼と自分の間におかしな上下関係を作っていることに気付いてくださいね。
    恋愛は常に対等です。
    「振られる」「捨てられる」なんて考えること自体、自分で自分をバカにしている証拠です。
    自分に謝りましょう。
    さぁご一緒に。
    ごめんなさいm(_ _)m

    はるこさんは自分に自信がないのかもしれませんが、自信なんてなくてもいいです。
    なくてもいいから、せめて「私は自分のことを見くびっているのだ」ということには気付いてほしいです。

    >彼氏のことが好きで、
    好きな人はまたいずれできます。

    >また職場の先輩でもあり
    職場に居づらくなってもどこか就職先はあります。

    だからね。
    自分のことをもっと大事にしてあげてくださいね。
    もしこのアプリの件が許せないのだとしたら、全力で自分を守ってあげてくださいね。
    彼のことが好きだからと自分の気持ちを押し殺すことは、自分より彼のほうが上位だと言っているのと同じことです。
    職場の関係が悪くなりそうだからと自分の気持ちを押し殺すことは、自分より職場のほうが上位だと言っているのと同じことです。
    はるこさんの心より大切なものはないはずなのに、見失っていませんか?
    目を覚まして、どうしたいのかしっかり考えてくださいね(^^)/

  • > No.71526のコメントへの返信

    みのりさんこんにちは!
    たくさんのお言葉本当にありがとうございます...!!

    みのりさんのコメント読ませていただいて、なるほどと思う点がたくさんありました。
    私は結局のところどうしたいのか...お言葉通り、きっと彼から、本気でアプリをやっているのではないことを聞きたい・アプリをやめてほしいんだと思います。
    でも、彼にこの話をするとしたら、ギクシャクするような関係になるような気がして...それこそ安心、はできないような気がします。
    もし私がこの話をして、彼が潔く認め、その場でアプリをやめてくれるのであれば一度は受け入れよう、とは考えていたのですが...踏み切れていないので、結局なにか怖いものがあるんだと思います。

    自分に自信がなさすぎて、彼のしてることを不誠実であることの判断もできてませんでした...
    でも彼にとっては、彼女がいてもアプリを続けることはいけないことではなくて、そういう価値観なんでしょうね。そこが一致しないのは仕方ないことで、私の価値観と合わないと割り切るべきですよね。それを踏まえた上で、彼との別れを現時点で考えられないので、正直に話すべきかと思います。

    ごめんなさい(T_T)
    昔の恋愛が少しトラウマになってしまっていて、自分の価値を自分で下げてしまう考え方になっていました。今までまともな恋愛をしたことがないので、今の彼と別れたら次がないのでは...など臆病になってるのかもしれません。
    私がいけないから・自分のことしか考えられてないからと思いながら、今まで全然自分のことを考えられていなかったことに気づきました。好きになれる人もきっとこの先にいて、仕事も居づらいならやめて次にいけばいいんですよね。

    職場恋愛も初めて、ここまで歳が離れてるのも初めてなので、わからないことも多くて余計不安になっていたのかもしれません。

    内容的に、なかなか友人にも話すことができずずっとモヤモヤしていました。
    冷静に、自分の心と向き合っていきたいです。

    はるこ(投稿者) 2018-02-26 17:49


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